Category: еда

МЕЧТА

Открываю журнальчик. А там заметка про Орландо Блума





...  решил сам себе сделать подарок...
...на свой 41-й день рождения...
..попробовать прокатиться за рулём настоящего болида...
... на автодроме...
...разогнавшись до 225 км/час...
...это такой адреналин...
...я выжал газ до отказа...
...управлял машиной, а не машина мной...
... торт в виде того самого болида...

Я вот читаю и думаю:
"А ничего так, что я с такой скоростью почти каждый вечер на дачу езжу?"

ДЛЯ ВАС, ДЕВЧОНКИ



Фуф... Ну всё. Слава богу. Наконец-то день становится меньше и с каждой минутой к нам всё ближе и ближе долгожданная зима. Уже пошли дожди, лето на исходе, наступает осень, а вместе с ней и увлекательная  пора умирания природы. Осень - время романтических знакомств, взглядов, брошенных из-под косынки, кожаных курток и  красивых пальто, ветра, нагоняющего в небо мохнатые серые облака...  За дождями начнутся заморозки, а вот уже и первые хлопья снега, тонкий лед на лужах, трава покрытая  инеем...  Подождать буквально ещё чуть-чуть и под ногами захлюпает бурая декабрьская снежная жижа, а там и январь с его снегопадами. В феврале мы любим сильные морозы, градусов под 30. Ах, как же нестерпимо приятно пить водку в такую погоду на улице, чувствуя немеющими губами холод стеклянного горлышка. А плавленный сырок, с прилипшими к нему рыжими крошками табака? Шашлыки у черного от копоти мангала...  Ждём, ждём тебя зимушка-зима! Приходи скорей, заебало это лето.

МОКРЫЕ ЛАДОШКИ или СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА

Одна моя дальняя родственница (молодая особа лет 18), приехала в Москву поступать  в высшее учебное заведение. И вот идет себе такая в выходной день по Москве, оглядывает достопримечательности столицы  и пломбир кушает. Вдруг глядь - на скамеечке спит паренек. Другой бы (типа меня) равнодушно мимо пошел бы, а она, сердобольная, присмотрелась и заметила в нем своего  знакомого. Ну парень оказался родом с её малой Родины, типа свояк, земеля, или как там правильно. Ну она его отмыла, одела, обула, колбасой накормила и в своей квартире  однокомнатной, которую со второй девочкой  на паях снимает,  приютила.  Я, ясен пень, от такой доброты оказался несколько в ахуе и заволновался - ну что за странная диспозиция - молодой парень со скамейки прямиком с двумя девахами под одной крышей оказывается. Но мне разъяснили, что парень он безобидный, тихий, не пьющий, в Москве проездом и много ему места не надо - коврик у двери да горбушку хлеба в день. Я, конечно, погоревал маленько, но смирился, тем более, что дело в общем-то благое и богоугодное. А окончательно я перестал волноваться, когда узнал чем занимается новый постоялец. Говорю: "Да пусть себе живет сколько хочет, всё равно не на долго".

Collapse )

Теперь понятно, почему лобстеры в ресторанах стоят так дорого.

Очень смешная озвучка видео. Хотя сами лобстеры раньше были чем-то вроде морских сорняков и ими питались исключительно бедняки.


Оригинал взят у i_cherski в Теперь понятно, почему лобстеры в ресторанах стоят так дорого.
Оригинал взят в Теперь понятно, почему лобстеры в ресторанах стоят так дорого.
Вы их ловить пробовали? Автор видео предложил жене самой наловить вкусных лобстеров к ужину. Вот, как это было: http://www.youtube.com/watch?v=8zbOLL5dC1E

КУЛЬТУРНАЯ ОБСЁРВАТОРИЯ - ЗАВТРАКИ В ШОКОЛАДНИЦЕ

Фак, ну почему, почему Шоколадница – это такой кал? Я и раньше знал и никогда туда не заходил и вот, спустя несколько лет так получилось что  оказался утром   в Шоколаднице. Думаю, ладно позавтракаю хотя бы. Зову официантку. Говорю, мне меню не надо, просто принести яичницу и апельсиновый сок.
И знаете что она сказала?
- У нас нет яичницы.
Ну думаю, может у них плита сломалась, говорю – а просто яйца вареные есть? (не могла же сломаться кастрюля)
- Нет, у нас нет ничего из яиц.
- То есть у вас на завтрак, в меню завтраков, нет яичницы, нет омлета, нет просто вареных яиц?
- Нет – говорит.

Я так охуел, что даже не поверил и взял меню.

Вот меню завтраков. Весьма минималистичное.
image (1)

Ну вот ещё можно поковыряться и не из меню завтраков взять сырники.
image

Но яичницы или омлета действительно нет. Пыздэц? Мне кажется  это такое одно место в мире. Невероятное по своей отстойности. Не ходил в Шоколадницу  никогда и правильно делал. Нельзя быть такими мудаками. 

ВСЁ. ПИЗДЕЦ. ПРИШЛО ВРЕМЯ УЕЗЖАТЬ.

противогазы

Последнее время жизнь с каждым годом становилась всё хуже и хуже. Не в плане колбасы, а в плане свободы. Свободы духа, свободы волеизъявления, мышления, интересов. Постепенно гайки затягивали. Поскольку процесс был размазан на годы, в ежедневном режиме это было не так заметно. Но вот последнее время жить становится всё хуже и хуже уже каждый день. Каждый день происходят новости, от которых становится грустно, тоскливо и в голову приходит простая мысль – А нахуя? Нахуя жить в этой мерзкой стране (которую при этом я так люблю), если жизнь здесь становится невыносима? Вы посмотрите на последние пол-года. Обыски у Собчак и Навального, уголовные дела на тех, кто ходил на митинги, принят закон больше двух не собираться, посадили на 2 года девчонок, слова «следственный комитет», «прокуратура» вошли в наш быт как слова «вилка»и «ложка».
И чем дальше, тем хуже, тем туже завинчивается спираль. В каком году мы сейчас живем? В 1925-м? В 1930-м? А может в 1936-м? Если бы те, ну те несчастные… Знали в 1936 году, что их ждет через несколько месяцев, как вы считаете – они продолжали бы ходить на работу, жить как ни в чем не бывало? А вдруг сейчас 1936-й? Судя по тому, с какой скоростью становится всё хуже и хуже – так и есть. Да идите вы нахуй! Почему я должен жить все время с оглядкой назад, все время с опаской, в постоянном ощущении безысходности? Да нахуя?
Мне жить осталось лет 30 в лучшем случае. Я не хочу каждый день читать про аресты, идиотские законы и находиться в непрерывной и перманентной борьбе за кислород. Мне дышать нечем! Короче я решил, что пора уезжать отсюда. Не завтра, не в начале сентября, но теперь я осознанно буду заниматься этим вопросом – переводить деньги, покупать жилплощадь в приличной европейской стране и получать вид на жительство. Раша – гудбай. И знаете, что явилось вот лично для меня последней каплей?
А вот, прочитайте и обязательно послушайте в конце аудиофайл:

http://www.ridus.ru/news/43473/#.UDd7WIsfz5t.facebook

Вы понимаете? Я НЕ ХОЧУ жить в стране с такими порядками. НЕ ХОЧУ. При коммунистах я жить не хотел, но уехать не мог. А сейчас моу. Могу и уеду. Всё продаю и нахуй с пляжа. Пусть мои дети вырастут в нормальной стране, а не в этом говнище.

И ещё. Вы знаете, почему русские графья, князья, аристократы работали после революции официантами в парижских кафе? Почему барышни из очень обеспеченных семей в Париже вынуждены были идти на панель, чтобы прокормить семью?
- Потому что большевики-революционеры не дали им вывезти их богатства – ответите вы мне. Всё верно. Но только не забывайте, что в то время рубль был весьма конвертируемой валютой и никаких проблем открыть счет за границей и уж тем более перевести туда свои деньги проблем не составляло. Но этого не произошло. Не произошло потому, что железный занавес рухнул в один день. Никто не успел к нему подготовиться. Бежали в том, во что были одеты и с тем, что успели рассовать по карманам. Всё остальное пропало и было разграблено люмпенами. Я не хочу работать на старости лет официантом. Поэтому я завтра начинаю заниматься процессом эмиграции. Не хочу я больше жить в этой ёбаной стране.

ЛОВУШКА

цокотуха пластинка

У меня дома есть кондиционер. Что, как вы понимаете, летом очень и очень удобно. Включил его, он жужжит - прохладу нагоняет. Но помимо кондиционера, у меня дома есть моя девушка. Как и все женщины, она при включенном кондиционере норовит открыть окно. Когда я ей объясняю, что кондиционер не рассчитан на охлаждение всего северо-западного округа, она жмет плечиками и говорит, что ей требуется свежий воздух.
Вы мне объясните – чем он несвежий из кондиционера-то? И почему ей, такому же хомо сапиенсу как и мне, он требуется, а мне и так хорошо?

Но совершенно неожиданно, в эту философскую борьбу единства и противоположностей вмешались… мухи. На улице им жарко, а у меня дома прохладно, диваны, телек и полный холодильник жратвы. Понятное дело, что несмотря даже на 12-й этаж высокополетные мухи стали залетать к нам домой. А я пиздец-ненавижу мух. И собака Плюша тоже, кстати. Она честно пыталась скакать за ними, предпринимала попытки взлететь над диваном под потолок, но тщетно. Наглая муха пролетала у неё сквозь пасть и пока Плюшман захлопывала её, муха уже вылетала. При этом, как я понял, моя девушка, наоборот, жить без мух не может и очень их любит, потому что закрыть окно и поубивать их всех нахуй у меня так и не получилось. Я закрывал окно, но через час или на следующий день окно снова было открыто.

Я понял, что с моей девушкой бороться бесполезно и решил переключиться хотя бы на мух. Для этого я приобрел «Мухолов-Капкан» или в простонародье – липкую ленту. Знаете, такие обычно висят в сельпо под потолком, полностью облепленные мухами. Ужасно гадкое зрелище. Вот такую мерзкую ленту (и не одну, а с десяток) я купил специально, с хитрожопым уклоном - чтобы психологически воздействовать на мою девушку. Я представлял себе, как она увидит эти гадкие ленты, развешенные по всей квартире, увидит прилипших к ним и шевелящих лапками тварей и станет ей наконец, противно и мерзко и она закроет уже это ёбаное окно навсегда.

Меня немного насторожила инструкция по применению – вот это зловещее «Медленно…»
«Не прилагая больших усилий…» и восклицательные знаки после каждого слова. Как инструкция по обезвреживанию противолодочной мины. Но я подумал, что видать, сильная хуйня и мухам будет пыздэц. (в первой части я точно оказался прав).

Для начала я решил попробовать с одной лентой – как пойдет? Присабачил её к полке. Сверху прижал бутылкой с дорогим алкоголем, гадкая спиралька повисла качаясь в районе кухни.
Каждые пол-часа ноги сами несли меня проведать мои «сети». Я чувствовал себя рыбаком накануне поимки грандиозного улова.

К концу дня к ленте прилипла 1 (одна) муха.
«Какая-то херня» - подумал я и решил подождать ещё денек – может мухи не распробовали мою вкуснейшую приманку?

На следующий день я пил на кухне чай и с тоской разглядывал мух, задорно круживших под потолком, садящихся на полку, бутылку с элитным алкоголем и весело пролетающих наперегонки сквозь спираль моей липучки. В углу бубнил телевизор, изредка кляцала пастью Плюша.

После того, как к концу второго дня к липучке прилипла муха №2 я понял, что производительность Капкана крайне низка. К тому же, как вы понимаете, я стал объектом постоянных насмешек со стороны моей девушки, которая не могла уличить момент, чтобы не сказать что-нибудь обидное про меня и/или мою липучку. Это вынудило меня пойти в наступление. Если гора не идет к Магомеду, Магомед идет к горе. Я выбрал тактику агрессивного маркетинга и начал ходить с липучкой по квартире настойчиво предлагая мухам на неё сесть. Я показывал липучку со всех сторон, выставлял её самыми лучшими глянцевыми боками, дул на неё в сторону мух, пытаясь показать им, как вкусно она пахнет (каким-то говном). Мухи были совершенно индифферентны к моему специальному предложению и на уговоры не поддавались.

Через какое-то время, отчаявшись я решил пробовать налеплять мух на ленту вручную. Я подкрадывался к ним сзади, подстерегал и, как мне казалось, внезапно пытался накинуть на них ленту словно лассо. Новое слово в борьбе с насекомыми мне произнести не удалось. Зато я узнал несколько новых слов в свой адрес от своей девушки которая в этот момент готовила обед.

Смеркалось. К ночи я разработал хитроумнейший план. Как говорится - если не работает качество, нужно брать количеством. На ночь я решил перегородить всю квартиру лентами. Ха-ха-ха!!! Мы сделаем выстрел из всех орудий! Я развешаю по квартире все, абсолютно все имеющиеся ленты! Они будут подстерегать мух также, как лазерные лучи подстерегают Тома Круза в каждой серии «Миссия невыполнима». Им никогда не выйти их моей ловушки. Их ждет мучительная смерть и липкая могила – радовался я и потирал руки…

И вот тут я допустил ошибку Дело в том, что у каждой ленты есть ма-а-а-ленький хвостик, который не липкий и за который ну как бы ленту нужно вешать. А как? Ну вот одну я повесил на полку, прижав этот хвостик бутылкой. Вторую – на другую полку, прижав кувшином. Но на этом закончились и полки и кувшины. Что делать с остальными? И я (наивная душа) подумал, что наверное у производителей не кал в голове и они как-то решили этот вопрос, и видимо, липучку можно просто приклеивать к любым поверхностям, а потом также снимать и выбрасывать. Мне прям казалось, что в инструкции должны (ну не может не быть) фразы про то что «…не оставляет пятен, безвредна для рук, изготовлена из натуральных материалов и т.д.». Фразы правда такой не было, но меня это в тот момент не смутило и я трудолюбиво налепил с десяток лент куда глаза глядели.
И с чувством человека, который поработал на совесть, лег спать.

Как и Диме Семицветову, ночью мне не спалось. В четыре утра я пошел проверять ловушки.

Каково же было моё изумление, когда я увидел, что практически все ленты попадали на пол!
И прямо при мне, одна из них, с характерным неприятным клейким звуком из фильма «Тварь» медленно отвалилась от вытяжки на кухне и упала на плиту.
Я принялся собирать ебучие ленты. Но не тут-то было. Во-первых они намертво приклеились к полу, столу, плите – всему тому, до чего они дотрагивались. Во-вторых, они слиплись друг-с другом. В-третьих они слиплись со мной. Я не мог отодрать одну руку, хватал ленту другой рукой и тут же приклеивался к ней. Я понял всю иронию судьбы - мы поменялись местами – мухи с комфортом жили в моей квартире, а я намертво прилип к лентам.
Спустя час я вынес огромный клейкий комок на лестничную клетку и выкинул в мусоропровод. Комок прилип к внутренней части лотка. Я решил выкинуть мусор – думаю – засуну туда пакет, ленты к нему прилипнут и вместе с ним улетят вниз. Мусор улетел вниз, а пакет остался висеть на лентах на дне лотка. К тому же выяснился милый сюрприз - липкую гадость оказалось невозможно ничем смыть с рук. Мыло одно, мыло другое, средство для мытья посуды, стиральный порошок – ничего не помогало –руки оставались неприятно-липкими. Я пробовал средство для снятия лака из косметички моей девушки (хорошо что она спала и была не в курсе моих экспериментов)– результат оказался нулевым. Какой-то старый растворитель для красок – безрезультатно. Кое-как помогла жидкость для снятия этикеток на основе керосина с апельсиновым запахом (аромат - неебаться). В пять утра отмывать от следов липучек ещё и всю квартиру у меня уже не было сил…

А город мирно спал (в смысле моя девушка). Я пришел и лег рядом. Она обняла меня и пробормотала во сне «Почему ты какой-то липкий и пахнешь апельсинами?...»
жопа цокотухи


Наслаждаться дополнительными фото-материалами приятнее под музыку.


Collapse )

АНГЛИЧАНКА





У меня есть приятельница. Лет 10 назад она уехала на ПМЖ в Англию, где и живет. В городе Лондоне. Довольно регулярно она приезжает в Москву и мы с ней обязательно встречаемся. Так было и сегодня. И вот, конечно, не могу не поделиться, как с виду нормальный человек превращается (незаметно!) в англичанку.
Ну во-первых она не опаздывает. Я вам так скажу - человек который в Москве не опаздывает - это как мужчина, который до 40 лет ни разу не был женат - что-то в этом есть подозрительное. Я в этот раз был хитрым - приехал вовремя. Но ничего, она ещё хитрее - на 15 минут раньше приехала, ждала у метро. Пыздэц?

Во-вторых она целуется два раза. Хуйня какая-то - сначала в одну щеку, потом зачем-то в другую. Чмоки-чпоки в одну щёку и все дела! Зачем второй-то раз, ёптыть?

В-третьих я говорю - Насть - тебе чай какой? Она говорит Эрл Грей (!) и ка-а-а-пельку молока! Тьфу, ей богу - срамота-то какая! Эрл Грей! Слона надо пить, слона!!!  А капельку молока? Это что,блять, файв о клок у нас теперь на районе что-ль?

В-четвертых она всё время норовит заплатить за себя в ресторане. Я ей говорю- Ты чо? Обезумела? Эти свои привычки для туманного Альбона оставь, а у нас тута так не принято!
После этого она смотрит на меня пронзительными глазами  и говорит - Спасибо! Большое спасибо за ужин!
И так, знаете-ли,  неприятно говорит - громко, чтобы я обязательно услшал, как она благодарна мне за то, что я с ней счет на кулькуляторе не разделил и заплатил за всё один. Не ну каково? Я не пойму, вроде и живет там не так давно, вроде и не понтуется (знаете этих мудаков , которые с умными еблами в речь вставляют иностранные слова -типа на английском им легче сказать, чем на русском - ха-ха), вроде вообще выглядит нормальным человеком. А приглядишься,  к повадкам присмотришься - нихуя.  Англичанка,она и есть англичанка. И ничего уже не попишешь! Во как бывает, ребята...


P.S. Вот, Англичанка отписалась:


Ааааа - теперь ты и меня живоописал в своем ЖЖ! Только что прочитала:). Пару поправок. Во-первых, живу я там уже 12, а не 10 лет. А во-вторых, два раза чмокнуть - это еще скромно по моим меркам, я часто и три норовлю. А в остальном ты прав, - происходит необратимый и настораживающий старых московских друзей процесс ассимиляции. А я ведь еще и извиняюсь, когда мне в московском метро кто-нибудь на ногу наступает...

БЫТОВОЙ ФАШИЗМ

У меня дома в зимнем саду (ха-ха) стоит такой старый, типа антикварный индийский стол. Такой классический индийский, невысокий, темного дерева, с  гнутыми ножками. Когда-то давно моя  вторая жена (вторая  последовательно, но не параллельно) сказала, что она считает , что стол должен быть именно таким, а вовсе не тем, что отлично стоял до её появления. Старый стол  переехал к тёще (к её бурной радости), а за новым я поплелся  в магазин этнической мебели на Фрунзенскую набережную. В магазинчике  в субботний октябрьский день было тихо и безлюдно, пахло какими-то благовониями, кожей и деревом. Неожиданно я увидел девушку. Густые волосы, зеленые глаза, длинные ноги, тонкие запястья и красивая грудь в водолазке цвета топленого шоколада. Она была приветлива, мила и  в процессе покупки столика выяснилось, что она  хозяйка магазина. К сожалению я уже был женат, так что  не  ждите острого поворота сюжета, подробностей горячего секса на старом кожаном слоновьем седле в подсобке с незакрывающейся дверью – нет, нет нет.

Стол я купил, а через пару лет снова увидел хозяйку магазина – её стали показывать по телевизору, она мелькала на страницах глянцевых изданий. Тогда я впервые и услышал имя Оксаны  Робски.

Впрочем, это другая история, я отвлекся и вообще не про то хотел рассказать, а про то, что стол мой верху имел кожаную  вставку. Такой  небольшой кожаный квадрат примерно 80 на 80 см, который был вклеен в  поверхность  стола, а по краям была как бы деревянная рама. Со временем от меняющейся погоды, влажности и температуры кожа отошла от края рамы и получился  такой некрасивый зазор по всему периметру  в который попадали крошки, пепел, пыль и выглядел он некрасиво.  Тут чего-то меня переклинило и я решил отремонтировать этот стол. Ну потому что раздражал меня этот зазор и всё тут, хоть ты тресни. Значит надо сделать. Договорился с мастером , тот пришел и вынес вердикт – нужно менять всю кожаную вставку. Потому что она усохла, скукожилась и от этого-то и образовался проклятый зазор, от которого мне теперь жизни ну никак нет. Я говорю – а где кожу-то взять? Он говорит – хуй его знает! Где-нибудь. Может по знакомым, может у кого кусок и найдется.  Как достанешь – звони, мол, приду и вклею за пять минут.

Ну я в принципе так и поступил – стал звонить по знакомым, кто связан как-то с мебелью – типа нет-ли у вас куска кожи 80х80? И один мне пообещал достать.

Сегодня звонит радостный – нашел для тебя кожу, говорит! Ща привезу.

Я обрадовался, говорю – давай!

Приезжает. Под мышкой сверток. Заходим с ним в кабинет, он сверток разворачивает (как в советские времена разворачивали сервелат в кабинете у директора гастронома), а там…

Пыздэц!

Collapse )
 

Не кожаный квадратик 80х80, как я думал. А  пиздец реальная кожа снятая с какого-то невинно убиенного животного. Прикиньте? С лапками, ручками, ножками и какими-то непонятными устройствами в задней части. Я говорю – ты что – охуел? Это что и где ты это взял? Он мне говорит – ну тебе же нужен был кусок, а кусками не продают. Вот я тебе достал целую, а  ты уж из неё вырежешь сколько надо… 

Не,  я, конечно, нихуя не вегетарианец и стейки предпочитаю medium rare . Но при этом я вот сейчас сижу дома, на полу лежит чья-то, извините, КОЖА и я отчетливо понимаю, что как-то я оказался не готов к встрече с реальной кожей. Я почему-то  сразу понял  разницу между словом ШКУРА и словом КОЖА.  Когда у вас в руках сумочка, когда вы плюхатесь в машину на кожаное сиденье или располагаетесь в кожаном кресле, вам не приходят в голову мысли о том, что где-то в мире ходил-бродил обладатель этой самой кожи! Ну то есть у него были какие-то дела, какие-то мысли, возможно он был влюблен, у него могли быть какие-то пристрастия и привычки, планы на жизнь…  И всё. Ничего нет. И его нет. А у меня на полу лежит его кожа. Да-да, не ШКУРА, а именно КОЖА. Вот вы вот именно так произнесите это слово  и попробуйте его на слух. Представьте себе, что  вы ходите по этой  КОЖЕ, совокупляетесь у  камина на даче на чей-то КОЖЕ, вешаете на стену чью-то КОЖУ.  Каково это? Согласитесь -  ШКУРА значительно менее натуралистичное и плотоядное слово!   

Вот я теперь и думаю - я, как обладатель чей-то КОЖИ  кого-то, с кем я даже и знаком-то не был – не будет-ли мне теперь неуютно ставить на свой столик чайник, который я привез из Марокко? Комфортно-ли мне будет,  пить виски холодными зимними вечерами? А что скажут мои друзья, когда я предложу им, собраться поиграть в покер  за чьей-то  КОЖЕЙ?

P.S. Какой-то пиздец. Это точно.  Залезаю в интернет посмотреть что в киношке. Знаете, на какую рекламу сразу я попадаю?

ПО РУМЫНИИ НА МАШИНЕ - БУХАРЕСТ

Вообще-то  изначально на майские я собирался ехать в Японию. Но АЭС Фукусима несколько скорректировала мои планы  и  я  решил   ехать в Венгрию. А точнее в Будапешт. Но, поскольку простых путей Финский Робот не ищет, я напридумывал  для начала прилететь в  свою любимую Румынию, взять машину в рента-каре и пересечь Карпаты по, как я читал,  уникально-красивой трассе DN7C, чтобы через пару-тройку дней добраться до Будапешта, сдать машину и уже пешком гулять по мостам через Дунай. Разумеется (а со мной по другому и не бывает) планам этим было не суждено сбыться. Выяснилось, что между Румынией и Венгрией, несмотря на то, что обе в евросоюзе есть внятная граница и через неё прокатные машины ездить не могут. Так же выяснилось, что трасса DN7C открыта только в дневное время суток и всего несколько месяцев в году, и, конечно, месяцы эти начинаются вовсе не с мая, когда я там должен был быть а с июня, когда я там уже не должен был быть. В остальное время трасса (видимо вместе с теми, кто не успел её покинуть до закрытия) погребена  под снегом.

Самолеты в отличие от Румынии я не люблю, поезд Бухарест-Будапешт отправлялся только через несколько дней и так я завис в Румынии в обнимку с фотоаппаратом, фордом-фиестой и возможностью в подробностях изучать жизнь глухой румынской провинции в теч.нескольких дней вынужденного заточения, в ожидании своего поезда.

Так что в ближайшее  время вас ждут рассказы про прикольные города, много фоток и, конечно, викторины-заманушки с дорогими призами! 

 

Единственный город, про который я наотрез отказываюсь писать – это Бухарест. Потому что если напишу, то и вам всем туда захочется, а на фига вы мне все там нужны? А вот про случай, который у меня там приключился в этот раз я расскажу.

 

Дело в том, что Румыния и в первую очередь Бухарест ужасно хотят стать полноценным европейским государством.  Поэтому год от года город становится все более европейским, и, увы, всё менее румынским. Поскольку я приезжаю сюда регулярно, примерно раз в два года, мне очень заметна эта тенденция.  Власти города реставрируют центр, меняют коммуникации, кладут симпатичную брусчатку "а-ля Собянин", дают полную свободу мелкому и среднему бизнесу, чтобы открывались повсеместно маленькие кафе и магазины.

В Бухаресте я  всегда останавливаюсь в одном и том же крохотном частном отельчике, в историческом центре. В этот раз выяснилось, что мне придется  тащить чемодан из такси до отеля пешком пару сотен метров, потому что район, где находится моя гостиница за время моего отсутствия стал пешеходным.

Ну и вот, представьте себе – выхожу я на следующий день из своего отеля. Пешеходная зона, повсюду чистенькие кафе с симпатичными вывесками. И такой полнейший закос под Европу. Ну вот всё, как будто ты где-то то-ли во Франции, то-ли в Италии. Официанты снуют, музыкант играет, столики на улице, молодежь тусуется, внутри курить нельзя, карточки принимают, меню на всех языках,  культур-мультур, короче полнейший.Тьфу!  И вот сел я за столик, заказал себе капучино (принесли с печенькой, как, блять, в Париже), сижу, мысли грустные думаю. Как раз о том, что глобализация и европезация портят мой любимый город (потому что в Париж я и так съездить могу, а Бухарест такой один). И вот только я подумал об этом – гляжу- ёпть! Нет! Нет! Нихуя! Есть еще  порох в пороховницах! Рано еще списывать  старый добрый Бухарест!  Короче, гляжу – идет мужик. Такой , знаете-ли видно, что не то чтобы бомж, но и явно не на ламборджини приехал. Такой просто небогатый чувак из деревни - с золотыми зубами и в какой-то куртке, в которой он явно с осени ходит.  А рядом с ним прямо по новенькой  брусчаточке семенит деловой походкой… овца! На ней аккуратный  ошейничек и она не отстает от хозяина. Бежит, как воспитанная собака у ноги.  А он так довольно быстро топает (это потом стало понятно почему он так торопился). Ну я бросаю кофе, бросаю печеньку и  за ними, чтобы успеть сфотографировать эту парочку. Они заворачивают за угол, я за ними, и вижу следующую сцену. За углом какой-то пафосный ресторан. Дело утром происходит и ресторан еще закрыт. Но официанты в бабочках  уже разбирают столы, стелят скатерти, протирают бокалы. У входа уборщица наводит марафет на ступеньках.  Мужик уверенной походкой направляется внутрь. Овечка – ясное дело за ним – они ж вместе! Дальше всё действие  происходит на румынском языке, но диалоги понятны абсолютно.

 

Уборщица: -  Куда прешь, не видишь, мы закрыты ещё!

(мужик ласково что-то шепчет ей на ухо и нежно приобнимая за талию, отодвигает в сторону  и боком  просачивается  внутрь. Овца за ним)

Уборщица: -   А-а-а!!!! Да ты что, черт, совсем  сбрендил?!  Это у тебя что – овца?! Не пущу!!!!! С овцой не пущу тем более!!!!!

(овца воспользовавшись всеобщим замешательством ловко проскакивает между ног у уборщицы и устремляется внутрь за своим хозяином)

Уборщица бросает швабру и бежит за ними голося и зовя подмогу. Я не будь дурак, тоже забегаю в ресторан.  Внутри оказывается небольшой холл с гардеробом и коридор в конце которого туалет. Я появляюсь в тот момент, когда мужик как раз закрывает изнутри дверь туалета, а овца остается снаружи. Уборщица пробегает мимо меня в зал, чтобы позвать на помощь официантов.

Меж тем, овечка, оставшись за дверью ужасно переживает  и явно волнуется  и  в поисках пропавшего хозяина  начинает бегать взад- вперед по коридору, трогательно цокая копытцами по мраморному полу. При этом она абсолютно как брошенная собачонка начинает неперестовая и очень громко и жалобно мекать. Ме-е-е-е… Ме-е-е-е-е… Ме-е-е-е-е…

На шум прибегают официанты.

Официанты (мне на румынском): - Это Ваша овца? Немедленно покиньте заведение – сюда с овцой нельзя!

Я (непонятно на каком языке, но  они меня поняли прекрасно) : - Это не моя овца, её хозяин в туалете – сейчас выйдет!

Подключается уборщица:  - Я его не пускала, а он меня отодвинул и пролез вместе с овцой, я и глазом моргнуть не успела.

Овечка: - Ме-е-е-е-е-е!!!!!

Я : да сейчас он придет. Не волнуйтесь так!

 

Открывается дверь туалета, оттуда выходит радостный мужик.

 

Мужик: - Да я в туалет зашел! На минутку! Уже уходим!

Официанты (строго): - Вы больше с овцой сюда не приходите! У нас с овцой нельзя!

Мужик: - Всё, всё! Пардоньте, господа хорошие, покидаем заведение!

Овечка: перестает мекать и радостно семенит за хозяином к выходу.
 

Порядок восстанавливается, официанты идут снова расставлять посуду, уборщица успокоенно начинает домывать вход.

 

На выходе мужик в знак благодарности, что я  его подстраховал довольно позирует.

 

Моя  душа спокойна – Румыния остается пока Румынией.

 

 

Collapse )