Category: мода

Category was added automatically. Read all entries about "мода".

ПИР ТРИМАЛХИОНА

Вот казалось бы - взяли телочек, привезли на остров,  нарядили в последнюю колекцию H&M, рассадили на камни, и заставили позировать в непринужденных позах.   Но на самом деле всё не так просто. Присмотритесь. Это не обычный веселый ролик про сладкую жизнь губастиков и сисястиков. Отнюдь! Им совсем не так хорошо на этом острове, где нет никого кроме них. Их лица напряжены, взгляды устремлены в море, туда откуда должен, видимо появится хоть один человек с хуем. Но нет! Он так и не появляется и бедные тёлы вынуждены на себе  нелепо таскать  матрасики и в одиночестве плескаться  в бассейне.
Мне очень понравился этот ролик. И не потому, что, как вы уже подумали,  я рад, что их никтов конце концов так и не трахнул (так не доставайся же ты никому!), а просто мне показалось необычным, что летняя коллекция купальников  рекламируется с такой непрямой драматургией.  Необычно в этом жанре увидеть грустный ролик. Фокус-группа, которую я провел среди своих друзей, высказала даже мнение, что он в какой-то степени депрессивный.  Мне нравится это напряжение, висящее в воздухе. Нравится это странное ожидание. Эта отрезанность от мира, смесь красоты, порока и гламура с тоской и одиночеством. В ролике не произносится ни слова. Говорить не о чем и не  с кем. Всё это напоминает инсталляцию AES+F, которую я видел когда-то на Веницианской биеннале «ПИР ТРИМАЛХИОНА».
Интересно, как агентство презентовало H&M идею этого ролика? Такие приходят, и говорят:
- Типа мы тут идею охуенскую придумали - короче, это будут телки в купальниках на острове. И все будет грустное и депрессивное.  И ещё они не произнесут ни слова. Всё будет молча.
Заказчики такие, косясь в смету:
- Ну, а идея-то в чем?
- Ну типа вот в этом.
- И всё?
- И всё.
- Грустное видео про нашу  модную летнюю коллекцию?
- Да. И ещё депрессивное немного.
- ок, нам нравится ваша идея, давайте снимать!


Я его пересмотрел раз десять.  Чего и вам желаю.

ГОСТИШКА В БЕРЛИНЕ



Люблю Берлин - тут совершенно не интересно в плане архитектуры, но зато как легко и свободно дышится в этом толерантном городе! А какая тут соиська с карри? А какая чудная   золотая осень? Эх...
Но важно помнить - Берлин на сегодняшний день по ивестициям опредил Лондон, поэтому тут жизнь кипит и в будние дни днём, или в пятницу и субботу вечером найти место в реторане без предварительной записи не получится. Нет, наверное, Макдоналдс вас приютит, но, вот уже китайская бляу-хуйняу-забегаловка скажет вам ауфидерзейн. Что уж там говорить о приличных ресторанах. С гостишками тоже самое - несмотря на то, что только в прошлом году в Берлине открылось 180 (!) новых отелей бронировать всё нужно заранее. Заранее - это типа за месяц минимум. Иначе вас ждёт не то чтобы кал, но в общем-то не совсем то место, где хорошо и где нужно жить.

В связи с этим могу всем порекомендовать отличнейшую гостишку в восточной части города. Она немножко покоцаная, немножко можно было бы подкарсить стены, но зато тут  отличная атмосфера  порока, разврата, модной богемной тусовки и стильного времяпровождения людей, которые не просыпаются раньше полудня.

Collapse )

ПОКУПКА НЕДЕЛИ



Как я люблю в 4 утра оказаться в каком-нибудь гипермаркете, где-нибудь за МКАДом...
Икея, конечно, прекрасна, но она лишь до 2-х ночи работает. Так что лично я выбираю "Твой дом". И не какой-нибудь, новомодный на Новой Риге, а старый, добрый Красногорский.
Ходишь себе один-одинешенек, никто тебе не мешает, музычка модная играет (рука сама поневоле так к шазамчику и тянется), песрсонал вежлив и учтив, обстановка домашняя, доверительная. В отделе кроватей можно лечь и поспать. В отделе красок пахнет  ноздри приятно щекочет токсикоманский аромат лаков. В морозные ночи лучше всего греться в отделе светильников на 2-м этаже - там даже жарко бывает. А если идти, идти, далеко-далеко до самого конца, куда глаза глядят, то придешь в отдел зеленых растений. Там в тишине пальм и спатифилумов умиротворяюще журчит одинокий фонтанчик и пахнет свежеструганной доской. В продуктовом отделе вас приятно удивят продукты, которые вы не заметите в  дневной толкоте - санкционный сыр, финские шоколадные конфеты Файзер с ликером (те самые, из перестроечного прошлого), удивительную вишневую колу в стеклянных бутылочках замысловатой формы, словно привезенную в чемодане откуда-то из Чикаго (не путать с банальной  вишневой кока-колой).
И вот, наконец, вы добираетесь до отдела товаров для дома. Швабры, стиральные порошки, модная японская химия с иероглифами...  Тут стоит задержаться. Не спешите. Оглядитесь по сторонам, присмотритесь к ценникам, медленно и с расстановкой выдерните из радуги представленных на полках товаров, в обычное время сливающихся в огромное цветовое пятно, что-то особенное и не обычное. Понимаете, это как собирать грибы - вроде стоите вы на полянке и нет ничего - зелень,  деревья, листья - сплошной пестрый ковер. Но если приглядеться - вон подосиновик спрятался в высокой траве, а рядом ещё один. И ещё. А вот маленькие, молодые лисички смотрят на вас из мха. Ну а если не лениться и сесть на корточки - то  можно найти и белый гриб, накрытый мокрым  осенним листом.
Остановитесь. Присядьте и посмотрите что таится на нижних, самых на первый взгляд не выигрышных  полках гипермаркета.
Я вот, к примеру, как заправский грибник, обнаружил между  отечественными носками и пыльными бидонами с отбеливателями  итальянские  зубные щетки ручной работы. Судя по расположению  про них все забыли и в том числе забыли и изменить цену. Ну как можно было не нахапать себе зубных щеток, каждая из которых - произведение искусства? Такую щетку можно подарить любимой девушке, можно обрадовать родителей, не стыдно предлагать гостям, оставшимся ночевать, такую щетку можно просто повесить на стену и с умилением любоваться ей как произведением искусства.

Collapse )

МОЛОДЕЖЬ


Провел сегодня день  в компании 15-летней девушки. Вот что удалось узнать насчет того чем живет, чем дышит сегдняшняя молодежь. Оказывается:

- курить у подростков ужасно не модно, полный отстой, тот кто курит – лузер и «ничтожество».
- курить кальян – дико круто и модно. Те кто курят кальян – самые  крутые.
- все продвинутые и модные тусуются в Сити – в кафешках, Афимолле и там же в кальянных.
- жить нужно в  городе, а не на даче и желательно в Сити с видом на ночной город
- ещё круто иметь вейп, а ещё круче, если родители в курсе и разрешают
- из алкоголя модно пить только вино. Остальное – отстой.

Я вот думаю,  у меня подруга в Сити живет, у неё квартира на тридцать каком-то этаже. Как же, оказывается она крута,  если она приезжает к себе домой, садится у себя в квартире у окна, смотрит на ночной город, пьёт винчик, курит кальян, а иногда ещё и к вейпу прикладывается? Она ж, наверное, и не догадывается как она крута!

ИГРА

Вышла новая модная компьютерная игра.  Но сложно - у меня с первого раза результат не очень - всего 4 очка.
просочился один всё-таки в  театр. Недоглядел я...   Да чего тут долго рассказывать-то - просто заходите и играйте!

https://meduza.io/feature/2015/09/03/doroga-k-hramu

Пришлите кто сколько набрал с первого раза! толкьо по честному!

БАРЫШНИКОВ

Михаилу Николаевичу под 70. Но какое значение имеет возраст если в душе вам 30, если вы с модными чуваками сниматесь в модной рекламе, если вами восхищаются девушки и если вы настоящий гений?

ВОПРОС К ЗНАТОКАМ

0_10152d_704d62fa_orig

У меня, поскольку нет Айфона я не знаю и хочу спросить (возможно вопрос покажется наивным и глупым):

А почему яблочная компания - символ  всех продвинутых, модных и стильных людей делает короткие и потому крайне неудобные  проводки у зарядок?


ПОЧЕМУ?

потому что они мудаки, которые не понимают, что так не удобно
28(14.5%)
потому что они считают, что длинный провод -это не эстетично, а на удобство им плевать
45(23.3%)
потому что они жадные пидорасы и экономят на всём, в том числе на длине провода
53(27.5%)
потому что китайцы им откатывают с каждого проданного провода нормальной длины
10(5.2%)
потому что в 21 веке есть хитрая техническая проблема, не позволяющая сделать провод нормальной длины
14(7.3%)
хуй его знает почему
43(22.3%)

СУББОТНИЙ КОНФУЗ

20121023_13shapiro
В выходные со мной случился ужасный конфуз. А всему виной моя толерантность. Решил я зайти постричься. Пошел в модную парикмахерскую, говорю – давайте стригите меня. А главное – побыстрее (чего время –то терять?). Они говорят – минуточку, ща мы вам нашего самого-пресамого лучшего мастера - топ-стилиста выведем. И через минуту приходит такой симпатичный, интеллигентный, подтянутый юноша, в брючках-обтигончиках, с сережкой бриллиантовой в ухе. Встал, ручки в боки уткнул и говорит протяжно: -Т-а-а-а-к… значит это вы ко мне? Ну проходите (взмахивает руками) во-о-о-н туда.

Ну туда, так туда, прохожу покорно, голову в фаянсовый горшок засовываю, он мне волосы моет, и потом стричь начинает.

Ну стрижет он меня и мы с ним беседу мирную беседуем. А чего не поговорить? Я парень толерантный, если человек гей, это не значит что он теперь не человек. Плюс я любознательный, а он всё-таки ведущий стилист-специалист, практику во Франции проходил и я его искренне так расспрашиваю про его работу, как давно он стилистом, что его к этому сподвигло, про стрижки разные, про то, кто – как стрижется, какие последние веяния и течения в мире волос, ножниц и расчесок.

Он рассказывает, на вопросы отвечает, иногда от головы моей отвлекается, смеется, ручками всплескивает…
И, видать, раз я с ним вот так нормально и с интересом разговариваю, он подумал, что я того… Из ихних. И вдруг промежду делом говорит – а давайте покороче вас пострижем? Вам пойдет!
А у меня, признаюсь, мечта есть вообще налысо побриться. Я уже мечтаю об этом несколько лет. Но мне моя девушка не даёт это сделать – говорит – как сделаешь, так сразу от тебя уйду. Поэтому я решил повременить пока она тут, а недавно придумал – начну её потихоньку готовить – каждый раз буду стричься по чуть-чуть всё короче и короче. Так глядишь, она и не заметит, как я вообще в какой-то момент лысый приду.
И вот в прошлый раз меня очень коротко постригли, прихожу говорю – Как? А она мне – Нормально. Ну раз нормально, значит в этот раз можно еще короче. А тут как раз этот парень-стилист. Так что я не колеблясь говорю ему – Согласный я.
Ну он там колдует чего-то, колдует и мы с ним по прежнему разговариваем. Ну говорит-то в основном он, а я так – типа вежливо поддакиваю.
-Ой, а какой парфюм вы используете? А я шанель, том форд, гуччи не люблю. Лично мне нравятся запахи посложнее. А вы используете что-то для укладки? Нет? Ой, а вы не пробовали Kerastase? Да, от него такой запах обалденный… Меня все спрашивают – чем от меня пахнет (ну мужчины, конечно, ха-ха-ха), а это вот такое средство для укладки! Ну и т.д.

Короче, когда он закончил было поздно. Случилось непоправимое. За 3.000 рублей меня подстригли под гея. И ещё за 1500 рублей снабдили крохотной баночкой укладочного воска Kerastase. (-Ой, он такой чу-удный, матовый, без эффекта грязных волос! Я всегда им пользуюсь!)

Звоню своей, говорю - Слушай, ты там приготовься к культурологическому шоку – меня постригли так, что я твоим друзьям точно понравлюсь, а вот тебе не знаю.

Приезжаю, дверь открываю, моя аж обомлела. За рот схватилась двумя руками и глазами вращает. Я ж говорю – культурологический шок. Но ничего, быстро справилась. Я говорю:

- Что, на гея похож?

А она ржет и говорит: - Ты похож не на гея, а на старого, прожженого пидора!

- Ну вот, слово «старого» можно было и не добавлять – обиделся я.

Теперь, стоит мне дома наклониться зашнуровать ботинки, как моя сразу подбегает, пристраивается сзади и начинает делать характерные движения бедрами.

Нагнулся над ванной – тоже самое.

Короче, поплатился я за свою толерантность. Ну зато в Денди-кафе хоть пускать начнут.

ПОКУПКА НЕДЕЛИ. АРТЕФАКТ.

Вечером, после долгих поисков с картой я нашел наконец-то кривую улочку с нужным мне домом. Это был район Марэ в Париже, где обычно живёт модная богема, модели, хипстеры и правоверные евреи. Здесь же жил и Марко. Марко не художник, не модель и не еврей. Он итальянец-контрабандист. На своём стареньком бежевом фургончике он, пересекает размытые шенгеном границы, курсируя между Парижем и Турином. Марко привозит в Париж, где у него живет красавица жена, свой товар, который и сбывает потом по знакомым. У Марко нет магазина, нет бюро или офиса. Он не дает рекламу и работает только по своим. Попасть к нему можно по рекомендации, с остальными Марко не будет даже разговаривать. Разумеется, из соображений безопасности никаких чеков, кредитных карт или банковских переводов. Только старый добрый нал.
Марко спустился за мной сам, открыв в двери крохотное окошко внимательно оглядел
меня,убедился что я один и лишь после этого впустил внутрь. 4 этажа крутых ступенек в старом доме 18 века и вот мы попадаем в его квартиру под самой крышей. Белые стены, камин, засушенные цветы в вазе, потрескавшийся от времени дубовые доски на полу а под потолком путры, на книжных полках фотографии жены Марко,а перед диваном гигантский макбук.
Марко плохо говорит по французски, поэтому я его отлично понимаю и некоторое время мы болтаем, попивая Pernod.
После того, как необходимые формальности и стандартные вопросы про погоду в Москве и Дождь в Париже исчерпаны, мы переходим к делу. Я передаю Марко конверт с деньгами а он вытаскивает из соседней комнаты коробку. Мы давно знаем друг-друга, поэтому доверяем – я не заглядываю в коробку, а он не пересчитывает деньги. Спустя 10 минут я запихиваю коробку в багажник своего Ситроена, а спустя ещё 2 дня коробка уже летит в Москву. Ей предстоит пройти пограничный и таможенный контроль двух стран, чтобы, наконец, оказаться у меня дома. Но, слава богу, всё проходит нормально и…


Collapse )

ПАЛЬТО




Дождливым осенним днём в Париже, в квартале Марэ, несколько лет назад я купил себе охуенское пальто. Такого душевного коричнево-говнистого цвета, с большими пуговицами, легкое, шерстяное типа твидовое пальто. Элегантное и модное.

***
Однажды в отделе уцененных товаров в Москве, в магазине Ле Форм я натолкнулся на прекрасное пальто. Оно было всё специально-мятое, с торчащими в стороны нитками и невероятно удобное такое можно засовывать в чемодан и не бояться, что оно помнется.  Благодаря распродаже цена оказалась более чем привлекательная и, несмотря, на жаркий июльский день я стал обладателем пальто неизвестного мне бельгийского бренда.

***

Я ненавижу шоппинг. От шоппинга меня трясет. Поэтому, когда я попадаю в Америку, первым делом я бегу в магазин John Varvatos и скупаю его целиком. Дело в том, что у господина Варватоса снимают мерки, судя по всему, с моего двойника – иначе как объяснить то, что любая, абсолютно любая вещь этого бренда сидит на мне так, как будто её сшили прямо на мне. От хипстеровской шляпы до ботинок. Это единственный магазин в мире, одежду в котором я покупаю не заходя в примерочную.  Немудрено, что пакеты с покупками мне доставляют прямо в отель с непременной запиской от генерального менеджера. В конверте с выдавленным логотипом покоится записка на дорогой бумаге, в которой менеджер признается мне в вечной любви, дает все свои телефоны, включая домашний телефон дальней родственницы, у которой он бывает на каникулах и заверения, что г-н Финский Робот может всегда и во всем рассчитывать на его помощь и содействие. Наивный американский директор никогда не был у нас  в Третьяковском проезде в логове лёнчиков. Поэтому он не понимает, что все мои покупки стоят столько же, сколько стоит  один ботинок в Меркури. На второй денег уже не хватит.
В одном из таких пакетов в последний раз лежало прекрасное серое пальто. Чудесно-сшитое из качественного сукна, модное и изящное. Отлично скрывающее недостатки любой, в том числе и моей фигуры.


***

Таких историй у меня много. И у меня много пальто. И все они как новенькие висят в чехлах и ждут своего часа. Только, блять, час этот не настает. Потому что у нас зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, а потом – щелк и сразу в одну минуту лето наступает. И потом лето, лето, лето и опять бац! и зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима, зима.
А пальто-то ждет хотя бы часа! Часа, блять, а не минуты! Где ссука, межсезонье?! Где полноценная весна? Где осень?
Второй день хожу из принципа в пальто. Сегодня утром соседка в лифте участливо заметила – А сегодня в пальто Вам будет жарко!
Да я и сам это понимаю! Но шо ж  это за, климат-то такой ебучий?