Category: музыка

ЛУНА

Вот казалось бы. Хорошо сделанная мелодия, не глупые слова,  прикольная идея клипа , да и сам он сделан очень красиво, но главное -  охуительная исполнительница похожая одновременно на Эммануэль Беар в молодости, Светлану Устинову и одну порноактрису, которую забыл как зовут.

Расстраивает только в этой истории, что украинские исполнители поют на русском языке и ходят на программу к  Урганту.  Это как если бы во время ВОВ ребята из  Курска исполнили бы песню на немецком и поехали с ней выступать на геббельсовское телевидение.
Мерзкий  коллаборацинизм и полное отсутствие каких-либо принципов.

СИРЕНА

 Вот стоит девушка на сцене. Да уж и не девушка, а вполне себе зрелая женщина. На сцене она практически одна,  ну ещё там музыкантов показывают иногда и  девушек на подпевке.
А она просто стоит и просто поёт. Но как она это делает... Посмотрите на эти глаза, на эту  улыбку, поймайте эти взгляды из-под ресниц...

Она  старательно  выводит слова песни, как будто это домашний концерт. Как будто в зале её друзья, которые попросили её спеть для них. Она не танцует, она практически неподвижна. Руки на поясе, такое ощущение что она впервые на сцене. Но сколько же секса  в этой гремучей смеси естесственности, трогательности, наивности и доверчивости и в то  же время плещущей    в зал сексуальности, откровенности, этих  взглядов от которых захватывает дух и которые она бросает то в партер, то на балкон.  Вообще так смотреть на мужчин нельзя. Это запрещенный приём. У мужчин начинает стучать сердце, такие взгляды гипнотизируют  и превращают мужчин в воск...    И улыбка.  Вроде просто улыбка, но  такая улыбка завораживает и  чарам этим невозможно сопротивляться.  Она сама  выберет того единственного, кому подарит свою любовь. Она сделает это и выбранный, будет пленён ею  навсегда.

Да, п
ожалуй это самое сексуальное исполнение песни, какое я видел в своей жизни.



Забыл сказать. Она жена  Челентано. Они женаты уже 50 лет.

ШМИКСИКИ



А согласитесь – странная хуйня, когда приходишь на светскую тусовку и там окружают тебя такие женщины с селиконовыми губами и сиськами и как людоед алчно и не стесняясь рассматривают тебя, словно готовятся отъебать прямо тут на столе и в такой теплой, дружественной атмосфере  проходит пол-вечера. И тут в соседнем зале начинается выступлением каких-то мудаков аниматоров, переодетых какими-то фиксиками-шмиксиками. И вдруг  вся тусовка приходит в волнение и по толпе проносится шелест: «Фикисики! Фиксики! Они начали уже своё выступление!». И вот  эти нагламуренные тёлочки, вскакаивают со своих мест, чуть ли не стулья опрокидывают, забывают про бокалы с вином и сломя голову несутся на коблах в соседний зал смотреть на Фиксиков, блять.
Я не мог поверить своим ушам, но доверял глазам и пошел посмотреть из-за чего весь сыр-бор. Вхожу в  соседний зал. А там да- действительно Фиксики. Ну то есть нелепые аниматоры в плюшевых костюмах и с неестественными головами из папье-маше, украшенными искусственным мехом химической расцветки. Танцуют и поют какую-то хуйню. Причем довольно громко. Смотрю на тёлочек. Они – в экстазе – весело подпевают (песни наизусть знают), фоткаются с фиксиками для инста и делают селфи с губами на фоне зеленого меха.
Думаю – хуйня какая-то полная. Что происходит? Почему они на этих тупорылых фиксиков смотрят как на  мужа певицы Королёвой который уже почти разделся? Думаю, может это вечеринка эксгибиционистов? Может у каждого фиксика под умильным брюшком торчит скрытый зеленым мехом мускулистый хуй? Присмотрелся к паховой области. Ничего. Как будто фиксики манной каши в штаны наложили.  Нижняя часть как у артиста Спартака Мишулина, всю жизнь игравшего Карлсона. Такое обычно не производит впечатления на дам. Потом аниматоры, наконец, выдохлись и пошли за кулисы отдыхать. Разочарованные телочки, требовшие продолжения банкета после продолжительных аваций вернулись за стол. Остаток вечера  на меня уже никто из них не смотрел, зато, уткнувшись в телефоны они  наперебой обменивались наиболее удачными фотками.  С фиксиками, блядь. 

ГОЛУБОЙ ЭКРАН ЗА 2 ЧАСА ДО НОВОГО ГОДА

подмышка

На 1-м канале Иванушки Интернешнл поют песню Золотухина из «Иван Василич меняет профессию». Сам фильм показывали получасом ранее.

На 2-ом канале музыкальный телемаскарад «Снежная Королева» - Верка Сердючка, Тимур Родригес, Юрий Стоянов и, конечно, Ефим Шифрин привычно корчат рожи, думая что таким образом они создадут мне праздничное и веселое настроение.

ТВЦ показывает бесконечный фильм из 60-го. Весь вечер на экране молодые лица давно умерших артистов.

НТВ собрало в студии мумии – растолстевшая, с толстым слоем грима Аллегрова, морщинисто-натянутый и как обычно коричневый Валерий Леонтьев, обабившаяся Лера из Партийной зоны, восставший откуда-то из преисподней Барри Алибасов и муж Анжелики Агурбаш слушают песню в исполнении Ильи Резника со светящимися целлулоидными зубами. Ведущий в тесном синем костюмчике приплясывает и хлопает в ладоши.

На 5-м канале Легенды Ретро ФМ - лихо отплясывает группа Чингисхан, о существовании которой даже не подозревают на родине в Германии.

На Домашнем – фильм из 70-х.

На Звезде фильм из 50-х, ещё ч/б.

На СТС как обычно (как ни включишь) Сибирские Пельмени.

Рен ТВ – тоже легенды Ретро ФМ, но кажется за прошлый год. А может позапрошлый.

Канал со странным названием «Ю». Располневший Киркоров в фуражке со стразами, пытаясь взгромоздиться на лошадку поёт «ВЭ- ВЭ- ВЭ- ВЭ- ЛЕНИНГРАД, ВЭ- ВЭ- ВЭ- ВЭ ТОЧКА РУ». Куда при этом смотрит Шнур когда Символ Говнопопсы свободно исполняет его песню – не понятно.

ТНТ сетку не меняет – Александр Ревва и Семен Слепаков в традиционных бордовых интерьерах пытаются меня рассмешить. Как, впрочем, и в остальное время года.

Песковский канал Мир радует мультиками про Простоквашино (год выпуска 1978).

МУЗ-ТВ показывает Дискотеку 80-х от Авторадио. В погоне за длинным рублем рокер Гарик Сукачев выходит на одну сцену с группой Арабески и Игорем Корнелюком. Другой рокер – Сергей Галанин неловко пытается оправдаться в камеру – мол, многие зрители сюда пришли за энергетикой. Оправдания звучат слабо и неубедительно, Сукачев смущенно смеется – видно, как артистам нужны деньги и показ по телеку.

МТВ - показывает супердискотэку 90-х. На сцене Эйс оф Бэйс, Вирус и Руки Вверх.

На канале 8 - магазин на диване нежно и вкрадчиво впаривает мне браслет «Рим» за 14.990 рублей с поддельными бриллиантами.

Канал РТР 24 – рассказывает о Путинских достижениях уходящего года и заботливо напоминает о том, что Закон Мерзавцев (там его называют «законом Димы Яковлева») вступит в силу с 1 января.


Такое ощущение, что у нас нет будущего – одно прошлое. Постоянное перемалывание одного и того же, из пустого в порожнее. Годами идет оттаптывание на одних и тех же темах на одних и тех же лицах, фильмах, мелодиях, персонажах. Короче, какая страна – такое и телевидение. Страна мерзкая и без будущего и телевидение мерзкое и без будущего.

P.S. Справедливости ради, стоит отметить канал Москва 24, пригласивший в студию хороших музыкантов и сделавший просто хорошиий живой концерт. Без перепевания старых песен и без идиотских переодеваний и кривляний. Ленинград, Петя Налич, Макаревич, Сергей Мазаев, Арбенина просто пришли в студию и просто пели свои песни и это было классно.

ЗАПОВЕДНЫЕ МУДАКИ - КАЗАКИ


Забавно. Я в принципе всегда догадывался, что эти ряженые казаки - мудаки. Ну какому еще нормальному человеку старше 12 лет (не считая Майкла Джексона)   захочется наряжаться в придуманную форму, вешать на пузо несуществующие медальки и, надев сапоги изображать солдатиков неизвестного науке рода войск?
http://anton-klyushev.livejournal.com/166011.html


Но вот тут мои догадки переросли в абсолютную уверенность:

http://navalny.livejournal.com/740656.html

Всё-таки  они уникальные мудаки. Заповедные.

АНГИНИНО ВЫМЯ

Помните старый анекдот про мальчика, который всё интересуется у мамы – почему он такой умный в 3-м классе, почему он такой сильный в третьем классе и, наконец, почему у него самый большой хуй в третьем классе, а выясняется, что потому что он дебил и ему 18 лет, в отличие от других мальчиков, которые учатся в третьем классе.

Мне кажется, наше телевидение не в курсе про этот анекдот , потому что хедлайнером детской музыкальной программы «Десятка лучших (исполнителей) для детей» они записали певицу Ангину. Окружив себя детишками она поёт незатейливую песенку про
«я хотела и худела,
Я мечтала и искала я тебя ждала ла ла ла.
Знала, понимала, я ревела и страдала
я теряла было мало, без тебя ия ия ия»

Ну хуй с ним, с незамысловатым текстом. Ну ладно с музыкой – два притопа-три прихлопа. Но СИСЬКИ!!!! СИСЬКИ-то тут при чём? А главное в детской передаче, которая явно идет в детское время, когда родители на работе, а бабушка вообще не врубается в разворот событий дня.

Во-первых страшно за девочку, которая по ту сторону голубого экрана станцует справа-слева от певицы Ангины – Ангина в любую минуту того и гляди может не заметить и ёбнуть девочку своим выменем, по размеру превосходящим, собственно, девочкину голову.

Во-вторых страшно за мальчиков, сидящих по эту сторону экранов. Им бы уроки учить, а не бороться с незапланированной эрекцией!

В-третьих вопрос к руководству канала МУЗ-ТВ. Ребята, вы совсем уже охуели?! Вам мало просто потока попсового говна, которое круглосуточно льется из вашего канала? Вы теперь ещё и на детское софт-порно переключились?

КАК Я НА ОДИН ВЕЧЕР СТАЛ ЖЕНЩИНОЙ

Друзья! Знаете-ли вы, что при вопросе – «А в кого вы хотели бы перевоплотиться на один день, если бы могли выбрать?», женщины  выбирают возможность побыть мужчиной, а мужчины – женщиной. Ну типа понять что такое с хуем наперевес ходить и соответственно, каков он -  вагинальный оргазм.

 

От всей души хочу поблагодарить группу Muse за предоставленную возможность побыть 2 часа женщиной. Но по порядку.

 

Ровно неделю назад, в прошлые  выходные, желая культурно провести свой досуг я не пожалел восьми с половиной тысяч рублей и приобрел билет на концерт группы Muse (Великобритания). Надо сказать, что на концерты я не хожу и вообще этот жанр не люблю как таковой. Мне всегда, хочется где-то перемотать, а где-то и на другой трек переключить. Короче, не люблю я зевать в ожидании любимой песни. Поэтому на концертах меня хуй вот так запросто увидишь. Но тут такое дело – Muse! Это вам не какие-нибудь пахнущие нафталином Depeche Mode (шучу, шучу, не ссыте, DM – тоже ништяк). Короче я долго сомневался, жмотился, боролся с жабой, но в результате подумав   «Да хуй с ними, с деньгами, зато сколько удовольствия!» – купил вожделенный билетик. По идее, я , конечно, должен был быть в самой гуще событий, то есть в фан-зоне (НЕВИЖУВАШИРУКИ и всё такое), но в силу определенных обстоятельств оказался на трибуне С11. Места надо сказать из сидячих были охуенные. Не сравнить ни с каким випом. Видно было заебись-  как на ладони. И пока не забыл, хочу сказать отдельное спасибо организаторам, взвинтившим до неприличия цены на билеты и организовавшим специальные места для инвалидов. Молодые ребята, парень с девушкой сидели на каталках аккурат в самом центре вип-партера. И если смотреть на схему зала, то организаторы могли бы бить себя кулаком (а то и ногой) в груди и кричать – Да  мы отдали им самые лучшие места! Самые дорогие! Центрей не бывает!  Правда мудаки и пидорасы организаторы не организовали никакой пандус и несчастные ребята даже если бы могли стоять видели бы только жопы сидящих на возвышении обитателей вип-партера, а сидя в своих колясках они могли видеть только щиколотки. Более того, в самом центре, аккурат перед их площадкой находилась зона звкуооператоров, которые еще больше возвышались над всеми рядами, поэтому инвалидам, заботу о которых так мило проявили организаторы, не могли видеть даже то, что потом, во время концерта  показывали на экранах.

Всё это я наблюдал, те два часа, которые прошли с момента заявленного как начало  и до момента, собственно начала концерта.

Сначала я думал – опоздаю. Ну пробки, парковка-шмарковка, бег трусцой вверх по пандусу олимпийского, поиск подъезда… В темноте пробираясь по рядам кое-как нашел свое место. Женщина в очках – по виду учительница биологии пояснила, что юноши, агрессивно дергающиеся на сцене – это еще не Muse, а разогрев. Пока публика разогревалась, лично я остывал от бега вокруг олимпийского, а училка (с двумя детьми и лысым мужем) давала пояснения – типа встаньте, видите под вами сложенный листок бумаги? Надо будет его развернуть после первой песни. Первая будет инструментал, после нее не надо, а надо именно после песни. Потом мы обсудили, как правильно держать листок, какой стороной и куда вытягивать руки. Короче, пиздец-флэшмоб-анимация на весь олимпийский. В результате должно было получиться что-то огромное и  слащавое – типа – «Muse в наших сердцах».

В флэш-мобе я принимал участие в первый раз и про себя отметил, что занятие это крайне небагодарное – интересно всем, кроме самих участников, которые собственно, нихуя не видят что там у них получилось. Надо сказать, что плучилсоь у нас видимо хуево, потому что группа ничего не поняла из того что было написано и потом попросили поднять бумажки еще раз, так что пришлось Роботу повторно работать на Muse. Чем бумажки печатать лучше бы сделали нормальные условия  для инвалидов, пидорасы – подумал я.

Концерт не начинался. Но вот, наконец, где-то ближе к 9 на сцене показался человек в блестящих лосинах. Это был сам Мэтью.  Он сказал пару ласковых и ничего не значащих слов типа «привет Москва», не сказал слово «ПИЗДА» (как Крис Де Бург на последнем концерте несколько дней назад), так что зал (да и я тоже) активно  забился в радостных конвульсиях. Надо сказать, что олимпийский был набит под завязку. Ну натурально биток. Так что организаторы в накладе не остались – заработали лавэ. И публика принимала группу очень хорошо. Радостно и в предвкушении большого и хитового шоу. Группа спела одну песню, потом другую. Потом третью. Потом был полу-хит. Это давало надежду на то, что мы всё-таки услышим то, ради чего собрались. Потом группа попела еще полтора часика. Учительница справа раскачивалась вбок , притоптывала и  прихлопывала  в ладоши, как это делали зрители телепередачи «Сельский Час» во время выступления Валентины Толкуновой. Было жарко и периодически доносился запах жареных семок. Над рядами периодически взмывал фиолетовый  воздушный шарик с нарисованным ёжиком (видимо остался после концерта Малинина). Зал взрывался аплодисментами при начале каждой песни. Все видать думали, что вот он, вот он родименький хит!!!!!!  Но не тут-то было. Ловко манипулируя толпой, Muse отрабатывали на нас, купивших билеты по восемь с половиной тысяч рублей, новую концертную программу. Лично мне, как вы понимаете, новая концертная программа нахуй не нужна. Мне подавай, блять, хиты. Давай, блять любимые песни. Знакомые, блять с детства. Каждый раз я боялся, что вот сейчас, сейчас-то уж точно они начнут играть….. и зал сметет всё! Ряды, кресла, сцену! Подъем был необычайный. И вот, когда все мы  с замиранием сердца и тревожно поглядывая на часы, понимали, что вот сейчас, вот-вот, вот-вот, вот сейчас будет ХИТ…   Именно в этот момент…  в зале близоруко моргая, включились совковые лампы дневного света, музыканты на ходу коротко  крикнув-  «спасибо москау»,убежали  за кулисы, а добрый женский голос объявил, что сначала выходит партер, потом выходит сектр А, потом сектор В, потом сектор С. Всё произошло стремительно и абсолютно внезапно.

Э! Подождите! А где то, ради чего я пришел?! Где, блять, хиты? Где, ёбана в рот, музыка, за которую я отдал 8.500 рублей???  Где бис?????????  Какого хуя они ушли со сцены????   А как же мы? Зрители????  Вопросы эти задавать было уже некому.

И вот, стоя, словно заложник Норд-Оста, в толпе людей перед запертыми дверьми, перед нечуткими к моей  трагедии  охранниками и наблюдая, как на заветный свежий воздух выходят обладатели билетов в партер, в фан-зону, в танцевальный партер, потом в сектор А, а потом в сектор В (а продолжалось это ну минут 45, не меньше) я и почувствовал себя женщиной.

Я почувствовал себя женщиной, которая долго-долго сомневалась,думала, советовалась с лучшей подругой, но  потом всё-таки пошла в салон, потратила деньги на прическу, купила себе вечернее платье и  пошла в гости, чтобы остаться  на ночь и ДАЛА. И вот её ебут, она близка к оргазму, и вот в самый пиковый момент, этот мудак куда-то неловко кончает, после чего карета мгновенно превращается в тыкву, включается свет, занавес закрывается, он застегивает ширинку и выпроваживает её из дома  не дав денег на такси. Что может быть хуже ПОЧТИ состоявшегося, но в последний момент внезапно обломанного и в результате несостоявшегося оргазма? Только концерт группы Muse, блять на хуй!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

А вот и песни, которые эти ссуки НЕ спели. Итак, знатоки, внимание на экран!

 

Collapse )