Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

ВОТТЕНА

Британская больница в Солсбери, куда госпитализировали бывшего офицера ГРУ Сергея Скрипаля, сообщила об улучшении состояния его здоровья. Он быстро идет на поправку.

Это вообще как? Они его ещё и не  смогли нормально убить? То есть мы со всем миром пиздец-посрались, а этот Скрипаль, будь он не ладен, продолжит ходить по пабам и пить пиво?
Охуенно получилось. Это как обмануть кондуктора - купить билет и не поехать.
Ничего никому поручать нельзя.   Как говорил главный злодей из фильма "5-й элемент",   - хочешь сделать хорошо, сделай сам.   Ну что за криворукие уебаны. Ну кто так травит?   Ну кто так работает?!

А ВЫ ПОЧИТАЙТЕ, ПОЧИТАЙТЕ!


Люблю  читать Медведева (не-не, не того, конечно). И Форбс отличный журнал.
Ну вот и почитайте - замечтаельная статья про Москву, про плитку  собянинскую, про водостоки и интеллигентных горожан, которых выдавливают из их города.

http://www.forbes.ru/mneniya-column/tsennosti/298897-epokha-plitki-v-chem-politicheskii-smysl-blagoustroistva-moskvy

ЕСЛИ БЫ...

Порой, когда в эфир попадают новости вроде езды по пище бульдозерами, кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш.
Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».
Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте». Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха ‪#‎чечня ‪#‎юмор‪#‎розыгрыш ‪#‎жиесть ».
И мы все такие:
— АААА, Вован, разыграал, ну ты даёшь! Ахахах.
А Путин такой:
— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.
А Медведев:
— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймёте, а вы ведётесь и ведётесь – пришлось раскрываться, ахах.
Россияне:
— Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...
— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.
— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.
Чувак из толпы:
— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.
Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:
— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах.
Астахов:
— А я на самом деле хороший юрист!
Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.
Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.
Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят:
— Ааахахах. Чёёёрт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол.
А Путин отвечает:
— Нет, вообще-то эти двое реально ёбнутые.

СЛУЧАЙ НА ПОЧТЕ

Захожу я тут в наше сельское поселение купить отрывной календарь на следущий год. Ну знаете, всякие народные приметы, знаки зодиака, как быстро отвести порчу и напечь оладушков, короче масса полезной информации и всего того,  что так любо сердцу дорогих россиян.

L1130167

Ну купил, выхожу, а прямо напротив  расположилось фотоателье

L1130164

и по стенам всякие приятные глазу дорогих россиян образцы  красоты и эстетики поразвешаны.

L1130163

L1130160

в основном календари на текущий год

L1130161

L1130162

Ну я стою, любуюсь, глаз не могу оторвать. И тут, смотрю, в общей массе пухлых курносых блондинок с химией и их не менее пухлых спутников, мне попадается знакомое лицо. Сначала подумал – наш участковый. Но потом присмотрелся – ни фига. У нас участковый – женщина Ирина. Пухлая блондинка с химией. А тут совсем наоборот!

Collapse )

ПРОЩАЙТЕ!

На днях, тихо и незаметно ушли из нашей  жизни серебряные звездочки. Звездочки на  жевательной резинке «Орбит-классический». Маленькие, пятиконечные созвездия гордо  сияли с белых, чуть неровных  глянцевых боков подушечек жвачки. Звездочки красовались только на этом сорте Орбит и ни за что не появились бы на каких-нибудь новомодных ананасовых вкусах, или, как к примеру на  жвачке со вкусом яблочного пирога. Никаких неправильных форм, никакого дурацкого новаторства - только проверенная временем  классика. Только легкий мятный вкус – долгий, нежный и прохладный, как поцелуй девушки из Норвегии.
Звездочки были нанесены на каждую подушечку, но иногда некоторые из них  слетали и становились  падающими звездами, остающимися тихо мерцать на дне моего кармана. Я обнаруживал их спустя время у себя на руке и было в этом что-то трогательное и наивное – падающая звезда в маленькой вселенной моего кармана.

Звездочки ушли от нас тихо и незаметно. Может быть в связи с кризисом производителю стало накладно наносить их на каждую подушечку. А может быть звездочки убрали только с жвачки, поставляемой в Россию – санкции ЕС в действии?   Но мне кажется, что просто  никто из потребителей на этой планете, кроме меня, не заметил  столь   трогательного маркетингового  хода – никому не приходило в голову остановить белую подушечку в середине маршрута между ртом и карманом и внимательно разглядывать  её,  держа двумя пальцами напротив глаз. Очередная маленькая красота, маленькая деталь о которой знали лишь истинные поклонники «Орбит-классический» ушла в небытие.

Вам, наверное, похуй? А мне вот важно…

ЕСТЬ ЛИ У НЕГО ПЛАН?


Я вот жду не дождусь, когда же я пойму в чем именно заключается хитроумный план Путина? Но пока я не всасываю. Вот уже рубль стал 40.
В перечислении на обеспеченные покупательской способностью деньги  с начала года  мы все дружно  просели процентов на 25-30.  Это и есть часть хитроумного  плана нашего  великого и мудрого кормчего?

НОВОСТИ ОДНОГО ДНЯ


Россия и ЕС обменялись угрозами прекратить воздушное сообщение
http://1prime.ru/transport/20140807/789668571.html

Крейсер ВМС США Vella Gulf вошел в Черное море с целью "содействия миру и стабильности"
http://newsru.com/world/07aug2014/vella.html


Украинским компаниям запрещены транзитные рейсы через территорию РФ. Скоро могут запретить ЕС и США
http://newsru.com/russia/07aug2014/medvedev.html


Якунин не будет публично отчитываться о доходах, чтобы не создавать угрозу для своей семьи
http://newsru.com/russia/07aug2014/yakunin.html


Против разорившихся российских туроператоров завели пять уголовных дел
http://newsru.com/russia/07aug2014/5tour.html


Сноудену продлили срок пребывания в России на три года
http://www.gazeta.ru/social/news/2014/08/07/n_6376061.shtml


Опубликован список сельхозпродукции, запрещенной к импорту в РФ в ответ на санкции Запада
http://newsru.com/russia/07aug2014/sanctions_4.html

Акции российских ритейлеров дешевеют на фоне запрета импортных товаров
http://1prime.ru/Financial_market/20140807/789666911.html

Запретный список может расшириться на алкоголь и табак. Депутаты просят правительство расширить число запрещенных ко ввозу товарных категорий
http://www.sostav.ru/publication/zapretnyj-spisok-mozhet-rasshiritsya-na-alkogol-i-tabak-11296.html


США: ответные меры России лишь усилят ее международную изоляцию и навредят российской экономике
http://newsru.com/world/07aug2014/usaotvet.html

Аналитики на примере других стран прогнозируют, чем еще грозит России ужесточение санкций
http://newsru.com/russia/07aug2014/sanctions_2.html

в условиях санкций к 2018 году у Кремля могут кончиться деньги
http://newsru.com/finance/07aug2014/gurievscenarios.html

Попавшие под санкции "Россельхозбанк" и "Газпромбанк" просят господдержки
http://newsru.com/finance/07aug2014/needhelp.html


Госкомпаниям могут запретить покупать выпущенные за пределами Таможенного союза машины
http://www.gazeta.ru/auto/news/2014/08/07/n_6375865.shtml


Министрам еще раз предложат заменить Apple на Samsung
http://adindex.ru/news/offtop/2014/08/7/113600.phtml

Московским чиновникам запретили пользоваться «Яндекс.Почтой» и Gmail
http://russian.rt.com/article/44236

Беляков, единственный из чиновников, кто извинился перед россиянами за заморозку пенсионных накоплений, отправлен в отставку
http://www.interfax.ru/business/389952

РРРРРРРУССКИЙ КАБАЧОК

9876

Был на даче, а там как назло телек работает. И вот посмотрел вчера перед сном  Россию  24, где показали унылого Медведева, грустным голосом рассказывающего про то, как теперь наши граждане должны не только финансировать из своего кармана крымское хобби Владимира Путина, но и прекратить есть импортные продукты, а питаться нашим, отечественным, рррруским говном. Нет, как раз Медведев, видимо, всё понимает и поэтому говорил спокойно и грустно как на похоронах (впрочем, почему «как»?), а вот молодой и задорный корреспондент России 24 радостно визжал про уникальный шанс рррррроссийского агросектора, брал на рынке в руку кабачок, тряс им перед моим экраном словно блядь вибратором и со слезами счастья на глазах восхищался им потому что это наш, ррррррусский кабачок ну и молол всякую чушь про то, как хорошо теперь будет нам всем  на всём своём. По графикам, которые красиво мерцали  на экране и в целом из репортажа этого радостного  идиота  следовало, что от того что мы теперь зимой будем хуй сосать вместо польских яблок мы хуже сделаем Польше больше чем себе.
Вот, блядь, счастье-то, а!
Потом ещё показывали различных мудаков в костюмах и без, которые кивали головами и рассуждали в таком ключе, что, мол мы и сами со всем справимся, не нужен нам берег турецкий. Правда потом показали Жириновского (Рыжий Клоун появляется всегда как раз там, где нужно всё свести к буффонаде), который тряс толстым пальцем и визгливо кричал, что мы всё, всё, всё купим как раз в Турции.

В связи с этим у меня несколько вопросов:

А) Что мешало раньше всю эту «пользу» для российских агропроизводителей  сделать? Зачем для этого нужно было предварительно посраться со всем миром?

Б) Как в магазинах  появятся ну , к примеру,  наши, рррррррусские яблоки, если даже деревья пока не посажены?

В) Вы верите в то, что наши криворукие обдолбаны  смогут реально по щелчку пальца вдруг начать производить конкурентноспособную  продукцию мирового уровня, а не традиционный отечественный  кал?

В) Сколько времени понадобится Путину чтобы угробить страну?


Collapse )

НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ ВЫБИРАЕТ ПЕПСИ

фото 121


Иногда, с приливом  нежности, я хватаю свою собаку Плюшу, обнимаю её, хватаю рукой за нос, взъерошиваю шерсть на загривке, крепко прижимаю к себе  и произношу:  «Я ж тебя замучаю как Пол Пот КампУчию!». Плюша, конечно, в восторге (без внимания собачка чахнет и грустит), виляет хвостом, норовит завалиться на спину и подставить розовое пузико,  а когда этого не происходит начинает настырно  тыкаться мокрым холодным носом мне куда-то в подмышку.

В общем-то чувство юмора у меня не замысловатое, да и возраст дает о себе знать, так что я, напоминая Кису Воробьянинова, проделываю этот трюк без изменений и довольно регулярно в минуты благодушного настроения.

С недавних пор я заметил, что моя девушка стала называть меня «компотом». Выглядит это так:
К примеру она зовет меня  со второго этажа:
- Ой, ну уже давай, поднимайся, Компот!

или вот она приходит домой и кричит с порога:
- Компот, ты дома?

Поначалу я не понимал и думал, что это мне мерещится. В слуховых галлюцинациях признаваться не хотелось, в поломке слухового аппарата тем более, но когда она мечтательно зажмурившись произнесла:
-А всё-таки я тебя люблю, мой Компот!
…я не выдержал и спросил почему, собственно, я стал вдруг «компотом».

-Ну как же! Ну вот ты же всё время Плюше говоришь, что, мол, ты Компот и её замучаешь!

Когда я закончил смеяться, я спросил её, знает ли она кто такой Пол Пот. Оказалось, что нет. Че Гевару знает, Фиделя Кастро знает и даже Ким Ир Сена знает, а Пол Пот оказался на периферии сознания в области тьмы.

***

У меня на работе стоит, а вернее уютно сидит в кресле,  фарфоровая статуэтка Мао Цзедуна. Когда-то мне подарил её приятель, нашедший её где-то на блошином рынке в Шанхае.  Мао безобидно курит расположившись в кресле и наблюдает за тем, как я работаю, всем видом своим напоминая мне, что «в любом деле, будь то управление промышленным или торговым предприятием, управление государственным или кооперативным предприятием и т. п., необходимо соблюдать принцип трудолюбия и бережливости. Это - принцип экономии, один из основных принципов ведения любого хозяйства». Своего Мао я люблю и бережно стираю с него пыль.

Недавно, на мой день рождения мои коллеги подарили мне картонный телевизор. Классная вещь, должен признатся. Небольшой, компактный, практически невесомый, с  современным  плоским  экраном, а запас вставляемых в него картонок с различными изображениями  позволяет мне смотреть любую программу – Лебединое озеро, Ковер на стене, Путина на новый год, Сетку настройки и т.д.  Короче, классная вещь, сильно лучше и полезней, чем наше отечественное телевидение.

Конечно я решил сразу внести свой вклад в современное  искусство и  поставил статутку напротив телека, и, вуаля- инсталляция «Мао смотрит Путина»  готова!

На днях,  к нам должна была придти съемочная группа  из популярного журнала -  фотографировать наш офис. Перед этим все должны  были убрать и привести в порядок свои рабочие места и вот я получаю письмо  от нашей пресс-атташе, молодой, толковой и энергичной девушки:

прошу согласовать рассылку по поводу уборки рабочих мест для фотосъемки.
На съемку вашего кабинета потребуется минут 20. Паше напомню в четверг забрать неприглядные коробки-пакеты.
P.S. И человечка не убирайте, пожалуйста, от картонного телевизора J


Компот…  Человечек…  Короче, новое поколение выбирает пепси, и старикам здесь не место…

фото 111


АПД:  к слову сказать, даже разобравшись в исторических личностях, моя девушка продолжает меня ласково звать Компотом. Я даже уже привык почти. 

ПОДАРОК НЕДЕЛИ

Есть у меня знакомая. Такая творческая мятущаяся личность с большими сиськами, маленькой попкой и тонкой талией. Ну была и была, а потом сплыла. Как выяснилось  – в Сочи.
Стала там жить и наладила небольшой экзотический бизнес – привезла с Бали нескольких тамошних художников, сняла им квартиру на окраине Сочи и днем вывозила на променад – рисовать портреты сочинцев и гостей всесоюзной кузницы, здравницы и т.д.
Неожиданно бизнес пошел. Во-первых вкусовые предпочтения сочинской аудитории совпали с представлением о прекрасном балийских художников –  портреты пошли на ура. Во-вторых художники были мега-производительны и не халтурили. В-третьих они после часа дня были ещё трезвы, как впрочем и после трех и даже после 8 вечера. То есть они не пили вовсе (одно слово - дикари-с).
В-четвертых расходная часть – что нужно настоящим балийским художникам для счастья? Бамбуковая циновка, миска рису, стакан пресной воды и признание их таланта. Последнее, как я уже заметил, было и в избытке, а что касается остального – даже с учетом того, что нужно было снимать квартиру (правда одну на пятерых), бизнес все равно оставался высокорентабельным. При этом все стороны – и мой знакомый сисястик и балийские художники и жители и гости города Сочи были абсолютно счастливы. Каждый на свою тему.

И вот однажды моя знакомая решила подарить своим питомцам  телевизор. Так сказать отметить их ратный труд дорогим и  почетным вознаграждением. Сказано-сделано. И стали балийцы по вечерам телек смотреть. Бывало сядут на корточки вокруг волшебного светящегося ящика с маленькими человечками внутри и замирают в благоговейном трепете...

  А тут ведь Олимпиада на носу и в Сочи, ясное дело, последние пару лет зачастил Владимир Путин. Его-то и у нас по всем каналам помногу показывают, а можете себе представить, что же творится на сочинских тв-каналах. И вот наши балийцы утром  включат телек, а там Путин. Днем включат – снова он. Вечером включают – опять Путин. Причем  на какой канал не настроятся – он повсюду. А балийцы ж они добрые и хорошие, но  слегка наивные и в общем, конечно, немного того...   недалекие. Они честно не знают кто такой этот плешивый господин с прозрачным взглядом. Может киноактер какой, может известный врач, может политик, а может и военный. Но понятно, что человек популярный и известный. И решили они моей приятельнице в знак признательности за её благое дело по популяризации балийского искусства  в г.Сочи,  презентовать портрет этого «насяльника». Сели они на пол около телевизора и щелкая по разным каналам, прямо с экрана  нарисовали портрет Путина.

Надо сказать, что портрет получился качественный, но немного с балийским акцентом, так сказать. Если просто смотреть на портрет и не знать предысторию, то кажется, что то ли Путин всю ночь плакал, то ли бухал, но газа его наполнены всей печалью балийского народа, а лик светел и чист.

Продавать портрет моей подруге  было неудобно – подарок все-таки,  самой ей он был как-то тоже ни к чему и она подарила его мне в один из своих приездов в Москву.
Я подарку обрадовался, а ещё больше обрадовался истории с ним связанной. Поставил сначала  у себя в кабинете.

- Хоспоти… Как живой! – охали  посетители  и хватались  за сердце.
- Он что, планета «Меланхолия»? – вопрошали другие
- Нет! Это же нимб! – поясняли третьи.
- Мы не можем сосредоточиться когда он на нас смотрит! – жаловались четвертые

Пришлось перевесить портрет в туалет. Пусть следит  чтобы никто мимо унитаза не ссал!

Collapse )