Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

ПОКУПКА НЕДЕЛИ - Canon PowerShot G7 X



Спасибо господу Богу, что на свете есть Гарик Черский. Кто научил меня премудростям жж? Кто помог сделать аккаунт и его оплатить? Кто отключил мне ненавистный журнал жж? Всё это Черский. Поэтому я Черскому доверяю и верю, что Гарик фуфло не подсунет. Так вышло и в этот раз. Прочитал я у Гарика  пост про фотик Canon PowerShot G7 X – вот этот:
http://i-cherski.livejournal.com/2954489.html И что-то как прям  почувствовал, что аппарат стоящий. А надо сказать, фотограф я не великий – тупо жму на кнопку «авто» в своей мыльнице Лейка Д-люкс4 и особо не жужжу. Ну иной раз могу, конечно, пару эффектов включить для пущей крутости своих фотошедевров, но всякие там P, M и др. разделы – это не для меня. Лень даже изучать. К тому же я вообще не готов таскать на себе огромные фотоаппараты с большими объективами – моя фишка как раз в том, что я вижу что-то интересное, беру фотик в одну руку, щелк на ходу , не останавливаясь , не заморачиваясь  и полтора часа не выставляя свет  (а что такое штатив или там какой-нибудь фотошоп  я вообще не знаю) и получается гениальный снимок. Так что  моя мыльница Леечка  меня в общем-то вполне устраивала. Были у неё безусловные плюсы, а были и минусы. Плюсы – то, что она способна была без вспышки снимать практически в сумерках и давать очень хорошее качество. Это было дико  круто и удобно – я снимал людей, животных, падающие звезды в Португалии,  цыганских баронов  в Румынии  и китайских пограничников прямо под знаком «съемка запрещена» и никому из них в голову не приходило, что я нажимаю на кнопку затвора в такой темноте. За это я любил и уважал свою Лейку. Но был в ней и один ужаснейший минус. Крышечка на объективе из серии «я – Хельмут Ньютон». Ебучая крышечка не дала мне снять массу прекрасных кадров – пока я дрожащими руками снимал свою старческую крышечку – объекты съемки съебывали в неизвестном направлении. Крышечка меня бесила, но поделать я ничего не мог. Однажды я предпринял попытку «блядонуть» - знающие люди объяснили мне, что Лейка принадлежит Панасонику и у Панасоника в линейке есть точно такой ж фотик, только с автоматическими шторками. Я его купил. Действительно – при рассмотрении оба фотоаппарата были совершенно одинаковые. Одинаковым было всё- меню, кнопочки, навигация. Разной была только  цена –Лейка была гораздо дороже. И далее как в неприличном анекдоте про кошельки из крокодиловой кожи, один из которых сделан из кожи со спины крокодила, а второй с хуя. Тот что с хуя при ласковом поглаживании превращался в чемодан. Так и моя  Лейка. При съемке Панасоником я был ужасно разочарован – медленный, при малейшей тени крупнозерновой, с плохим зумом и  грустной статистикой нокаутов – из 10 снимков 8 оказывались неудачными.
Мне стало всё ясно довольно быстро и, тщательно протерев аппарат чтобы сохранить его  товарный вид, я уложил его в коробочку и подарил своей бывшей второй жене. С тех пор миновало года четыре, и всё это время  я был аккуратен и больше не предпринимал попыток изменить своей Леечке.

Вы понимаете, какое на меня ощущение должен был произвести Кэнон чтобы я его купил?  Для начала я минут 40  интервьюировал  и мучил вопросами Черского. Он великодушно и снисходительно подтвердил, что фотки  реально хороший, реально снимает в темноте, реально не большой и реально без крышечки.
Потом я напряг свою супер-помощницу найти мне инструкцию на русском языке. Инструкция нашлась. Затем я отправил водителя распечатать её – не люблю, знаете ли эти новомодные электронные штучки – люблю как Карл Маркс – почитать, на полях отметочку карандашиком сделать, закладочку меж страниц воткнуть.
Первый мой ахуй был, когда водитель вручил мне в качестве инструкции том толщиной с «Капитал» вышеупомянутого Карла Маркса.
Но тут я хочу сказать, что это сильно лучше, чем как было с той же Лейкой, которую продавали с инструкцией для дебилов – типа вставьте батарейку и жмите сюда, а найти внятную инструкцию по всем функциям не представлялось возможным по полгода.
Второй плюс – инструкция написана настолько легким, понятным и внятным языком, что читать её сплошное удовольствие. К том уже всё сделано очень толково и комфортно – есть поисковик по ключевым словам, если в тексте встречается  ссылка на другой раздел, то не на его  название , а сразу  на страницу, где он расположен. Ну и так далее. Короче, инструкция мне понравилась.
Тогда я решил поехать в магазин  чтобы подержать фотик в руках и вообще понять что к чему. Тут выяснилось что мой (а мысленно он уже был мой) Кэнон продается совсем не на каждом углу. Тем не менее, магаз был найден и я посмотрел на него  живьем. Он был небольшим, наверное, даже чуть меньше Лейки, чуть легче и  точно относился классу мыльница – никаких гигантских объективов тяжелых корпусов и мучительных настроек при съемке. Продавец уничижительно   посмотрел на меня и сказал, что никакая это не мыльница, а практически профессиональный аппарат. Подумав, что, в крайнем случае у меня есть ещё несколько  бывших жен, я  протянул кредитную карточку.
На следующий день я уехал в Париж. Рейс был ранний и я зря протаскал с собой «Капитал» от Кэнона – весь полет я проспал и потом пришлось пользоваться фотиком интуитивно.

Ну что  я могу сказать? Это охуенно. Ожидания от покупки были несопоставимо меньше чем тот эффект, который по факту  произвела на меня камера. Выяснилось, что моя Лейка (и я вместе с ней) отстала от жизни примерно так же как неплохой, в общем-то мотоцикл Ява из моего детства не имеет ничего общего с  современными болидами.
Коротко, чтобы не тратить ваше время:

- камера умней меня и многих моих друзей вместе взятых – к примеру, есть функция съемки крутящихся вокруг детей, чтобы гарантированно сделать удачный кадр.
- есть масса вкусных эффектов – от всяких раскрасок в лучших традициях инстаграма до эффекта «рыбий глаз».
- есть функция распознания лиц – могу попросить камеру запомнить Черского и сфоткать его на митинге против Собянина. И из тысяч сограждан он вычислит именно Черского, сфокусируется именно на нем, сделает корректировку по цвету (чтобы Черский не был излишне бледен  из-за волнения или слишком пунцов из-за возмущения) и сфоткает его. Если Черский моргнет – умная камера это обнаружит и тут же перефотографирует нерадивого Черского.
- Есть возможность менять параметры всяких эффектов кольцом на объективе, что невыносимо удобно
- Супер-крутой дисплей позволяет управлять сенсорно, что я очень не люблю, но что оказалось реально  удобно для ряда функций – к примеру, можно листать пальцем отснятые фотки как на айфоне,  можно просто  проведя пальцем по экрану по диагонали удалить не понравившуюся фотку, а можно также движением пальца по экрану  сохранить её в избранном или наоборот защитить от стирания.

Обо всех этих чудесах инструкция (которую  я  все же прочитал) пишет в равнодушно-отчужденном стиле. Что-то вроде:

- Если вы захотите накормить одним хлебом сотню страждущих – воспользуйтесь в меню такой то кнопкой. Если вы захотите их ещё напоить вином – активируйте такую-то функцию.
- Если вы захотите прогуляться  с камерой по воде – не забудьте, что режим вспышки в этот момент будет деактивирован.
- Рекомендуем  вам воспользоваться функцией «Исцеление касанием». Подробнее о ней см. на стр.96.

Ну, в общем теперь я наслаждаюсь этой игрушкой и вот первые снимки, сделанные ей.

Для начала я поехал в Париж и сразу  отправился в Булонский лес. Но не для того чтобы вступить в половую связь с тучной женщиной легкого поведения, затянутой в бордовый латекс, а чтобы посетить Луи Вьютон Фондейшн - роскошное здание, построенное архитектором Фрэнком Гери, где теперь проходят прекрасные выставки и концерты. Меня в частнсти привлекала ЛВ контора богатая так что и выставку отгрохали они не слабую- Матисс, Мадельяни, Джакометти,  Кандинский, Малевич, но больше всего я хотел посмотреть "Крик" Эдварда Мунка, который крайне редко куда-то выезжает из Осло. Мунка охраняли бронированное стекло и два секьюрити, снимать даже на мой крутой фотик было запрещено. Так что вот просто несколько снимков самого здания

Collapse )

США - 2




Приемник в моей  машине  принимает  360 радиостанций -всю Америку и Канаду накрывает спутниковая система Сириус, позволяющая где-то далеко в глубине континента слушать в идеальном качестве свою любимую , к примеру Нью-Йоркскую радиостанцию или радио Монреаля. Всю дорогу, что я еду по Америке, сотни и сотни миль я могу не прерываясь  слушать одну и ту же станцию. На этом фоне классические FM – станции, вещающие только в придорожных городках   выглядят совершеннейшим анахронизмом. Что уж тут говорить об AM – средневолновом диапазоне 50-х…

Но глупо ехать на, практически грузовике по пустынной  дороге, где прежде чем отъехать от бензоколонки нужно подумать – хватит-ли бензина доехать до следующей, где  холмы перемежаются с пустыней, а солнце делает почти полный оборот по небу,  и при этом слушать спутниковые радиостанции. К чёрту достижения цивилизации, и я включаю старые добрые средние волны. В Москве и в России  средневолновый диапазон практически умер –антенны демонтированы, передатчики сданы на металлолом. Но где-то в середине штата Невада, на холме ведь  должен стоять   маленький домик, а  рядом с ним полосатая антенна, чтобы  каждый день, много лет подряд  туда приходил пожилой дядька с бородой и в татуировках, чтобы на весь штат заводить рок-н-ролл?  И пусть есть  спутниковое вещание в идеальном качестве,  пусть существует высоскокачественный  FM диапазон, несмотря ни на что, старая –добрая AM-станция, начинавшая своё  вещание ещё в 50-е, сквозь потрескивания и помехи , в моно-режиме, будет продолжать крутить настоящий рок-н-ролл.

И, действительно,  пробежав практически пустой диапазон приемник нащупал сигнал на  частоте 1150 AM.   Через какое-то время пожилой с хрипотцой голос пояснил  мне, что я настроился на  станцию,  где крутят только песни Элвиса.

Well, that's all right now mama
That's all right with you
That's all right now mama, just anyway you do
That's all right, that's all right
That's all right now mama, anyway you do





Collapse )

США - 1




- Что интересного и хорошего в Солт-Лейк-Сити? - спрашивал я у бывалых знакомых.
- Ничего – хором отвечали они. «дыра-дырой», «как там провели олимпиаду не понятно», «унылое царство мормонов», «нормальному человеку там делать нечего».

Я решил, что это мне подходит и в свой законный отпуск взял билет на самолет до Лос-Анджелеса, а оттуда, сразу же  в Солт-Лейк-Сити.

Для начала аэропорт СЛС оказался по размерам как два Домодедово. Мы коснулись посадочной полосы, а за нами уже  висела в воздухе очередь из трех самолетов. Одновременно по второй полосе один взлетал и второй  готовился к вылету.

«Нормальная «дыра»…»- подумал я разочарованно.

В прокате взял огромный  ниггерский GMC. Музыка,  выставленная в приемнике последним пользователем, это только подтвердила.
Гигантские по ширине дороги, гигантские пустые развязки, гигантские грузовики с хромированными цистернами, поезда из 120 вагонов и сандвичи размером с мой ноутбук – Америка не терпит малых форм.

У отеля, мойщик машин, узнав откуда я – произнес: «Добро пожаловать в штат Юта – самое лучшее место не земле!»

В первый же день зарулил на парковку и не заметил знак «паркинг для инвалидов». Так крылышки и порция картошки фри обошлись мне в 150 долларов. Штраф оплатил тут же, с карточки  через интернет в течение минуты, нажав всего пару кнопок.


Спустя день, синхронизировав свои внутренние часы с разницей во времени в 11 часов, я отправился в путь. Штат Юта сопровождал меня белоснежной россыпью соли и, казалось что я еду солнечным январским днем, хотя за окном было 100 градусов по фаренгейту.

Невада встретила меня многочисленными казино сразу же после пересечения границы  и доброжелательными стоянками с интернетом вдоль трассы. На одной из таких стоянок ко мне подвалил огромный  дядька-дальнобойщик. Весь в татуировках, он выгуливал на поводке маленькую собачку.
«Её зовут Хлоя. Вообще-то она помесь чихуа-хуа с кем-то, но сама она считает, что она питбуль».

Вообще очень трогательно в Америке все спрашивают откуда я и куда держу путь. Очень доброжелательно кивают головой, когда говорю, что из России и не считают меня агентом, а даже наоборот, дают советы  где можно поесть и заночевать.

В середине Невады начались горы, а вместе с ними вдоль дороги  стали встречаться тюрьмы – об этом информировали знаки на обочине,  запрещающие ловить машину и брать попутчиков. Стояла страшная жара и небо гигантской  голубой сферой окружало меня и пустую дорогу, а справа и слева возникали небольшие торнадо, поднимавшие вверх столбы пыли и предательски  рассыпавшиеся как только я брал в руки фотоаппарат. Тем удивительнее  было читать предупреждения о необходимости надеть на колеса цепи в том случае, если снегопад занесет участок дороги  впереди…


Collapse )

ЕВРОПЕЙСКИЕ КАРМАННИКИ И КАК ИМ ПРОТИВОСТОЯТЬ

Вы не поверите, но даже Владимир Путин иногда какает. И также вот не верится, но в сытой и благодушной (несмотря на кризис) Европе, также как и у нас есть карманники. И главные их жертвы – мы, туристы. Туристы не ринутся в отважную погоню в закоулки Берлина, не будут тратить время на французскую жандармерию, где презирают английский и не смогут позвонить серьезным родственникам, живущим в центре Неаполя. Незащищенные, в чужой стране с деньгами и фототехникой, не способные вызвать полицию, потому что просто не знают куда звонить, а родное 02 в данном случае не прокатывает, они напоминают овечек, брошенных на произвол судьбы в лесу, кишащем волками.
Что ж. Я готов скромно взять на себя роль Поводыря, который проведет свою паству (то есть вас) через этот темный опасный лес. За многочисленные поездки я научился распознавать воришек в толпе и к сердцу крепче прижимать сберкнижку, чтобы она мне душу грела. О том, как выглядят современные европейские карманники, как их вычислить и как не дать себя съесть во время отпуска- я и расскажу вам.

ТОРГОВЫЕ ЦЕНТРЫ
1. Интересно, но вопреки расхожему мнению опасность подстерегает вас вовсе не в крупных торговых центрах. В торговых центрах люди непрерывно платят и лезут за кошельками – так что владелец обнаружит его пропажу куда быстрее, чем во время экскурсии по городу. К тому же есть куда обратиться за помощью – повсюду секьюрити. А где секьюрити – там и камеры, которые для этого и понатыканы, чтобы зафиксировать любое правонарушение и посадить злоумышленника на пару лет. К тому же из торгового центра сложнее выбраться – местная охрана прекрасно знает все входы-выходы и по рациям отлично координирует свои действия. Так что речь пойдет не о торговых центрах, а об улицах!
МОДНЫЕ ЛЮДИ
2. Итак, вы позавтракали, выпили кофе со свежайшим круассаном и отправились на прогулку в центр старого доброго европейского города. Ну не ждите Вы пацанят-беспризорников или цыганок в цветастых платках! Это осталось в прошлом и в Румынии. Не мыслите штампами. Современные карманники будут одеты в модные пуховики MONCLER. В это сложно поверить, но вполне презентабельные люди вокруг вас на деле ждут, когда вы откроете рот, вылупившись на достопримечательности, чтобы подрезать ваш кошелек.

ПО ПОЛОВОМУ ПРИЗНАКУ
3. Это будут мужчины, в редких случаях с ними может быть одна женщина. Это правило незыблимо - женщины плохо бегают в случае чего, и для данной работы не очень подходят.

ПО КОЛИЧЕСТВЕННОМУ СОСТАВУ
4. Современный карманник никогда не работает как известный всем Кирпич-Садальский в одиночку. Это без исключения минимум 2 человека, а иногда доходит и до 8. Непосредственно вынимает кошелек только один специалист узкого профиля. Рядом несколько человек, которым он тут же «сбрасывает» добычу. Еще несколько внимательно следят за жертвой, еще несколько контролируют ситуацию вокруг и на улице в целом.

РЕКВИЗИТ
5. Современный карманник всячески претворяется обычным туристом. Поэтому, внимание! Важная обязательная черта современного карманника – айфон (именно айфон, а не просто телефон), или фотоаппарат. Дело в том, что по улицам европейских городов пастухи (экскурсоводы) медленно ведут отары овец (экскурсантов). Ну как волкам позорным упустить такое стадо наивных, не знающих местности, пожилых туристов или (ещё лучше) богатеньких и любознательных японцев? И самый лучший способ - втереться в экскурсионную группу, чтобы потом не спеша осмотреться, наметить жертву, не спеша выбрать момент и также без спешки выпотрошить всё что возможно, чтобы потом также спокойно свалить. Именно поэтому воришки вешают за спину рюкзаки с наивно торчащей наружу бутылочкой воды, берут в руки фотоаппараты и дорогие айфоны и крайне старательно изображают из себя туристов - любителей истории, архитектуры и достопримечательностей. Но и тут их можно вычислить. Они не очень хорошие актеры, поэтому слегка переигрывают. Если рядом с вами молодой человек вместо того чтобы под рассказы про искусство эпохи ренессанса зевать и поглядывать вслед красоткам в обтягивающих юбках, усиленно фотографирует окрестности и все время оказывается рядом с вами – будьте начеку. Кстати, никогда у таких ребят не может быть дорогого или большого фотоаппарата – он не удобен в случае бегства, помимо этого его могут отобрать или разбить и тогда вся экономика рухнет. У таких ребят всегда компактные мыльницы.

ПАКЕТИКИ
6. Также очень нравится работать карманникам на больших шумных улицах – там, куда идут всё те же наивняки-туристы, где толпы, разинув рты смотрят за выступлениями уличных артистов, где полно магазинов, а значит и денег в кошельках тех, кто сюда пришел. Поэтому внимание! Тут карманники будут маскироваться пакетами из магазинов. Ну как можно подумать, почувствовав шорох в кармане, что это мог сделать вот этот благообразный господин в очках, пальто, и с пакетиком Prado в руках? Но на самом деле это именно он. И еще несколько его подельников, которые находятся сейчас рядом с вами. Если даже вы начнете поднимать шум – они тут же окружат вас, начнут защищать Благообразного, оттеснять вас от него, кричать , что вызовут сейчас полицию, показывать свою обеспеченность доставая айфоны и демонстративно звонить «в полицию». Шансов что вы сможете вернуть кошелек нет никаких, шансов, что вы сможете вызвать полицию тоже. Но мы не привыкли отступать! Внимание.
а)Пакетики из модных и дорогих магазинов в руках у таких людей никогда не могут быть большими. С большим не удобно ходить, не удобно быть в толпе, он слишком заметный и с ним невозможно бежать. Поэтому пакеты будут небольшого размера.
б)Пакет будет всегда один. Не может воришка держать в руках несколько пакетов по все тем же, указанным выше причинам.
в)Пакет скорее всего будет «не свежим». Это реквизит, декорация. Посмотрите внимательно – если пакет смят на углах, не заклеен фирменной наклейкой сверху, бантик на ручках завязан криво – знайте – это подделка. Внутри лежат газеты или старый свитер, а владелец – воришка.
УЛИЧНЫЕ КАФЕ
Друзья. Как приятно теплым весенним днем посидеть в кафе на Шанзелизе, любоваться коленями красоток, спешащих через улицу, пить розовое вино и, как написала мне одна моя знакомая, «чувствовать как солнечный лучик ползет по ноге, снимая чулок». Эй!!!! Алё!!!! Придите в себя!!!!! Какой в жопу лучик?! Пока вы сидите в уличном кафе, поставив сумку рядом с собой под стул (вы же думаете, что это самое безопасное место), воришки, со стороны улицы уже просунули под кадками с цветами, отделяющими одно кафе от другого зонтик и его ручкой незаметно тянут к себе прямо под вашим стулом , прямо под цветочной кадкой вашу сумку!!!
Это будет парень с девушкой. За спиной рюкзак, в руке зонтик (орудие производства). В случае опасности у них в руках оказывается карта города (орудие маскировки) - они низко склоняются над ней и с псевдозадумчивыми лицами водят пальцами.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
И напоследок несколько советов, если вы заподозрили неладное:
- Остановитесь. Перестаньте двигаться. Пусть окружающая вас толпа – будь то экскурсия или просто прохожие, идёт дальше. Это лакмусовая бумажка - вы легко обнаружите тех, кто тоже останется стоять. Но скорее всего вы никого не увидите – преступники предпочтут не раскрываться и просто исчезнут из вида, влекомые толпой.
- Попробуйте оказаться за спиной подозрительного вам человека. Обойдите его, встаньте сзади и всё время старайтесь быть у него за спиной. Карманники не любят, когда за ними наблюдают (может вы – полицейский?). Это не значит, что нужно терять бдительность – как я писал – карманники не действуют в одиночестве, но скорее всего с вами не будут связываться и вообще постараются исчезнуть – явки провалены, пароли сданы. Ловить тут больше нечего.
- Если вы почувствовали, тот момент, когда у вас вытащили кошелек – не паникуйте и не раскрывайтесь. Внимательно, не привлекая внимания, спокойно оглядите людей вокруг. Если это было только что – карманник стоит рядом с вами. Он ещё не исчез и ещё не сбросил добычу. Если вы сможете вычислить его – тихо протяните ладонь. Поняв, что вы его вычислили, но не орёте, не хватаете его и не тащите в полицию – он скорее всего вернет кошелек и тут же исчезнет. Если он решит, что добыча ценней опасности – он бросится наутек. Не пытайтесь бежать за ним – за углом вас встретят его дружки. Так что лучше начинайте звонить в банк чтобы заблокировать карты.
- Мужчины! Никогда, ни при каких обстоятельствах не корчите из себя героя. Не надо, вычислив, карманника хватать его за куртку, выкручивать руки и пытаться набить морду. Вы реально рискуете получить ножом в печень. А чтобы вы умерли от потери крови хватит и перочинного ножа.
-Девушки! Не орите так, как будто вы - сигнализация. Есть шанс, что вас захотят выключить простым и коротким ударом в нос. Нос скорее всего будет сломан, а кошелек вы все равно не вернете.
В завершение – можно я не буду писать банальщину про то, что деньги нужно носить не в наличных, а на карточках, что задний карман – это чужой карман, что рюкзак, если он на спине, к вам уже не имеет никакого отношения и что нет ничего хуже, чем носить в бумажнике или в сумочке все имеющиеся деньги, документы и карточки? Короче, будьте бдительны и всем прекрасных эмоций и только хороших впечатлений от поездок!


Collapse )