Category: общество

МЕЧТА

Открываю журнальчик. А там заметка про Орландо Блума





...  решил сам себе сделать подарок...
...на свой 41-й день рождения...
..попробовать прокатиться за рулём настоящего болида...
... на автодроме...
...разогнавшись до 225 км/час...
...это такой адреналин...
...я выжал газ до отказа...
...управлял машиной, а не машина мной...
... торт в виде того самого болида...

Я вот читаю и думаю:
"А ничего так, что я с такой скоростью почти каждый вечер на дачу езжу?"

Культурная обсёрватория - ФОРСАЖ -8



Вот какие ассоциации у нормального человека  может вызвать фильм под названием «Форсаж - 8»?
Правильно – самые ужасные.  Если вам не посчастливилось посмотреть хотя бы один из предыдущих Форсажей,   на ум придет ничего не выражающее лицо главного героя, напоминающее большую картофелину, евойная баба с неприятным напряженным еблом и  куча каких-то второстепенных персонажей один из которых, слава богу, погиб в предыдущих сериях. Какие-то тупые тачки-на-прокачку и сценарий, суть которого умещается на половинке одной  странички  А4.

Спрашивается – зачем идти смотреть фильм «Форсаж-8»?  (особенно пугает  именно цифра 8). А я вот пошёл. Пошёл от безысходности, скорее  налупениться на ночь начоса с колой,  посмотреть рекламу   и уйти.   И знаете что? Во-первых я не ушёл, а во-вторых вообще ни разу не пожалел о потраченном времени.

Да конечно же это не Тарковский. Конечно же это боевик-стрелялки-пулялки. Но!
Слушайте, я вообще думал, что уже всё что можно было придумать в кино в плане погонь на машинах уже было придумано и с теми или иными вариациями воплощается в различных фильмах. Но  «Форсаж -8» вышел на какой -то неимоверный уровень  фантазийности.  Чего тут только нет! Я даже не буду вам рассказывать, но поверьте мне – и сами идеи и их реализация производят впечатление. Это вообще что-то новое и доселе не освоенное Голливудом. Что придумывать дальше после такого полёта фантазии сценаристов  я себе даже не представляю.

На фильм бабулек не пожалели и это сразу видно. Причем, знаете, всё бахато прям как в ОАЭ – с лихвой, с горочкой. Там, где можно было бы обойтись ну двумя, тремя разбитыми машинами – ебошат сразу 50. Прям не жалеют вообще. Тут даже самый злобный зритель выразит респект и уважуху  продюсерам фильма – не пожмотились.   Действие идёт со скоростью 32 кадра в секунду. Я отошел в тубзик – прям метнулся бегом (и он ещё был рядом!) – вернулся, уже всё, тю-тю - не узнать сюжет – всё переменилось, кучу народу поубивало и пока меня не было  ещё сотню машин разъебать успели.

Да,  если вы думаете (как я когда шел на этот фильм), что это кино про мудаков-стритрейсеров, которые  весь фильм будут  с рыканьем и исторгая из себя клубы бестолкового огня носиться по прямой  с высокомерным презрением поглядывая друг  на друга в окошки своих пестрых машин, то это вообще не так. Не, ну, конечно, это есть (куда ж без этого?), но не много и скорее как дань какой-то традиции. А так , если сразу условиться, что это сказка и всё происходящее  не воспринимать всерьёз, то это более чем  качественно сделанный боевик, сдобренный вполне смешным  юморком через каждые 7 секунд экранного времени  и вы не поверите, но этот фильм может легко дать сто очков вперед какому-нибудь Джеймсу Бонду или Борну или Невыполнимой Миссии.  Нет, честное слово. Может я, конечно, отстал от жизни и да, много лет назад я , смотрел, кажется Форсаж – 3 , а может  это был Форсаж 5 – не важно – но это была ужасная дерьмошка. А тут-то ого-го! Я, правда, не понял почему стритрейсеры ебошат из пистолетов большую часть экранного времени как заправские наёмники, но наверное я что-то пропустил в паре других Форсажей. Но и хуй с ним, не нужно задумываться – нужно просто пойти, купить начос и колу и с легким сердцем посмотреть на большом экране (это важно) легкий и очень круто сделанный боевик. А ведь  авторы ещё  и  драматургийки в сюжет  подпустили  – тоже не буду раскрывать все карты, но бабоньки  в зале в какой-то момент дружно издали звук скорби, а потом так же дружно начали аплодировать.
На актеров тоже не пожмотились: Вин Дизель (в роли картохи), Мишель Родригес (евойная баба с сложным еблом), Дуэйн Джонсон (мудак, конечно, но без него никуда), Джейсон Стэйтем (хороший актёр), Натали Эммануэль (отличная обезьянка), Хелен Миррен (да-да, та самая), Шарлиз Терон (классная), Курт Рассел (не стареют душой ветераны). Нормальный такой состав для Форсажика – 8.

Друзья, НЕ смотрите трейлер - испортите впечатление – просто пойдите и отдохните на этом фильме.

И да, конечно я бы  трахнул главную злодейку  Шарлиз Терон – глядишь стала бы  малька добрей.

ПОКУПКА НЕДЕЛИ



Как я люблю в 4 утра оказаться в каком-нибудь гипермаркете, где-нибудь за МКАДом...
Икея, конечно, прекрасна, но она лишь до 2-х ночи работает. Так что лично я выбираю "Твой дом". И не какой-нибудь, новомодный на Новой Риге, а старый, добрый Красногорский.
Ходишь себе один-одинешенек, никто тебе не мешает, музычка модная играет (рука сама поневоле так к шазамчику и тянется), песрсонал вежлив и учтив, обстановка домашняя, доверительная. В отделе кроватей можно лечь и поспать. В отделе красок пахнет  ноздри приятно щекочет токсикоманский аромат лаков. В морозные ночи лучше всего греться в отделе светильников на 2-м этаже - там даже жарко бывает. А если идти, идти, далеко-далеко до самого конца, куда глаза глядят, то придешь в отдел зеленых растений. Там в тишине пальм и спатифилумов умиротворяюще журчит одинокий фонтанчик и пахнет свежеструганной доской. В продуктовом отделе вас приятно удивят продукты, которые вы не заметите в  дневной толкоте - санкционный сыр, финские шоколадные конфеты Файзер с ликером (те самые, из перестроечного прошлого), удивительную вишневую колу в стеклянных бутылочках замысловатой формы, словно привезенную в чемодане откуда-то из Чикаго (не путать с банальной  вишневой кока-колой).
И вот, наконец, вы добираетесь до отдела товаров для дома. Швабры, стиральные порошки, модная японская химия с иероглифами...  Тут стоит задержаться. Не спешите. Оглядитесь по сторонам, присмотритесь к ценникам, медленно и с расстановкой выдерните из радуги представленных на полках товаров, в обычное время сливающихся в огромное цветовое пятно, что-то особенное и не обычное. Понимаете, это как собирать грибы - вроде стоите вы на полянке и нет ничего - зелень,  деревья, листья - сплошной пестрый ковер. Но если приглядеться - вон подосиновик спрятался в высокой траве, а рядом ещё один. И ещё. А вот маленькие, молодые лисички смотрят на вас из мха. Ну а если не лениться и сесть на корточки - то  можно найти и белый гриб, накрытый мокрым  осенним листом.
Остановитесь. Присядьте и посмотрите что таится на нижних, самых на первый взгляд не выигрышных  полках гипермаркета.
Я вот, к примеру, как заправский грибник, обнаружил между  отечественными носками и пыльными бидонами с отбеливателями  итальянские  зубные щетки ручной работы. Судя по расположению  про них все забыли и в том числе забыли и изменить цену. Ну как можно было не нахапать себе зубных щеток, каждая из которых - произведение искусства? Такую щетку можно подарить любимой девушке, можно обрадовать родителей, не стыдно предлагать гостям, оставшимся ночевать, такую щетку можно просто повесить на стену и с умилением любоваться ей как произведением искусства.

Collapse )

ЕСЛИ БЫ...

Порой, когда в эфир попадают новости вроде езды по пище бульдозерами, кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш.
Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».
Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте». Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха ‪#‎чечня ‪#‎юмор‪#‎розыгрыш ‪#‎жиесть ».
И мы все такие:
— АААА, Вован, разыграал, ну ты даёшь! Ахахах.
А Путин такой:
— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.
А Медведев:
— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймёте, а вы ведётесь и ведётесь – пришлось раскрываться, ахах.
Россияне:
— Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...
— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.
— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.
Чувак из толпы:
— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.
Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:
— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах.
Астахов:
— А я на самом деле хороший юрист!
Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.
Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.
Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят:
— Ааахахах. Чёёёрт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол.
А Путин отвечает:
— Нет, вообще-то эти двое реально ёбнутые.

ЦИТАТА

Все, что характерно для времени войны, когда каждый является врагом каждого, характерно также для того времени, когда люди живут без всякой другой гарантии безопасности, кроме той, которую им дают их собственная физическая сила и изобретательность. В таком состоянии нет места для трудолюбия, так как никому не гарантированы плоды его труда, и потому нет земледелия, судоходства, морской торговли, удобных зданий, нет средств движения и передвижения вещей, требующих большой силы, нет знания земной поверхности, исчисления времени, ремесла, литературы, нет общества, а, что хуже всего, есть вечный страх и постоянная опасность насильственной смерти, и жизнь человека одинока, бедна, беспросветна, тупа и кратковременна.
(Томас Гоббс, «Левиафан»)

УСПОКОИЛСЯ НЕМНОГО

Пообщался с людьми из...  кхм,  "верхних эшелонов". Оказалось, что  все нормальные люди. Никому не нужна эта дурацкая война с Украиной. Просто все боятся вслух об этом говорить. А то я уж подумал, что все правда верят в украинскую хунту и чего-то там ещё, о чем бухтят по федеральным каналам. Но нет, всё в порядке. В отличие от обывателей, наверху никто с рассудком не расстался. Ну хоть так, и то гуд. 

УЗНАННОЕ ЗА ВЫХОДНЫЕ



Многие российские олигархи хотели в качестве фана научиться  управлять своим самолетом, чтобы  самим сидеть за штурвалом. Но реально смогли освоить навыки пилотирования для межгосударственных перелетов буквально два человека.

Заменитель сахара приводит к онкологическим заболеваниям, поскольку это сплошной канцераген.

Полонского реально подставили.

15-ваттную лампочку типа как для холодильника, только  матовую,   невозможно купить в нашей Великой России. Приходится заказывать из Англии.

Во время игры в баскетбол можно сломать ногу.

Старинные винтовые лестницы во Франции были как правило  высотой 2 метра 88 сантиметров. Поэтому, приевзя такую лестницу в Россию, большинство людей их немного подрезают.

В 1933 году  художники, дизайнеры и архитекторы братья  Стенберги получили заказ на оформление автомагистрали  «Москва-Минск».

Леся Рябцева встречается с Багировым и в него влюблена.

Харлей Дэвидсон – культовый, но ужасно ненадежный мотоцикл. Любую его поломку объясняют его культовостью: стучит амортизатор? Ну это же ХД! Потекло масло? Ну а что вы хотели, это же ХД! Сгорел генераор? Ну а как? Это же ХД…  И так всё время.

Комедия Гарри  Ллойда «Доктор Джек», выпущенная в Голливуде в 1922 году, в 1928 году была закуплена и показывалась в кинотеатрах СССР. Также на экранах страны вовсю шли фильмы: «Парижанка» - реж Чарли Чаплин (США), «Пат и Паташон» (Дания), «Генерал» Бастера Китона, самый первый Фантомас «Который из двух» и «Два претендента» с Мэри Пикфорд в главной роли. Обилие иностранных лент на советских экранах объяснялось просто – отечественный кинематограф тогда только зарождался.

Саркози отличный оратор. Даже не понимая французский язык, посмотрите как он выступает в предвыборной гонке:

http://www.youtube.com/watch?v=FVBfoQrN5VA

На мой взгляд, очевидно, что выборы выиграет он - разница между харизматичным Саркози и желеобразным Оландом очевидна, ну а Робот только  за - ему  жена Саркози нравится!

http://www.youtube.com/watch?v=dACf2-N32Kg

 

ОПЫТОМ ОБМЕН

Написано не мной, кем не знаю, но весьма поучительно.



В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотентест.
Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе
приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение
скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешенная скорость
движения по городу кстати – 50 км/час.
Ну ладно, погоревал, заплатил…А потом настроение такое – погонять
охота, вечером после работы, да по хай-вею… И еще раз штраф пришел!
А на третий раз уже не придет, точнее придёт, а к нему еще и
уведомление – мол, Вы лишены прав вождения на транспортное средство на
три месяца. Если поймаем Вас – посадим в тюрьму. Обратно права Вы
сможете получить только через три месяца и только в том случае, если
пройдете Идиоттен-тест.
Просто власти Германии считают, что, если ты с первого штрафа не
понял, что нарушать не надо, со второго не понял, да еще и с третьего
не понял, значит, ты - идиот. Поэтому – добро пожаловать к
психологам!!!
Идиоттен-тест просто так, без подготовки пройти невозможно, поэтому
нужно посетить около 40 занятий с психологом, который будет долго и
нудно читать тебе лекции на тему того, как правильно водить
автомобиль, вести себя за рулем и как правильно должен думать
настоящий водитель. Каждое занятие идет час и стоит 100 Евро. То есть,
помимо штрафов за превышение, нужно будет еще 4000 Евриков отдать за
этот курс.
После каждого занятия тебе ставят штампик, что прошел, мол. Приходишь
на идиоттен-тест, штампики проверяют – если есть все 40, сдавай. И
вероятность, что сдашь есть. Если нету 40 штампиков, скорее всего не
сдашь. Завалят.
Да и на вопросы, которые там задают, неподготовленный человек ответить
не сможет.
Вот один из примеров:
"Представьте себе, что вы стоите выпивши на улице, а рядом у женщины
начались предродовые схватки. Если вы ей не поможете, то она может
умереть. Ваши действия?"
Обычные ответы:
"Конечно, сяду за руль и спасу женщину. Вызову "скорую помощь" или
остановлю такси".
Или варианты подобных ответов.
В результате вы не сдали.
Потому что правильный ответ только один:
"Господин психолог, я даже не могу представить себе такой ситуации,
чтобы я стоял выпивши на улице. Потому что я вообще не пью".
Или
Вас попросят нарисовать елочку и дадут вам красный карандаш.
Вы старательно вырисовываете дерево, а вам в ответ:
– Ёлки красные не бывают!
Главное – чтобы 40 штампиков стояло.
А когда ты будешь слушать лекции, на сколько месяцев это растянется,
где ты возьмешь на них деньги, учитывая, что средняя зарплата в
Германии 1500 Евро, никого не колышет. Т.е. можно и через год только
свои права вернуть.
И все это за тройное превышение скорости на 20 км/час.
В общем, создают в стране водителям такие условия, когда в следующий
раз будет легче не нарушить, чем нарушить. Все об этом знают и так
боятся, что нарушений на дорогах почти нет.
Вот это и есть – эффективный менеджмент. Система управления, в которой
люди поставлены в такие условия, что лучше никогда правила не
нарушать!
Приведем еще несколько примеров вопросов на "Идиотентесте", которые
вспомнили на русскоязычных форумах переселившиеся в Германию русские:
Вы едете ночью по шоссе и в свете фар видите птицу сидящую на дереве,
ваши действия??
Правильный ответ: - Остановиться и отрегулировать фары.
"Что вы будете делать, если в гостях, куда вы приехали на машине, вам
предложат выпить?".
Варианты ответа:
а) откажусь;
б) выпью и поеду домой на такси;
в) выпью и останусь ночевать у хозяев.
Правильный ответ – вариант, который вы должны были предложить сами:
"Я не поеду к людям, которые могут предложить выпивку человеку за рулем"
или спрашивают
"Сколько деревьев расположено по дороге от Мюнхена до Нюрнберга?"
— "А кто их считал? Ну, много..."
— Неверно! Их столько же, сколько по дороге от Нюрнберга до Мюнхена.
или
"Сколько всего в Германии поворотов"?
Испытуемый задумывается, и напрасно. Их всего два: правый и левый.
Интересно, что на дверях психолога в центре по пересдаче висит плакат:
"Оставь надежду, всяк входящий!"
Чтобы провалить «Идиотентест», не обязательно быть идиотом. Например,
вы входите в кабинет, а вас спрашивают, почему вы не закрыли дверь. Вы
оборачиваетесь, и зря — ага, вы даже этого не смогли запомнить.
Чтобы представить себе, что нужно пережить водителю с диагнозом
"Идиотентест", прочтите историю семьи, которая это прошла:
(......) Из личного опыта расскажу, права муж потерял в 2006, сел за
руль пьяным и слетел в кювет, с ним был ещё коллега по работе, рядом
сидел, слава богу ничего с обоими не случилось. Врезались в дерево,
машина тотальшаден (восстановлению не подлежит). Промиллей показало
1,9, достаточно вобщем для идиотентеста (Медицинско-психологическая
Экспертиза).
Где то через неделю пришла бумага, что если хочешь вернуть права,
сдавай тест. Фарфербот (Запрет на управление ТС) дали на год,
обратились к адвокату, урезали на 4 месяца, повезло. Потом Штрафбефель
(Штраф) пришел, 1800 Евриков (штрафы зависят от того сколько вы
зарабатываете а также от обстоятельств при поездке в нетрезвом виде,
например как у мужа, если бы он ехал один, было бы намного меньше, но
так как он поставил под угрозу жизнь коллеги, то и получил на всю
катушку) За дерево потом пришел счет, 1200, начинаем считать, машина
около 6000+ Абшлепка и бергунг (Эвакуация), штрафстоянка около 500 +
штраф 1800+дерево1200 итого 9500. Но ето ещё не всё, права то назад
охота.
Пошли мы с ним вместе в местный тюф (в данном случае - организация,
занимающаяся подготовкой водителей), узнавать как быть. Сразу
посоветовали нам подготовительные курсы, но мы же орлы, чё мы идиоты
что ли, это же только идиоты не сдают, а мы-то нормальные, мы без
подготовки сразу термин назначили. Пришли на термин (в назначенное
время) отдали 400 Евро и естественно не сдали, потом выяснилось, что
оказывается если у тебя никакой подготовки не было, у них уже
негативный результат готов.
В общем 400 Евро опять коту под хвост (уже 9900) Тут же получили
информацию, что для положительного результата необходимо доказать что
ты не употребляешь алкоголь минимум 9 месяцев, ето значит что ты
должен каждый месяц сдавать кровь на анализ у своего домашнего врача
(на то время обычный тест стоил 14 Евро, можно было делать и ЦДТ
показывающий абстиненц за 3 месяца) Так что можно было о правах ещё на
9 месяцев забыть. Пошли в немецкую контору к психологам на подготовку,
те закатили за час 80 Евро, 1 раз в неделю, всего нужно было 25 часов
отсидеть, считаем 2000. Благо знакомые подсказали русскую контору, те
брали 50 и ещё отправляли на тест к русским психологам. У них не было
таких условий как у немцев, 25 часов ты сидиш или 50, там психолог сам
смотрел задавая тебе вопросы готов ты к тесту или не готов. Вобшем
отсидел муж там 15 часов (Считаем 15х50=750 Евро, итого уже10650) в
группе анонимных и отправили его на тест.
На тест сразу идти не рекомендовали т.к. не хватало анализов крови,
пришлось ещё пару месяцев ждать и сдавать кровь. За анализы уплатили
где-то около 150 Евро ( итого 10800) И вот наконец дождались мы теста,
пришли в тюф, отдали все анализы, бумагу от психолога, еще раз 400
Евро (итого 11200!) Прюфер (Эксперт) посмотрел на бумагу и даже, как
рассказывал муж, много вопросов задавать не стал. Спросил только как
всё произошло, будешь ли ещё пить, на что муж ответил (!!!! и это
правильный ответ!!!!) никогда в жизни, а если сорвусь то пойду опять к
психологам, поговорили о жизни и в общем положительный результат. Так
что мой вам совет, идите сначала на подготовку, и тогда положительный
результат вам обеспечен 100 %. И не думайте, что если Вы не Идиот, то
запросто сдадите этот тест.
Эпилог: Выпили на двоих бутылку водки и пару бутылок пива,
машина на шроте (на свалке)
затраты: 11200 Евро
Фюрунгсцойгнис (Справку о судимостях) замарали
Без прав были почти год
Нервы, слёзы, скандалы в семье
Выводы делайте сами. Мы свои сделали, с алкоголем расстались насовсем.
Факт, который прослеживается во всех подобных историях (а их в
интернете немало): Если человеку, который прошел такой тест нужно
куда-то ехать, то даже под дулом пистолета его не заставить выпить и
стакан пива!