Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

ХУЙНЯ КАКАЯ-ТО

Прихожу домой бухой. В первый раз в этом году включаю телевизор. На голубом экране КВН. Но ведет какой-то  хлыщ, а не привычный моему глазу Маслюков. Какго хуя спрашивается? Что это за наебалово народых масс?

ЕСЛИ БЫ...

Порой, когда в эфир попадают новости вроде езды по пище бульдозерами, кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш.
Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».
Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте». Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха ‪#‎чечня ‪#‎юмор‪#‎розыгрыш ‪#‎жиесть ».
И мы все такие:
— АААА, Вован, разыграал, ну ты даёшь! Ахахах.
А Путин такой:
— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.
А Медведев:
— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймёте, а вы ведётесь и ведётесь – пришлось раскрываться, ахах.
Россияне:
— Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...
— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.
— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.
Чувак из толпы:
— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.
Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:
— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах.
Астахов:
— А я на самом деле хороший юрист!
Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.
Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.
Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят:
— Ааахахах. Чёёёрт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол.
А Путин отвечает:
— Нет, вообще-то эти двое реально ёбнутые.

ПРИРОДА ЮМОРА

Вы замечали, что у всех людей разное чувство юмора. Я имею ввиду не его силу - у кого-то сильное, у кого-то слабое, а именно разницу в природе чувства юмора. То что смешно одним - совершенно не вызывает улыбку у других. То, что кажется кому-то скучным - заставляет взрываться от хохота другого.

Я это к тому, что вот вам ссылки, не знаю как вам это понравится , но я ржал ТАК, как не смеялся уже очень давно. У меня текли слезы, у меня болел живот, я перечитывал по нескольку раз и каждый раз умирал от смеха.

Смысл в том, что чувак где-то нарыл реальные обложки от западных грампластинок 50-х,60-х, 70-х  (что само по себе смешно, и  даже не верится, что такие обложки могли быть реально ), но мало того, он сделал совершенно гениальные подписи.
Сразу предупреждаю. Если вы просидите с каменными лицами - я не виноват - просто у меня другое чувство юмора.
Но вот для меня это 10 из 10.

Да! Рекомендую растягивать удовольствие и читать как хороший роман - в день по одной части, чтобы не перегружаться и не портить впечатление.

Часть1

https://yasviridov.livejournal.com/97691.html

Часть 2

https://yasviridov.livejournal.com/130048.html

Часть 3

https://yasviridov.livejournal.com/168175.html

Часть 4

http://yasviridov.livejournal.com/193675.html

Часть 5

https://yasviridov.livejournal.com/232058.html#cutid1


Приятно посмеяться!

ХИТ - ПАРАД ПОДАРКОВ

Прошел Новый год, прошел Старый Новый год и по идее никаких годов в ближайшее время не предвидется. А значит можно разложить вокруг себя новогодние подарочки и цинично решить – какой из них находится в номинации «самый отстойный», чтобы передарить поскорее (главное в этом деле не перепутать и не передарить тому же, кто подарил), «самый смешной», «самый трогательный», «самый новогодний» и т.д.
Вам же, друзья мои, я продемонстрирую подарки, из номинаций «Самый странный подарок» и «Самый приятный подарок».
Начну с самого странного. Вот он.

Как сокрушенно говорил один выходящий в тираж сатирик после того, как заканчивал читать на самой ударной ноте свою последнюю юмореску и за столом повисала гнетущая тишина: «М-да. Вот такая вот хуйня»
Вот такая вот хуйня в виде тапочек 37 размера с пампушками на загнутых носах приехала мне под Новый Год в красиво упакованной коробке, которую мне прислали на работу. Я даже не поверил своим глазам от ахуя и долго сверял этикетку – нет-ли ошибки? Но нет – и адрес и я были указаны верно. Корпоративный подарок от очень высокого руководителя одной очень крупной компании.


Что имел ввиду этот человек? Что я Маленький Мук?


А может он думает, что вечерами я наряжаюсь во всё женское, пудрюсь розовой пушинкой у трюмо и жду жениха в розовом халатике?



Или может он думает, что я Восточный Султан?



Или японская женщина с 37 размером ноги?



В тапочках теперь с удовольствием щеголяет моя помощница Нина, которая чуть не описалась от восторга.

Ну а самый приятный подарок – смотрите под катом. Никаких пояснений и не нужно.

Collapse )

РЕАЛЬНЫЙ 41-й

В то время, как Великий Режиссер неловко пытается нас убедить, что в лагере, осужденный по 58 статье он мог открывать свой рот, топорщить усы и требовать ответа на свои, блять, любознательные  вопросы, в  то время, как в кинотеатрах страны, всем  показывают его чудо-фильм (всем полезен, всем хорош), где  идет типа война и  для этого нам 3 часа неубедительно показывают расчлененку (а то мы и без него её каждый субботний вечер по НТВ посмотреть не можем) , реальная война была несколько другой. Такой, знаете-ли, более прозаической. Ну вот , например, дело было так:

 

Collapse )




ОЧЕНЬ СЛОЖНАЯ СИТУАЦИЯ. НУЖЕН СОВЕТ - ЧТО ДЕЛАТЬ?

У меня есть дочка. Кровиночка моя единственная. Голуба, можно сказать,  ненаглядная (кхе-кхе-кхе - это я шумно сморкаюсь слезами умиления).
Короче, она такая хорошо воспитанная, умная, с хорошим и покладистым характерам (нихуя не в папашу, как вы понимаете). Она всегда модно одевается и такая вполне себе красивая телочка (по крайней мере мне так кажется) - ее даже пару раз снимали для VOGUE на разворот и для еще какого-то глянцевого журнала, вроде для Harper`s Bazaar (а это уже, согласитесь, объективная хуйня).
Еще у нее отличное чувство юмора. Например, в начале этой недели она мне прислала такое смс: "Пап, чо не пишешь, а-а-а-а-а-а-а?"  Короче, она хорошая. И вот случилась у нее первая любовь с каким-то, блять, Мишей. Почему "блять, Мишей", а потому что теперь у нас истерика - Миша нас бросил. Ушел от неё  к её же подруге. Слава богу, у моей  с этим Мишей ничего такого (как я понимаю) кроме поцелуев не было, но, понятное дело, она такому обороту нихуя не радуется и завтра мы с ней встречаемся в центре, чтобы пообедать и я буду  пытаться ее успокоить. Ну попробую типа её выслушать, понять (хотя хули тут понимать - и так всё понятно ), как-то поддержать, дать какие-то разумные советы. Потом может в кинцо сходим - попытаюсь ее отвлечь от грустных мыслей.

Ну это всё для неё. А сам для себя я вот чо думаю (вот тут нужен ваш совет)- мож поехать и вломить пизды этому самому Мише?! Найти где он живет, вызвать на лестничную клетку и так ненавязчиво поговорить с ним в таком ключе, что типа хули он нашу девку поматросил да и бросил? Да еще и, блять,  с особым цинизмом? Я уже и с матерью её поговорил - она тоже считает что  так и надо сделать.

Но есть одна незадача. Незадача, которая всё портит. Дело в том, что и он и она - учащиеся 3-го класса.  :-))