Category: путешествия

ЯНДЕКС . ТАКСИ Про мудаков-водител и адекватный менеджмент





Вопрос

Совершенно не профессиональный и не компетентный водитель.  Вместо положенного места подачи уехал совершенно в другую сторону. Затем решил всё -таки позвонить чтобы узнать у меня номер дома. Чего ему сразу это не пришло в голову - я не знаю.  Я сказал ему номер дома и, поскольку было понятно, что в голове у него навоз, то ещё и объяснил как ехать. Причём, не питая иллюзий относительно его умственных способностей,  повторил как ехать ТРИ раза подряд.  После этого он подтвердил догадку о содержимом своей головы, потому что вместе того чтобы на перекрестке проехать прямо, как я ему и сказал,  он повернул налево. С таким же успехом, он мог и сдать задним ходом. После этого он где-то на другой улице остановился,  видимо, в тяжелых и мучительных раздумьях на тему - где же пассажир? Пассажир (а точнее 16-летняя девушка) меж тем ждала его на улице и мерзла из-за его слабоумия. Поняв , что сам он не осилит простую и не сложную мысль, что он просто не туда приехал, я позвонил ему, сказал, что он мудак и спросил его, сколько раз ему нужно сказать, что проехать нужно прямо? Ответить на этот вопрос он не смог всё так же в силу своего слабоумия. Тогда я в четвертый раз объяснил ему как ехать, на этот раз из этого соседнего переулка. Крайне недовольный необходимостью работать, он буркнул, что сейчас приедет. Но не приехал, а не предупредив и не извинившись просто поехал куда-то вдаль по своим делам. Во - первых, если ему надоело работать, значит надо было мне позвонить и так и сказать и моя 16-летняя дочка не ждала бы его на улице на морозе. Во-вторых, нет проблем - я вызвал убер и водитель мгновенно всё нашел и приехал через пять минут.  В-третьих я понимаю, насколько горько этому мудаку осознавать, что он мудак. Но что же делать?  Я же тоже в этом не виноват.  Ну мудак и мудак, что уж тут такого. Но это точно не повод уезжать не предупредив. В-четверых с меня списали 100 рублей.  Интересно за что?  За то, что дочка мерзла на улице или за то, что она никуда не поехала? В связи с этим,  прошу деньги вернуть обратно, а мудака советую уволить как можно скорей  в связи с полной проф не компетентностью.

 Ответ


From: Яндекс.Такси [mailto:support@taxi.yandex.ru]
Sent: Thursday, November 09, 2017 8:53 AM
To:
Subject:

##- Введите свой ответ над этой строкой -##
Артём Медведев (Яндекс.Такси)
9 нояб., 8:53 MSK
Здравствуйте!
Списание лишней суммы за поездку отменено. Деньги скоро вернутся вам на карту. Обычно на это нужно 1-5 дней, а точнее могут подсказать в поддержке вашего банка.
За доставленные неудобства примите наши извинения и вот этот промокод 300rub////////, дающий скидку 300р на одну следующую поездку.
Чтобы активировать промокод, зайдите в меню мобильного приложения Яндекс.Такси в раздел «Промокод» и введите его название. Срок действия промокода вы увидите после активации. Промокод сработает только на заказ, оформленный с вашего номера телефона.
Просим прощения за доставленные неудобства.
--
C уважением,
Служба поддержки Яндекс.Такси
https://taxi.yandex.ru


 

ЛИФТ НЕПРЕРЫВНОГО ДЕЙСТВИЯ




Во Франуфурте я неожиданно оказался в гостинице с лифтами как в легендарном доме Народного Комиссариата Земледелия – где сейчас расположено Министерство сельского хозяйства.

Дом проектировлася архитектором Щусевым в 30- е годы и является образцом конструктивизма в архитектуре, ну а главный аттракцион – лифты - кабинки без дверей, как вагончики следуют одна за другой мимо этажей и в них нужно запрыгивать на ходу. На последнем этаже кабинки перекатываются через вал и едут уже вниз. Тоже самое происходит в подвале и вся цепочка работает непрерывно. Именно наркомземовский лифт снимали в фильме 12 стульев, помните – сцены в редакции с мадам Грицацуевой? Лифты работают до сих пор и согласно любимой московской легенде считается, что нигде в мире их больше не сохранилось . И вот тут в городе Франкфурте, от которого в принципе, сюрпризов ждать не приходится, в моей гостишке заморочились и сделали точно такой же так называемый «лифт непрерывного действия».

Интересно, что даже лестничные пролеты в отеле сделаны в стиле дома Наркомзема.

Вот как выглядит схема работы такого лифта:



Paternoster animated


Collapse )

ПОРТУ

Порту – полная противоположность дурацкому Лиссабону. Порту напомнил мне Сан-Франциско по сравнению с Лос-Анджелесом. Большой чистый город. С красивыми домами, большими площадями, широкими улицами. Здесь вы найдете вкусные рестораны, прекрасный портвейн, милый музей трамваев и хорошие отели. Здесь не много туристов, зато вечерами на улицах полно молодёжи, красотки в коротких юбках и майках обтягунчиках с логотипом мартини предлагают всем мохито, а в это время на импровизированной сцене играют самодеятельные рок-группы. Люди сидят за столиками или прямо на тротуарах, слушают, танцуют, знакомятся, и всё это происходит в час ночи, а вовсе не «до 22-х часов!».
Порту прекрасный город. Тут можно купить украденный ранее в Лиссабоне фотоаппарат и сделать кучу снимков (прилагаются), можно гулять по набережным, наслаждаться этим городом. Определенно, если я окажусь когда-нибудь в Португалии, я не поеду в Лиссабон. Я поеду в Порту.



Этим камням нереально много лет - их клали ещё римляне
Collapse )

ТАКСИСТЫ-МОШЕННИКИ и КАК ИМ ПРОТИВОСТОЯТЬ

Что ж… Вот и близятся майские праздники. И многие из вас отправятся на отдых в загранку. Ранее, вот тут: http://finskirobot.livejournal.com/83671.html  я рассказывал вам, как работают карманники в благополучной Европе. Сегодня, по многочисленным просьбам читателей я расскажу вам, как кидают незадачливых туристов наши братья-таксисты.

Нужно понимать, что абсолютно во всех странах мира таксисты обманывают. Где-то реже, где-то чаще, но точно везде. Не будем разбирать ситуации с банальным грабежом – ножик к горлу и «а ну-ка, бабонька, снимай цацки». Рассмотрим чисто мошеннические способы наебки туристов.
Итак…

ИТАЛИЯ - «Заботливый Друг»




Как известно скупой платит дважды. А человек-торопыга вроде меня – трижды.

Вы прилетели, ну например, во Флоренцию. Идете к стоянке такси, а там огромная очередь. Скорее всего очередь будет идти быстро (если, конечно, это не Северный вокзал в Париже, где однажды, приехав из Лондона я простоял в очереди час). Стоит же Вам замешкаться, по старой советской привычке пытаясь сообразить, каким хитрым каком не стоять в очереди, как тут как тут к вам подойдет благообразный мужчина в пиджаке и предложит доехать до города. Конечно вы не лох и ни с каким подозрительным частником в туманную даль не поедете, поэтому поначалу вы твердо и решительно мотаете головой. Но мужчина объясняет вам, что он таксист и ему (также как и вам) ужасно не хочется стоять в очереди к пассажирам и только поэтому он предлагает вам свою дружескую руку помощи. Вы уже почти дрогнули (ну в самом деле – хули ждать-то, когда можно уже ехать?) и тут мужчина достает из внутреннего кармана права, ламинированную лицензию, показывает на стоящий неподалеку фирменный мерседес с шашечками и таксистским колпаком на крыше и вообще уже хватается руками за ваш чемодан. Тут уж вы ему подобострастно говорите, что мол, ничего-ничего, вы и сами как-нибудь донесете и мол, мы рождены в стране, где не эксплуатируют других людей.. . И вот вы уже сами, со всеми чемоданами и сумками топаете к машине.

По дороге мужчина представляется, жмёт руку, усиленно интересуется откуда вы, угощает детей конфетами, экспрессивно восхищается красотой вашей жены, всячески поддерживает разговор, пытается на ломанном английском рассказывать вам о городе, достопримечательностях и вообще он ужасно дружелюбен. Только вот счетчик не включен. Но спрашивать его о такой мелочи Вам как-то неудобно – не хочется обижать нового итальянского друга.
Когда вы приедете к отелю – он поможет выгрузить вещи и любезно покажет куда вам нужно идти, потому что отель находится в пешеходной зоне и туда на машине проехать нельзя.
Сумма которую вы заплатите, будет ровно в два раза выше реальной, а после 30 минут блуждания по окрестным улицам выяснится, что ваш отель находится вообще совершенно в другом месте. Фальшивый таксист никогда не довезет вас до отеля – вдруг вы поднимете шум из-за цены? Тогда сразу вспомнится и выключенный счетчик, а администрация отеля наверняка придет на помощь обиженному постояльцу и вызовет полицию.

Вывод: Если вы при выходе из аэропорта видите на стоянке огромную очередь, смело становитесь в её хвост и не проклинайте свою незавидную долю. Пользуйтесь только реальными машинами такси со стоянки. Не доверяйте частникам и местным бомбилам. Не садитесь в машины с выключенным или «поломавшимся» счетчиком. Если такая ситуация произошла – немедленно выходите, пока вы ещё находитесь в безопасной зоне аэропорта. Не дожидайтесь, пока вас выкинут на пустынном шоссе вместе с вещами.


ГРЕЦИЯ «Набожный Человек»



Всю дорогу он будет истово креститься на каждую церковь, попадающуюся на пути.
Косясь на вас он будет постоянно сообщать, как он ходит в церковь и соблюдает все праздники, намекая на то, что только вы и он – истинные братья во Христе.
На видном месте на торпедо будет стоять фотография жены и двух детишек. Если вы сами не отреагируете – ваше внимание обязательно будет сакцентировано на этой милой детали.
Короче, как такой набожный, семейный человек может обмануть?
Когда вы проедете по городу минут 10, выяснится, что вы должны заплатить в 2 раза больше, чем показывает счетчик. На ваше изумление, вам будет дано твердое объяснение – в воскресенье днем большинство таксистов не работает, потому что это время, когда все ходят в церковь молиться всей семьей, поэтому с 13 до 16 часов в воскресенье показания счетчика нужно умножать на 2. Сами понимаете, все ведь люди верующие и всем хочется сходить в церковь помолиться. Такие вот дела.

Вывод: не верьте в эти басни, платите столько, сколько показывает счетчик и не давайте мудаку чаевых.



ВЕНГРИЯ «Человек Дождя»



С виду благообразная, совсем уже капиталистическая Венгрия. Невероятно красивый Будапешт. Только вот таксисты такие же подонки, как и везде. Вы придете на стоянку у вокзала, увидите очередь из машин. Подойдете к первой, таксист любезно поможет погрузить ваши вещи. Потом вы сядете, расслабленно протянете бумажку с адресом отеля и… «Сколько?» - совсем по нашему спросят вас. – Сколько, сколько? Сколько на счетчике будет – столько и заплачу – борзо скажете вы. После долгого изучения бумажки с адресом и зачем-то просмотра её с обратной стороны вам предъявят ультиматум – 100 евро. То, что столько не может стоить проезд от вокзала в центре города до отеля в центре этого же города вы понимаете и без карты, но таксист не вступая в долгие дискуссии выйдет из машины и вынет из багажника все ваши вещи и поставит их на мокрый асфальт под проливным дождем, после чего равнодушно усядется обратно за баранку. Вам не останется ничего, кроме как вылезти под дождь и с чемоданами в руках ходить и унизительно уламывать хоть кого-то, кто снизойдет, чтобы довезти вас до отеля за всё те же 100 евро.

ВЫВОД: закажите трансфер в отеле или такси через интернет. Сухие чемоданы и не испорченное настроение обойдутся вам всего в 30 евро вместе с чаевыми.


ЮГ ФРАНЦИИ «Игорь Кио»



Это будет обычный таксист, на обычной машине такси с шашечками и исправно работающим счетчиком. Когда вы доедете до отеля, он выйдет, чтобы помочь выгрузить вещи. На счетчике будет 20 евро, но, поскольку Вы из России, у Вас (как обычно) мелких евро не будет и Вы дадите ему сотню. Он сунет её в карман и полезет в кошелек за сдачей. 5, ещё 5, 10 и 10.
- Мерси, месье.
-Эй, эй, подождите! – говорите Вы, а где же ещё 50?
-Какие 50? Вы же мне дали 50! Или вы хотите проехаться бесплатно?
-Нет, я дал Вам 100, а Вы мне дали сдачи только 30!
-100? Да Вы что? Вы дали мне 50! Месье видимо ошибается!
В доказательство он лезет в карман и достает оттуда 50 евровую банкноту. Более того, в доказательство того, что в кармане ничего больше нет – он выворачивает карман и делает обиженный французский ебальник.

Вы, конечно, начинаете думать на себя, в голову лезут мысли, что видимо, прав был ваш друг , который говорил, что вам пора отдохнуть и всё такое.
Поскольку доказать, что вы давали 100 евро, а не 50 не представляется возможным, таксист уезжает восвояси, и главное, всё с тем же обиженным ебальником на лице.

ВЫВОД: Заранее, перед поездкой позаботьтесь о мелких деньгах – 50 евро на такси, 10 евро носильщикам в гостинице, 5 евро менеджеру который будет показывать где в комнате минибар (а то мы сами без него, блять, не разберемся).


АВСТРИЯ «Чуров Владимир Евгеньевич»

Вы будете ехать из точки А в точку В. И ехать будете не в первый раз. И Вы сильно удивитесь, если три раза подряд вы будете платить, к примеру, по 9 евро, а в один прекрасный момент счетчик покажет 15.
И главное ведь не поспоришь всё строго по счетчику! Просто циферки на нём будут мелькать с какой-то нечеловеческой скоростью.

ВЫВОД: Будьте на чеку. Посматривайте на счетчик во время поездки и следите за ценообразованием. Тем более, что тарифы в любом официальном такси должны быть наклеены на заднем боковом стекле или вывешены на видном месте.

РОССИЯ «Братан»





Поскольку официальных такси у нас по сути нет, смысла обманывать туристов на счётчике тоже нет. Поэтому цена договорная и всегда обсуждается на берегу. Но вот консенсус состоялся и вы уже трясетесь в раздолбанной развалюхе в сопровождении радио Шансон по Ленинградскому шоссе. Неожиданно, где-то в районе Химок на приборной панели начинается вакханалия стрелок и лампочек, машина дергается и замирает на обочине.
- Не ссы, братан, карбюратор мандит, ща наладим – оптимистично подбадривает водила и лезет под капот. Через 10 минут он заглядывает в салон и сообщает, что карбюратор-то он починил, а вот аккумулятор, ссукаёбаная, сдох. И нужно подтолкнуть.
Вылезать в химкинскую грязь, конечно, не хочется, но перспектива стоять на обочине с вещами и ловить машину в водной пыли от проносящихся мимо фур не прельщает и вот вы покорно упираетесь руками в склизкий край багажника.
Водила впрочем не халявит , открывает окошко и тоже со всей силой толкает машину. Со стороны это напоминает кадры военной кинохроники. Кое-как вдвоем вам удается стронуть машину и вот уже она, под подбадривающие крики водилы, начинается катиться вперед. Когда минимально необходимая скорость достигнута – он плюхается за руль, включает передачу, машина фыркает, заводится и затем уезжает в ночь вместе со всеми вашими вещами. Номера будут залеплены грязью, причем даже не специально, а просто потому что у нас по определению очень грязно. После этого вы долго будете стоять на обочине и ловить машину в водной пыли от проносящихся мимо фур, правда уже без вещей.

ВЫВОД: заказывайте такси по телефону при вылете в Москву. Это будет стоить точно дешевле, вас встретит водитель с табличкой, а у вас по крайней мере останется номер заказа и номер машины, которая будет вас встречать.

АМЕРИКА «Спаситель»





Напоследок смешная история. Место действия – крупный город в США. Гигантский аэропорт. Между терминалами расстояние как между двумя независимыми городами. Ехать можно на поезде, можно на автобусе, но богатый араб в платке и белом одеянии, прилетевший из своих Эмиратов и улетавший на другое побережье предпочел такси. Таксистом был, ясное дело, наш эмигрант. Погрузили вещи, едут себе потихоньку, беседу беседуют. За окном мелькают деревья, леса и поля. Ну примерно, как если ехать из Шереметьево 2 в Шереметьево 1.
И вот наш таксист промежду делом интересуется – а Вы откуда родом будете (хотя это и так видно и понятно). Ну богатый араб говорит – я, мол араб. (немного даже так с гордостью говорит). Неожиданно водителя охватывает паника.
-Как араб?
-Ну вот так…
- Настоящий араб?!
-Ну да, а что?

Тут водитель начинает хвататься за голову, озираться, причитать, останавливает машину, выскакивает, открывает двери, багажник, начинает выгружать вещи и кричать, что он дальше не поедет, и никаких денег не надо и ему жизнь его, шоферская, дороже каких-то зеленых бумажек. Встревоженный представитель Объединенных эмиратов пытается понять, что происходит, хватается за чемоданы, но водитель находится в абсолютнейшей панике и не хочет ничего объяснять, а только кричит, что дальше не поедет и ноу мани, ноу мани.
Кое-как выясняется следующее: в аэропорту все водители такси - евреи и они образовали еврейскую мафию. И договорились, что арабов не возят, а тех, кто их ослушается будут убивать, резать шины ножами и поджигать машины. Наш водитель не имеет ничего против арабов, потому что он русский и ему всё равно, но жизнь ему дорога и он не хочет оставить детей сиротами. При этом он трясется как лист осенний, всё время нервно озирается и явно как можно скорее хочет слинять. Тут уже араб начинает паниковать и понимает, что сейчас его оставят одного, с вещами на трассе, по которой непрерывно колесит вооруженная до зубов еврейская шоферская мафия и тут уж ему точно не сдобровать. Он начинает уговаривать водителя довезти его всё-таки до терминала, но тот ни в какую. Араб начинает повышать ставки. 100 долларов, 200, 300! Но жизнь дороже и таксист ни в какую. Кое-как, мольбами и уговорами ему удается разжалобить таксиста взять 800 долларов, которые он буквально насильно засовывает ему в руки, и тот буквально через силу соглашается отвезти опасного пассажира. В результате остаток пути, стоимостью 20 долларов, араб преодолевает лежа на полу такси, трясясь от страха под пахучим промасленным одеялом.
Когда они доезжают до аэропорта (разумеется в целости и сохранности) счастливый пассажир на радостях дарит своему спасителю золотой ролекс с руки, целует его, обнимает и плачет от счастья, что остался жив. Ещё он называет таксиста своим братом и вручает карточку с адресом, приглашая всей семьёй в гости.
Неплохо придумано, согласитесь?

ВОЛШЕБНОЕ ЗАКЛИНАНИЕ

Нужно понимать, что таксисты каждой страны не ограничиваются только и исключительно данными методами, так что вы должны быть готовы к любым поворотам и быть начеку.

И запомните один простой, несложный, а главное универсальный рецепт, как выйти из такой или подобной ситуации. Вот он:

Ничего и никого не слушая, ни на что не обращая внимание, начинайте как можно громче и чаще, словно старик Хоттабыч бормотать заклинание: ПОЛИЦИЯ-ПОЛИЦИЯ-ПОЛИЦИЯ-ПОЛИЦИЯ-ПОЛИЦИЯ.
Слава богу это слово (а теперь и на русском тоже) везде звучит абсолютно одинаково. Поверьте, вас поймут. И скорее всего оставят в покое и не будут с вами связываться.

Ну и присылайте свои истории! Как пел поэт – возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке!

ЕВРОПЕЙСКИЕ КАРМАННИКИ И КАК ИМ ПРОТИВОСТОЯТЬ

Вы не поверите, но даже Владимир Путин иногда какает. И также вот не верится, но в сытой и благодушной (несмотря на кризис) Европе, также как и у нас есть карманники. И главные их жертвы – мы, туристы. Туристы не ринутся в отважную погоню в закоулки Берлина, не будут тратить время на французскую жандармерию, где презирают английский и не смогут позвонить серьезным родственникам, живущим в центре Неаполя. Незащищенные, в чужой стране с деньгами и фототехникой, не способные вызвать полицию, потому что просто не знают куда звонить, а родное 02 в данном случае не прокатывает, они напоминают овечек, брошенных на произвол судьбы в лесу, кишащем волками.
Что ж. Я готов скромно взять на себя роль Поводыря, который проведет свою паству (то есть вас) через этот темный опасный лес. За многочисленные поездки я научился распознавать воришек в толпе и к сердцу крепче прижимать сберкнижку, чтобы она мне душу грела. О том, как выглядят современные европейские карманники, как их вычислить и как не дать себя съесть во время отпуска- я и расскажу вам.

ТОРГОВЫЕ ЦЕНТРЫ
1. Интересно, но вопреки расхожему мнению опасность подстерегает вас вовсе не в крупных торговых центрах. В торговых центрах люди непрерывно платят и лезут за кошельками – так что владелец обнаружит его пропажу куда быстрее, чем во время экскурсии по городу. К тому же есть куда обратиться за помощью – повсюду секьюрити. А где секьюрити – там и камеры, которые для этого и понатыканы, чтобы зафиксировать любое правонарушение и посадить злоумышленника на пару лет. К тому же из торгового центра сложнее выбраться – местная охрана прекрасно знает все входы-выходы и по рациям отлично координирует свои действия. Так что речь пойдет не о торговых центрах, а об улицах!
МОДНЫЕ ЛЮДИ
2. Итак, вы позавтракали, выпили кофе со свежайшим круассаном и отправились на прогулку в центр старого доброго европейского города. Ну не ждите Вы пацанят-беспризорников или цыганок в цветастых платках! Это осталось в прошлом и в Румынии. Не мыслите штампами. Современные карманники будут одеты в модные пуховики MONCLER. В это сложно поверить, но вполне презентабельные люди вокруг вас на деле ждут, когда вы откроете рот, вылупившись на достопримечательности, чтобы подрезать ваш кошелек.

ПО ПОЛОВОМУ ПРИЗНАКУ
3. Это будут мужчины, в редких случаях с ними может быть одна женщина. Это правило незыблимо - женщины плохо бегают в случае чего, и для данной работы не очень подходят.

ПО КОЛИЧЕСТВЕННОМУ СОСТАВУ
4. Современный карманник никогда не работает как известный всем Кирпич-Садальский в одиночку. Это без исключения минимум 2 человека, а иногда доходит и до 8. Непосредственно вынимает кошелек только один специалист узкого профиля. Рядом несколько человек, которым он тут же «сбрасывает» добычу. Еще несколько внимательно следят за жертвой, еще несколько контролируют ситуацию вокруг и на улице в целом.

РЕКВИЗИТ
5. Современный карманник всячески претворяется обычным туристом. Поэтому, внимание! Важная обязательная черта современного карманника – айфон (именно айфон, а не просто телефон), или фотоаппарат. Дело в том, что по улицам европейских городов пастухи (экскурсоводы) медленно ведут отары овец (экскурсантов). Ну как волкам позорным упустить такое стадо наивных, не знающих местности, пожилых туристов или (ещё лучше) богатеньких и любознательных японцев? И самый лучший способ - втереться в экскурсионную группу, чтобы потом не спеша осмотреться, наметить жертву, не спеша выбрать момент и также без спешки выпотрошить всё что возможно, чтобы потом также спокойно свалить. Именно поэтому воришки вешают за спину рюкзаки с наивно торчащей наружу бутылочкой воды, берут в руки фотоаппараты и дорогие айфоны и крайне старательно изображают из себя туристов - любителей истории, архитектуры и достопримечательностей. Но и тут их можно вычислить. Они не очень хорошие актеры, поэтому слегка переигрывают. Если рядом с вами молодой человек вместо того чтобы под рассказы про искусство эпохи ренессанса зевать и поглядывать вслед красоткам в обтягивающих юбках, усиленно фотографирует окрестности и все время оказывается рядом с вами – будьте начеку. Кстати, никогда у таких ребят не может быть дорогого или большого фотоаппарата – он не удобен в случае бегства, помимо этого его могут отобрать или разбить и тогда вся экономика рухнет. У таких ребят всегда компактные мыльницы.

ПАКЕТИКИ
6. Также очень нравится работать карманникам на больших шумных улицах – там, куда идут всё те же наивняки-туристы, где толпы, разинув рты смотрят за выступлениями уличных артистов, где полно магазинов, а значит и денег в кошельках тех, кто сюда пришел. Поэтому внимание! Тут карманники будут маскироваться пакетами из магазинов. Ну как можно подумать, почувствовав шорох в кармане, что это мог сделать вот этот благообразный господин в очках, пальто, и с пакетиком Prado в руках? Но на самом деле это именно он. И еще несколько его подельников, которые находятся сейчас рядом с вами. Если даже вы начнете поднимать шум – они тут же окружат вас, начнут защищать Благообразного, оттеснять вас от него, кричать , что вызовут сейчас полицию, показывать свою обеспеченность доставая айфоны и демонстративно звонить «в полицию». Шансов что вы сможете вернуть кошелек нет никаких, шансов, что вы сможете вызвать полицию тоже. Но мы не привыкли отступать! Внимание.
а)Пакетики из модных и дорогих магазинов в руках у таких людей никогда не могут быть большими. С большим не удобно ходить, не удобно быть в толпе, он слишком заметный и с ним невозможно бежать. Поэтому пакеты будут небольшого размера.
б)Пакет будет всегда один. Не может воришка держать в руках несколько пакетов по все тем же, указанным выше причинам.
в)Пакет скорее всего будет «не свежим». Это реквизит, декорация. Посмотрите внимательно – если пакет смят на углах, не заклеен фирменной наклейкой сверху, бантик на ручках завязан криво – знайте – это подделка. Внутри лежат газеты или старый свитер, а владелец – воришка.
УЛИЧНЫЕ КАФЕ
Друзья. Как приятно теплым весенним днем посидеть в кафе на Шанзелизе, любоваться коленями красоток, спешащих через улицу, пить розовое вино и, как написала мне одна моя знакомая, «чувствовать как солнечный лучик ползет по ноге, снимая чулок». Эй!!!! Алё!!!! Придите в себя!!!!! Какой в жопу лучик?! Пока вы сидите в уличном кафе, поставив сумку рядом с собой под стул (вы же думаете, что это самое безопасное место), воришки, со стороны улицы уже просунули под кадками с цветами, отделяющими одно кафе от другого зонтик и его ручкой незаметно тянут к себе прямо под вашим стулом , прямо под цветочной кадкой вашу сумку!!!
Это будет парень с девушкой. За спиной рюкзак, в руке зонтик (орудие производства). В случае опасности у них в руках оказывается карта города (орудие маскировки) - они низко склоняются над ней и с псевдозадумчивыми лицами водят пальцами.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
И напоследок несколько советов, если вы заподозрили неладное:
- Остановитесь. Перестаньте двигаться. Пусть окружающая вас толпа – будь то экскурсия или просто прохожие, идёт дальше. Это лакмусовая бумажка - вы легко обнаружите тех, кто тоже останется стоять. Но скорее всего вы никого не увидите – преступники предпочтут не раскрываться и просто исчезнут из вида, влекомые толпой.
- Попробуйте оказаться за спиной подозрительного вам человека. Обойдите его, встаньте сзади и всё время старайтесь быть у него за спиной. Карманники не любят, когда за ними наблюдают (может вы – полицейский?). Это не значит, что нужно терять бдительность – как я писал – карманники не действуют в одиночестве, но скорее всего с вами не будут связываться и вообще постараются исчезнуть – явки провалены, пароли сданы. Ловить тут больше нечего.
- Если вы почувствовали, тот момент, когда у вас вытащили кошелек – не паникуйте и не раскрывайтесь. Внимательно, не привлекая внимания, спокойно оглядите людей вокруг. Если это было только что – карманник стоит рядом с вами. Он ещё не исчез и ещё не сбросил добычу. Если вы сможете вычислить его – тихо протяните ладонь. Поняв, что вы его вычислили, но не орёте, не хватаете его и не тащите в полицию – он скорее всего вернет кошелек и тут же исчезнет. Если он решит, что добыча ценней опасности – он бросится наутек. Не пытайтесь бежать за ним – за углом вас встретят его дружки. Так что лучше начинайте звонить в банк чтобы заблокировать карты.
- Мужчины! Никогда, ни при каких обстоятельствах не корчите из себя героя. Не надо, вычислив, карманника хватать его за куртку, выкручивать руки и пытаться набить морду. Вы реально рискуете получить ножом в печень. А чтобы вы умерли от потери крови хватит и перочинного ножа.
-Девушки! Не орите так, как будто вы - сигнализация. Есть шанс, что вас захотят выключить простым и коротким ударом в нос. Нос скорее всего будет сломан, а кошелек вы все равно не вернете.
В завершение – можно я не буду писать банальщину про то, что деньги нужно носить не в наличных, а на карточках, что задний карман – это чужой карман, что рюкзак, если он на спине, к вам уже не имеет никакого отношения и что нет ничего хуже, чем носить в бумажнике или в сумочке все имеющиеся деньги, документы и карточки? Короче, будьте бдительны и всем прекрасных эмоций и только хороших впечатлений от поездок!


Collapse )

НАБОКОВ И РОЗЕТКИ




Интересную хуйню я тут заприметил. Вот что влияет на стоимость гостиницы? Её расположение, кол-во звездочек, наличие бассейна, парковки, свежесть ремонта, качество мебели и постельного белья, уровень ресторана…

А знаете что вообще никак не зависит от стоимости и уровня гостиницы?
Розетки.
Да, блядь, самые обыкновенные розетки. Обыкновенные, но такие нужные для любого нормального человека. Ноутбук (а то и два), 2 мобильных телефона, как минимум одна зарядка для фотика, а еще же может быть какая-нибудь зубная щетка, вибратор и еще хуй его знает кто-что возит за собой.

При этом это может быть номер в Куршевеле за 1.500 евро в сутки, а может быть скромный Холидей Инн за 120, но вам и там и там придется лазить под столом кверху жопой и отключать торшеры ради того, чтобы освободить единственную розетку в номере. После этого, спустя сутки, вы с удивлением обнаружите, что ваш телефон нихуя не зарядился, потому что ёбаная розетка выключается вместе с общим светом, когда вы ложитесь спать.

И еще вопреки всякой логике ни в одной гостинице невозможно найти розетку для подзарядки телефона возле тумбочки у кровати, а не в противоположном конце комнаты.


Обо всём этом я думал неделю назад, лежа в гостинице Fairmont в городке Монтрё, что на берегу Женевского озера. Казалось бы и городок скромный, и рестики паршивые и гостишка ничего особенного из себя не представляет, но однако ж Набоков именно в ней почему-то прожил свои последние 15 лет жизни.
«И теперь понятно почему …» - проносилось у меня в голове, когда я с умилением втыкал и вытыкал штепсели самой разной конфигурации в невероятно удобные местные розетки.
Collapse )

ПО РУМЫНИИ НА МАШИНЕ – ЗАМОК ДРАКУЛЫ

Как всем  хорошо известно  Румыния -  родина  вампиров вообще и  графа Дракулы в частности.  Считается что  тут куда ни плюнь -  вампир и повсюду летают летучие мыши.

 Но надо сказать, что с Дракулой, как и с летучими мышами  вообще-то тут полный провал.То есть полная путаница в головах и умах туристов. Дело в том, что  Дракулой был отец того, кого принято считать Дракулой, потому что его за военные заслуги наградили  в своё время  Орденом Дракона. И стали с тех пор называть Влад Дракула. То есть Влад Дракон.  Впоследствии  это  был  вполне себе  тихий пенсинер-отставник, ничем особенным не примечательный и не запомнившийся.  Но во времена его молодости, у него родился сын, который-то  как раз и  вселял ужас на всех людей, потому что был крайне свирепого нрава и чуть что не так – сразу сажал на кол. Звали его Влад Цепеш. Что в переводе означает Влад-Кол. Из-за одинакового имени с отцом  и отсутствии отчеств, произошла в веках некоторая путница и теперь особо народ не понимает – кем был отец, а кем сын. Румынов это крайне огорчает. Тем более, что Влад Цепеш был у них типа Петра Первого у нас. То есть жестокий, кровавый, но реформатор и защитник от турков. Несмотря на пугающие подробности, про то, как он пил вино с кровью, стекшей по колам, на которые были надеты его враги (отсюда и миф про его кровопийный нрав), он основал столицу Румынии, проводил реформы и вообще всех кто раньше издевался над несчастным румынским народом посылал нахуй, то есть сажал на кол. Нраву он был крутого, потому что в детстве его украли турки и воспитывали у себя  злобным янычаром, надеясь, что будет он потом типа свой среди чужих воевать за турков. Но вышло наоборот, пацан озлобился и применил все полученные навыки против своих учителей. Ну еще жена у него из-за турков достаточно нелепо погибла – увидала в окно отряд мужа, который хитрости ради переоделся в турецкие доспехи, и порубав в очередной раз турков  возвращался домой, а доспехи переодеть-то и  забыли. Она глянула в окно – Матерь божья! – Турки окоянные! И выбросилась – мол, не доставайся же ты никому.  С тех пор Влад Цепеш возненавидел не только мужиков, но и всех прочих  баб.

Короче, не буду вас грузить подробностями, но понять человека в общем-то можно в его ожесточенной озлобленности.

В Трансильвании сохранился замок, который считается замком Дракулы (то есть румыны поправят и скажут – замком Цепеша). Выглядит он весьма сурово и неприступно, но насколько действительно  это его замок – сказать сложно. Возможно это просто легенда. Хотя многочисленные туристы, которых сюда привозят автобусами – так явно  не считают.

 

Collapse )
Collapse )

СОБИРАЕТЕСЬ В АМЕРИКУ ПРОЕХАТЬ ПО ROUTE 66? ТОГДА ДЛЯ НАЧАЛА ПРОЧТИТЕ ЭТО.

ВНИМАНИЕ! ДОБАВИЛ ПОДПИСИ ПОД ФОТО!

Год назад я проехал по Трассе 66 почти целиком от западного до восточного побережья  США. Знакомые, которые помогали мне советами и напутствиями потом попросили написать для их глянцевого журнала статью про эту поездку. Собственно, сейчас я нашел ее у себя в нотбуке и вот публикую вместе с фотками для вас  в предверии майских отпусков – лучшего времени года, чтобы  отправиться в путешествие  по Трассе 66. Читайте, смотрите, слушайте и собирайтесь скорей  в дорогу!

Collapse )