Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

СЕКС-КУКЛЫ

На самом деле это видео не про секс. Оно про одиночество. Про одиночество тех, кому нужны секс-куклы и про такое же одиночество кукол.

БЕЗ БУМАЖКИ ТЫ КАКАШКА

Прихожу сегодня после тяжелого трудового дня  домой. Дай-ка , думаю, загляну в туалет. Это хорошо ещё, что у меня туалет с ванной совмещен, поэтому я заглянул туда по совершенно другой надобности – руки помыть. Но тем не менее, гляжу – какая-то странная туалетная бумага. На вид совершенно обычная, вот фото:


Collapse )




НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ ВЫБИРАЕТ ПЕПСИ

фото 121


Иногда, с приливом  нежности, я хватаю свою собаку Плюшу, обнимаю её, хватаю рукой за нос, взъерошиваю шерсть на загривке, крепко прижимаю к себе  и произношу:  «Я ж тебя замучаю как Пол Пот КампУчию!». Плюша, конечно, в восторге (без внимания собачка чахнет и грустит), виляет хвостом, норовит завалиться на спину и подставить розовое пузико,  а когда этого не происходит начинает настырно  тыкаться мокрым холодным носом мне куда-то в подмышку.

В общем-то чувство юмора у меня не замысловатое, да и возраст дает о себе знать, так что я, напоминая Кису Воробьянинова, проделываю этот трюк без изменений и довольно регулярно в минуты благодушного настроения.

С недавних пор я заметил, что моя девушка стала называть меня «компотом». Выглядит это так:
К примеру она зовет меня  со второго этажа:
- Ой, ну уже давай, поднимайся, Компот!

или вот она приходит домой и кричит с порога:
- Компот, ты дома?

Поначалу я не понимал и думал, что это мне мерещится. В слуховых галлюцинациях признаваться не хотелось, в поломке слухового аппарата тем более, но когда она мечтательно зажмурившись произнесла:
-А всё-таки я тебя люблю, мой Компот!
…я не выдержал и спросил почему, собственно, я стал вдруг «компотом».

-Ну как же! Ну вот ты же всё время Плюше говоришь, что, мол, ты Компот и её замучаешь!

Когда я закончил смеяться, я спросил её, знает ли она кто такой Пол Пот. Оказалось, что нет. Че Гевару знает, Фиделя Кастро знает и даже Ким Ир Сена знает, а Пол Пот оказался на периферии сознания в области тьмы.

***

У меня на работе стоит, а вернее уютно сидит в кресле,  фарфоровая статуэтка Мао Цзедуна. Когда-то мне подарил её приятель, нашедший её где-то на блошином рынке в Шанхае.  Мао безобидно курит расположившись в кресле и наблюдает за тем, как я работаю, всем видом своим напоминая мне, что «в любом деле, будь то управление промышленным или торговым предприятием, управление государственным или кооперативным предприятием и т. п., необходимо соблюдать принцип трудолюбия и бережливости. Это - принцип экономии, один из основных принципов ведения любого хозяйства». Своего Мао я люблю и бережно стираю с него пыль.

Недавно, на мой день рождения мои коллеги подарили мне картонный телевизор. Классная вещь, должен признатся. Небольшой, компактный, практически невесомый, с  современным  плоским  экраном, а запас вставляемых в него картонок с различными изображениями  позволяет мне смотреть любую программу – Лебединое озеро, Ковер на стене, Путина на новый год, Сетку настройки и т.д.  Короче, классная вещь, сильно лучше и полезней, чем наше отечественное телевидение.

Конечно я решил сразу внести свой вклад в современное  искусство и  поставил статутку напротив телека, и, вуаля- инсталляция «Мао смотрит Путина»  готова!

На днях,  к нам должна была придти съемочная группа  из популярного журнала -  фотографировать наш офис. Перед этим все должны  были убрать и привести в порядок свои рабочие места и вот я получаю письмо  от нашей пресс-атташе, молодой, толковой и энергичной девушки:

прошу согласовать рассылку по поводу уборки рабочих мест для фотосъемки.
На съемку вашего кабинета потребуется минут 20. Паше напомню в четверг забрать неприглядные коробки-пакеты.
P.S. И человечка не убирайте, пожалуйста, от картонного телевизора J


Компот…  Человечек…  Короче, новое поколение выбирает пепси, и старикам здесь не место…

фото 111


АПД:  к слову сказать, даже разобравшись в исторических личностях, моя девушка продолжает меня ласково звать Компотом. Я даже уже привык почти. 

ОЧЕРЕДНОЙ ЗАСОС

atlas-avtomobilnyh-dorog-sssr-@285@

С 1 ИЮНЯ РОССИЯ ПРИОСТАНАВЛИВАЕТ РАБОТУ АМЕРИКАНСКИХ СТАНЦИЙ GPS НА СВОЕЙ ТЕРРИТОРИИ.
так что с навигацией придется пососать. ну в принципе, я считаю, хорошо не жили - нехуй и начинать. с атласом дорог раньше ездили? ездили!  и сейчас поездим - у нас же время стало двигаться назад - нужно привыкать...

СЛАВЯНСКИЙ ГАРЕМ

Уж не знаю на какие шиши живет русский православный поэт Сергий Никологорский - любитель не эпелированных  девственниц в кружевных панталончиках, но 30.000 руб в месяц он готов платить содержанкам своего Славянского Гарема. Ну плюс имеется собственная  жилплощадь - квартира, загородный дом и автомомбиль Мерседес, как уточняет сам владелец Гарема,  "Бенц - 230" . Правда не указано дизельный или бензиновый и  на автомате или ручке, но в конце концов - какая разница, если цель -  продолжение его, Никологорского, "гениального рода". Так что, девушки! Если Вы юны, волосаты и пахучи - у вас есть шанс получить заветное местечко  в Славянском Гареме   русского православного поэта!




сн

Обо мне








Благородный Рыцарь для Прелестной и Девственной Девы или Прекрасной и Вечно-Женственной Дамы, которая Любит Бога, Красоту, Поэзию, Путешествия, Прекрасные Платья с кружевными панталончиками или шароварчиками и Длинные волосы!..
Я - Последний Поэт Вечной Женственности
В этой Богом забытой Стране!..



Мой дневник
Знакомства





Познакомлюсь:




с Девушкой
в возрасте 18-35 лет




Цель знакомства:




Дружба и общение,
Переписка,
Любовь, отношения,
Брак, создание семьи,
Совместное путешествие




Кого я хочу найти:




Благочестивую и Прекрасную юную Фею, Музу, Ассистентку и Хозяйку Дома моего!..




Семейное положение:




Женат, живем порознь




Материальная поддержка:




Готов стать спонсором




Есть ли у Вас дети?




Есть, больше трёх, живем порознь



Интересы





Интересы:




Поэзия. Психология. Религия. Философия. Политика. Шахматы




Занятия спортом:




Шахматы. Плавание. Теннис




Любимая музыка:




ФЕЛИЧИТА




Желания:




Красота. Доброта. Истина



В моей собственности





Собственность:




Загородный дом (дача),
Квартира,
Автомобиль




Автомобиль:




Mercedes-Benz, 230



Сексуальные предпочтения





Ориентация




Гетеро




Как часто Вы хотели бы заниматься сексом?




Для меня секс не очень важен




Меня возбуждает:




Интимная обстановка,
Музыка,
Ласковые прикосновения,
Нижнее белье,
Сексуальное белье,
Запахи,
Волосатость
Благородство девы иль жены в стиле 19-го века!.. А также Восточный стиль!..



25советов что надо и что не надо делать женщинам, чтобы удержать мужчину

s640x480

Поскольку я писал несколько раз посты, предназначенные сугубо мужчинам, меня упрекнули в отсутствии материалов для девушек. Робот не дурак (хотя и финский), поэтому критику воспринял правильно и вот, как говорит наш Президент «пожалте брицца»! Под катом 25 советов девушкам, как правильно вести себя с мужчиной, удержать его и успешно поработить.


Скажу сразу – все советы не претендуют на истину в последней инстанции, не гарантируют результат и не являются универсальным средством для каждого случая. Помимо этого они расставлены без всякой последовательности и написаны без обиняков грубым, прямолинейным языком настоящего моряка. Если вас это не смущает – заходите под кат, ну а мужчин я призываю дописывать свои рецепты счастливых и прекрасных отношений.

Итак…

Collapse )

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ


Прихожу тут домой, а дома родственников некоторое количество – сидят, ждут к ужину и общения требуют. А я как раз после встречи с одним своим товарищем, есть не хочу - в ресторане встречались. Ну я сел на диван, ногу на ногу, сижу разговоры разговариваю.
И тут Плюша! Пришла ко мне и давай ластиться. И так голову положит, и так повернет, и то одним боком , то другим… И голову на колени кладет и вздыхает, и глазами-бровями Иерусалим показывает и вся извертелась и уж и не знает какой ракурс наиболее выгодный занять.

Я говорю умиляющимся родственникам – вот, мол, какая животинка благодарная! Взяли из приюта, сиротку, приютили, приголубили – уж пол-года прошло а она всё помнит и ценит.
- Видите, как она меня любит – чтобы облизать чуть-ли не мне на колени взобраться готова – говорил я, важно подняв палец вверх – вот что значит помнит и ценит добро, которое мы ей сделали!

А Плюша и в самом деле – как с ума сошла – прям прилив нежности – и руки лижет, и в глаза заглядывает, и боком трется, и лапками руку обхватывает и ласково голову кладет…

-Во! – говорил я родственникам – не, ну вы полюбуйтесь на неё! Какое искреннее и доброе существо. И главное вот была б у меня еда какая в руке или курица где-то рядом, под подушкой зарыта – было б не удивительно, а тут – ну ничего ж нет! А собака вон как меня любит!

-Ты моя рыбка, ты моя птичка ласковая – говорил я Плюше
–А у кого такие мягкие шелковые ушки? У кого? Чистый силк! – говорил я и показывал наши ушки родственникам.
- А нос? Нос? Это же кожа! Натюр продукт - натуральная кожа! –умилялся я.
- Не вы видели эти губы? Это ж нубук! А зубы? Да это же мантулинский сахарный! Чисто рафинад! – демонстрировал я восхищенным родственникам Плюшины многочисленные зубы.
- А глаза? Ну это же не глаза, а вся печаль еврейского народа! – радовался я и глядя в эти честные еврейские глаза понимал, что такую любовь – искреннюю, преданную и самозабвенную невозможно купить ничем!

Ближе к десерту пришла с работы моя девушка. Со всеми поздоровалась, меня поцеловала.
Через какое-то время проходя мимо наклонилась и вполголоса сказала мне на ухо:

- Сходи, переоденься пожалуйста.

И голос у неё был такой, не хороший – таким голосом обычно говорят про незастегнутую ширинку или говно на подошве ботинка.

- А что, а что? – заволновался я, правой рукой проверяя ширинку.
- Да от тебя едой пахнет так, как будто ты поваром весь день у мангала простоял.

И тут меня осенило…
И в одно мгновение передо мной пронеслась и двухчасовая встреча в ресторане «Урюк» с моим товарищем, и шипящий шашлык из курицы , который подают на мангальчике прямо за стол, и крайний столик прямо около открытой кухни (которую я так не люблю в ресторанах именно за то, что запахами готовки пропитывается вся одежда и волосы) ну а затем и мягкие уши, замшевый нос, белоснежные зубы, честные искренние глаза и выцвевшая открытка с видами Иерусалима.


Collapse )


ЛОВУШКА

цокотуха пластинка

У меня дома есть кондиционер. Что, как вы понимаете, летом очень и очень удобно. Включил его, он жужжит - прохладу нагоняет. Но помимо кондиционера, у меня дома есть моя девушка. Как и все женщины, она при включенном кондиционере норовит открыть окно. Когда я ей объясняю, что кондиционер не рассчитан на охлаждение всего северо-западного округа, она жмет плечиками и говорит, что ей требуется свежий воздух.
Вы мне объясните – чем он несвежий из кондиционера-то? И почему ей, такому же хомо сапиенсу как и мне, он требуется, а мне и так хорошо?

Но совершенно неожиданно, в эту философскую борьбу единства и противоположностей вмешались… мухи. На улице им жарко, а у меня дома прохладно, диваны, телек и полный холодильник жратвы. Понятное дело, что несмотря даже на 12-й этаж высокополетные мухи стали залетать к нам домой. А я пиздец-ненавижу мух. И собака Плюша тоже, кстати. Она честно пыталась скакать за ними, предпринимала попытки взлететь над диваном под потолок, но тщетно. Наглая муха пролетала у неё сквозь пасть и пока Плюшман захлопывала её, муха уже вылетала. При этом, как я понял, моя девушка, наоборот, жить без мух не может и очень их любит, потому что закрыть окно и поубивать их всех нахуй у меня так и не получилось. Я закрывал окно, но через час или на следующий день окно снова было открыто.

Я понял, что с моей девушкой бороться бесполезно и решил переключиться хотя бы на мух. Для этого я приобрел «Мухолов-Капкан» или в простонародье – липкую ленту. Знаете, такие обычно висят в сельпо под потолком, полностью облепленные мухами. Ужасно гадкое зрелище. Вот такую мерзкую ленту (и не одну, а с десяток) я купил специально, с хитрожопым уклоном - чтобы психологически воздействовать на мою девушку. Я представлял себе, как она увидит эти гадкие ленты, развешенные по всей квартире, увидит прилипших к ним и шевелящих лапками тварей и станет ей наконец, противно и мерзко и она закроет уже это ёбаное окно навсегда.

Меня немного насторожила инструкция по применению – вот это зловещее «Медленно…»
«Не прилагая больших усилий…» и восклицательные знаки после каждого слова. Как инструкция по обезвреживанию противолодочной мины. Но я подумал, что видать, сильная хуйня и мухам будет пыздэц. (в первой части я точно оказался прав).

Для начала я решил попробовать с одной лентой – как пойдет? Присабачил её к полке. Сверху прижал бутылкой с дорогим алкоголем, гадкая спиралька повисла качаясь в районе кухни.
Каждые пол-часа ноги сами несли меня проведать мои «сети». Я чувствовал себя рыбаком накануне поимки грандиозного улова.

К концу дня к ленте прилипла 1 (одна) муха.
«Какая-то херня» - подумал я и решил подождать ещё денек – может мухи не распробовали мою вкуснейшую приманку?

На следующий день я пил на кухне чай и с тоской разглядывал мух, задорно круживших под потолком, садящихся на полку, бутылку с элитным алкоголем и весело пролетающих наперегонки сквозь спираль моей липучки. В углу бубнил телевизор, изредка кляцала пастью Плюша.

После того, как к концу второго дня к липучке прилипла муха №2 я понял, что производительность Капкана крайне низка. К тому же, как вы понимаете, я стал объектом постоянных насмешек со стороны моей девушки, которая не могла уличить момент, чтобы не сказать что-нибудь обидное про меня и/или мою липучку. Это вынудило меня пойти в наступление. Если гора не идет к Магомеду, Магомед идет к горе. Я выбрал тактику агрессивного маркетинга и начал ходить с липучкой по квартире настойчиво предлагая мухам на неё сесть. Я показывал липучку со всех сторон, выставлял её самыми лучшими глянцевыми боками, дул на неё в сторону мух, пытаясь показать им, как вкусно она пахнет (каким-то говном). Мухи были совершенно индифферентны к моему специальному предложению и на уговоры не поддавались.

Через какое-то время, отчаявшись я решил пробовать налеплять мух на ленту вручную. Я подкрадывался к ним сзади, подстерегал и, как мне казалось, внезапно пытался накинуть на них ленту словно лассо. Новое слово в борьбе с насекомыми мне произнести не удалось. Зато я узнал несколько новых слов в свой адрес от своей девушки которая в этот момент готовила обед.

Смеркалось. К ночи я разработал хитроумнейший план. Как говорится - если не работает качество, нужно брать количеством. На ночь я решил перегородить всю квартиру лентами. Ха-ха-ха!!! Мы сделаем выстрел из всех орудий! Я развешаю по квартире все, абсолютно все имеющиеся ленты! Они будут подстерегать мух также, как лазерные лучи подстерегают Тома Круза в каждой серии «Миссия невыполнима». Им никогда не выйти их моей ловушки. Их ждет мучительная смерть и липкая могила – радовался я и потирал руки…

И вот тут я допустил ошибку Дело в том, что у каждой ленты есть ма-а-а-ленький хвостик, который не липкий и за который ну как бы ленту нужно вешать. А как? Ну вот одну я повесил на полку, прижав этот хвостик бутылкой. Вторую – на другую полку, прижав кувшином. Но на этом закончились и полки и кувшины. Что делать с остальными? И я (наивная душа) подумал, что наверное у производителей не кал в голове и они как-то решили этот вопрос, и видимо, липучку можно просто приклеивать к любым поверхностям, а потом также снимать и выбрасывать. Мне прям казалось, что в инструкции должны (ну не может не быть) фразы про то что «…не оставляет пятен, безвредна для рук, изготовлена из натуральных материалов и т.д.». Фразы правда такой не было, но меня это в тот момент не смутило и я трудолюбиво налепил с десяток лент куда глаза глядели.
И с чувством человека, который поработал на совесть, лег спать.

Как и Диме Семицветову, ночью мне не спалось. В четыре утра я пошел проверять ловушки.

Каково же было моё изумление, когда я увидел, что практически все ленты попадали на пол!
И прямо при мне, одна из них, с характерным неприятным клейким звуком из фильма «Тварь» медленно отвалилась от вытяжки на кухне и упала на плиту.
Я принялся собирать ебучие ленты. Но не тут-то было. Во-первых они намертво приклеились к полу, столу, плите – всему тому, до чего они дотрагивались. Во-вторых, они слиплись друг-с другом. В-третьих они слиплись со мной. Я не мог отодрать одну руку, хватал ленту другой рукой и тут же приклеивался к ней. Я понял всю иронию судьбы - мы поменялись местами – мухи с комфортом жили в моей квартире, а я намертво прилип к лентам.
Спустя час я вынес огромный клейкий комок на лестничную клетку и выкинул в мусоропровод. Комок прилип к внутренней части лотка. Я решил выкинуть мусор – думаю – засуну туда пакет, ленты к нему прилипнут и вместе с ним улетят вниз. Мусор улетел вниз, а пакет остался висеть на лентах на дне лотка. К тому же выяснился милый сюрприз - липкую гадость оказалось невозможно ничем смыть с рук. Мыло одно, мыло другое, средство для мытья посуды, стиральный порошок – ничего не помогало –руки оставались неприятно-липкими. Я пробовал средство для снятия лака из косметички моей девушки (хорошо что она спала и была не в курсе моих экспериментов)– результат оказался нулевым. Какой-то старый растворитель для красок – безрезультатно. Кое-как помогла жидкость для снятия этикеток на основе керосина с апельсиновым запахом (аромат - неебаться). В пять утра отмывать от следов липучек ещё и всю квартиру у меня уже не было сил…

А город мирно спал (в смысле моя девушка). Я пришел и лег рядом. Она обняла меня и пробормотала во сне «Почему ты какой-то липкий и пахнешь апельсинами?...»
жопа цокотухи


Наслаждаться дополнительными фото-материалами приятнее под музыку.


Collapse )

ССОРА


Прихожу вчера домой во вполне себе благодушном настроении и вдруг обнаруживаю на полке в коридоре…
Нет, не ключи от квартиры и записку «Я ушла к другому». Не счёт на оплату ЖКХ и не письмо от злобного кредитора.
На полочке уютно примостилась гипсовая маска. Но нихуя не карнавально-венецианская, а наоборот, тревожно-мертвечинная. Реальная, блять, посмертная маска!

Я охуел. Думаю – пыздэц, что бы это значило и к чему бы это, а главное – ЧЬЁ это? Думаю – может домработница из Кисловодска привезла? Типа «подарок с юга»? Но вроде как нет.
Думаю, может это антиквариат – посмертная маска Ломоносова? Редчайшая вещь? Музейный экспонат? Я прям представил себе, как типа моя девушка шла по улице а тут у магазина бац - алкаш притирается к ней и признается, что, мол, он родственник Ломоносова, трубы горят и готов уступить маску пра-пра-пра-дядюшки за символические 427 рублей. Помню, ещё мысль мелькнула – нахуя ж она на всякие разводки покупается и какое-то очевидное говно в дом тащит?

В общем я, аккуратно так (не дотрагиваясь), осматриваю масочку и вдруг осознаю, что силуэт-то, не побоюсь этого слова – абрис –то, не Ломоносова вовсе, а совсем наоборот – моей девушки! Ну тут у меня вообще ум заклинило так, что я аж приуныл. Думаю – совсем беда приключилась. Если моя девушка умерла – то кто ж тогда маску в дом принес? А если жива, то откуда маска взялась?

Короче, взял я эту маску противную, с обнажившимся из под мертвенно-приподнятой губы зубом, да и выкинул. Думаю, если девушка моя умерла – маска мне нахуй не нужна – у меня еёйная фотокарточка имеется, а если жива, так тем более ни к чему.

Вечером приходит моя. (живая). Первый вопрос в коридоре еще не снимая туфли:
- Слушай, а где моя маска?! (а голос уже пиздец не добрый)
Я (на всякий случай голос делаю язвительно-возмущенный):
– Да это я хотел тебя спросить – это что за говно у нас в коридоре на полке появилось? (типа лучшая защита- контрнападение)
- Это моя маска! Что ты с ней сделал?!!! Где она?!!!!!
- Это тебе что- крематорий? Филиал Ваганьково? Я, блять, тут живу!!!! Я с предсмертной маской Ломоносова не хочу жить в одной квартире!!
- Какого Ломоносова???!!!! Это не Ломоносов, это МОЯ маска была!
- Твоя??? Да с твоей тем более не хочу!!! Я ж не в морге!
- Немедленно отдай!!!Где она????!!!!
- Она покоится на дне мусоропровода!!!!
- Ты шутишь что-ли??? Ты не мог её выкинуть!!!
- Я выкинул её и не вздумай приносить новую! Я не дам превратить квартиру в Кунсткамеру!!!!


Ну короче, слезы, «ты черствяк», «бесчуственный чурбанъ», «вот ты и правда финский робот» и т.д. и т.п.

К вечеру с трудом помирились…
Выяснилось, что маску нужно нужно было слепить по работе, и так получилось, что моя такая милая и безотказная (правда вне дома) девушка решила принести себя в жертву науке и согласилась чтобы маску лепили с неё. Других добровольцев не оказалось.

Перед сном, засыпая, она пробормотала:
-Ну как ты мог её выкинуть?

И добавила:

- Ведь там в гипсе даже остались мои реснички!

- Бее-е-е-е-е-е-е-е!!!!!!