Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

МЕЧТА

Открываю журнальчик. А там заметка про Орландо Блума





...  решил сам себе сделать подарок...
...на свой 41-й день рождения...
..попробовать прокатиться за рулём настоящего болида...
... на автодроме...
...разогнавшись до 225 км/час...
...это такой адреналин...
...я выжал газ до отказа...
...управлял машиной, а не машина мной...
... торт в виде того самого болида...

Я вот читаю и думаю:
"А ничего так, что я с такой скоростью почти каждый вечер на дачу езжу?"

КРЫМСКИЕ ТОПОЛЯ



"Такое же недоумение вызывала во мне новоявленная форма: выбора (вместо выборы), договора (вместо договоры), лектора (вместо лекторы).

В ней слышалось мне что-то залихватское, бесшабашное, забубенное, ухарское.

Напрасно я утешал себя тем, что эту форму уже давно узаконил русский литературный язык. “Ведь, - говорил я себе, - прошло лет восемьдесят, а пожалуй и больше, с тех пор, как русские люди перестали говорить и писать: “домы, докторы, учители, профессоры, слесари, юнкеры, пекари, писари, флигели, и охотно заменили их формами: дома, учителя, профессора, слесаря, флигеля, юнкера, пекаря и т. д.”

Мало того. Следующее поколение придало ту же залихватскую форму новым десяткам слов, таким, как: бухгалтеры, томы, катеры, тополи, лагери, дизели. Стали говорить и писать: бухгалтера, тома, катера, тополя, лагеря, дизеля и т. д.

Еще Чехов не признавал этих форм. Для него существовали только инженеры, и тополи, а если бы он услышал: тома, он подумал бы, что речь идет о французском композиторе Амбруазе Тома.

Казалось бы, довольно. Но нет. Пришло новое поколение, и я услыхал от него: шофера, библиотекаря, сектора... И еще через несколько лет:  матеря, дочеря, секретаря, плоскостя, скоростя, ведомостя, возраста, площадя.

Всякий раз я приходил к убеждению, что протестовать против этих слов бесполезно. Я мог сколько угодно возмущаться, выходить из себя, но нельзя же было не видеть, что здесь на протяжении столетия происходит какой-то безостановочный стихийный процесс замены безударного окончания ы(и) сильно акцентированным окончанием а(я).

И кто же поручится, что наши правнуки не станут говорить и писать: крана, актера, медведя, желудя. Наблюдая за пышным расцветом этой ухарской формы, я не раз утешал себя тем, что эта форма завладевает главным образом такими словами,которые в данном профессиональном (иногда очень узком) кругу упоминаются чаще всего: форма плана существует только среди чертежников; торта - в кондитерских; супа - в ресторанных кухнях; площадя - в домовых управлениях; скоростя - у трактористов.

Пожарные говорят: факела.

Не станем сейчас заниматься вопросом: желателен ли этот процесс или нет, об этом разговор впереди, а покуда нам важно отметить один многознаменательный факт: все усилия бесчисленных ревнителей чистоты языка остановить этот бурный процесс или хотя бы ослабить его до сих пор остаются бесплодными. Если бы мне даже и вздумалось сейчас написать: «Крымские тополи», или: «томы Шекспира», я могу быть заранее уверенным, что в моей книге напечатают: «Крымские тополя», «тома Шекспира».

Так как и тополи и томы до того устарели, что современный читатель почуял бы и в них стилизаторство, жеманность, манерничание."

Корней Иванович Чуковский

ГОСТИШКА В БЕРЛИНЕ



Люблю Берлин - тут совершенно не интересно в плане архитектуры, но зато как легко и свободно дышится в этом толерантном городе! А какая тут соиська с карри? А какая чудная   золотая осень? Эх...
Но важно помнить - Берлин на сегодняшний день по ивестициям опредил Лондон, поэтому тут жизнь кипит и в будние дни днём, или в пятницу и субботу вечером найти место в реторане без предварительной записи не получится. Нет, наверное, Макдоналдс вас приютит, но, вот уже китайская бляу-хуйняу-забегаловка скажет вам ауфидерзейн. Что уж там говорить о приличных ресторанах. С гостишками тоже самое - несмотря на то, что только в прошлом году в Берлине открылось 180 (!) новых отелей бронировать всё нужно заранее. Заранее - это типа за месяц минимум. Иначе вас ждёт не то чтобы кал, но в общем-то не совсем то место, где хорошо и где нужно жить.

В связи с этим могу всем порекомендовать отличнейшую гостишку в восточной части города. Она немножко покоцаная, немножко можно было бы подкарсить стены, но зато тут  отличная атмосфера  порока, разврата, модной богемной тусовки и стильного времяпровождения людей, которые не просыпаются раньше полудня.

Collapse )

ДЛЯ ВАС, ДЕВЧОНКИ



Фуф... Ну всё. Слава богу. Наконец-то день становится меньше и с каждой минутой к нам всё ближе и ближе долгожданная зима. Уже пошли дожди, лето на исходе, наступает осень, а вместе с ней и увлекательная  пора умирания природы. Осень - время романтических знакомств, взглядов, брошенных из-под косынки, кожаных курток и  красивых пальто, ветра, нагоняющего в небо мохнатые серые облака...  За дождями начнутся заморозки, а вот уже и первые хлопья снега, тонкий лед на лужах, трава покрытая  инеем...  Подождать буквально ещё чуть-чуть и под ногами захлюпает бурая декабрьская снежная жижа, а там и январь с его снегопадами. В феврале мы любим сильные морозы, градусов под 30. Ах, как же нестерпимо приятно пить водку в такую погоду на улице, чувствуя немеющими губами холод стеклянного горлышка. А плавленный сырок, с прилипшими к нему рыжими крошками табака? Шашлыки у черного от копоти мангала...  Ждём, ждём тебя зимушка-зима! Приходи скорей, заебало это лето.

МОКРЫЕ ЛАДОШКИ или СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА

Одна моя дальняя родственница (молодая особа лет 18), приехала в Москву поступать  в высшее учебное заведение. И вот идет себе такая в выходной день по Москве, оглядывает достопримечательности столицы  и пломбир кушает. Вдруг глядь - на скамеечке спит паренек. Другой бы (типа меня) равнодушно мимо пошел бы, а она, сердобольная, присмотрелась и заметила в нем своего  знакомого. Ну парень оказался родом с её малой Родины, типа свояк, земеля, или как там правильно. Ну она его отмыла, одела, обула, колбасой накормила и в своей квартире  однокомнатной, которую со второй девочкой  на паях снимает,  приютила.  Я, ясен пень, от такой доброты оказался несколько в ахуе и заволновался - ну что за странная диспозиция - молодой парень со скамейки прямиком с двумя девахами под одной крышей оказывается. Но мне разъяснили, что парень он безобидный, тихий, не пьющий, в Москве проездом и много ему места не надо - коврик у двери да горбушку хлеба в день. Я, конечно, погоревал маленько, но смирился, тем более, что дело в общем-то благое и богоугодное. А окончательно я перестал волноваться, когда узнал чем занимается новый постоялец. Говорю: "Да пусть себе живет сколько хочет, всё равно не на долго".

Collapse )

GASTROPODA


 Как меня раздражают такие киселеобразные слизни, которые не в состоянии ни сказать
«Я  пообещал и не сделал. Я не прав, но  сделать то, что я пообещал я не смогу». Ну или: «Знаешь, я  вот пообещал тебе это сделать, но потом я чего-то подумал и решил, что я не хочу это делать. Извини, но поищи себе кого-то другого, кто это сделает».  Ну или: «Я мудак, думал, что у меня получится, но что-то не расчитал свои силы и сделать не смог. Я знаю, что подвел тебя и выгляжу человеком, который обещает и не выполняет, так что извини меня и  это правда мой косяк.»
Но у слизней нет ни яиц, ни хуя, поэтому они просто предпочитают забиться под плинтус и перестают подходить к телефону и отвечать на смс.  Уходят в подполье, уподобляясь близкому им по духу  гандону, набитому манной кашей.

Я вот прям сейчас навскидку человек 9 могу таких назвать. Склизких слизней без яиц и хуя.
Но знали бы Вы эти имена! От известных и многими любимых блоггеров  до высокопоставленных чиновников.

Теперь понятно, почему лобстеры в ресторанах стоят так дорого.

Очень смешная озвучка видео. Хотя сами лобстеры раньше были чем-то вроде морских сорняков и ими питались исключительно бедняки.


Оригинал взят у i_cherski в Теперь понятно, почему лобстеры в ресторанах стоят так дорого.
Оригинал взят в Теперь понятно, почему лобстеры в ресторанах стоят так дорого.
Вы их ловить пробовали? Автор видео предложил жене самой наловить вкусных лобстеров к ужину. Вот, как это было: http://www.youtube.com/watch?v=8zbOLL5dC1E

ПРОЩАЙТЕ!

На днях, тихо и незаметно ушли из нашей  жизни серебряные звездочки. Звездочки на  жевательной резинке «Орбит-классический». Маленькие, пятиконечные созвездия гордо  сияли с белых, чуть неровных  глянцевых боков подушечек жвачки. Звездочки красовались только на этом сорте Орбит и ни за что не появились бы на каких-нибудь новомодных ананасовых вкусах, или, как к примеру на  жвачке со вкусом яблочного пирога. Никаких неправильных форм, никакого дурацкого новаторства - только проверенная временем  классика. Только легкий мятный вкус – долгий, нежный и прохладный, как поцелуй девушки из Норвегии.
Звездочки были нанесены на каждую подушечку, но иногда некоторые из них  слетали и становились  падающими звездами, остающимися тихо мерцать на дне моего кармана. Я обнаруживал их спустя время у себя на руке и было в этом что-то трогательное и наивное – падающая звезда в маленькой вселенной моего кармана.

Звездочки ушли от нас тихо и незаметно. Может быть в связи с кризисом производителю стало накладно наносить их на каждую подушечку. А может быть звездочки убрали только с жвачки, поставляемой в Россию – санкции ЕС в действии?   Но мне кажется, что просто  никто из потребителей на этой планете, кроме меня, не заметил  столь   трогательного маркетингового  хода – никому не приходило в голову остановить белую подушечку в середине маршрута между ртом и карманом и внимательно разглядывать  её,  держа двумя пальцами напротив глаз. Очередная маленькая красота, маленькая деталь о которой знали лишь истинные поклонники «Орбит-классический» ушла в небытие.

Вам, наверное, похуй? А мне вот важно…

КУЛЬТУРНАЯ ОБСЁРВАТОРИЯ - ЗАВТРАКИ В ШОКОЛАДНИЦЕ

Фак, ну почему, почему Шоколадница – это такой кал? Я и раньше знал и никогда туда не заходил и вот, спустя несколько лет так получилось что  оказался утром   в Шоколаднице. Думаю, ладно позавтракаю хотя бы. Зову официантку. Говорю, мне меню не надо, просто принести яичницу и апельсиновый сок.
И знаете что она сказала?
- У нас нет яичницы.
Ну думаю, может у них плита сломалась, говорю – а просто яйца вареные есть? (не могла же сломаться кастрюля)
- Нет, у нас нет ничего из яиц.
- То есть у вас на завтрак, в меню завтраков, нет яичницы, нет омлета, нет просто вареных яиц?
- Нет – говорит.

Я так охуел, что даже не поверил и взял меню.

Вот меню завтраков. Весьма минималистичное.
image (1)

Ну вот ещё можно поковыряться и не из меню завтраков взять сырники.
image

Но яичницы или омлета действительно нет. Пыздэц? Мне кажется  это такое одно место в мире. Невероятное по своей отстойности. Не ходил в Шоколадницу  никогда и правильно делал. Нельзя быть такими мудаками. 

НА ЗЛОБУ ДНЯ

- Сегодня съел французский сыр, а завтра предал русский мир!
- Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским!
- Сегодня ты жуешь хамон, а завтра у тебя ОМОН!
- Ты устриц захотел французских? Знать, парень ты совсем не русский!
- Кто схомячил ящик репы - тот узрит духовны скрепы!
- Кто спит и видит фуагру, тот РПЦ не по нутру!
- Сегодня выпьешь Кока-колу, а завтра прогуляешь школу!
- Сегодня слопаешь биг мак, а завтра перейдешь на мак!
- Сегодня съела гербалайф, а завтра с негром ловишь кайф!
- Сегодня бреешься Жилетом, а завтра ездишь без билетов...