Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

ЗАВИСТЬ

Моя девушка непрерывно ест. Она завтракает, обедает и, что совсем уже ни в какие ворота,  ужинает. Ещё она полдничает, ещё у неё бывает перекус , ланч, легкий ужин, то что французы называют "soupe" и фав о клок. Я даже знаю не все названия её приёмов пищи. Причём сразу оговорюсь, речь не идёт ни о каких салатиках или протертом сельдерее. Бургеры, пицца, Макдоналдс, паста с креветками или без, хлеб с маслом. Только (хотя и не только тоже) хард-кор.
Если вовремя не задать её корма, она начинает злиться, злобничать ,  у неё начинаются буквально ломки. Если мы едем куда-то далеко на машине, я думаю не о запаске, а запасе питания для своей девушки. Утром она встает на час раньше, чем нужно, чтобы успеть плотно позавтракать. В субботний день нам надо точно рассчитать время, чтобы не опоздать в кино так, чтобы перед сеансом она обязатеольно успела поесть. Вечером надо не забыть покормить её, поскольку забывчивость может обернуться дорого - она может отъесть мне ноги. Мой страшный сон, настоящий триллер называется "Каннибал в лесу" - мы идём в поход, заблудились, закончилась еда, смеркается.

При этом выглядит моя девушка  вот так (сзади, за мальчиком):

Культурная обсёрватория - ФОРСАЖ -8



Вот какие ассоциации у нормального человека  может вызвать фильм под названием «Форсаж - 8»?
Правильно – самые ужасные.  Если вам не посчастливилось посмотреть хотя бы один из предыдущих Форсажей,   на ум придет ничего не выражающее лицо главного героя, напоминающее большую картофелину, евойная баба с неприятным напряженным еблом и  куча каких-то второстепенных персонажей один из которых, слава богу, погиб в предыдущих сериях. Какие-то тупые тачки-на-прокачку и сценарий, суть которого умещается на половинке одной  странички  А4.

Спрашивается – зачем идти смотреть фильм «Форсаж-8»?  (особенно пугает  именно цифра 8). А я вот пошёл. Пошёл от безысходности, скорее  налупениться на ночь начоса с колой,  посмотреть рекламу   и уйти.   И знаете что? Во-первых я не ушёл, а во-вторых вообще ни разу не пожалел о потраченном времени.

Да конечно же это не Тарковский. Конечно же это боевик-стрелялки-пулялки. Но!
Слушайте, я вообще думал, что уже всё что можно было придумать в кино в плане погонь на машинах уже было придумано и с теми или иными вариациями воплощается в различных фильмах. Но  «Форсаж -8» вышел на какой -то неимоверный уровень  фантазийности.  Чего тут только нет! Я даже не буду вам рассказывать, но поверьте мне – и сами идеи и их реализация производят впечатление. Это вообще что-то новое и доселе не освоенное Голливудом. Что придумывать дальше после такого полёта фантазии сценаристов  я себе даже не представляю.

На фильм бабулек не пожалели и это сразу видно. Причем, знаете, всё бахато прям как в ОАЭ – с лихвой, с горочкой. Там, где можно было бы обойтись ну двумя, тремя разбитыми машинами – ебошат сразу 50. Прям не жалеют вообще. Тут даже самый злобный зритель выразит респект и уважуху  продюсерам фильма – не пожмотились.   Действие идёт со скоростью 32 кадра в секунду. Я отошел в тубзик – прям метнулся бегом (и он ещё был рядом!) – вернулся, уже всё, тю-тю - не узнать сюжет – всё переменилось, кучу народу поубивало и пока меня не было  ещё сотню машин разъебать успели.

Да,  если вы думаете (как я когда шел на этот фильм), что это кино про мудаков-стритрейсеров, которые  весь фильм будут  с рыканьем и исторгая из себя клубы бестолкового огня носиться по прямой  с высокомерным презрением поглядывая друг  на друга в окошки своих пестрых машин, то это вообще не так. Не, ну, конечно, это есть (куда ж без этого?), но не много и скорее как дань какой-то традиции. А так , если сразу условиться, что это сказка и всё происходящее  не воспринимать всерьёз, то это более чем  качественно сделанный боевик, сдобренный вполне смешным  юморком через каждые 7 секунд экранного времени  и вы не поверите, но этот фильм может легко дать сто очков вперед какому-нибудь Джеймсу Бонду или Борну или Невыполнимой Миссии.  Нет, честное слово. Может я, конечно, отстал от жизни и да, много лет назад я , смотрел, кажется Форсаж – 3 , а может  это был Форсаж 5 – не важно – но это была ужасная дерьмошка. А тут-то ого-го! Я, правда, не понял почему стритрейсеры ебошат из пистолетов большую часть экранного времени как заправские наёмники, но наверное я что-то пропустил в паре других Форсажей. Но и хуй с ним, не нужно задумываться – нужно просто пойти, купить начос и колу и с легким сердцем посмотреть на большом экране (это важно) легкий и очень круто сделанный боевик. А ведь  авторы ещё  и  драматургийки в сюжет  подпустили  – тоже не буду раскрывать все карты, но бабоньки  в зале в какой-то момент дружно издали звук скорби, а потом так же дружно начали аплодировать.
На актеров тоже не пожмотились: Вин Дизель (в роли картохи), Мишель Родригес (евойная баба с сложным еблом), Дуэйн Джонсон (мудак, конечно, но без него никуда), Джейсон Стэйтем (хороший актёр), Натали Эммануэль (отличная обезьянка), Хелен Миррен (да-да, та самая), Шарлиз Терон (классная), Курт Рассел (не стареют душой ветераны). Нормальный такой состав для Форсажика – 8.

Друзья, НЕ смотрите трейлер - испортите впечатление – просто пойдите и отдохните на этом фильме.

И да, конечно я бы  трахнул главную злодейку  Шарлиз Терон – глядишь стала бы  малька добрей.

КУЛЬТУРНАЯ ОБСЁРВАТОРИЯ - БЛА БЛА БЛЭНДЕР


Посмотрел прекрасную девчачью фильму  Ла-Ла Лэнд. Название говорит само за себя - тут всё время поют и танцуют. Говорят реже, но картина от этого не проигрывает, потому что особо и проигрывать нечего. Если вы девушка старше  24-х и младше 40, то этот фильм для вас. Тут смазливый актер (из серии - интеллектуал-красавчик), несчастная дамочка-лузер (она будет почти весь фильм хуже вас, так что не доставит моральных терзаний), а также песни, пляски и переодевания  в яркие платья. Также существует банальный и понятный даже моей собачке сюжет, который в самом конце делает какбэ удивительную загогулину, какбэ  претендуя на крайне неожиданную концовку. Загогулину могут оценить только те, кто любит глупые мьюзиклы и не подозревает о существовании таких сериалов, как, к примеру, "Черное Зеркало", да и вообще многих других сериалов, где главный способ удержания народных масс у экрана - неожиданные повороты сюжета в каждой серии.
Ла-Ла Лэнд, несмотря на солидный 2-х часовой хронометраж пролетает на ура, потому что как вода в жопе - не застаивается.
Нельзя не отметить, что исполнитель главной мужской роли (даже лень смотреть как его зовут настолько неважен его персонаж) специально для фильма научился играть на рояле и танцевать. Молодец. Но проблема в том, что примеров тому в Голливуде сотни - актеры толстеют и худеют, учат в сжатые сроки иностранные языки и сами исполняют опасные трюки. Это называется коротким  словом "профессионализм" и в мире не "ла-ла ленда" ни на кого уже давно не производит впечтатления.
Но вот, что меня по настоящему  тревожит - фильм выдвинули в 14 (!) номинациях на Оскар. И вот если он их получит, то по объему статуэток сравняется с Титаником. Титаник, безусловно, не высокое искусство, а Оскар - не Пальмовая ветвь. Но как можно даже сравнивать веселенькую проходную мелодрамку с такой кино-глыбой  как Титаник? Титаник!! С его актерами первой величины, сумасшедшей стоимостью производства, сложными подводными  съемками, историческим сюжетом, найденными свидетелями, революционными спецэффектами! Это все равно, что сравнить брошюру с кроссвордами, которую торгуют в электричках с "Сердцем Пармы" Иванова.  Я буду очень и очень расстроен, если церемония вручения Оскаров в очередной раз сама себя обосрёт и, по сути,  поставит в один ряд эти два фильма. Это будет унижение для Кэмерона и боль лично для меня.
Если так дело пойдет, то они скоро и до Спилберга доберутся и поставят в один ряд Список Шиндлера и какую-нибудь комедию из жизни старшеклассниц типа "Девичник в Вегасе -3".  Куда, куда катится мир? В страну Ла-Ла-Ла?

КУЛЬТУРНАЯ ОБСЁРВАТОРИЯ. БАГРОВЫЙ ПШИК.

kinopoisk.ru-Crimson-Peak-2589161.jpg

Вот взять, к примеру, меня. Я люблю хорошие рестораны. Не то чтобы я каждый день топаю в мишленовский ресторан после работы, но  вот так, промежду прочим, при выборе куда пойти с друзьями, предпочитаю дорогие и проверенные места. Люблю хорошую кухню, свежие и экологически-чистые продукты, охлажденное американское шардоне в серебряном ведерке…
Но иногда…  Иногда душа просит такого вкусного, знаете ли, качественного говнеца.  И я тайком от снобских взглядов друзей  иду в KFC или в Макдак. Очень мне там нравится и очень мне там вкусно и душевно сидится среди гастарбайтеров и гостей столицы.

Примерно так же, судя по всему, рассуждал и хороший  режиссер Гильермо дель Торо, снявший когда-то прекрасный фильм «Лабиринт Фавна» и «Хребет Дьявола». Ну то есть снимал человек вполне пристойные фильмы и даже не стыдно было показать друзьям. Но душа-то тайком мучилась и металась и хотела снять говнецо! И вот не выдержал старик дель Торо. Снял-таки киношку своей мечты. Взял в руки пухлую засаленную книжку карманного формата, из числа тех, что обычно продаются в книжных магазинах у касс. Там ещё как правило на обложке  красивая женщина в кружевах, с прядкой волос на лбу, обязательно цветок – как правило красная роза - и лежащий на боку бокал с разлившимся вином. Тоже красным, разумеется. Называются такие романы как-то просто и незатейливо– к примеру «Сладкий ядъ» или вот «Багровый пик».
Ну вот, взял он такую книжку и поехал с ней в отпуск в Кемер. Лежал на пляже, читал, пил дешевое  пиво из халявного оллинклюзив-бара, засыпал под полуденным солнцем, потом снова читал. Ну и решил снять кино. Не удержался. Получился  готический любовный триллер, в котором переплетаются  любовь, мистика, призраки  и, конечно, смерть в  готических  интерьерах. Но, к сожалению,  сюжет и сценарная задумка так и остались говном и   укладываются в не сложную рифму «розы-морозы». Если привести пример сценария от которого полностью съезжает крыша, то посмотрите нулевую серию третьего сезона сериала «Черное Зеркало». Серия называется «Белое рождество» и после просмотра становится понятно, почему в одном сезоне этого сериала всего 3 серии. Потому что всё остальное время команда сценаристов думает .  Думает и придумывает такой сценарий, что зрителю  остается только охуевать от изысканности и сложности задумки. В «Багровом пике»  всё просто и идет по накатанной -  свободная касса, двойной чизбурегер, большая картошка фри, кола и яблочный пирожок. Ну разве что ещё можно чикен макнагетс 6 штук взять. Как говорится – полон орехов съел и порядок.
- Ну, то есть фильм смотреть не стоит? – спрсите меня вы.
- Стоит, стоит! – отвечу я вам.
Сходите на этот фильм просто чтобы посмотреть мастерскую режиссуру, увидеть и узнать несколько любимых приемов дель Торро – все эти пушинки-пылинки, парящие в кадре, всякие кружева дыма вокруг призраков, самих призраков, которые на поверку оказываются лучше людей, ну а главное – великолепные готические интерьеры, созданные мастерами Голливуда. В принципе, лично мне было бы достаточно и  кино-экскурсии по этому особняку и на этом всё. Даже было бы желательно, чтобы всякие там призраки и прочие Джессики Чейстен не мешали разглядывать драматически восхитительно продуманные и придуманные интерьеры, но, возможно, вам  понравится и сюжетная линия. Ведь  иногда душа нет-нет, а  просит качественного говнеца.

Продолжительность: 120 минут
В ролях: стоит заценить только Джессику Чейстон

УЗНАННОЕ ЗА ВЫХОДНЫЕ



Многие российские олигархи хотели в качестве фана научиться  управлять своим самолетом, чтобы  самим сидеть за штурвалом. Но реально смогли освоить навыки пилотирования для межгосударственных перелетов буквально два человека.

Заменитель сахара приводит к онкологическим заболеваниям, поскольку это сплошной канцераген.

Полонского реально подставили.

15-ваттную лампочку типа как для холодильника, только  матовую,   невозможно купить в нашей Великой России. Приходится заказывать из Англии.

Во время игры в баскетбол можно сломать ногу.

Старинные винтовые лестницы во Франции были как правило  высотой 2 метра 88 сантиметров. Поэтому, приевзя такую лестницу в Россию, большинство людей их немного подрезают.

В 1933 году  художники, дизайнеры и архитекторы братья  Стенберги получили заказ на оформление автомагистрали  «Москва-Минск».

Леся Рябцева встречается с Багировым и в него влюблена.

Харлей Дэвидсон – культовый, но ужасно ненадежный мотоцикл. Любую его поломку объясняют его культовостью: стучит амортизатор? Ну это же ХД! Потекло масло? Ну а что вы хотели, это же ХД! Сгорел генераор? Ну а как? Это же ХД…  И так всё время.

Комедия Гарри  Ллойда «Доктор Джек», выпущенная в Голливуде в 1922 году, в 1928 году была закуплена и показывалась в кинотеатрах СССР. Также на экранах страны вовсю шли фильмы: «Парижанка» - реж Чарли Чаплин (США), «Пат и Паташон» (Дания), «Генерал» Бастера Китона, самый первый Фантомас «Который из двух» и «Два претендента» с Мэри Пикфорд в главной роли. Обилие иностранных лент на советских экранах объяснялось просто – отечественный кинематограф тогда только зарождался.

Саркози отличный оратор. Даже не понимая французский язык, посмотрите как он выступает в предвыборной гонке:

http://www.youtube.com/watch?v=FVBfoQrN5VA

На мой взгляд, очевидно, что выборы выиграет он - разница между харизматичным Саркози и желеобразным Оландом очевидна, ну а Робот только  за - ему  жена Саркози нравится!

http://www.youtube.com/watch?v=dACf2-N32Kg

 

ВСЕ СТАЛИ ТАКИМИ РАНИМЫМИ, ЧТО АЖ КУШАТЬ НЕ МОГУТ

ЦПШ забацали вот такой фильм. Классическая остросюжетный  клюквенный блокбастер  с хорошими актерами в главных ролях. Детектив-триллер.
вот трейлер:
Правда действие фильма происходит в России, а вот это как раз зря. Не учли авторы специфику раши.
А специфика такова: вчера состоялся закрытый предпоказ. А сегодня позвонили "сверху" и  картину запретили к показу на территории РФ. Видимо потому, что показывая бандитизм в послевоенной России авторы оскверняют память, нравственность и георгиевскую ленточку.
Позавчера спектакль, вчера танцы, сегодня киношка. В интересное время живём, товарищи!

КУЛЬТУРНАЯ ОБСЁРВАТОРИЯ - ОХОТНИКИ ЗА КЛЮКВОЙ

Ну вот у меня и дошли руки посмотреть (прекрасная фраза для иностранцев – руки- дошли-посмотреть!) фильм Джорджа Клуни «Охотники за сокровищами».
Может быть кому-то  в далекой  Америке, особенно молодому поколению, война такой и представляется – легким и занятным времяпровождением со всеми удобствами – горячей водой в палатках, в новеньком, скрипящем обмундировании, в солнцезащитных  очках Ray-Ban за рулем джипа, с работающими без помех радиостанциями, с письмами от родных приходящими по исправно работающей почте, с сигаретами Lucky Strike и  вызывающими аппетит банками сардин и тушенки. Но мы-то знаем, что это было не так. И это знают поляки, знают англичане, знают немцы, французы, участвовавшие в сопротивлении…
Нет, я всё понимаю - Джордж Клуни это такой парень, который роскошно одевается у лучших портных, не выходит на улицу без укладки и маникюра, снимается в самых крутых фильмах и рекламе Неспрессо, его  боготворят  женщины всего мира (в связи с чем он не может открыто  признаться, что он гей) и в этой ситуации  ему, конечно крайне важно как он выглядит, как подстрижен и как сочетается цвет шнурков в ботинках ручной работы с цветом носков из Harvey Nichols. В результате всё это отражается и на его творчестве, когда этим творчеством заведует он сам. Поэтому в  фильме Клуни самая кровопролитная война проходит под аккомпанемент шампанского, хорошего вина, трех-разового питания  и  Мэтта Деймона, который к концу фильма настолько раздобрел на казенных харчах, что уже с трудом помещается как  в свою новехонькую шинель, так и в кадр.
Да, это не 41-й. И не 42-й.  Но даже в 43-м война не была войной в формате отеля  Four Seasons – со свежими цветами в лобби, горничными на каждом этаже и круглосуточным рум-сервисом.
А сюжет? Ну что сюжет? Кто-то ездил, собирал картины, возвращал что-то владельцам. Ну такой себе сюжет.
Вот автору бы почитать книгу Николая  Никулина «Воспоминания о войне» и глядишь, и сюжет был бы совсем другим.
Но не читал Клуни эту книгу. Видно что не читал.


На войне как на войне - перчатки, шейный платок или галстук   и  топаем получать  аккуратно упакованные посылочки, заботливо перетянутые бечевкой.
42rujuQPC6



Что это? Реклама British Airways? Нет, это наши герои - стильные , подтянутые и веселые ребята  прилетели со своими портпледами на Вторую мировую войну.
ef3ffdd9aa6f4ed2ac6a3c689f3a



Сложно поверить, что эта женщина пережила  оккупацию и только что вышла из тюрьмы. С Мэттом Дейманом она предпочитает проводить производственное  совещание в вечернем платье при свечах, с хорошим сыром и бутылочкой отличного вина.
869d58d61e714bbd99c3fa5503bf

ПОКУПКА НЕДЕЛИ. ДОХУ НА МЕХУ

Что можно купить за 3.605 рублей?

Можно съесть руколу с креветкой в дорогом ресторане. Можно заправить полный бак и даже ещё останется на пакетик жвачки. Можно купить бутылку не ужасного вина. Ещё можно купить единый билет и месяц кататься  на троллейбусе или метро.
Ну ещё, наверное, можно три-четыре  раза сходить вдвоем в кино. В не очень дорогой кинотеатр.

Обратите внимание, что ничего из перечисленного не останется с вами надолго, не послужит верой и правдой и не перейдет к  детям, а затем и внукам.

То ли дело Робот. Как говорится, учитесь, пока я жив!   Вот она - покупочка недели! Зацените!

Collapse )