Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

ПОКУПКА НЕДЕЛИ - Canon PowerShot G7 X



Спасибо господу Богу, что на свете есть Гарик Черский. Кто научил меня премудростям жж? Кто помог сделать аккаунт и его оплатить? Кто отключил мне ненавистный журнал жж? Всё это Черский. Поэтому я Черскому доверяю и верю, что Гарик фуфло не подсунет. Так вышло и в этот раз. Прочитал я у Гарика  пост про фотик Canon PowerShot G7 X – вот этот:
http://i-cherski.livejournal.com/2954489.html И что-то как прям  почувствовал, что аппарат стоящий. А надо сказать, фотограф я не великий – тупо жму на кнопку «авто» в своей мыльнице Лейка Д-люкс4 и особо не жужжу. Ну иной раз могу, конечно, пару эффектов включить для пущей крутости своих фотошедевров, но всякие там P, M и др. разделы – это не для меня. Лень даже изучать. К тому же я вообще не готов таскать на себе огромные фотоаппараты с большими объективами – моя фишка как раз в том, что я вижу что-то интересное, беру фотик в одну руку, щелк на ходу , не останавливаясь , не заморачиваясь  и полтора часа не выставляя свет  (а что такое штатив или там какой-нибудь фотошоп  я вообще не знаю) и получается гениальный снимок. Так что  моя мыльница Леечка  меня в общем-то вполне устраивала. Были у неё безусловные плюсы, а были и минусы. Плюсы – то, что она способна была без вспышки снимать практически в сумерках и давать очень хорошее качество. Это было дико  круто и удобно – я снимал людей, животных, падающие звезды в Португалии,  цыганских баронов  в Румынии  и китайских пограничников прямо под знаком «съемка запрещена» и никому из них в голову не приходило, что я нажимаю на кнопку затвора в такой темноте. За это я любил и уважал свою Лейку. Но был в ней и один ужаснейший минус. Крышечка на объективе из серии «я – Хельмут Ньютон». Ебучая крышечка не дала мне снять массу прекрасных кадров – пока я дрожащими руками снимал свою старческую крышечку – объекты съемки съебывали в неизвестном направлении. Крышечка меня бесила, но поделать я ничего не мог. Однажды я предпринял попытку «блядонуть» - знающие люди объяснили мне, что Лейка принадлежит Панасонику и у Панасоника в линейке есть точно такой ж фотик, только с автоматическими шторками. Я его купил. Действительно – при рассмотрении оба фотоаппарата были совершенно одинаковые. Одинаковым было всё- меню, кнопочки, навигация. Разной была только  цена –Лейка была гораздо дороже. И далее как в неприличном анекдоте про кошельки из крокодиловой кожи, один из которых сделан из кожи со спины крокодила, а второй с хуя. Тот что с хуя при ласковом поглаживании превращался в чемодан. Так и моя  Лейка. При съемке Панасоником я был ужасно разочарован – медленный, при малейшей тени крупнозерновой, с плохим зумом и  грустной статистикой нокаутов – из 10 снимков 8 оказывались неудачными.
Мне стало всё ясно довольно быстро и, тщательно протерев аппарат чтобы сохранить его  товарный вид, я уложил его в коробочку и подарил своей бывшей второй жене. С тех пор миновало года четыре, и всё это время  я был аккуратен и больше не предпринимал попыток изменить своей Леечке.

Вы понимаете, какое на меня ощущение должен был произвести Кэнон чтобы я его купил?  Для начала я минут 40  интервьюировал  и мучил вопросами Черского. Он великодушно и снисходительно подтвердил, что фотки  реально хороший, реально снимает в темноте, реально не большой и реально без крышечки.
Потом я напряг свою супер-помощницу найти мне инструкцию на русском языке. Инструкция нашлась. Затем я отправил водителя распечатать её – не люблю, знаете ли эти новомодные электронные штучки – люблю как Карл Маркс – почитать, на полях отметочку карандашиком сделать, закладочку меж страниц воткнуть.
Первый мой ахуй был, когда водитель вручил мне в качестве инструкции том толщиной с «Капитал» вышеупомянутого Карла Маркса.
Но тут я хочу сказать, что это сильно лучше, чем как было с той же Лейкой, которую продавали с инструкцией для дебилов – типа вставьте батарейку и жмите сюда, а найти внятную инструкцию по всем функциям не представлялось возможным по полгода.
Второй плюс – инструкция написана настолько легким, понятным и внятным языком, что читать её сплошное удовольствие. К том уже всё сделано очень толково и комфортно – есть поисковик по ключевым словам, если в тексте встречается  ссылка на другой раздел, то не на его  название , а сразу  на страницу, где он расположен. Ну и так далее. Короче, инструкция мне понравилась.
Тогда я решил поехать в магазин  чтобы подержать фотик в руках и вообще понять что к чему. Тут выяснилось что мой (а мысленно он уже был мой) Кэнон продается совсем не на каждом углу. Тем не менее, магаз был найден и я посмотрел на него  живьем. Он был небольшим, наверное, даже чуть меньше Лейки, чуть легче и  точно относился классу мыльница – никаких гигантских объективов тяжелых корпусов и мучительных настроек при съемке. Продавец уничижительно   посмотрел на меня и сказал, что никакая это не мыльница, а практически профессиональный аппарат. Подумав, что, в крайнем случае у меня есть ещё несколько  бывших жен, я  протянул кредитную карточку.
На следующий день я уехал в Париж. Рейс был ранний и я зря протаскал с собой «Капитал» от Кэнона – весь полет я проспал и потом пришлось пользоваться фотиком интуитивно.

Ну что  я могу сказать? Это охуенно. Ожидания от покупки были несопоставимо меньше чем тот эффект, который по факту  произвела на меня камера. Выяснилось, что моя Лейка (и я вместе с ней) отстала от жизни примерно так же как неплохой, в общем-то мотоцикл Ява из моего детства не имеет ничего общего с  современными болидами.
Коротко, чтобы не тратить ваше время:

- камера умней меня и многих моих друзей вместе взятых – к примеру, есть функция съемки крутящихся вокруг детей, чтобы гарантированно сделать удачный кадр.
- есть масса вкусных эффектов – от всяких раскрасок в лучших традициях инстаграма до эффекта «рыбий глаз».
- есть функция распознания лиц – могу попросить камеру запомнить Черского и сфоткать его на митинге против Собянина. И из тысяч сограждан он вычислит именно Черского, сфокусируется именно на нем, сделает корректировку по цвету (чтобы Черский не был излишне бледен  из-за волнения или слишком пунцов из-за возмущения) и сфоткает его. Если Черский моргнет – умная камера это обнаружит и тут же перефотографирует нерадивого Черского.
- Есть возможность менять параметры всяких эффектов кольцом на объективе, что невыносимо удобно
- Супер-крутой дисплей позволяет управлять сенсорно, что я очень не люблю, но что оказалось реально  удобно для ряда функций – к примеру, можно листать пальцем отснятые фотки как на айфоне,  можно просто  проведя пальцем по экрану по диагонали удалить не понравившуюся фотку, а можно также движением пальца по экрану  сохранить её в избранном или наоборот защитить от стирания.

Обо всех этих чудесах инструкция (которую  я  все же прочитал) пишет в равнодушно-отчужденном стиле. Что-то вроде:

- Если вы захотите накормить одним хлебом сотню страждущих – воспользуйтесь в меню такой то кнопкой. Если вы захотите их ещё напоить вином – активируйте такую-то функцию.
- Если вы захотите прогуляться  с камерой по воде – не забудьте, что режим вспышки в этот момент будет деактивирован.
- Рекомендуем  вам воспользоваться функцией «Исцеление касанием». Подробнее о ней см. на стр.96.

Ну, в общем теперь я наслаждаюсь этой игрушкой и вот первые снимки, сделанные ей.

Для начала я поехал в Париж и сразу  отправился в Булонский лес. Но не для того чтобы вступить в половую связь с тучной женщиной легкого поведения, затянутой в бордовый латекс, а чтобы посетить Луи Вьютон Фондейшн - роскошное здание, построенное архитектором Фрэнком Гери, где теперь проходят прекрасные выставки и концерты. Меня в частнсти привлекала ЛВ контора богатая так что и выставку отгрохали они не слабую- Матисс, Мадельяни, Джакометти,  Кандинский, Малевич, но больше всего я хотел посмотреть "Крик" Эдварда Мунка, который крайне редко куда-то выезжает из Осло. Мунка охраняли бронированное стекло и два секьюрити, снимать даже на мой крутой фотик было запрещено. Так что вот просто несколько снимков самого здания

Collapse )

НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ ВЫБИРАЕТ ПЕПСИ

фото 121


Иногда, с приливом  нежности, я хватаю свою собаку Плюшу, обнимаю её, хватаю рукой за нос, взъерошиваю шерсть на загривке, крепко прижимаю к себе  и произношу:  «Я ж тебя замучаю как Пол Пот КампУчию!». Плюша, конечно, в восторге (без внимания собачка чахнет и грустит), виляет хвостом, норовит завалиться на спину и подставить розовое пузико,  а когда этого не происходит начинает настырно  тыкаться мокрым холодным носом мне куда-то в подмышку.

В общем-то чувство юмора у меня не замысловатое, да и возраст дает о себе знать, так что я, напоминая Кису Воробьянинова, проделываю этот трюк без изменений и довольно регулярно в минуты благодушного настроения.

С недавних пор я заметил, что моя девушка стала называть меня «компотом». Выглядит это так:
К примеру она зовет меня  со второго этажа:
- Ой, ну уже давай, поднимайся, Компот!

или вот она приходит домой и кричит с порога:
- Компот, ты дома?

Поначалу я не понимал и думал, что это мне мерещится. В слуховых галлюцинациях признаваться не хотелось, в поломке слухового аппарата тем более, но когда она мечтательно зажмурившись произнесла:
-А всё-таки я тебя люблю, мой Компот!
…я не выдержал и спросил почему, собственно, я стал вдруг «компотом».

-Ну как же! Ну вот ты же всё время Плюше говоришь, что, мол, ты Компот и её замучаешь!

Когда я закончил смеяться, я спросил её, знает ли она кто такой Пол Пот. Оказалось, что нет. Че Гевару знает, Фиделя Кастро знает и даже Ким Ир Сена знает, а Пол Пот оказался на периферии сознания в области тьмы.

***

У меня на работе стоит, а вернее уютно сидит в кресле,  фарфоровая статуэтка Мао Цзедуна. Когда-то мне подарил её приятель, нашедший её где-то на блошином рынке в Шанхае.  Мао безобидно курит расположившись в кресле и наблюдает за тем, как я работаю, всем видом своим напоминая мне, что «в любом деле, будь то управление промышленным или торговым предприятием, управление государственным или кооперативным предприятием и т. п., необходимо соблюдать принцип трудолюбия и бережливости. Это - принцип экономии, один из основных принципов ведения любого хозяйства». Своего Мао я люблю и бережно стираю с него пыль.

Недавно, на мой день рождения мои коллеги подарили мне картонный телевизор. Классная вещь, должен признатся. Небольшой, компактный, практически невесомый, с  современным  плоским  экраном, а запас вставляемых в него картонок с различными изображениями  позволяет мне смотреть любую программу – Лебединое озеро, Ковер на стене, Путина на новый год, Сетку настройки и т.д.  Короче, классная вещь, сильно лучше и полезней, чем наше отечественное телевидение.

Конечно я решил сразу внести свой вклад в современное  искусство и  поставил статутку напротив телека, и, вуаля- инсталляция «Мао смотрит Путина»  готова!

На днях,  к нам должна была придти съемочная группа  из популярного журнала -  фотографировать наш офис. Перед этим все должны  были убрать и привести в порядок свои рабочие места и вот я получаю письмо  от нашей пресс-атташе, молодой, толковой и энергичной девушки:

прошу согласовать рассылку по поводу уборки рабочих мест для фотосъемки.
На съемку вашего кабинета потребуется минут 20. Паше напомню в четверг забрать неприглядные коробки-пакеты.
P.S. И человечка не убирайте, пожалуйста, от картонного телевизора J


Компот…  Человечек…  Короче, новое поколение выбирает пепси, и старикам здесь не место…

фото 111


АПД:  к слову сказать, даже разобравшись в исторических личностях, моя девушка продолжает меня ласково звать Компотом. Я даже уже привык почти. 

ЛОВУШКА

цокотуха пластинка

У меня дома есть кондиционер. Что, как вы понимаете, летом очень и очень удобно. Включил его, он жужжит - прохладу нагоняет. Но помимо кондиционера, у меня дома есть моя девушка. Как и все женщины, она при включенном кондиционере норовит открыть окно. Когда я ей объясняю, что кондиционер не рассчитан на охлаждение всего северо-западного округа, она жмет плечиками и говорит, что ей требуется свежий воздух.
Вы мне объясните – чем он несвежий из кондиционера-то? И почему ей, такому же хомо сапиенсу как и мне, он требуется, а мне и так хорошо?

Но совершенно неожиданно, в эту философскую борьбу единства и противоположностей вмешались… мухи. На улице им жарко, а у меня дома прохладно, диваны, телек и полный холодильник жратвы. Понятное дело, что несмотря даже на 12-й этаж высокополетные мухи стали залетать к нам домой. А я пиздец-ненавижу мух. И собака Плюша тоже, кстати. Она честно пыталась скакать за ними, предпринимала попытки взлететь над диваном под потолок, но тщетно. Наглая муха пролетала у неё сквозь пасть и пока Плюшман захлопывала её, муха уже вылетала. При этом, как я понял, моя девушка, наоборот, жить без мух не может и очень их любит, потому что закрыть окно и поубивать их всех нахуй у меня так и не получилось. Я закрывал окно, но через час или на следующий день окно снова было открыто.

Я понял, что с моей девушкой бороться бесполезно и решил переключиться хотя бы на мух. Для этого я приобрел «Мухолов-Капкан» или в простонародье – липкую ленту. Знаете, такие обычно висят в сельпо под потолком, полностью облепленные мухами. Ужасно гадкое зрелище. Вот такую мерзкую ленту (и не одну, а с десяток) я купил специально, с хитрожопым уклоном - чтобы психологически воздействовать на мою девушку. Я представлял себе, как она увидит эти гадкие ленты, развешенные по всей квартире, увидит прилипших к ним и шевелящих лапками тварей и станет ей наконец, противно и мерзко и она закроет уже это ёбаное окно навсегда.

Меня немного насторожила инструкция по применению – вот это зловещее «Медленно…»
«Не прилагая больших усилий…» и восклицательные знаки после каждого слова. Как инструкция по обезвреживанию противолодочной мины. Но я подумал, что видать, сильная хуйня и мухам будет пыздэц. (в первой части я точно оказался прав).

Для начала я решил попробовать с одной лентой – как пойдет? Присабачил её к полке. Сверху прижал бутылкой с дорогим алкоголем, гадкая спиралька повисла качаясь в районе кухни.
Каждые пол-часа ноги сами несли меня проведать мои «сети». Я чувствовал себя рыбаком накануне поимки грандиозного улова.

К концу дня к ленте прилипла 1 (одна) муха.
«Какая-то херня» - подумал я и решил подождать ещё денек – может мухи не распробовали мою вкуснейшую приманку?

На следующий день я пил на кухне чай и с тоской разглядывал мух, задорно круживших под потолком, садящихся на полку, бутылку с элитным алкоголем и весело пролетающих наперегонки сквозь спираль моей липучки. В углу бубнил телевизор, изредка кляцала пастью Плюша.

После того, как к концу второго дня к липучке прилипла муха №2 я понял, что производительность Капкана крайне низка. К тому же, как вы понимаете, я стал объектом постоянных насмешек со стороны моей девушки, которая не могла уличить момент, чтобы не сказать что-нибудь обидное про меня и/или мою липучку. Это вынудило меня пойти в наступление. Если гора не идет к Магомеду, Магомед идет к горе. Я выбрал тактику агрессивного маркетинга и начал ходить с липучкой по квартире настойчиво предлагая мухам на неё сесть. Я показывал липучку со всех сторон, выставлял её самыми лучшими глянцевыми боками, дул на неё в сторону мух, пытаясь показать им, как вкусно она пахнет (каким-то говном). Мухи были совершенно индифферентны к моему специальному предложению и на уговоры не поддавались.

Через какое-то время, отчаявшись я решил пробовать налеплять мух на ленту вручную. Я подкрадывался к ним сзади, подстерегал и, как мне казалось, внезапно пытался накинуть на них ленту словно лассо. Новое слово в борьбе с насекомыми мне произнести не удалось. Зато я узнал несколько новых слов в свой адрес от своей девушки которая в этот момент готовила обед.

Смеркалось. К ночи я разработал хитроумнейший план. Как говорится - если не работает качество, нужно брать количеством. На ночь я решил перегородить всю квартиру лентами. Ха-ха-ха!!! Мы сделаем выстрел из всех орудий! Я развешаю по квартире все, абсолютно все имеющиеся ленты! Они будут подстерегать мух также, как лазерные лучи подстерегают Тома Круза в каждой серии «Миссия невыполнима». Им никогда не выйти их моей ловушки. Их ждет мучительная смерть и липкая могила – радовался я и потирал руки…

И вот тут я допустил ошибку Дело в том, что у каждой ленты есть ма-а-а-ленький хвостик, который не липкий и за который ну как бы ленту нужно вешать. А как? Ну вот одну я повесил на полку, прижав этот хвостик бутылкой. Вторую – на другую полку, прижав кувшином. Но на этом закончились и полки и кувшины. Что делать с остальными? И я (наивная душа) подумал, что наверное у производителей не кал в голове и они как-то решили этот вопрос, и видимо, липучку можно просто приклеивать к любым поверхностям, а потом также снимать и выбрасывать. Мне прям казалось, что в инструкции должны (ну не может не быть) фразы про то что «…не оставляет пятен, безвредна для рук, изготовлена из натуральных материалов и т.д.». Фразы правда такой не было, но меня это в тот момент не смутило и я трудолюбиво налепил с десяток лент куда глаза глядели.
И с чувством человека, который поработал на совесть, лег спать.

Как и Диме Семицветову, ночью мне не спалось. В четыре утра я пошел проверять ловушки.

Каково же было моё изумление, когда я увидел, что практически все ленты попадали на пол!
И прямо при мне, одна из них, с характерным неприятным клейким звуком из фильма «Тварь» медленно отвалилась от вытяжки на кухне и упала на плиту.
Я принялся собирать ебучие ленты. Но не тут-то было. Во-первых они намертво приклеились к полу, столу, плите – всему тому, до чего они дотрагивались. Во-вторых, они слиплись друг-с другом. В-третьих они слиплись со мной. Я не мог отодрать одну руку, хватал ленту другой рукой и тут же приклеивался к ней. Я понял всю иронию судьбы - мы поменялись местами – мухи с комфортом жили в моей квартире, а я намертво прилип к лентам.
Спустя час я вынес огромный клейкий комок на лестничную клетку и выкинул в мусоропровод. Комок прилип к внутренней части лотка. Я решил выкинуть мусор – думаю – засуну туда пакет, ленты к нему прилипнут и вместе с ним улетят вниз. Мусор улетел вниз, а пакет остался висеть на лентах на дне лотка. К тому же выяснился милый сюрприз - липкую гадость оказалось невозможно ничем смыть с рук. Мыло одно, мыло другое, средство для мытья посуды, стиральный порошок – ничего не помогало –руки оставались неприятно-липкими. Я пробовал средство для снятия лака из косметички моей девушки (хорошо что она спала и была не в курсе моих экспериментов)– результат оказался нулевым. Какой-то старый растворитель для красок – безрезультатно. Кое-как помогла жидкость для снятия этикеток на основе керосина с апельсиновым запахом (аромат - неебаться). В пять утра отмывать от следов липучек ещё и всю квартиру у меня уже не было сил…

А город мирно спал (в смысле моя девушка). Я пришел и лег рядом. Она обняла меня и пробормотала во сне «Почему ты какой-то липкий и пахнешь апельсинами?...»
жопа цокотухи


Наслаждаться дополнительными фото-материалами приятнее под музыку.


Collapse )

ЧЕРНЫШ - 2

Когда-то у меня на даче, на стройке жил кот. Звали его Черныш. Вот тут я о нём писал:
http://finskirobot.livejournal.com/53139.html . К сожалению, в апреле этого года кот ушёл и не вернулся... Я очень надеюсь, что у него всё в порядке и просто он вырос, нашел себе невесту и живет с ней счастливо где-нибудь в соседней деревне. В это хотят верить все, в том числе и наш электрик Олег который обнаружил и всем радостно сообщил, что дело Черныша живет в виде трёх очаровательных котят, появившихся на участке.
Одного из них (самого симпатичного, с голубыми глазами) Олег, конечно же, забрал себе. (у нас тут всё так устроено - чуть зазевался и животинки не видать как своих ушей). Хочет назвать Чернушкой, в честь отца!

Классный? Вернее классная?

ПЛЮШМАН



Это было в середине марта. Как раз когда стояла ужасная промозглая погода мастерски замешенная из снежной каши под ногами, непролазной грязи и холодного ветра. Именно в этот момент , около полуночи я оказался в подмосковном городе Люберцы, а точнее на его окраине, а если еще точнее, то в его пригороде. Прибыл я в эти, мягко скажем невеселые места, с миссией. И не простой, а гуманитарной. Как мне стало известно из достоверных источников, неделю назад на трассе Москва-Люберцы машина с неопознанными номерными знаками сбила собаку. А точнее щенка. Добрые люди доставили беднягу в ближайший медпункт, где у неё были диагностированы многочисленные ушибы внутренних органов, кровоизлияние, гематомы и до кучи перелом хвоста. С этими диагнозами собачка была помещена в клетку-передержку и ей начали оказывать необходимую медицинскую помощь. Хвост, кстати, спасти не удалось и его пришлось ампутировать.




Несмотря на вполне не ужасные (что удивительно и странно) условия, собачке, конечно пришлось весьма несладко.
И вот однажды ей приснился сон, будто лежит она в своей зассанной, вонючей клетке под лай других многочисленных обитателей передержки, как вдруг дверь открывается и на пороге возникает фея…
У феи была легкая простуда, 43-й размер ноги и небритая щетина а-ля Джордж Майкл.

Так мы познакомились с Плюшей. Плюшей её назвали в приюте. Кошачье имя – скажете вы? А я решил его оставить. Во-первых шерсть у собаки отличалась необычайной мягкостью, словно плюшевая. Во-вторых, у неё были невероятно грустные глаза. В них отражалась вся скорбь еврейского народа, так что Плюша быстро переросло в Плюшман. Ну и в-третьих я подумал, что у меня на участке уже живет пёс Батон http://finskirobot.livejournal.com/63293.html , и если пёс Батон вдруг (а скорее всего обязательно) совокупится с Плюшей, то у меня не будет проблем как назвать щенков – Круассан, Печенька, Сдоба, Рогалик, и т.д. По сути можно будет открывать целый кондитерский отдел.

После улаживания немногочисленных формальностей, я, под шёпот нянечек «как же ей повезло», погрузил Плюшу в машину и мы поехали домой.
По дороге, аккурат при въезде в Лефортовский тоннель (если кто не знает – самый длинный тоннель в Москве) Плюшу укачало и начало тошнить. Об этом мне сообщила с переднего сиденья моя девушка. Еще через минуту поступила информация, что Плюша от волнения обкакалась. Ещё через минуту, что она во всё это легла. Еще через минуту моя девушка сообщила, что сейчас стошнит и её.
- Вы чего, сговорились, что-ли? – заорал я, потому что остановиться в тоннеле я не мог, а он, сволочь, и не думал заканчиваться.

Короче, дорога домой была веселой и насыщенной впечатлениями. Хорошо, что я догадался подстелить на заднее сиденье покрывало-гобелен (600 рублей, а выглядит, как будто из Лувра) и у меня оказался запас газет.

Дома Плюшмана ждала теплая ванная с шампунем (кокос + ваниль), импортный корм Hill's (телятина с овощами), вода Evian (другую не успели купить), мягкие светлые диваны и большой телевизор.
Про телевизор я упомянул вот почему. Сначала мы думали, что Плюша немая. Она не скулила, не рычала, не лаяла и вообще не издавала никаких звуков. Была очень застенчива и скромна (надо сказать, теперь это уже в прошлом). Но вот в один из первых дней её пребывания на новом месте жительства я включил телек. Показывали фильм «Коко Шанель». Неожиданно, в разгар какой-то перепалки между двумя женщинами на экране, Плюша, до этого миролюбиво смотревшая вместе со мной фильм стала рычать и неожиданным басом лаять в телевизор. Я удивился и выключил телек. Она тоже перестала лаять. Включил. Начала снова рычать. Тогда я переключил канал на футбол. Плюша довольно уселась на пол и стала болеть за Реал. Так я узнал о её неприязни к визгливым женщинам. (что, кстати, всецело поддерживаю).
Вообще Плюша очень умная и воспитанная. Она не писает (ну три раза не считаются) и не какает (ни разу) дома, она очень ласковая и добрая. Она весьма любезно подает лапку, чтобы я вытер её после прогулки, не клянчит со стола, деликатно отходит когда не до неё, знает своё место, не входит в спальню (правда утром по пластунски, тайно, по миллиметрику пересекает границу в нетерпеливом ожидании, когда же кто-нибудь наконец проснется) и пока сгрызла только шнурки от моих ботинок (нефига оставлять где попало).

Сначала Плюша была очень грустной – видимо много натерпелась за свою недолгую жизнь. Но теперь, конечно, все ужасы позади и она постепенно борзеет, чувствуя себя всё время в центре внимания и понимая, что хозяйка положения она.
К тому же она прошла высококвалифицированный медосмотр в резиденции Бенилюкс (мне за всю жизнь столько анализов не делали), ей сделали прививки и выдали загранпаспорт.






Collapse )Collapse )Collapse )


Правда что делала собака Динго, а по сути и не собака, а волк из Австралии в подмосковных Люберцах мне никто объяснить не может. А Плюша не говорит и только скромно  отводит глаза.



КОТ

У меня на участке живет кот.

Кот чрезвычайной наглости. Одно его появление чего стоило. В ту пору он был еще совсем маленьким котенком, но от того он был не менее наглым. Так что кот не пришел, как это бывает из соседней деревни, а приехал из города. Он нагло впрыгнул в машину к какому-то из подрядчиков и так оказался на моем участке еще до того, как началась стройка. Он был совсем крохотный котенок, но приехал самостоятельно, вылез, осмотрелся и теперь живет на моем участке.

Ухаживает за ним добрая украинская женщина (но он, конечно уверен, что она его прислужница и наняли её специально - ухаживать за ним). Добрая женщина кормит кота борщом, от чего он сделался не только наглым, но и толстым и назвала его Черныш (он небось воображает себе что-то ужасно романтичное не вполне понимая душевную простоту этого имени). Поскольку я тут же всем сообщил, что кот - мой, я несу за него ответственность и иногда передаю гуманитарную помощь - кити-кэт и противоблошиный ошейник.

То, что в этом мире держаться нужно меня - кот просек сразу, и теперь, когда я приезжаю на стройку - он тут же встречает меня и ходит за мной неотрывно. (При этом не сомневаюсь, он считает, что дом я строю вообще-то для него). Стоит мне появиться, как он тут же  - забирается  ко мне на колени и засыпает. Урчит он при этом как дизельный движок и согнать его рука, конечно не поднимается.

На фото можно лицезреть разные периоды жизни кота.

 

Collapse )