Category: путешествия

ЯНДЕКС . ТАКСИ Про мудаков-водител и адекватный менеджмент





Вопрос

Совершенно не профессиональный и не компетентный водитель.  Вместо положенного места подачи уехал совершенно в другую сторону. Затем решил всё -таки позвонить чтобы узнать у меня номер дома. Чего ему сразу это не пришло в голову - я не знаю.  Я сказал ему номер дома и, поскольку было понятно, что в голове у него навоз, то ещё и объяснил как ехать. Причём, не питая иллюзий относительно его умственных способностей,  повторил как ехать ТРИ раза подряд.  После этого он подтвердил догадку о содержимом своей головы, потому что вместе того чтобы на перекрестке проехать прямо, как я ему и сказал,  он повернул налево. С таким же успехом, он мог и сдать задним ходом. После этого он где-то на другой улице остановился,  видимо, в тяжелых и мучительных раздумьях на тему - где же пассажир? Пассажир (а точнее 16-летняя девушка) меж тем ждала его на улице и мерзла из-за его слабоумия. Поняв , что сам он не осилит простую и не сложную мысль, что он просто не туда приехал, я позвонил ему, сказал, что он мудак и спросил его, сколько раз ему нужно сказать, что проехать нужно прямо? Ответить на этот вопрос он не смог всё так же в силу своего слабоумия. Тогда я в четвертый раз объяснил ему как ехать, на этот раз из этого соседнего переулка. Крайне недовольный необходимостью работать, он буркнул, что сейчас приедет. Но не приехал, а не предупредив и не извинившись просто поехал куда-то вдаль по своим делам. Во - первых, если ему надоело работать, значит надо было мне позвонить и так и сказать и моя 16-летняя дочка не ждала бы его на улице на морозе. Во-вторых, нет проблем - я вызвал убер и водитель мгновенно всё нашел и приехал через пять минут.  В-третьих я понимаю, насколько горько этому мудаку осознавать, что он мудак. Но что же делать?  Я же тоже в этом не виноват.  Ну мудак и мудак, что уж тут такого. Но это точно не повод уезжать не предупредив. В-четверых с меня списали 100 рублей.  Интересно за что?  За то, что дочка мерзла на улице или за то, что она никуда не поехала? В связи с этим,  прошу деньги вернуть обратно, а мудака советую уволить как можно скорей  в связи с полной проф не компетентностью.

 Ответ


From: Яндекс.Такси [mailto:support@taxi.yandex.ru]
Sent: Thursday, November 09, 2017 8:53 AM
To:
Subject:

##- Введите свой ответ над этой строкой -##
Артём Медведев (Яндекс.Такси)
9 нояб., 8:53 MSK
Здравствуйте!
Списание лишней суммы за поездку отменено. Деньги скоро вернутся вам на карту. Обычно на это нужно 1-5 дней, а точнее могут подсказать в поддержке вашего банка.
За доставленные неудобства примите наши извинения и вот этот промокод 300rub////////, дающий скидку 300р на одну следующую поездку.
Чтобы активировать промокод, зайдите в меню мобильного приложения Яндекс.Такси в раздел «Промокод» и введите его название. Срок действия промокода вы увидите после активации. Промокод сработает только на заказ, оформленный с вашего номера телефона.
Просим прощения за доставленные неудобства.
--
C уважением,
Служба поддержки Яндекс.Такси
https://taxi.yandex.ru


 

ЛИФТ НЕПРЕРЫВНОГО ДЕЙСТВИЯ




Во Франуфурте я неожиданно оказался в гостинице с лифтами как в легендарном доме Народного Комиссариата Земледелия – где сейчас расположено Министерство сельского хозяйства.

Дом проектировлася архитектором Щусевым в 30- е годы и является образцом конструктивизма в архитектуре, ну а главный аттракцион – лифты - кабинки без дверей, как вагончики следуют одна за другой мимо этажей и в них нужно запрыгивать на ходу. На последнем этаже кабинки перекатываются через вал и едут уже вниз. Тоже самое происходит в подвале и вся цепочка работает непрерывно. Именно наркомземовский лифт снимали в фильме 12 стульев, помните – сцены в редакции с мадам Грицацуевой? Лифты работают до сих пор и согласно любимой московской легенде считается, что нигде в мире их больше не сохранилось . И вот тут в городе Франкфурте, от которого в принципе, сюрпризов ждать не приходится, в моей гостишке заморочились и сделали точно такой же так называемый «лифт непрерывного действия».

Интересно, что даже лестничные пролеты в отеле сделаны в стиле дома Наркомзема.

Вот как выглядит схема работы такого лифта:



Paternoster animated


Collapse )

ПОРТУ

Порту – полная противоположность дурацкому Лиссабону. Порту напомнил мне Сан-Франциско по сравнению с Лос-Анджелесом. Большой чистый город. С красивыми домами, большими площадями, широкими улицами. Здесь вы найдете вкусные рестораны, прекрасный портвейн, милый музей трамваев и хорошие отели. Здесь не много туристов, зато вечерами на улицах полно молодёжи, красотки в коротких юбках и майках обтягунчиках с логотипом мартини предлагают всем мохито, а в это время на импровизированной сцене играют самодеятельные рок-группы. Люди сидят за столиками или прямо на тротуарах, слушают, танцуют, знакомятся, и всё это происходит в час ночи, а вовсе не «до 22-х часов!».
Порту прекрасный город. Тут можно купить украденный ранее в Лиссабоне фотоаппарат и сделать кучу снимков (прилагаются), можно гулять по набережным, наслаждаться этим городом. Определенно, если я окажусь когда-нибудь в Португалии, я не поеду в Лиссабон. Я поеду в Порту.



Этим камням нереально много лет - их клали ещё римляне
Collapse )

ТАКСИСТЫ-МОШЕННИКИ и КАК ИМ ПРОТИВОСТОЯТЬ

Что ж… Вот и близятся майские праздники. И многие из вас отправятся на отдых в загранку. Ранее, вот тут: http://finskirobot.livejournal.com/83671.html  я рассказывал вам, как работают карманники в благополучной Европе. Сегодня, по многочисленным просьбам читателей я расскажу вам, как кидают незадачливых туристов наши братья-таксисты.

Нужно понимать, что абсолютно во всех странах мира таксисты обманывают. Где-то реже, где-то чаще, но точно везде. Не будем разбирать ситуации с банальным грабежом – ножик к горлу и «а ну-ка, бабонька, снимай цацки». Рассмотрим чисто мошеннические способы наебки туристов.
Итак…

ИТАЛИЯ - «Заботливый Друг»




Как известно скупой платит дважды. А человек-торопыга вроде меня – трижды.

Вы прилетели, ну например, во Флоренцию. Идете к стоянке такси, а там огромная очередь. Скорее всего очередь будет идти быстро (если, конечно, это не Северный вокзал в Париже, где однажды, приехав из Лондона я простоял в очереди час). Стоит же Вам замешкаться, по старой советской привычке пытаясь сообразить, каким хитрым каком не стоять в очереди, как тут как тут к вам подойдет благообразный мужчина в пиджаке и предложит доехать до города. Конечно вы не лох и ни с каким подозрительным частником в туманную даль не поедете, поэтому поначалу вы твердо и решительно мотаете головой. Но мужчина объясняет вам, что он таксист и ему (также как и вам) ужасно не хочется стоять в очереди к пассажирам и только поэтому он предлагает вам свою дружескую руку помощи. Вы уже почти дрогнули (ну в самом деле – хули ждать-то, когда можно уже ехать?) и тут мужчина достает из внутреннего кармана права, ламинированную лицензию, показывает на стоящий неподалеку фирменный мерседес с шашечками и таксистским колпаком на крыше и вообще уже хватается руками за ваш чемодан. Тут уж вы ему подобострастно говорите, что мол, ничего-ничего, вы и сами как-нибудь донесете и мол, мы рождены в стране, где не эксплуатируют других людей.. . И вот вы уже сами, со всеми чемоданами и сумками топаете к машине.

По дороге мужчина представляется, жмёт руку, усиленно интересуется откуда вы, угощает детей конфетами, экспрессивно восхищается красотой вашей жены, всячески поддерживает разговор, пытается на ломанном английском рассказывать вам о городе, достопримечательностях и вообще он ужасно дружелюбен. Только вот счетчик не включен. Но спрашивать его о такой мелочи Вам как-то неудобно – не хочется обижать нового итальянского друга.
Когда вы приедете к отелю – он поможет выгрузить вещи и любезно покажет куда вам нужно идти, потому что отель находится в пешеходной зоне и туда на машине проехать нельзя.
Сумма которую вы заплатите, будет ровно в два раза выше реальной, а после 30 минут блуждания по окрестным улицам выяснится, что ваш отель находится вообще совершенно в другом месте. Фальшивый таксист никогда не довезет вас до отеля – вдруг вы поднимете шум из-за цены? Тогда сразу вспомнится и выключенный счетчик, а администрация отеля наверняка придет на помощь обиженному постояльцу и вызовет полицию.

Вывод: Если вы при выходе из аэропорта видите на стоянке огромную очередь, смело становитесь в её хвост и не проклинайте свою незавидную долю. Пользуйтесь только реальными машинами такси со стоянки. Не доверяйте частникам и местным бомбилам. Не садитесь в машины с выключенным или «поломавшимся» счетчиком. Если такая ситуация произошла – немедленно выходите, пока вы ещё находитесь в безопасной зоне аэропорта. Не дожидайтесь, пока вас выкинут на пустынном шоссе вместе с вещами.


ГРЕЦИЯ «Набожный Человек»



Всю дорогу он будет истово креститься на каждую церковь, попадающуюся на пути.
Косясь на вас он будет постоянно сообщать, как он ходит в церковь и соблюдает все праздники, намекая на то, что только вы и он – истинные братья во Христе.
На видном месте на торпедо будет стоять фотография жены и двух детишек. Если вы сами не отреагируете – ваше внимание обязательно будет сакцентировано на этой милой детали.
Короче, как такой набожный, семейный человек может обмануть?
Когда вы проедете по городу минут 10, выяснится, что вы должны заплатить в 2 раза больше, чем показывает счетчик. На ваше изумление, вам будет дано твердое объяснение – в воскресенье днем большинство таксистов не работает, потому что это время, когда все ходят в церковь молиться всей семьей, поэтому с 13 до 16 часов в воскресенье показания счетчика нужно умножать на 2. Сами понимаете, все ведь люди верующие и всем хочется сходить в церковь помолиться. Такие вот дела.

Вывод: не верьте в эти басни, платите столько, сколько показывает счетчик и не давайте мудаку чаевых.



ВЕНГРИЯ «Человек Дождя»



С виду благообразная, совсем уже капиталистическая Венгрия. Невероятно красивый Будапешт. Только вот таксисты такие же подонки, как и везде. Вы придете на стоянку у вокзала, увидите очередь из машин. Подойдете к первой, таксист любезно поможет погрузить ваши вещи. Потом вы сядете, расслабленно протянете бумажку с адресом отеля и… «Сколько?» - совсем по нашему спросят вас. – Сколько, сколько? Сколько на счетчике будет – столько и заплачу – борзо скажете вы. После долгого изучения бумажки с адресом и зачем-то просмотра её с обратной стороны вам предъявят ультиматум – 100 евро. То, что столько не может стоить проезд от вокзала в центре города до отеля в центре этого же города вы понимаете и без карты, но таксист не вступая в долгие дискуссии выйдет из машины и вынет из багажника все ваши вещи и поставит их на мокрый асфальт под проливным дождем, после чего равнодушно усядется обратно за баранку. Вам не останется ничего, кроме как вылезти под дождь и с чемоданами в руках ходить и унизительно уламывать хоть кого-то, кто снизойдет, чтобы довезти вас до отеля за всё те же 100 евро.

ВЫВОД: закажите трансфер в отеле или такси через интернет. Сухие чемоданы и не испорченное настроение обойдутся вам всего в 30 евро вместе с чаевыми.


ЮГ ФРАНЦИИ «Игорь Кио»



Это будет обычный таксист, на обычной машине такси с шашечками и исправно работающим счетчиком. Когда вы доедете до отеля, он выйдет, чтобы помочь выгрузить вещи. На счетчике будет 20 евро, но, поскольку Вы из России, у Вас (как обычно) мелких евро не будет и Вы дадите ему сотню. Он сунет её в карман и полезет в кошелек за сдачей. 5, ещё 5, 10 и 10.
- Мерси, месье.
-Эй, эй, подождите! – говорите Вы, а где же ещё 50?
-Какие 50? Вы же мне дали 50! Или вы хотите проехаться бесплатно?
-Нет, я дал Вам 100, а Вы мне дали сдачи только 30!
-100? Да Вы что? Вы дали мне 50! Месье видимо ошибается!
В доказательство он лезет в карман и достает оттуда 50 евровую банкноту. Более того, в доказательство того, что в кармане ничего больше нет – он выворачивает карман и делает обиженный французский ебальник.

Вы, конечно, начинаете думать на себя, в голову лезут мысли, что видимо, прав был ваш друг , который говорил, что вам пора отдохнуть и всё такое.
Поскольку доказать, что вы давали 100 евро, а не 50 не представляется возможным, таксист уезжает восвояси, и главное, всё с тем же обиженным ебальником на лице.

ВЫВОД: Заранее, перед поездкой позаботьтесь о мелких деньгах – 50 евро на такси, 10 евро носильщикам в гостинице, 5 евро менеджеру который будет показывать где в комнате минибар (а то мы сами без него, блять, не разберемся).


АВСТРИЯ «Чуров Владимир Евгеньевич»

Вы будете ехать из точки А в точку В. И ехать будете не в первый раз. И Вы сильно удивитесь, если три раза подряд вы будете платить, к примеру, по 9 евро, а в один прекрасный момент счетчик покажет 15.
И главное ведь не поспоришь всё строго по счетчику! Просто циферки на нём будут мелькать с какой-то нечеловеческой скоростью.

ВЫВОД: Будьте на чеку. Посматривайте на счетчик во время поездки и следите за ценообразованием. Тем более, что тарифы в любом официальном такси должны быть наклеены на заднем боковом стекле или вывешены на видном месте.

РОССИЯ «Братан»





Поскольку официальных такси у нас по сути нет, смысла обманывать туристов на счётчике тоже нет. Поэтому цена договорная и всегда обсуждается на берегу. Но вот консенсус состоялся и вы уже трясетесь в раздолбанной развалюхе в сопровождении радио Шансон по Ленинградскому шоссе. Неожиданно, где-то в районе Химок на приборной панели начинается вакханалия стрелок и лампочек, машина дергается и замирает на обочине.
- Не ссы, братан, карбюратор мандит, ща наладим – оптимистично подбадривает водила и лезет под капот. Через 10 минут он заглядывает в салон и сообщает, что карбюратор-то он починил, а вот аккумулятор, ссукаёбаная, сдох. И нужно подтолкнуть.
Вылезать в химкинскую грязь, конечно, не хочется, но перспектива стоять на обочине с вещами и ловить машину в водной пыли от проносящихся мимо фур не прельщает и вот вы покорно упираетесь руками в склизкий край багажника.
Водила впрочем не халявит , открывает окошко и тоже со всей силой толкает машину. Со стороны это напоминает кадры военной кинохроники. Кое-как вдвоем вам удается стронуть машину и вот уже она, под подбадривающие крики водилы, начинается катиться вперед. Когда минимально необходимая скорость достигнута – он плюхается за руль, включает передачу, машина фыркает, заводится и затем уезжает в ночь вместе со всеми вашими вещами. Номера будут залеплены грязью, причем даже не специально, а просто потому что у нас по определению очень грязно. После этого вы долго будете стоять на обочине и ловить машину в водной пыли от проносящихся мимо фур, правда уже без вещей.

ВЫВОД: заказывайте такси по телефону при вылете в Москву. Это будет стоить точно дешевле, вас встретит водитель с табличкой, а у вас по крайней мере останется номер заказа и номер машины, которая будет вас встречать.

АМЕРИКА «Спаситель»





Напоследок смешная история. Место действия – крупный город в США. Гигантский аэропорт. Между терминалами расстояние как между двумя независимыми городами. Ехать можно на поезде, можно на автобусе, но богатый араб в платке и белом одеянии, прилетевший из своих Эмиратов и улетавший на другое побережье предпочел такси. Таксистом был, ясное дело, наш эмигрант. Погрузили вещи, едут себе потихоньку, беседу беседуют. За окном мелькают деревья, леса и поля. Ну примерно, как если ехать из Шереметьево 2 в Шереметьево 1.
И вот наш таксист промежду делом интересуется – а Вы откуда родом будете (хотя это и так видно и понятно). Ну богатый араб говорит – я, мол араб. (немного даже так с гордостью говорит). Неожиданно водителя охватывает паника.
-Как араб?
-Ну вот так…
- Настоящий араб?!
-Ну да, а что?

Тут водитель начинает хвататься за голову, озираться, причитать, останавливает машину, выскакивает, открывает двери, багажник, начинает выгружать вещи и кричать, что он дальше не поедет, и никаких денег не надо и ему жизнь его, шоферская, дороже каких-то зеленых бумажек. Встревоженный представитель Объединенных эмиратов пытается понять, что происходит, хватается за чемоданы, но водитель находится в абсолютнейшей панике и не хочет ничего объяснять, а только кричит, что дальше не поедет и ноу мани, ноу мани.
Кое-как выясняется следующее: в аэропорту все водители такси - евреи и они образовали еврейскую мафию. И договорились, что арабов не возят, а тех, кто их ослушается будут убивать, резать шины ножами и поджигать машины. Наш водитель не имеет ничего против арабов, потому что он русский и ему всё равно, но жизнь ему дорога и он не хочет оставить детей сиротами. При этом он трясется как лист осенний, всё время нервно озирается и явно как можно скорее хочет слинять. Тут уже араб начинает паниковать и понимает, что сейчас его оставят одного, с вещами на трассе, по которой непрерывно колесит вооруженная до зубов еврейская шоферская мафия и тут уж ему точно не сдобровать. Он начинает уговаривать водителя довезти его всё-таки до терминала, но тот ни в какую. Араб начинает повышать ставки. 100 долларов, 200, 300! Но жизнь дороже и таксист ни в какую. Кое-как, мольбами и уговорами ему удается разжалобить таксиста взять 800 долларов, которые он буквально насильно засовывает ему в руки, и тот буквально через силу соглашается отвезти опасного пассажира. В результате остаток пути, стоимостью 20 долларов, араб преодолевает лежа на полу такси, трясясь от страха под пахучим промасленным одеялом.
Когда они доезжают до аэропорта (разумеется в целости и сохранности) счастливый пассажир на радостях дарит своему спасителю золотой ролекс с руки, целует его, обнимает и плачет от счастья, что остался жив. Ещё он называет таксиста своим братом и вручает карточку с адресом, приглашая всей семьёй в гости.
Неплохо придумано, согласитесь?

ВОЛШЕБНОЕ ЗАКЛИНАНИЕ

Нужно понимать, что таксисты каждой страны не ограничиваются только и исключительно данными методами, так что вы должны быть готовы к любым поворотам и быть начеку.

И запомните один простой, несложный, а главное универсальный рецепт, как выйти из такой или подобной ситуации. Вот он:

Ничего и никого не слушая, ни на что не обращая внимание, начинайте как можно громче и чаще, словно старик Хоттабыч бормотать заклинание: ПОЛИЦИЯ-ПОЛИЦИЯ-ПОЛИЦИЯ-ПОЛИЦИЯ-ПОЛИЦИЯ.
Слава богу это слово (а теперь и на русском тоже) везде звучит абсолютно одинаково. Поверьте, вас поймут. И скорее всего оставят в покое и не будут с вами связываться.

Ну и присылайте свои истории! Как пел поэт – возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке!

НАБОКОВ И РОЗЕТКИ




Интересную хуйню я тут заприметил. Вот что влияет на стоимость гостиницы? Её расположение, кол-во звездочек, наличие бассейна, парковки, свежесть ремонта, качество мебели и постельного белья, уровень ресторана…

А знаете что вообще никак не зависит от стоимости и уровня гостиницы?
Розетки.
Да, блядь, самые обыкновенные розетки. Обыкновенные, но такие нужные для любого нормального человека. Ноутбук (а то и два), 2 мобильных телефона, как минимум одна зарядка для фотика, а еще же может быть какая-нибудь зубная щетка, вибратор и еще хуй его знает кто-что возит за собой.

При этом это может быть номер в Куршевеле за 1.500 евро в сутки, а может быть скромный Холидей Инн за 120, но вам и там и там придется лазить под столом кверху жопой и отключать торшеры ради того, чтобы освободить единственную розетку в номере. После этого, спустя сутки, вы с удивлением обнаружите, что ваш телефон нихуя не зарядился, потому что ёбаная розетка выключается вместе с общим светом, когда вы ложитесь спать.

И еще вопреки всякой логике ни в одной гостинице невозможно найти розетку для подзарядки телефона возле тумбочки у кровати, а не в противоположном конце комнаты.


Обо всём этом я думал неделю назад, лежа в гостинице Fairmont в городке Монтрё, что на берегу Женевского озера. Казалось бы и городок скромный, и рестики паршивые и гостишка ничего особенного из себя не представляет, но однако ж Набоков именно в ней почему-то прожил свои последние 15 лет жизни.
«И теперь понятно почему …» - проносилось у меня в голове, когда я с умилением втыкал и вытыкал штепсели самой разной конфигурации в невероятно удобные местные розетки.
Collapse )

СОБИРАЕТЕСЬ В АМЕРИКУ ПРОЕХАТЬ ПО ROUTE 66? ТОГДА ДЛЯ НАЧАЛА ПРОЧТИТЕ ЭТО.

ВНИМАНИЕ! ДОБАВИЛ ПОДПИСИ ПОД ФОТО!

Год назад я проехал по Трассе 66 почти целиком от западного до восточного побережья  США. Знакомые, которые помогали мне советами и напутствиями потом попросили написать для их глянцевого журнала статью про эту поездку. Собственно, сейчас я нашел ее у себя в нотбуке и вот публикую вместе с фотками для вас  в предверии майских отпусков – лучшего времени года, чтобы  отправиться в путешествие  по Трассе 66. Читайте, смотрите, слушайте и собирайтесь скорей  в дорогу!

Collapse )