Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

ГДЕ ЛЕТО, БЛЯДЬ?



Вчерашний день запомнился только  тем, что пить водку я уже больше не мог.
Сегодня глубоко днём продрал глаза, выполз из дома в соседний торговый центр в фудкорт. Выхожу на улицу и просто охуеваю - это  ж, сколько ж я бухал? 2 месяца? Сентябрь наступил?  Какая-то нестыковка - тучи серые, дождь моросит и холодно, градусов 12 наверное, а   пионерок с гладиолусами не вижу.

ДЛЯ ВАС, ДЕВЧОНКИ



Фуф... Ну всё. Слава богу. Наконец-то день становится меньше и с каждой минутой к нам всё ближе и ближе долгожданная зима. Уже пошли дожди, лето на исходе, наступает осень, а вместе с ней и увлекательная  пора умирания природы. Осень - время романтических знакомств, взглядов, брошенных из-под косынки, кожаных курток и  красивых пальто, ветра, нагоняющего в небо мохнатые серые облака...  За дождями начнутся заморозки, а вот уже и первые хлопья снега, тонкий лед на лужах, трава покрытая  инеем...  Подождать буквально ещё чуть-чуть и под ногами захлюпает бурая декабрьская снежная жижа, а там и январь с его снегопадами. В феврале мы любим сильные морозы, градусов под 30. Ах, как же нестерпимо приятно пить водку в такую погоду на улице, чувствуя немеющими губами холод стеклянного горлышка. А плавленный сырок, с прилипшими к нему рыжими крошками табака? Шашлыки у черного от копоти мангала...  Ждём, ждём тебя зимушка-зима! Приходи скорей, заебало это лето.

МИНУТКА КЛАССИКИ

Zolotoj_petuh_Povesti_Rasskazy_Publitcistika_7341

«Затем настало странное время, похожее на сон человека в параличе...  Какие-то разнузданные люди в маньчжурских папахах, с георгиевскими лентами в петлицах курток, ходили по ресторанам и с настойчивой развязностью требовали исполнения народного гимна и следили за тем, чтобы все вставали. Они вламывались также в частные квартиры, шарили в кроватях, в комодах, требовали водки, денег и гимна и наполняли воздух пьяной отрыжкой.»
А.И.Куприн «Гамбринус»
1907

МЕЖДУ ВРЕМЕНЕМ




Самодельный  лимонад из стеклянной бутыли с фарфоровой крышечкой на резинке.
Свой мед,  который приносят на завтрак в плоской стеклянной банке с непременной деревянной ложкой в виде веретена.
Вино нескольких видов  производящееся и разливающееся здесь же.
Сначала  вы долго-долго  едете на машине, практически весь день, чтобы оказаться en pleine campagne     где-то на границе Испании и Португалии. И вот вы   проезжаете через самую заурядную деревеньку с единственным магазином, маленьким кафе и некрасивыми домами, затем  добираетесь до края холма, где проселочная  дорога заканчивается тупиком   и видите ажурные ворота. Это  въезд  на территорию отеля. Вас уже  ждет человек на машине. Следуйте за  ним.  Многочисленные повороты серпантина  открывают виды от которых захватывает дух, но вот вы уже оказываетесь внизу, у подножья холма, где расположен старинный дом с большим внутренним двором, вымощенным потертым булыжником.  Паспорт не нужен – тут нет чекина и нет чекаута – вы уезжаете когда хотите. У комнат  нет номеров, да и комнат нет – лишь разбросанные по холмам домики – то-ли пустые, то-ли кто-то живет. Тут  нет телевизоров, нет интернета, нет телефонных аппаратов. Только ветер, негромкая музыка, уютные  диваны и потертые  кожаные бельгийские кресла, горящие свечи, виноград невероятной сладости  растущий повсюду, фиговые плоды периодически падающие к вашим ногам, апельсины вкус которых невозможно передать словами и мандарины, на которые нужно приезжать в начале августа. Вы всегда одни и так и не встретитесь ни с кем, кроме немногочисленного  персонала, в конце любой фразы добавляющего  «excuse me».

Такова   концепция этого места. Пожалуй, самого романтичного, из всех какие  я видел в жизни.

Невероятные виды, сумасшедшие по красоте пейзажи, спокойствие которых нарушает лишь паровоз с двумя вагончиками, спешаший по извивающейся  далеко внизу, вдоль реки одноклейке. Бесполезнй айфон и ноутбук  остались в номере, а  вы лежите с книжкой у бассейна, на вершине холма, любуетесь блеском реки, наслаждаетесь своей отрезанностью от внешнего мира и этим полуденным  покоем, лениво наблюдаете за падением перезрелых плодов фигового дерева, рассматриваете трещины на деревянном настиле, и вот засыпаете  утомленные жарким солнцем и где-то уже во сне, на краю сознания  слышите  три свистка и угадываете, что в этот момент  паровозик,  отчаянно выпуская  клубы дыма и пара, приближается  к маленькой станции, которую вы видеть и не можете, потому что она скрыта зеленым холмом. И вот уже ветер доносит легкий запах  жжёного угля, подтверждая вашу догадку…

Обед накроют на краю уступа – небольшой круглый стол, окруженный апельсиновыми деревьями, льняная скатерть, край которой драматично лежит на земле, великолепная, изысканная посуда, домашнее  вино и скромный обед, приготовленный только для вас.

Ужин вам подадут  в новом месте, и снова невероятно живописном. На ветках дерева, склонившегося  над столом  будут висеть маленькие свечи, персонал будет незаметен  и вы снова будете совершенно одни и так будет каждый раз за завтраком, обедом или ужином. Не ожидайте меню -  о том,  что подадут на стол Вам расскажут пока вы будете пить аперитив, но вся еда будет гастрономическая, утонченная и  небольшие и сбалансированные порции оставят  место и для десерта и для  обязательной  рюмочки белого портвейна – каждый раз разного, и невероятно вкусного.

Если надоест лежать у бассейна – возьмите любой припаркованный  велосипед  и отправляйтесь на нём через холм, через виноградники к одному из домиков.
В том, что поменьше – расположена библиотека, в том что длинней – бассейн и небольшой спортзал.
Библиотека таинственна и загадочна и словно вышла из произведений  John  Fowles – тут горят свечи, играет негромкая музыка, скрипят старые доски в полу, а между гигантскими шкафами с книгами притаились загадочные артефакты – коллекция жуков под стеклянным колпаком с лампочкой, коллекция целлулоидных воротничков, зачем-то разрезанная на тонкие полоски книга, антикварный  анатомический макет, видавшие виды  кожаные саквояжи,  непонятного предназначения старинные приборы и пухлые  бухгалтерские тетради за 1938 год, оставшиеся от винодельни,  аккуратно исписанные мелким почерком.
На закате, когда не так жарко, можно попутешествовать  по холмам, а  в полдень  рекомендую  отправиться  на небольшую прогулку на  лодке. Вас отвезут вниз, к реке,  через пахнущие на жаре смолой шпалы узкоколейки вы перейдете самостоятельно и окажетесь на небольшом причале у живописных руин, оставшихся от здания, служившего когда-то пристанью, откуда отправляли по реке  бочки с вином.
Вас встретит капитан, одетый  как на парад военно-морских сил небольшой но элегантной державы и  два стюарда. Лодка конечно же окажется Riva , и лежа на  неизменных льняных подушках  вы будете бездельничать,  обозревая холмы между которыми  лениво заскользит ваша лодка. На  обратном пути подадут обед – холщовые скатерти, серебряные приборы и непременная бутылка охлажденного белого вина.

По возвращении посидите в кресле –качалке во внутреннем дворике, не откажите себе в удовольствии подремать часок-другой. Главное не пропустите закат. Солнце будет на ваших глазах  медленно  угасать за двумя холмами, так фотогенично,  будто это тоже входит в стоимость проживания.

Ну и в последнюю перед отъездом ночь непременно отправляйтесь к бассейну.
По дороге  нарвите винограда - выберите кисть, где большинство ягод уже перезрели и покрылись морщинками. Среди них отыщется 5-6 идеально-наливных ягод. Берите их – это самые вкусные, нагретые солнечными лучами нежнейшие ягоды.
Ложитесь прямо на ещё хранящие тепло  жаркого дня доски,  и полежите так немного. Спустя некоторое время ваши глаза привыкнут к темноте и вы увидите мирриады звезд. Вы будете абсолютно одни, ночь будет предназначена только вам.  Вы увидите млечный путь, созвездия   и  фиолетово-черное небо, в котором  для ваших желаний будут   падать звезды.  


Collapse )

"Нет, ребята, ничего не помню! Хоть убейте!"

богатырев

Вчера взяли братика младшого, евойную женщину-красотку и поехали бухать к товарищу. Приехали, а у человека полон дом еды, плюс он сам готовит зашибись и бухло самое разнообразное.

Говорит – На аперетивчик просеки не желаете? Желаем, конечно! Ну выпили по бокальчику.
Потом сели за стол – Может вина? А почему ж нет? Пока на стол подавали – бутылочку выдули.
А тут на столе-то появились как назло помидорки соленые домашние, картошечка с грибами, буженинка собственного производства… Ну какое, в жопу вино-то? Понятное дело перешли на водовку. А братик мой меньшой говорит – Не-е, я водку не буду. Я от неё усну. Давайте мне виски. Ну пока то-сё, хуё –муё, выпили в результате и водки и виски.
И тут я вспоминаю- пресвятой Януарий! – я ж мескальчик с собой приволок! Из личных запасов, ёптыть! С лаймиком! С присыпочкой! С червячком внутри! (всё как положено!). Опрометью мчусь в прихожую, хватаю забытую бутылку, разливаю всем, а уже всё, поздно – все пыздэц набухались. Ну в результате, чтоб дураком не выглядеть, раз уж открыл, я её один и пил упрямо. Домой когда вернулись, был как на аватаре.

На следующий день говорю своей:

- Слушай, а ты Оле позвонила насчет документов?
- Ты чего не помнишь, ты же вчера уже спрашивал?
- Нет, не помню.


- Ну что, когда мы будем с Ильей и Машей встречаться?
- Да я ж тебе вчера предлагала с ними встретиться в следующую субботу!
- И что?
- Ты почему-то начал кричать, что с ними вообще встречаться не надо.


- А расскажи мне, Паше и Лене подарок наш понравился? Ничего они тебе не отписали?
- Так. Ну понятно. Я ж тебе вчера читала их смс на три страницы!


И еще забыл, что зачем-то маму в гости пригласил. И как оказалось на утро. Так что она сегодня порадовала своим неожиданным появлением в 10 часов.



ВОСКРЕСНЫЙ ШАБАТ

Вчера я был на дне рождения. Именинница решила устроить праздник в стиле «Сицилия-66» - всем были разосланы приглашения, напечатанные на обратной стороне рекламных постеров Dolce&Gabbana, поэтому гости были одеты примерно вот так:

дг1
дг2
дг3
(как вы понимаете- я хотел одеться как дедушка, но не разрешили)
дг5
дг6

Было красиво, вкусно и весело - именинница плясала на столе , а в разгар вечера одна такая вот как на картинке красотка, прям как была - с сиськами и ногами залезла под длинный стол и поползла под ним, щипая гостей за ноги. (Ну по крайней мере кого-то щипала точно, а так я не знаю, что ещё она делала). Поступок странный, но с учетом того, сколько было выпито опять-таки итальянского вина вполне объяснимый. Я вот тоже как напьюсь – стремлюсь в народ. И судя по тому, что вчера в конце вечера, в виде, можно сказать пригодном для прохода по канской ковровой дорожке я оказался в Стар Лайте, свидетельствует о том, что праздник удался.
Это у меня традиция – если я в смокинге или в каком-то пиздец-расфуфыренном виде – обязательно зайти в Стар-Лайт чтобы съесть гамбургер или выпить молочный коктейль. И ещё с таксистами по душам пиздить. Ну там про карбюратор, ременной привод на пятом движке и так далее. Наслаждаюсь искусством мимикрии.

А спросить я собственно вот чего хотел – как теперь нормальному человеку, накануне пившему даже не крепкие напитки, а просто вино и шампанское, наутро садиться за руль? Тем более, что в воскресенье утром всегда стоят ментовские засады. Я трезвый, но, конечно, если меня мерить, то судя по вчерашнему Стар-Лайту, остаточные явления в организме еще какое-то время присутствовать будут. Теперь вот вместо того, чтобы наслаждаться ездой по городу по своим темным делишкам , сижу - пост пишу. Получается что всё воскресенье мне просто нельзя из дома выходить что-ли? Только пешочком? Какой-то воскресный шабат, получается. И это какой-то пыздэц, я считаю!


УЖИН НА ШЕСТЕРЫХ

Люблю видеться с друзьями. Особенно с армейскими – скучаю, знаете-ли, по этим счастливым детским лицам, уважаю эти консервативные взгляды (какой виски, ты чо? только водка!), наслаждаюсь этим прекрасным юмором (можно-ли забеременеть от ваты? да, если это вата из солдатского матраса!) и жизнеутверждающим оптимизмом в 2 часа ночи (кто это там тебе по батарее стучит? сосед? пойдём ему ща ебало начистим!).
Один минус - они не только много пьют, но и много едят.

Collapse )

ЗАЧЕМ ?




Вы видели эти граффити? Обращали внимание? Они появляются повсюду – на переходе при подъезде к Шереметьево, возле ЦУМа, Винзавода, на Беговой на третьем кольце… Стоя в пробке я смотрел на эти гигантские буквы и думал – кто же приложил столько усилий, чтобы их написать  и главное - ЗАЧЕМ?  И представлял я себе, что это какая-то группа интеллигентных молодых людей из какой-то арт-группы, типа «Война» или какие-то свободные художники типа как в прекрасном фильме «Выход через сувенирную лавку» или некий наш Бэнкси… Короче, некие молодые ребята, которые вывели  абсолютно универсальный социально-пацифистский слоган, который полностью отражает ситуацию сегодняшнего дня – Путина и его друзей из кооператива Озеро, Ходорковского,сидящего в тюрьме второй срок, Чичваркина в Лондоне, погромы на Манежной,  отсутствие свободы слова на ТВ, разрушающиеся памятники архитектуры,  теракты и т.д.  Под всё это подходит этот гениальный вопрос – ЗАЧЕМ?!  Зачем всё это? Ради чего? Почему? Почему опять это у нас? Почему с нами? Зачем мы нужны этой стране? Зачем эта страна нужна нам? Зачем?

 

И вот я полез в интернет узнать – что же означает эта магическая  и гипнотическая  фраза и кто те гении, которые её придумали.

 

Действительность, как это водится  оказалась прозаичной.  А еще  тупой и серой.

 

1. «Зачем?»- это просто название одной из группировок  граффитчиков. 

2. Название ничего не несет и ничего не подразумевает.

3. Название тупо взяли потому, что это был основной вопрос,  который постоянно задавали им менты, когда ловили с балончиками – «Зачем вы это делаете?Лучше б водку дома пили!»

 

А вот и вправду – зачем? Лучше б водку дома пили!

И СНОВА КОНКУРС!

Один  мой хороший товарищ работает  в ГАИ и  ко мне иногда обращаются друзья со всякими несложными просьбами - помочь с техосмотром, вернуть отобранные права или побыстрей пройти регистрацию. Я звоню своему товарищу, он помогает в тех случая, когда может, ему передают коньяк и все счастливы.

 Но сегодня произошел случай исключительный. Мне позвонила одна моя знакомая как раз с на первый взгляд не сложной  просьбой – оформить  для страховой царапину на бампере. «Но ты знаешь, там у меня еще несколько ма-а-а-а-а-леньких царапушечек. Ты мог ыб и их мне оформить, чтобы я уж разом всё сделала и на майские поставила машину в сервис?» Я говорю – Не вопрос, но чтобы мой товарищ мог оценить объем оформительской работы – пришли картинку где повреждения, чтобы я ему её перекинул.

 В принципе я знал, что  женщина  постепенно  пытается превратить свою машину в шар.

Действительность превзошла все ожидания.

 

Collapse )

 

 

НАШ ОТВЕТ КЕРЗОНУ

Вот меня спрашивают - мол, какой ответ будет Александру Моисеевичу на его письмо? Просят предъявить,  так сказать, встречное сообщение. На это я могу лишь констатировать факт, что  он, как говорится в этих кругах,  таки добился своего. Придется мне с ним встречаться. А что делать? Я ж не  тульский пряник вот так ломаться? Уважаемый человек, между прочим, просит. Нет-нет. Хочешь-не хочешь, а придется. Зажму в кулак иконку богоматери, напшикаюсь ладаном  и пойду к Моисеичу на прием. Даже не знаю, чем всё это закончится. Вы уж, друзья, не удивляйтесь, если после этого визита вам больше не придется читать  про забавные и неуклюжие похождения веселого робота в ночь с пятницы на субботу. Да-да, друзья. Пыздэц. Ни тебе клубов ночных, ни злачных мест, ни пятницы-развратницы. Буду сидеть дома с выключенным светом, жечь свечи и  ебаться в момент овуляции женского туловища. Вот такая грустная картина рисуется мне. Но это всё  в будущем, непременно расскажу. А сейчас, пока Александр Моисеевич спит и во сне тянет руки к моему кошельку (считай к горлу), мы тайно проведем новый (а возможно и последний - кхе-кхе) конкурс.
Конкурс всем смертям назло называется...
   ПЯТНИЦА-РАЗВРАТНИЦА

Суть конкурса такова: будучи сегодня в одном из злачных мест столицы, где, как оказалось, так много так девушек хороших, где так много (чего уж греха-то таить) ласковых имён, я подрезал, а проще говоря спиздил подставку под пивной бокал. Сумасшедший - скажете вы - нахуя пиздить подставку - надо было брать сам стакан, или на худой конец пиво! Но я же (как меня тут метко назвали) робот-извращенец. К тому же  я должен делать какие-то популистские шаги для того, чтобы хоть кто-то читал мою страничку!  Должен заигрывать с аудиторией! Так что вот вам моя хитроумная промоушн-комбинация!
Итак - подставка под пиво!!!!!!
А теперь  - вопрос: в каком злачном заведении Москвы я спёр данную подставку?
Того, кто правильно первым ответит на этот вопрос, в следующую пятницу  я самолично в этом же заведении угощу 1 (одним) любым алкогольным напитком на выбор победителя.
Ха-ха-ха-ха-ха!!!!!  (это звучит мой мефистофельский смех)