Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

ПИР ТРИМАЛХИОНА

Вот казалось бы - взяли телочек, привезли на остров,  нарядили в последнюю колекцию H&M, рассадили на камни, и заставили позировать в непринужденных позах.   Но на самом деле всё не так просто. Присмотритесь. Это не обычный веселый ролик про сладкую жизнь губастиков и сисястиков. Отнюдь! Им совсем не так хорошо на этом острове, где нет никого кроме них. Их лица напряжены, взгляды устремлены в море, туда откуда должен, видимо появится хоть один человек с хуем. Но нет! Он так и не появляется и бедные тёлы вынуждены на себе  нелепо таскать  матрасики и в одиночестве плескаться  в бассейне.
Мне очень понравился этот ролик. И не потому, что, как вы уже подумали,  я рад, что их никтов конце концов так и не трахнул (так не доставайся же ты никому!), а просто мне показалось необычным, что летняя коллекция купальников  рекламируется с такой непрямой драматургией.  Необычно в этом жанре увидеть грустный ролик. Фокус-группа, которую я провел среди своих друзей, высказала даже мнение, что он в какой-то степени депрессивный.  Мне нравится это напряжение, висящее в воздухе. Нравится это странное ожидание. Эта отрезанность от мира, смесь красоты, порока и гламура с тоской и одиночеством. В ролике не произносится ни слова. Говорить не о чем и не  с кем. Всё это напоминает инсталляцию AES+F, которую я видел когда-то на Веницианской биеннале «ПИР ТРИМАЛХИОНА».
Интересно, как агентство презентовало H&M идею этого ролика? Такие приходят, и говорят:
- Типа мы тут идею охуенскую придумали - короче, это будут телки в купальниках на острове. И все будет грустное и депрессивное.  И ещё они не произнесут ни слова. Всё будет молча.
Заказчики такие, косясь в смету:
- Ну, а идея-то в чем?
- Ну типа вот в этом.
- И всё?
- И всё.
- Грустное видео про нашу  модную летнюю коллекцию?
- Да. И ещё депрессивное немного.
- ок, нам нравится ваша идея, давайте снимать!


Я его пересмотрел раз десять.  Чего и вам желаю.

Культурная обсёрватория - ФОРСАЖ -8



Вот какие ассоциации у нормального человека  может вызвать фильм под названием «Форсаж - 8»?
Правильно – самые ужасные.  Если вам не посчастливилось посмотреть хотя бы один из предыдущих Форсажей,   на ум придет ничего не выражающее лицо главного героя, напоминающее большую картофелину, евойная баба с неприятным напряженным еблом и  куча каких-то второстепенных персонажей один из которых, слава богу, погиб в предыдущих сериях. Какие-то тупые тачки-на-прокачку и сценарий, суть которого умещается на половинке одной  странички  А4.

Спрашивается – зачем идти смотреть фильм «Форсаж-8»?  (особенно пугает  именно цифра 8). А я вот пошёл. Пошёл от безысходности, скорее  налупениться на ночь начоса с колой,  посмотреть рекламу   и уйти.   И знаете что? Во-первых я не ушёл, а во-вторых вообще ни разу не пожалел о потраченном времени.

Да конечно же это не Тарковский. Конечно же это боевик-стрелялки-пулялки. Но!
Слушайте, я вообще думал, что уже всё что можно было придумать в кино в плане погонь на машинах уже было придумано и с теми или иными вариациями воплощается в различных фильмах. Но  «Форсаж -8» вышел на какой -то неимоверный уровень  фантазийности.  Чего тут только нет! Я даже не буду вам рассказывать, но поверьте мне – и сами идеи и их реализация производят впечатление. Это вообще что-то новое и доселе не освоенное Голливудом. Что придумывать дальше после такого полёта фантазии сценаристов  я себе даже не представляю.

На фильм бабулек не пожалели и это сразу видно. Причем, знаете, всё бахато прям как в ОАЭ – с лихвой, с горочкой. Там, где можно было бы обойтись ну двумя, тремя разбитыми машинами – ебошат сразу 50. Прям не жалеют вообще. Тут даже самый злобный зритель выразит респект и уважуху  продюсерам фильма – не пожмотились.   Действие идёт со скоростью 32 кадра в секунду. Я отошел в тубзик – прям метнулся бегом (и он ещё был рядом!) – вернулся, уже всё, тю-тю - не узнать сюжет – всё переменилось, кучу народу поубивало и пока меня не было  ещё сотню машин разъебать успели.

Да,  если вы думаете (как я когда шел на этот фильм), что это кино про мудаков-стритрейсеров, которые  весь фильм будут  с рыканьем и исторгая из себя клубы бестолкового огня носиться по прямой  с высокомерным презрением поглядывая друг  на друга в окошки своих пестрых машин, то это вообще не так. Не, ну, конечно, это есть (куда ж без этого?), но не много и скорее как дань какой-то традиции. А так , если сразу условиться, что это сказка и всё происходящее  не воспринимать всерьёз, то это более чем  качественно сделанный боевик, сдобренный вполне смешным  юморком через каждые 7 секунд экранного времени  и вы не поверите, но этот фильм может легко дать сто очков вперед какому-нибудь Джеймсу Бонду или Борну или Невыполнимой Миссии.  Нет, честное слово. Может я, конечно, отстал от жизни и да, много лет назад я , смотрел, кажется Форсаж – 3 , а может  это был Форсаж 5 – не важно – но это была ужасная дерьмошка. А тут-то ого-го! Я, правда, не понял почему стритрейсеры ебошат из пистолетов большую часть экранного времени как заправские наёмники, но наверное я что-то пропустил в паре других Форсажей. Но и хуй с ним, не нужно задумываться – нужно просто пойти, купить начос и колу и с легким сердцем посмотреть на большом экране (это важно) легкий и очень круто сделанный боевик. А ведь  авторы ещё  и  драматургийки в сюжет  подпустили  – тоже не буду раскрывать все карты, но бабоньки  в зале в какой-то момент дружно издали звук скорби, а потом так же дружно начали аплодировать.
На актеров тоже не пожмотились: Вин Дизель (в роли картохи), Мишель Родригес (евойная баба с сложным еблом), Дуэйн Джонсон (мудак, конечно, но без него никуда), Джейсон Стэйтем (хороший актёр), Натали Эммануэль (отличная обезьянка), Хелен Миррен (да-да, та самая), Шарлиз Терон (классная), Курт Рассел (не стареют душой ветераны). Нормальный такой состав для Форсажика – 8.

Друзья, НЕ смотрите трейлер - испортите впечатление – просто пойдите и отдохните на этом фильме.

И да, конечно я бы  трахнул главную злодейку  Шарлиз Терон – глядишь стала бы  малька добрей.

МОТИВАЦИЯ ПРИЛЕПИНА

Я вот  не понимаю - вот писатель Захар Прилепин.  Вот его видео:

https://www.facebook.com/SobiNewsVideo/videos/444555675890204/?hc_ref=NEWSFEED

Я сейчас не оцениваю  его поступок и не называю его подонком и  мразью (хотя, безусловно, так оно и есть), но я хочу задать другой вопрос.
Какая у него мотивация это делать? Я имею ввиду не записывать видосик - это для самопиара и чтобы книжки лучше продавались. А я вот вообще - нахуя он на фронт поехал?  Просто в моём представлении те, кто  в России хотят войны с Украиной делятся на всего несколько понятных всем  категорий:
А) дурачки (в основном  это  пожилые люди),  которые насмотрелись телевизора и сидя дома на диване и  насквозь промытыми пропагандой мозгами свято верят, что миру грозит украинско-бендеровско-фашистская хунта.
Б) пидорасы,  которые с экрана телевизора  за бабули  как раз и  вещают для  категории А , хотя сами всё прекрасно понимают
В) подонки, которые ходят в студии этих самых телеканалов просто  для самопиара
Г) обслуга, которой вообще не важно что и для кого делать, лишь бы  зарплату вовремя платили
Но вы понимаете, что отличие Прилепина от всех этих категорий   в том, что  одно дело языком на диване болтать или по телевизору в шоу трепаться, а другое дело ехать физически на фронт и там быть готовым . Вот на видео его немного контузило. Будет теперь одно ушко неделю плохо слышать. Потом может осколком задеть. Может случайно граната в руках разорваться. Ну или не случайно ему пулю в лоб пустят  (что, предполагаю, в ближайшее время и будет исполнено). Но я не понимаю его мотивацию - он действительно думает, что защищает русских от укро-фашистов? Он же вроде как не глупый парень? Или это такое роуд-шоу чтобы книжки лучше продавались? Или он маньяк-извращенец, которому просто  нравится убивать людей?  Или он в детстве в войнушку не наигрался и вот улучил возможность?  Но тут -то не игра. Ну не будет с нами товарища Прилепина уже на следующей неделе. Ну и что? Нам-то похуй. А вот  какая у него мотивация жопу свою подставлять?

ГОСТИШКА В БЕРЛИНЕ



Люблю Берлин - тут совершенно не интересно в плане архитектуры, но зато как легко и свободно дышится в этом толерантном городе! А какая тут соиська с карри? А какая чудная   золотая осень? Эх...
Но важно помнить - Берлин на сегодняшний день по ивестициям опредил Лондон, поэтому тут жизнь кипит и в будние дни днём, или в пятницу и субботу вечером найти место в реторане без предварительной записи не получится. Нет, наверное, Макдоналдс вас приютит, но, вот уже китайская бляу-хуйняу-забегаловка скажет вам ауфидерзейн. Что уж там говорить о приличных ресторанах. С гостишками тоже самое - несмотря на то, что только в прошлом году в Берлине открылось 180 (!) новых отелей бронировать всё нужно заранее. Заранее - это типа за месяц минимум. Иначе вас ждёт не то чтобы кал, но в общем-то не совсем то место, где хорошо и где нужно жить.

В связи с этим могу всем порекомендовать отличнейшую гостишку в восточной части города. Она немножко покоцаная, немножко можно было бы подкарсить стены, но зато тут  отличная атмосфера  порока, разврата, модной богемной тусовки и стильного времяпровождения людей, которые не просыпаются раньше полудня.

Collapse )

ПОКУПКА НЕДЕЛИ



Как я люблю в 4 утра оказаться в каком-нибудь гипермаркете, где-нибудь за МКАДом...
Икея, конечно, прекрасна, но она лишь до 2-х ночи работает. Так что лично я выбираю "Твой дом". И не какой-нибудь, новомодный на Новой Риге, а старый, добрый Красногорский.
Ходишь себе один-одинешенек, никто тебе не мешает, музычка модная играет (рука сама поневоле так к шазамчику и тянется), песрсонал вежлив и учтив, обстановка домашняя, доверительная. В отделе кроватей можно лечь и поспать. В отделе красок пахнет  ноздри приятно щекочет токсикоманский аромат лаков. В морозные ночи лучше всего греться в отделе светильников на 2-м этаже - там даже жарко бывает. А если идти, идти, далеко-далеко до самого конца, куда глаза глядят, то придешь в отдел зеленых растений. Там в тишине пальм и спатифилумов умиротворяюще журчит одинокий фонтанчик и пахнет свежеструганной доской. В продуктовом отделе вас приятно удивят продукты, которые вы не заметите в  дневной толкоте - санкционный сыр, финские шоколадные конфеты Файзер с ликером (те самые, из перестроечного прошлого), удивительную вишневую колу в стеклянных бутылочках замысловатой формы, словно привезенную в чемодане откуда-то из Чикаго (не путать с банальной  вишневой кока-колой).
И вот, наконец, вы добираетесь до отдела товаров для дома. Швабры, стиральные порошки, модная японская химия с иероглифами...  Тут стоит задержаться. Не спешите. Оглядитесь по сторонам, присмотритесь к ценникам, медленно и с расстановкой выдерните из радуги представленных на полках товаров, в обычное время сливающихся в огромное цветовое пятно, что-то особенное и не обычное. Понимаете, это как собирать грибы - вроде стоите вы на полянке и нет ничего - зелень,  деревья, листья - сплошной пестрый ковер. Но если приглядеться - вон подосиновик спрятался в высокой траве, а рядом ещё один. И ещё. А вот маленькие, молодые лисички смотрят на вас из мха. Ну а если не лениться и сесть на корточки - то  можно найти и белый гриб, накрытый мокрым  осенним листом.
Остановитесь. Присядьте и посмотрите что таится на нижних, самых на первый взгляд не выигрышных  полках гипермаркета.
Я вот, к примеру, как заправский грибник, обнаружил между  отечественными носками и пыльными бидонами с отбеливателями  итальянские  зубные щетки ручной работы. Судя по расположению  про них все забыли и в том числе забыли и изменить цену. Ну как можно было не нахапать себе зубных щеток, каждая из которых - произведение искусства? Такую щетку можно подарить любимой девушке, можно обрадовать родителей, не стыдно предлагать гостям, оставшимся ночевать, такую щетку можно просто повесить на стену и с умилением любоваться ей как произведением искусства.

Collapse )

ОПЕЗДОЛЫ

Я вот думаю - сколько ж у людей свободного времени? Я вот все никак Платнова дочитать не могу, а тут пару дней нужно будет угробить только на уборку. Впрочем, судя по всему дело происходит в Австралии, а у них там всё с ног на голову...

ОСТОРОЖНО! УРНЫ НА ТВЕРСКОЙ


Поскольку Собянин & Ликсутов в целях борьбы с пробками запретили нам останавливаться на Тверской, я очень давно не ходил по ней – всё больше стоял в пробках. А тут в силу одной надобности прошелся я от Камергерского вверх, в сторону магазина «Москва».
И вот, проходя мимо "Композиции А" напоминающей своей гранитной торжественностью новодельный крематорий, я обратил внимание, на  ублюдочные гранитные  урны, размерами своими и формой напоминающие   урны для праха слона.  "А зачем же это, блять, они такие урны на Тверской водрузили?" - с тревогой в сердце  подумал я.
А если кто-то туда бомбу кинет? Это же пыздэц будет! Гранитная оболочка разлетится на мелкие осколки, поражающий эффект которых будет сравним со стальными шариками! А всего-то и нужно - проходя мимо очередной урны (а их там по 2 штуки через каждые 50 метров), просто положить туда сверток. И всё. Можно спокойно идти дальше не спеша, и не боясь, что кто-то окликнет – мол, гражданин, Вы вот портфельчик (коробку из под обуви, пакет, сумку) забыли! Нет, никто не окликнет –глубока и темна урна, никто не увидит пакет лежащий в ней. А минут через 20-30, когда террорист будет уже далеко, раздастся взрыв. Прямо рядом с большим жилым сталинским домом, рядом с магазинами и ресторанами, прямо напротив мэрии, прямо на главной улице города. Улице, где всегда полно ничего не подозревающих мирных жителей.

Вот на Елисейских полях в Париже, к примеру, урн нет вообще. Никаких. Все бросают говно на пол, а ночью приходят уборщики и всё убирают.
На других улицах Франции вы не найдете цельнометаллических, ни тем более каменных урн – везде будет стоять штанга, на ней обруч, на обруче висит прозрачный пакет.



Возможны вариации на тему, но всегда: даже если кто-то положит бомбу, её будет видно, а если она не дай бог взорвется, нечему будет оказывать дополнительное поражающее действие.




В центре Лондона стоят специальные бронированные урны, способные выдержать взрыв бомбы. Цена одной такой урны 25.000 фунтов. На тех улицах, где нет таких урн – стоят урны с узкой прорезью – туда можно выкинуть старую газету, бумажку, окурок, но никак не коробку из под обуви.


Раньше можно было сказать спасибо судьбе, что украинцы – беззлобные аграрии, неспособные к терактам и не готовые к джихаду. Иначе, конечно, нам уже давно бы Крым аукался взрывами по всей России – ловить бородачей куда проще, чем славян ( которые когда-то были нашими братьями). Но нам повезло – максимум на что способны украинцы - есть сало и смотреть тв-шоу, высмеивающее Путина и нашу рашу. Но вот сейчас-то начинается история с ИГ! И это уже совсем другая история. Тут нам точно не забудут и не простят. Нам же нужно готовиться к войне и войне партизанской… Но судя по урнам на Тверской, к войне мы вообще не готовы.

89,9

21 век. Воюем с Украиной, воюем в Сирии, только-только отгрохали Олимпиаду, собираемся проводить чемпионат мира по футболу. Тратим  миллиарды на пропаганду, содержим телек, покрываем Москву плиткой до потолка.
Как вы считаете, какая зарплата у Командира  самолета АН-24,АН-26  авиакомпании  «Якутия» в нашей типа великой России? Ну вот просто ради интереса пофантазируйте. Специально для вас ответ прячу под кат.
Collapse )