Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

ВОТТЕНА

Британская больница в Солсбери, куда госпитализировали бывшего офицера ГРУ Сергея Скрипаля, сообщила об улучшении состояния его здоровья. Он быстро идет на поправку.

Это вообще как? Они его ещё и не  смогли нормально убить? То есть мы со всем миром пиздец-посрались, а этот Скрипаль, будь он не ладен, продолжит ходить по пабам и пить пиво?
Охуенно получилось. Это как обмануть кондуктора - купить билет и не поехать.
Ничего никому поручать нельзя.   Как говорил главный злодей из фильма "5-й элемент",   - хочешь сделать хорошо, сделай сам.   Ну что за криворукие уебаны. Ну кто так травит?   Ну кто так работает?!

ЕСЛИ БЫ...

Порой, когда в эфир попадают новости вроде езды по пище бульдозерами, кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш.
Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».
Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте». Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха ‪#‎чечня ‪#‎юмор‪#‎розыгрыш ‪#‎жиесть ».
И мы все такие:
— АААА, Вован, разыграал, ну ты даёшь! Ахахах.
А Путин такой:
— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.
А Медведев:
— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймёте, а вы ведётесь и ведётесь – пришлось раскрываться, ахах.
Россияне:
— Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...
— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.
— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.
Чувак из толпы:
— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.
Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:
— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах.
Астахов:
— А я на самом деле хороший юрист!
Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.
Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.
Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят:
— Ааахахах. Чёёёрт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол.
А Путин отвечает:
— Нет, вообще-то эти двое реально ёбнутые.

СЛУЧАЙ НА ПОЧТЕ

Захожу я тут в наше сельское поселение купить отрывной календарь на следущий год. Ну знаете, всякие народные приметы, знаки зодиака, как быстро отвести порчу и напечь оладушков, короче масса полезной информации и всего того,  что так любо сердцу дорогих россиян.

L1130167

Ну купил, выхожу, а прямо напротив  расположилось фотоателье

L1130164

и по стенам всякие приятные глазу дорогих россиян образцы  красоты и эстетики поразвешаны.

L1130163

L1130160

в основном календари на текущий год

L1130161

L1130162

Ну я стою, любуюсь, глаз не могу оторвать. И тут, смотрю, в общей массе пухлых курносых блондинок с химией и их не менее пухлых спутников, мне попадается знакомое лицо. Сначала подумал – наш участковый. Но потом присмотрелся – ни фига. У нас участковый – женщина Ирина. Пухлая блондинка с химией. А тут совсем наоборот!

Collapse )

ЕСТЬ ЛИ У НЕГО ПЛАН?


Я вот жду не дождусь, когда же я пойму в чем именно заключается хитроумный план Путина? Но пока я не всасываю. Вот уже рубль стал 40.
В перечислении на обеспеченные покупательской способностью деньги  с начала года  мы все дружно  просели процентов на 25-30.  Это и есть часть хитроумного  плана нашего  великого и мудрого кормчего?

РРРРРРРУССКИЙ КАБАЧОК

9876

Был на даче, а там как назло телек работает. И вот посмотрел вчера перед сном  Россию  24, где показали унылого Медведева, грустным голосом рассказывающего про то, как теперь наши граждане должны не только финансировать из своего кармана крымское хобби Владимира Путина, но и прекратить есть импортные продукты, а питаться нашим, отечественным, рррруским говном. Нет, как раз Медведев, видимо, всё понимает и поэтому говорил спокойно и грустно как на похоронах (впрочем, почему «как»?), а вот молодой и задорный корреспондент России 24 радостно визжал про уникальный шанс рррррроссийского агросектора, брал на рынке в руку кабачок, тряс им перед моим экраном словно блядь вибратором и со слезами счастья на глазах восхищался им потому что это наш, ррррррусский кабачок ну и молол всякую чушь про то, как хорошо теперь будет нам всем  на всём своём. По графикам, которые красиво мерцали  на экране и в целом из репортажа этого радостного  идиота  следовало, что от того что мы теперь зимой будем хуй сосать вместо польских яблок мы хуже сделаем Польше больше чем себе.
Вот, блядь, счастье-то, а!
Потом ещё показывали различных мудаков в костюмах и без, которые кивали головами и рассуждали в таком ключе, что, мол мы и сами со всем справимся, не нужен нам берег турецкий. Правда потом показали Жириновского (Рыжий Клоун появляется всегда как раз там, где нужно всё свести к буффонаде), который тряс толстым пальцем и визгливо кричал, что мы всё, всё, всё купим как раз в Турции.

В связи с этим у меня несколько вопросов:

А) Что мешало раньше всю эту «пользу» для российских агропроизводителей  сделать? Зачем для этого нужно было предварительно посраться со всем миром?

Б) Как в магазинах  появятся ну , к примеру,  наши, рррррррусские яблоки, если даже деревья пока не посажены?

В) Вы верите в то, что наши криворукие обдолбаны  смогут реально по щелчку пальца вдруг начать производить конкурентноспособную  продукцию мирового уровня, а не традиционный отечественный  кал?

В) Сколько времени понадобится Путину чтобы угробить страну?


Collapse )

НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ ВЫБИРАЕТ ПЕПСИ

фото 121


Иногда, с приливом  нежности, я хватаю свою собаку Плюшу, обнимаю её, хватаю рукой за нос, взъерошиваю шерсть на загривке, крепко прижимаю к себе  и произношу:  «Я ж тебя замучаю как Пол Пот КампУчию!». Плюша, конечно, в восторге (без внимания собачка чахнет и грустит), виляет хвостом, норовит завалиться на спину и подставить розовое пузико,  а когда этого не происходит начинает настырно  тыкаться мокрым холодным носом мне куда-то в подмышку.

В общем-то чувство юмора у меня не замысловатое, да и возраст дает о себе знать, так что я, напоминая Кису Воробьянинова, проделываю этот трюк без изменений и довольно регулярно в минуты благодушного настроения.

С недавних пор я заметил, что моя девушка стала называть меня «компотом». Выглядит это так:
К примеру она зовет меня  со второго этажа:
- Ой, ну уже давай, поднимайся, Компот!

или вот она приходит домой и кричит с порога:
- Компот, ты дома?

Поначалу я не понимал и думал, что это мне мерещится. В слуховых галлюцинациях признаваться не хотелось, в поломке слухового аппарата тем более, но когда она мечтательно зажмурившись произнесла:
-А всё-таки я тебя люблю, мой Компот!
…я не выдержал и спросил почему, собственно, я стал вдруг «компотом».

-Ну как же! Ну вот ты же всё время Плюше говоришь, что, мол, ты Компот и её замучаешь!

Когда я закончил смеяться, я спросил её, знает ли она кто такой Пол Пот. Оказалось, что нет. Че Гевару знает, Фиделя Кастро знает и даже Ким Ир Сена знает, а Пол Пот оказался на периферии сознания в области тьмы.

***

У меня на работе стоит, а вернее уютно сидит в кресле,  фарфоровая статуэтка Мао Цзедуна. Когда-то мне подарил её приятель, нашедший её где-то на блошином рынке в Шанхае.  Мао безобидно курит расположившись в кресле и наблюдает за тем, как я работаю, всем видом своим напоминая мне, что «в любом деле, будь то управление промышленным или торговым предприятием, управление государственным или кооперативным предприятием и т. п., необходимо соблюдать принцип трудолюбия и бережливости. Это - принцип экономии, один из основных принципов ведения любого хозяйства». Своего Мао я люблю и бережно стираю с него пыль.

Недавно, на мой день рождения мои коллеги подарили мне картонный телевизор. Классная вещь, должен признатся. Небольшой, компактный, практически невесомый, с  современным  плоским  экраном, а запас вставляемых в него картонок с различными изображениями  позволяет мне смотреть любую программу – Лебединое озеро, Ковер на стене, Путина на новый год, Сетку настройки и т.д.  Короче, классная вещь, сильно лучше и полезней, чем наше отечественное телевидение.

Конечно я решил сразу внести свой вклад в современное  искусство и  поставил статутку напротив телека, и, вуаля- инсталляция «Мао смотрит Путина»  готова!

На днях,  к нам должна была придти съемочная группа  из популярного журнала -  фотографировать наш офис. Перед этим все должны  были убрать и привести в порядок свои рабочие места и вот я получаю письмо  от нашей пресс-атташе, молодой, толковой и энергичной девушки:

прошу согласовать рассылку по поводу уборки рабочих мест для фотосъемки.
На съемку вашего кабинета потребуется минут 20. Паше напомню в четверг забрать неприглядные коробки-пакеты.
P.S. И человечка не убирайте, пожалуйста, от картонного телевизора J


Компот…  Человечек…  Короче, новое поколение выбирает пепси, и старикам здесь не место…

фото 111


АПД:  к слову сказать, даже разобравшись в исторических личностях, моя девушка продолжает меня ласково звать Компотом. Я даже уже привык почти. 

ПОДАРОК НЕДЕЛИ

Есть у меня знакомая. Такая творческая мятущаяся личность с большими сиськами, маленькой попкой и тонкой талией. Ну была и была, а потом сплыла. Как выяснилось  – в Сочи.
Стала там жить и наладила небольшой экзотический бизнес – привезла с Бали нескольких тамошних художников, сняла им квартиру на окраине Сочи и днем вывозила на променад – рисовать портреты сочинцев и гостей всесоюзной кузницы, здравницы и т.д.
Неожиданно бизнес пошел. Во-первых вкусовые предпочтения сочинской аудитории совпали с представлением о прекрасном балийских художников –  портреты пошли на ура. Во-вторых художники были мега-производительны и не халтурили. В-третьих они после часа дня были ещё трезвы, как впрочем и после трех и даже после 8 вечера. То есть они не пили вовсе (одно слово - дикари-с).
В-четвертых расходная часть – что нужно настоящим балийским художникам для счастья? Бамбуковая циновка, миска рису, стакан пресной воды и признание их таланта. Последнее, как я уже заметил, было и в избытке, а что касается остального – даже с учетом того, что нужно было снимать квартиру (правда одну на пятерых), бизнес все равно оставался высокорентабельным. При этом все стороны – и мой знакомый сисястик и балийские художники и жители и гости города Сочи были абсолютно счастливы. Каждый на свою тему.

И вот однажды моя знакомая решила подарить своим питомцам  телевизор. Так сказать отметить их ратный труд дорогим и  почетным вознаграждением. Сказано-сделано. И стали балийцы по вечерам телек смотреть. Бывало сядут на корточки вокруг волшебного светящегося ящика с маленькими человечками внутри и замирают в благоговейном трепете...

  А тут ведь Олимпиада на носу и в Сочи, ясное дело, последние пару лет зачастил Владимир Путин. Его-то и у нас по всем каналам помногу показывают, а можете себе представить, что же творится на сочинских тв-каналах. И вот наши балийцы утром  включат телек, а там Путин. Днем включат – снова он. Вечером включают – опять Путин. Причем  на какой канал не настроятся – он повсюду. А балийцы ж они добрые и хорошие, но  слегка наивные и в общем, конечно, немного того...   недалекие. Они честно не знают кто такой этот плешивый господин с прозрачным взглядом. Может киноактер какой, может известный врач, может политик, а может и военный. Но понятно, что человек популярный и известный. И решили они моей приятельнице в знак признательности за её благое дело по популяризации балийского искусства  в г.Сочи,  презентовать портрет этого «насяльника». Сели они на пол около телевизора и щелкая по разным каналам, прямо с экрана  нарисовали портрет Путина.

Надо сказать, что портрет получился качественный, но немного с балийским акцентом, так сказать. Если просто смотреть на портрет и не знать предысторию, то кажется, что то ли Путин всю ночь плакал, то ли бухал, но газа его наполнены всей печалью балийского народа, а лик светел и чист.

Продавать портрет моей подруге  было неудобно – подарок все-таки,  самой ей он был как-то тоже ни к чему и она подарила его мне в один из своих приездов в Москву.
Я подарку обрадовался, а ещё больше обрадовался истории с ним связанной. Поставил сначала  у себя в кабинете.

- Хоспоти… Как живой! – охали  посетители  и хватались  за сердце.
- Он что, планета «Меланхолия»? – вопрошали другие
- Нет! Это же нимб! – поясняли третьи.
- Мы не можем сосредоточиться когда он на нас смотрит! – жаловались четвертые

Пришлось перевесить портрет в туалет. Пусть следит  чтобы никто мимо унитаза не ссал!

Collapse )

А ВОТ КЛАССНАЯ СТАТЬЯ В ЖУРНАЛЕ FORBES

В обстановке тотального недоверия любой культ вождя

превращается в пародию

Из Анталии пишут. На курорте немецкие туристы, заметив над морем дельтаплан, начинают ржать: «Путин, Путин!» За последний год с имиджем национального лидера произошла непоправимая вещь: президент становится комическим персонажем. Если Медведев в Твиттере фигурировал под хэштегом #жалкий, то Путину впору присваивать хэштег #смешной.
Из героя уважительных анекдотов, при виде которого тряслось желе в холодильнике, он превратился в героя демотиваторов, который ведет корюшку на нерест.
И дело, наверное, даже не в том злополучном полете со стерхами, за который он с ходу принялся оправдываться перед Машей Гессен, не в бутафорских амфорах и не в опереточной истории с одесскими террористами, готовившими на него покушение в тиши Малой Арнаутской. Дело в том, что в России радикально изменилась общественная атмосфера, причем не только среди креативного класса и демонстрантов Болотной, но на уровне национального мышления, грамматики языка. Фирменный путинский цинизм, который он принес в политику под лейблом прагматизма, цинизм, в котором слышались отголоски всеобщего скепсиса брежневской эпохи, пацанские понятия питерской подворотни и чекистская ухмылка (как в сакраментальном «она утонула») — этот цинизм вернулся к нему в виде тотального, всепоглощающего неверия, которое в любых действиях власти видит пиар, распил и развод. Можно рисовать какие угодно цифры на выборах и в рейтингах придворных соцопросов, сгонять сколько угодно студентов и коммунальщиков на Поклонную и Манежную, но невозможно вернуть ушедшие веру, надежду и любовь. Роман с Россией закончен. Остались формальности постылого брака.
Накануне 60-летнего юбилея Путина вертикаль привычно рапортует: проводятся конкурсы детского рисунка, пишутся сочинения, проводится выставка черных лабрадоров. В Челябинске пишут гигантскую открытку, в Ростове на мосту через Дон растянут 140-метровый баннер с поздравлением. Из глубин народного духа прорывается кустарный китч: бюстики, школьные тетрадки с образом голубоглазого вождя, китайские полотенца и коврики веселых расцветок, где Путин похож на херувима: во всем какое-то недопустимое легкомыслие, нездоровая кокетливость. Даже тертые нашисты во время «Белого кольца» в феврале фланировали по Садовому с розовыми сердечками, на которых было написано «Путин любит всех». Культ личности с птичками и виньетками. При Сталине такого бы не допустили.
За всей этой суетой чувствуется усталость материала, усталость эпохи, усталость самого юбиляра, как в бессмертной маркесовской «Осени патриарха». Мне кажется, что символические корни происходящего надо искать в майском перформансе под названием «инаугурация» («кенгурация», как ее тут же ехидно окрестили), которое с мефистофельским коварством срежиссировал и с голливудским размахом снял Константин Эрнст. По улицам вымершего, как после Чернобыля, города зловеще и бесшумно скользил черный кортеж. С этого момента мы стали зрителями гигантского сюрреалистического спектакля, который разыгрывается в голове одного человека. Он выдумывает себе народ с преданными бюджетниками и суровыми уральскими мужиками, которым он читает в Лужниках Лермонтова. Выдумывает страну с сочинскими снегами, забайкальскими автобанами и маниловским мостом на необитаемый остров. Выдумывает войну с Грузией, с белыми ленточками и с происками Госдепа. Играет в стерхов, нерп и тигров, наивно полагая, что это как-то пробудит интерес сограждан к живой природе. На пороге седьмого десятка он оказался абсолютно, экзистенциально одинок, окруженный грызущимися кланами, проворовавшимися соратниками и растерянными пресс-секретарями, никто из которых не осмеливается сказать ему, что он смешон, как король из андерсеновской сказки.
В ранней повести Виктора Пелевина «Принц Госплана» герой оказывается внутри компьютерной игры, смысл которой в том, чтобы, пройдя все уровни защиты, добраться до принцессы на верхнем уровне. Одолев всех стражников, герой попадает, наконец, в заветную комнату и обнаруживает, что принцесса — всего лишь кукла, набитая соломой. С культом личности ровно то же самое. Сегодня, наверное, он еще возможен в более патриархальных странах типа Венесуэлы или Ливии. Но в России, стране победившего постмодерна, культ личности оказывается культом пустоты, пародией на себя самого. Не взрыв, но всхлип. Не «эпик фейл», а эпик фейк.
Кстати, о Пелевине. Говорят, после новости о том, что Путин в облике журавля возглавил стаю и полетел на юг, Виктор Олегович решил оставить писательское ремесло. Надеюсь, что это, как и другие слухи о нем, окажется мифом.

С.Медведев Профессор Высшей школы экономики


взято отсюда:  http://www.forbes.ru/mneniya-column/154886-yubilei-putina-kult-bez-lichnosti

ЭФФЕКТ КАШКИ

              

Ну что ж. Вот и пришло время поделиться с вами моей теорией относительно ЭФФЕКТА КАШКИ.

 Вот все спрашивают – а что же теперь будет-то? Ну после того, как мы узнали, что Путин снова Президент. Мнение в принципе одно – нас ждет 12 лет застоя, путинского правления, завинчивания гаек, охуевания чиновников и беспредельной коррупции во всех сферах.

 И это правда. Это действительно так и так оно и будет, если бы не одно НО.

 Всему этому может положить конец КАШКА.

Да, блять, какая кашка? - спросит возмущенный читатель. Сейчас я  поясню про свою теорию.

 Почему мы думаем, что Путин будет с нами еще долгих , мучительных 12 лет?

Ну потому, что он:

 

 Красивый!

Collapse )









Гаити без розовых очков


картинка

12 января островное государство Гаити потрясли страшные подземные удары. Дома сложились мгновенно, похоронив десятки, а может, и сотни тысяч людей. Весь мир в шоке. Президент этой страны, чудом спасшийся из-под рухнувшего дворца, заявил иностранным журналистам: «Гаити больше нет, страна уничтожена»..

Эту фразу за всю историю Гаити повторяли, наверное, не один раз. Эту небольшую американскую республику, жизнь которой дала Великая французская революция, словно преследует какой-то неумолимый злой рок. Здесь гражданские войны завершаются кровавой диктатурой, а катастрофические оползни сменяются ураганами и землетрясениями.

----------------------<cut>----------------------

Начиналось все с идиллии. Когда Христофор Колумб в 1492 году сошел на гаитянский берег, он изрек нечто вроде этого: "Это рай на земле, поскольку здесь есть все для жизни". Действительно, там были прекрасные леса, обильные дичью, чистые реки, красивые озера, тучные почвы, влажный, благоприятный климат и приветливые аборигены-индейцы.

Приветливых туземцев цивилизованные европейцы-католики очень быстро истребили. А на их место завезли рабов из Африки. В итоге к началу XIX века там получилось примерно такое соотношение населения: около 500 тысяч темнокожих рабов на 30-40 тысяч господствующего белого населения. Жизнь раба не сахар, и не удивительно, что темнокожие гаитянцы издавна боролись за свободу и лучшую долю. Первоначально они поступали как русские крепостные крестьяне – бежали от своих господ, куда глаза глядят. Если крепостных Московии укрывала Степь и казацкий Дон, то гаитянские рабы прятались от ловчих отрядов в горах и тропических лесах. Там, в XVIII веке и образовались первые отряды маронов (беглых рабов), нападавших на отдаленные плантации. После французской революции началась политическая сумятица: роялисты боролись с республиканцами, французы с испанцами и англичанами, чернокожие рабы с мулатами и белыми.

Наполеоновская Франция попыталась было навести порядок на Гаити, послав туда мощный экспедиционный корпус. Французские войска успешно подавили мятеж, но тут началась лихорадка и европейские солдаты стали вымирать целыми полками. Остатки колониальной армии были эвакуированы, и власть на Гаити перешла в руки восставших рабов, возглавляемых Жан-Жаком Дессалином. В январе 1804 года Дессалин провозгласил создание первой в мире "черной республики", что, впрочем, не помешало ему через несколько месяцев объявить себя императором.

Сразу после победы чернокожих рабов на острове была организована массовая резня белого населения. За несколько дней были истреблены почти все европейцы и с тех пор на Гаити нет белых аборигенов. Население Гаити на сегодня (начало XXI века) насчитывает около 9 миллионов человек, 95% из которых негры, остальные 5% — мулаты.

Замкнутый круг

Судьба первой в мире "черной республики" была именно такой, какой и должна была быть история государства бывших рабов. Воровство, насилие, суеверия, коррупция и бандитизм. Гаитянцы лихорадочно и отчаянно пытались наладить лучшую жизнь. Но едва к власти приходила какая-нибудь группировка, она сразу забывала о красивых политических лозунгах и начинала грабить страну. На борьбу с ней поднимались другие группировки, правящих свергали и убивали, а потом все повторялось по новой.

В общем, многое на Гаити напоминало Россию времен социальных потрясений. Где после отмены крепостного права общество начало сползать к революционной анархии, а классовая борьба против эксплуататоров завершилась полным уничтожением целых социальных групп.

Попытки провести на Гаити какие-то социальные реформы и демократические преобразования натыкались на коррупцию властей и крайне низкую политическую, гражданскую культуру населения. В конечно итоге все сводилось к очередному политическому перевороту, криминальной анархии и диктатуре, основанной на терроре. До провозглашения независимости в 1804 году остров, где располагается Республика Гаити, был самой богатой и процветающей колонией во всем Западном полушарии. Местные плантаторы по своему уровню жизни могли потягаться даже с европейской знатью. После победы рабов на Гаити произошел политический и экономический коллапс, превративший ее в одно из самых нищих, нестабильных и криминализированных мест на планете. Тезис о том, что и «кухарка может управлять государством» здесь потерпел полный крах.

Незнакомые с правилами мелиорации и бережного отношения гаитянцы вырубили леса, истребили всех крупных диких животных и птиц. В некогда райском уголке природы под разрушительным воздействием человека изменился климат (он стал более засушливым), обмелели реки и озера, началась катастрофическая эрозия плодородных почв. Из некогда богатейшей гаитянской фауны уцелели немногочисленные кайманы, ящерицы и отдельные виды птиц. Теперь здесь процветают лишь насекомые и крысы, размножившиеся в неимоверных количествах.

Гаити и США

Америка всегда проявляла пристальный интерес к странам Карибского бассейна, и Гаити здесь не стали исключением. В начале ХХ века Соединенные Штаты уверенно вышли в число ведущих мировых держав, что для Гаити обернулось американской оккупацией.

В 1914 году, во время очередной гаитянской смуты, на острове высадились американские морские пехотинцы. Гаитянская армия была распущена и к власти приведено проамериканское правительство. Под началом оккупационной власти были проведены реформы государственного управления, налажена телефонная связь, построено несколько учебных заведений. Но затем американцы столкнулись с чередой различных восстаний и мятежей, сотрясавших страну. Прагматичные янки подсчитали убытки и сочли за благо покинуть этот остров, поскольку рентабельность от его прямой оккупации была близка к нулю. В 1934 году флаг США был спущен с флагштока президентского дворца Гаити и американские солдаты покинули остров. Но экономический и политический контроль в регионе янки все-таки сохранили за собой.

Американцы всегда позиционировали себя поборниками демократии и прав человека во всем мире. Пример Гаити позволяет убедиться в эффективности американской гуманитарной политики в отдельно взятой стране. После вывода американских войск политическая жизнь в островном государстве забила ключом: выборы сменялись забастовками, одни правители уходили сами, других изгоняли силой. Между делом Гаити поддержала США во Второй мировой войне, объявив в 1941 года войну императорской Японии. Не знаю, как это сказалось на исходе боевых действий, но союзнические отношения с Америкой были укреплены. Американские компании получили на острове различные преференции, в ответ на это США предоставила гаитянским властям экономическую помощь, и закрыло глаза на местные порядки. Тезис о «своем сукином сыне» воплощался здесь без сбоев.

Самым ярком воплощением этой политики стал гаитянский диктатор Франсуа Дювалье. Этот демократически избранный лидер Гаити стал надежным помощником США в борьбе с «красной угрозой». Он под страхом смерти запретил марксизм, профсоюзы и оппозицию, во время Карибского кризиса предоставил США гаитянские порты и аэродромы. В своей внутренней политике Дювалье опирался на террор, колдовство и черный расизм, провозгласив лозунг «власть – черным». Себя гаитянский президент объявил верховным колдуном и царем мертвых. Для поддержания власти набрал опричнину из отъявленных головорезов, прозванных «тонтон-макутами». Жалования они не получали и жили за счет грабежа населения, представляясь в образе зомби. Заподозренных в нелояльности граждан эти «зомби» обычно похищали ночью, после чего люди бесследно пропадали. Надобность в судах и полиции здесь практически исчезла.

Нужно сказать, что хоть африканских рабов европейцы в своем время и крестили, но те сохранили почти все свои языческие верования, совместив их с христианскими образами. Поэтому гаитянское население хоть и считается христианским, но это не мешает ему практиковать язычество и колдовство в форме вуду. При Дювалье обряды вуду приняли государственный размах. Когда Джон Кеннеди решил прекратить помощь Гаити, Дювалье истыкал его фигурку иголками и объявил, что на погибель американского президента вызывал из преисподней самого дьявола. Как оказалось, это был успешный пиар-ход, поскольку всего через несколько недель Кеннеди был убит, а политический рейтинг Дювалье в глазах гаитянцев поднялся на новую высоту.

После смерти Кеннеди американская помощь Гаити была возобновлена, что положительно сказалось на состоянии личных счетов клана Дювалье. Против стареющего диктатора на Гаити периодически возникали мятежи, подавлявшиеся с предельной жестокостью. В 1970 году восстали экипажи нескольких судов береговой охраны, обстрелявшие президентский дворец. Этот опасный мятеж был подавлен с помощью американской авиации.

В общем, американская страсть к демократии вполне мирно уживалась с самым одиозным и кровавым диктаторским режимом западного полушария. После смерти «папы Дока» к власти пришел Дювалье младший, который продолжил политику террора и разграбления страны. В дополнение к «тонтон-макутам» он создал «отряды леопардов», но это не смогло удержать его у власти. В начале 1986 года «беби Док» бежал из страны во Францию, прихватил около 800 миллионов долларов. Его эвакуацию прикрывал военно-морской флот США.

Спрашивается, как эта семейка диктаторов сумела сколотить такое огромное состояние в нищей стране? Отдадим ей должное: не только за счет разворовывания американской государственной помощи. Гаити в 20 веке стало одним из крупнейших перевалочных пунктов по контрабанде наркотиков. Другой статьей внешнего экспорта были…трупы, которые нелегально поставлялись в зарубежные медицинские учреждения.

Эпилог

Новейшая история Гаити мало чем отличается от предыдущих столетий. При поддержке США там состоялись «первые по настоящему демократические выборы», в результате которых к власти пришел бывший священник Жан-Бертран Аристид. Он ввел в местный обиход «демократические ошейники». Это когда оппозиционерам надевалась на шею автомобильная шина и поджигалась. В итоге Аристида свергли, но он помчался в Вашингтон, к другу Биллу. США демократически избранного президента в беде не бросили, и Аристид вернулся на остров с американскими десантниками. Восстановление гаитянской демократии, говорят, обошлось американской казне в 3 миллиарда доллара. Впрочем, Аристиду это не помогло, и его коррумпированный режим вскоре был свергнут с помощью «Армии каннибалов».

Как и Аристид, гаитянские каннибалы позиционируют себя в качестве поборников демократических ценностей, в знак уважения к которым они даже не стали есть убитых полицейских. Лишь отрезали им уши и жгли. Совершая, так сказать, символический ритуал торжества справедливости и демократии.

Теперь на Гаити новый демократический президент, который пользуется поддержкой местных каннибалов и Америки. Но порядка в этой стране по-прежнему нет. После ужасающего землетрясения 2010 года весь мир, в том числе и Россия, направили на Гаити самолеты с гуманитарной помощью и спасательными отрядами. Америка снарядила туда около 6 тысяч своих солдат и морских пехотинцев. После сокрушительного удара стихии власть на этом на многострадальном острове окончательно перестала существовать, и кому, как не американцам, знать, чем в этой ситуации можно помочь молодой демократии?


Взято с http://nnm.ru/blogs/master222/gaiti_ostrovnaya_demokratiya_v_deystvii/