Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

ЗАВИСТЬ

Моя девушка непрерывно ест. Она завтракает, обедает и, что совсем уже ни в какие ворота,  ужинает. Ещё она полдничает, ещё у неё бывает перекус , ланч, легкий ужин, то что французы называют "soupe" и фав о клок. Я даже знаю не все названия её приёмов пищи. Причём сразу оговорюсь, речь не идёт ни о каких салатиках или протертом сельдерее. Бургеры, пицца, Макдоналдс, паста с креветками или без, хлеб с маслом. Только (хотя и не только тоже) хард-кор.
Если вовремя не задать её корма, она начинает злиться, злобничать ,  у неё начинаются буквально ломки. Если мы едем куда-то далеко на машине, я думаю не о запаске, а запасе питания для своей девушки. Утром она встает на час раньше, чем нужно, чтобы успеть плотно позавтракать. В субботний день нам надо точно рассчитать время, чтобы не опоздать в кино так, чтобы перед сеансом она обязатеольно успела поесть. Вечером надо не забыть покормить её, поскольку забывчивость может обернуться дорого - она может отъесть мне ноги. Мой страшный сон, настоящий триллер называется "Каннибал в лесу" - мы идём в поход, заблудились, закончилась еда, смеркается.

При этом выглядит моя девушка  вот так (сзади, за мальчиком):

СЕКС-КУКЛЫ

На самом деле это видео не про секс. Оно про одиночество. Про одиночество тех, кому нужны секс-куклы и про такое же одиночество кукол.

НАШ ГЛАВНЫЙ ВРАГ



Накануне вечером моя девушка заболела - ну там горло, кашель...  За ночь  ей стало только хуже.
Утром просыпаюсь от того, что кто-то ходит по комнате, шумно открывает ящики шкафа и что-то раздраженно  бурчит. Оказалось это  она на работу собирается. Прислушался:

- Игил-хуил,  Путин-хуютин...  Микробы! Вот кто наш главный враг! 

БЕЗ БУМАЖКИ ТЫ КАКАШКА

Прихожу сегодня после тяжелого трудового дня  домой. Дай-ка , думаю, загляну в туалет. Это хорошо ещё, что у меня туалет с ванной совмещен, поэтому я заглянул туда по совершенно другой надобности – руки помыть. Но тем не менее, гляжу – какая-то странная туалетная бумага. На вид совершенно обычная, вот фото:


Collapse )




НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ ВЫБИРАЕТ ПЕПСИ

фото 121


Иногда, с приливом  нежности, я хватаю свою собаку Плюшу, обнимаю её, хватаю рукой за нос, взъерошиваю шерсть на загривке, крепко прижимаю к себе  и произношу:  «Я ж тебя замучаю как Пол Пот КампУчию!». Плюша, конечно, в восторге (без внимания собачка чахнет и грустит), виляет хвостом, норовит завалиться на спину и подставить розовое пузико,  а когда этого не происходит начинает настырно  тыкаться мокрым холодным носом мне куда-то в подмышку.

В общем-то чувство юмора у меня не замысловатое, да и возраст дает о себе знать, так что я, напоминая Кису Воробьянинова, проделываю этот трюк без изменений и довольно регулярно в минуты благодушного настроения.

С недавних пор я заметил, что моя девушка стала называть меня «компотом». Выглядит это так:
К примеру она зовет меня  со второго этажа:
- Ой, ну уже давай, поднимайся, Компот!

или вот она приходит домой и кричит с порога:
- Компот, ты дома?

Поначалу я не понимал и думал, что это мне мерещится. В слуховых галлюцинациях признаваться не хотелось, в поломке слухового аппарата тем более, но когда она мечтательно зажмурившись произнесла:
-А всё-таки я тебя люблю, мой Компот!
…я не выдержал и спросил почему, собственно, я стал вдруг «компотом».

-Ну как же! Ну вот ты же всё время Плюше говоришь, что, мол, ты Компот и её замучаешь!

Когда я закончил смеяться, я спросил её, знает ли она кто такой Пол Пот. Оказалось, что нет. Че Гевару знает, Фиделя Кастро знает и даже Ким Ир Сена знает, а Пол Пот оказался на периферии сознания в области тьмы.

***

У меня на работе стоит, а вернее уютно сидит в кресле,  фарфоровая статуэтка Мао Цзедуна. Когда-то мне подарил её приятель, нашедший её где-то на блошином рынке в Шанхае.  Мао безобидно курит расположившись в кресле и наблюдает за тем, как я работаю, всем видом своим напоминая мне, что «в любом деле, будь то управление промышленным или торговым предприятием, управление государственным или кооперативным предприятием и т. п., необходимо соблюдать принцип трудолюбия и бережливости. Это - принцип экономии, один из основных принципов ведения любого хозяйства». Своего Мао я люблю и бережно стираю с него пыль.

Недавно, на мой день рождения мои коллеги подарили мне картонный телевизор. Классная вещь, должен признатся. Небольшой, компактный, практически невесомый, с  современным  плоским  экраном, а запас вставляемых в него картонок с различными изображениями  позволяет мне смотреть любую программу – Лебединое озеро, Ковер на стене, Путина на новый год, Сетку настройки и т.д.  Короче, классная вещь, сильно лучше и полезней, чем наше отечественное телевидение.

Конечно я решил сразу внести свой вклад в современное  искусство и  поставил статутку напротив телека, и, вуаля- инсталляция «Мао смотрит Путина»  готова!

На днях,  к нам должна была придти съемочная группа  из популярного журнала -  фотографировать наш офис. Перед этим все должны  были убрать и привести в порядок свои рабочие места и вот я получаю письмо  от нашей пресс-атташе, молодой, толковой и энергичной девушки:

прошу согласовать рассылку по поводу уборки рабочих мест для фотосъемки.
На съемку вашего кабинета потребуется минут 20. Паше напомню в четверг забрать неприглядные коробки-пакеты.
P.S. И человечка не убирайте, пожалуйста, от картонного телевизора J


Компот…  Человечек…  Короче, новое поколение выбирает пепси, и старикам здесь не место…

фото 111


АПД:  к слову сказать, даже разобравшись в исторических личностях, моя девушка продолжает меня ласково звать Компотом. Я даже уже привык почти. 

ОЧЕРЕДНОЙ ЗАСОС

atlas-avtomobilnyh-dorog-sssr-@285@

С 1 ИЮНЯ РОССИЯ ПРИОСТАНАВЛИВАЕТ РАБОТУ АМЕРИКАНСКИХ СТАНЦИЙ GPS НА СВОЕЙ ТЕРРИТОРИИ.
так что с навигацией придется пососать. ну в принципе, я считаю, хорошо не жили - нехуй и начинать. с атласом дорог раньше ездили? ездили!  и сейчас поездим - у нас же время стало двигаться назад - нужно привыкать...

А У МЕНЯ ВОПРОС!

250799_original

Интересно, а настанут ли когда-то времена, когда мы не будем следить за политикой? Ну вот просто будем жить себе своей жизнью, радоваться всяким новым изменениям – ну вот то пенсии повысили, то безвизовый въезд в Европу стал, то налог какой-нибудь отменили. В общем будем спокойно так себе жить и не тужить, как обычные налогоплательщики, купившие своими налогами билеты в цирк и не вдающиеся в подробности откуда там у фокусника кролик в цилиндре берется. А чем там занимается наш Президент, что он там сказал, когда пукнул,  что заявил он, а что его пресс-секретарь, как на это отреагировали  какие-то там депутаты мы и знать не будем. А зачем? Их задача чтобы нам жилось хорошо, могут и вообще не выступать, лишь бы всем было хорошо и комфортно.
А они пусть работают – они нанятый персонал. Как горничная в отеле. Нам же похуй она там с мужем разводится или у неё изжога, нам главное чтобы в номере было чисто и простыни свежие заправлены. А остальное нам не интересно -  как известно процесс интересует только в сексе, а в остальных вопросах интересует результат.
Но мне почему-то кажется, что такого при моей жизни не случится.
Хотя…  Вот я когда-то думал, что никогда не доживу до такого дня, когда можно будет не снимать на ночь дворники с машины и не уносить их с собой, а вот ведь, дожил! Так и тут – кажется Путин навсегда и мы так и будем продолжать стремительно погружаться в какое-то говно, а вот бац, глядишь он помрет и восстановится всё как-то более менее быстро. Нет? Фантазирую я, да? Теперь лет на 50 назад нас отбросило от нормальной жизни?

СЛАВЯНСКИЙ ГАРЕМ

Уж не знаю на какие шиши живет русский православный поэт Сергий Никологорский - любитель не эпелированных  девственниц в кружевных панталончиках, но 30.000 руб в месяц он готов платить содержанкам своего Славянского Гарема. Ну плюс имеется собственная  жилплощадь - квартира, загородный дом и автомомбиль Мерседес, как уточняет сам владелец Гарема,  "Бенц - 230" . Правда не указано дизельный или бензиновый и  на автомате или ручке, но в конце концов - какая разница, если цель -  продолжение его, Никологорского, "гениального рода". Так что, девушки! Если Вы юны, волосаты и пахучи - у вас есть шанс получить заветное местечко  в Славянском Гареме   русского православного поэта!




сн

Обо мне








Благородный Рыцарь для Прелестной и Девственной Девы или Прекрасной и Вечно-Женственной Дамы, которая Любит Бога, Красоту, Поэзию, Путешествия, Прекрасные Платья с кружевными панталончиками или шароварчиками и Длинные волосы!..
Я - Последний Поэт Вечной Женственности
В этой Богом забытой Стране!..



Мой дневник
Знакомства





Познакомлюсь:




с Девушкой
в возрасте 18-35 лет




Цель знакомства:




Дружба и общение,
Переписка,
Любовь, отношения,
Брак, создание семьи,
Совместное путешествие




Кого я хочу найти:




Благочестивую и Прекрасную юную Фею, Музу, Ассистентку и Хозяйку Дома моего!..




Семейное положение:




Женат, живем порознь




Материальная поддержка:




Готов стать спонсором




Есть ли у Вас дети?




Есть, больше трёх, живем порознь



Интересы





Интересы:




Поэзия. Психология. Религия. Философия. Политика. Шахматы




Занятия спортом:




Шахматы. Плавание. Теннис




Любимая музыка:




ФЕЛИЧИТА




Желания:




Красота. Доброта. Истина



В моей собственности





Собственность:




Загородный дом (дача),
Квартира,
Автомобиль




Автомобиль:




Mercedes-Benz, 230



Сексуальные предпочтения





Ориентация




Гетеро




Как часто Вы хотели бы заниматься сексом?




Для меня секс не очень важен




Меня возбуждает:




Интимная обстановка,
Музыка,
Ласковые прикосновения,
Нижнее белье,
Сексуальное белье,
Запахи,
Волосатость
Благородство девы иль жены в стиле 19-го века!.. А также Восточный стиль!..



25советов что надо и что не надо делать женщинам, чтобы удержать мужчину

s640x480

Поскольку я писал несколько раз посты, предназначенные сугубо мужчинам, меня упрекнули в отсутствии материалов для девушек. Робот не дурак (хотя и финский), поэтому критику воспринял правильно и вот, как говорит наш Президент «пожалте брицца»! Под катом 25 советов девушкам, как правильно вести себя с мужчиной, удержать его и успешно поработить.


Скажу сразу – все советы не претендуют на истину в последней инстанции, не гарантируют результат и не являются универсальным средством для каждого случая. Помимо этого они расставлены без всякой последовательности и написаны без обиняков грубым, прямолинейным языком настоящего моряка. Если вас это не смущает – заходите под кат, ну а мужчин я призываю дописывать свои рецепты счастливых и прекрасных отношений.

Итак…

Collapse )

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ


Прихожу тут домой, а дома родственников некоторое количество – сидят, ждут к ужину и общения требуют. А я как раз после встречи с одним своим товарищем, есть не хочу - в ресторане встречались. Ну я сел на диван, ногу на ногу, сижу разговоры разговариваю.
И тут Плюша! Пришла ко мне и давай ластиться. И так голову положит, и так повернет, и то одним боком , то другим… И голову на колени кладет и вздыхает, и глазами-бровями Иерусалим показывает и вся извертелась и уж и не знает какой ракурс наиболее выгодный занять.

Я говорю умиляющимся родственникам – вот, мол, какая животинка благодарная! Взяли из приюта, сиротку, приютили, приголубили – уж пол-года прошло а она всё помнит и ценит.
- Видите, как она меня любит – чтобы облизать чуть-ли не мне на колени взобраться готова – говорил я, важно подняв палец вверх – вот что значит помнит и ценит добро, которое мы ей сделали!

А Плюша и в самом деле – как с ума сошла – прям прилив нежности – и руки лижет, и в глаза заглядывает, и боком трется, и лапками руку обхватывает и ласково голову кладет…

-Во! – говорил я родственникам – не, ну вы полюбуйтесь на неё! Какое искреннее и доброе существо. И главное вот была б у меня еда какая в руке или курица где-то рядом, под подушкой зарыта – было б не удивительно, а тут – ну ничего ж нет! А собака вон как меня любит!

-Ты моя рыбка, ты моя птичка ласковая – говорил я Плюше
–А у кого такие мягкие шелковые ушки? У кого? Чистый силк! – говорил я и показывал наши ушки родственникам.
- А нос? Нос? Это же кожа! Натюр продукт - натуральная кожа! –умилялся я.
- Не вы видели эти губы? Это ж нубук! А зубы? Да это же мантулинский сахарный! Чисто рафинад! – демонстрировал я восхищенным родственникам Плюшины многочисленные зубы.
- А глаза? Ну это же не глаза, а вся печаль еврейского народа! – радовался я и глядя в эти честные еврейские глаза понимал, что такую любовь – искреннюю, преданную и самозабвенную невозможно купить ничем!

Ближе к десерту пришла с работы моя девушка. Со всеми поздоровалась, меня поцеловала.
Через какое-то время проходя мимо наклонилась и вполголоса сказала мне на ухо:

- Сходи, переоденься пожалуйста.

И голос у неё был такой, не хороший – таким голосом обычно говорят про незастегнутую ширинку или говно на подошве ботинка.

- А что, а что? – заволновался я, правой рукой проверяя ширинку.
- Да от тебя едой пахнет так, как будто ты поваром весь день у мангала простоял.

И тут меня осенило…
И в одно мгновение передо мной пронеслась и двухчасовая встреча в ресторане «Урюк» с моим товарищем, и шипящий шашлык из курицы , который подают на мангальчике прямо за стол, и крайний столик прямо около открытой кухни (которую я так не люблю в ресторанах именно за то, что запахами готовки пропитывается вся одежда и волосы) ну а затем и мягкие уши, замшевый нос, белоснежные зубы, честные искренние глаза и выцвевшая открытка с видами Иерусалима.


Collapse )