Category: еда

ДЛЯ ВАС, ДЕВЧОНКИ



Фуф... Ну всё. Слава богу. Наконец-то день становится меньше и с каждой минутой к нам всё ближе и ближе долгожданная зима. Уже пошли дожди, лето на исходе, наступает осень, а вместе с ней и увлекательная  пора умирания природы. Осень - время романтических знакомств, взглядов, брошенных из-под косынки, кожаных курток и  красивых пальто, ветра, нагоняющего в небо мохнатые серые облака...  За дождями начнутся заморозки, а вот уже и первые хлопья снега, тонкий лед на лужах, трава покрытая  инеем...  Подождать буквально ещё чуть-чуть и под ногами захлюпает бурая декабрьская снежная жижа, а там и январь с его снегопадами. В феврале мы любим сильные морозы, градусов под 30. Ах, как же нестерпимо приятно пить водку в такую погоду на улице, чувствуя немеющими губами холод стеклянного горлышка. А плавленный сырок, с прилипшими к нему рыжими крошками табака? Шашлыки у черного от копоти мангала...  Ждём, ждём тебя зимушка-зима! Приходи скорей, заебало это лето.

МОКРЫЕ ЛАДОШКИ или СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА

Одна моя дальняя родственница (молодая особа лет 18), приехала в Москву поступать  в высшее учебное заведение. И вот идет себе такая в выходной день по Москве, оглядывает достопримечательности столицы  и пломбир кушает. Вдруг глядь - на скамеечке спит паренек. Другой бы (типа меня) равнодушно мимо пошел бы, а она, сердобольная, присмотрелась и заметила в нем своего  знакомого. Ну парень оказался родом с её малой Родины, типа свояк, земеля, или как там правильно. Ну она его отмыла, одела, обула, колбасой накормила и в своей квартире  однокомнатной, которую со второй девочкой  на паях снимает,  приютила.  Я, ясен пень, от такой доброты оказался несколько в ахуе и заволновался - ну что за странная диспозиция - молодой парень со скамейки прямиком с двумя девахами под одной крышей оказывается. Но мне разъяснили, что парень он безобидный, тихий, не пьющий, в Москве проездом и много ему места не надо - коврик у двери да горбушку хлеба в день. Я, конечно, погоревал маленько, но смирился, тем более, что дело в общем-то благое и богоугодное. А окончательно я перестал волноваться, когда узнал чем занимается новый постоялец. Говорю: "Да пусть себе живет сколько хочет, всё равно не на долго".

Collapse )

КУЛЬТУРНАЯ ОБСЁРВАТОРИЯ - ЗАВТРАКИ В ШОКОЛАДНИЦЕ

Фак, ну почему, почему Шоколадница – это такой кал? Я и раньше знал и никогда туда не заходил и вот, спустя несколько лет так получилось что  оказался утром   в Шоколаднице. Думаю, ладно позавтракаю хотя бы. Зову официантку. Говорю, мне меню не надо, просто принести яичницу и апельсиновый сок.
И знаете что она сказала?
- У нас нет яичницы.
Ну думаю, может у них плита сломалась, говорю – а просто яйца вареные есть? (не могла же сломаться кастрюля)
- Нет, у нас нет ничего из яиц.
- То есть у вас на завтрак, в меню завтраков, нет яичницы, нет омлета, нет просто вареных яиц?
- Нет – говорит.

Я так охуел, что даже не поверил и взял меню.

Вот меню завтраков. Весьма минималистичное.
image (1)

Ну вот ещё можно поковыряться и не из меню завтраков взять сырники.
image

Но яичницы или омлета действительно нет. Пыздэц? Мне кажется  это такое одно место в мире. Невероятное по своей отстойности. Не ходил в Шоколадницу  никогда и правильно делал. Нельзя быть такими мудаками. 

ВСЁ. ПИЗДЕЦ. ПРИШЛО ВРЕМЯ УЕЗЖАТЬ.

противогазы

Последнее время жизнь с каждым годом становилась всё хуже и хуже. Не в плане колбасы, а в плане свободы. Свободы духа, свободы волеизъявления, мышления, интересов. Постепенно гайки затягивали. Поскольку процесс был размазан на годы, в ежедневном режиме это было не так заметно. Но вот последнее время жить становится всё хуже и хуже уже каждый день. Каждый день происходят новости, от которых становится грустно, тоскливо и в голову приходит простая мысль – А нахуя? Нахуя жить в этой мерзкой стране (которую при этом я так люблю), если жизнь здесь становится невыносима? Вы посмотрите на последние пол-года. Обыски у Собчак и Навального, уголовные дела на тех, кто ходил на митинги, принят закон больше двух не собираться, посадили на 2 года девчонок, слова «следственный комитет», «прокуратура» вошли в наш быт как слова «вилка»и «ложка».
И чем дальше, тем хуже, тем туже завинчивается спираль. В каком году мы сейчас живем? В 1925-м? В 1930-м? А может в 1936-м? Если бы те, ну те несчастные… Знали в 1936 году, что их ждет через несколько месяцев, как вы считаете – они продолжали бы ходить на работу, жить как ни в чем не бывало? А вдруг сейчас 1936-й? Судя по тому, с какой скоростью становится всё хуже и хуже – так и есть. Да идите вы нахуй! Почему я должен жить все время с оглядкой назад, все время с опаской, в постоянном ощущении безысходности? Да нахуя?
Мне жить осталось лет 30 в лучшем случае. Я не хочу каждый день читать про аресты, идиотские законы и находиться в непрерывной и перманентной борьбе за кислород. Мне дышать нечем! Короче я решил, что пора уезжать отсюда. Не завтра, не в начале сентября, но теперь я осознанно буду заниматься этим вопросом – переводить деньги, покупать жилплощадь в приличной европейской стране и получать вид на жительство. Раша – гудбай. И знаете, что явилось вот лично для меня последней каплей?
А вот, прочитайте и обязательно послушайте в конце аудиофайл:

http://www.ridus.ru/news/43473/#.UDd7WIsfz5t.facebook

Вы понимаете? Я НЕ ХОЧУ жить в стране с такими порядками. НЕ ХОЧУ. При коммунистах я жить не хотел, но уехать не мог. А сейчас моу. Могу и уеду. Всё продаю и нахуй с пляжа. Пусть мои дети вырастут в нормальной стране, а не в этом говнище.

И ещё. Вы знаете, почему русские графья, князья, аристократы работали после революции официантами в парижских кафе? Почему барышни из очень обеспеченных семей в Париже вынуждены были идти на панель, чтобы прокормить семью?
- Потому что большевики-революционеры не дали им вывезти их богатства – ответите вы мне. Всё верно. Но только не забывайте, что в то время рубль был весьма конвертируемой валютой и никаких проблем открыть счет за границей и уж тем более перевести туда свои деньги проблем не составляло. Но этого не произошло. Не произошло потому, что железный занавес рухнул в один день. Никто не успел к нему подготовиться. Бежали в том, во что были одеты и с тем, что успели рассовать по карманам. Всё остальное пропало и было разграблено люмпенами. Я не хочу работать на старости лет официантом. Поэтому я завтра начинаю заниматься процессом эмиграции. Не хочу я больше жить в этой ёбаной стране.

ПО РУМЫНИИ НА МАШИНЕ - БУХАРЕСТ

Вообще-то  изначально на майские я собирался ехать в Японию. Но АЭС Фукусима несколько скорректировала мои планы  и  я  решил   ехать в Венгрию. А точнее в Будапешт. Но, поскольку простых путей Финский Робот не ищет, я напридумывал  для начала прилететь в  свою любимую Румынию, взять машину в рента-каре и пересечь Карпаты по, как я читал,  уникально-красивой трассе DN7C, чтобы через пару-тройку дней добраться до Будапешта, сдать машину и уже пешком гулять по мостам через Дунай. Разумеется (а со мной по другому и не бывает) планам этим было не суждено сбыться. Выяснилось, что между Румынией и Венгрией, несмотря на то, что обе в евросоюзе есть внятная граница и через неё прокатные машины ездить не могут. Так же выяснилось, что трасса DN7C открыта только в дневное время суток и всего несколько месяцев в году, и, конечно, месяцы эти начинаются вовсе не с мая, когда я там должен был быть а с июня, когда я там уже не должен был быть. В остальное время трасса (видимо вместе с теми, кто не успел её покинуть до закрытия) погребена  под снегом.

Самолеты в отличие от Румынии я не люблю, поезд Бухарест-Будапешт отправлялся только через несколько дней и так я завис в Румынии в обнимку с фотоаппаратом, фордом-фиестой и возможностью в подробностях изучать жизнь глухой румынской провинции в теч.нескольких дней вынужденного заточения, в ожидании своего поезда.

Так что в ближайшее  время вас ждут рассказы про прикольные города, много фоток и, конечно, викторины-заманушки с дорогими призами! 

 

Единственный город, про который я наотрез отказываюсь писать – это Бухарест. Потому что если напишу, то и вам всем туда захочется, а на фига вы мне все там нужны? А вот про случай, который у меня там приключился в этот раз я расскажу.

 

Дело в том, что Румыния и в первую очередь Бухарест ужасно хотят стать полноценным европейским государством.  Поэтому год от года город становится все более европейским, и, увы, всё менее румынским. Поскольку я приезжаю сюда регулярно, примерно раз в два года, мне очень заметна эта тенденция.  Власти города реставрируют центр, меняют коммуникации, кладут симпатичную брусчатку "а-ля Собянин", дают полную свободу мелкому и среднему бизнесу, чтобы открывались повсеместно маленькие кафе и магазины.

В Бухаресте я  всегда останавливаюсь в одном и том же крохотном частном отельчике, в историческом центре. В этот раз выяснилось, что мне придется  тащить чемодан из такси до отеля пешком пару сотен метров, потому что район, где находится моя гостиница за время моего отсутствия стал пешеходным.

Ну и вот, представьте себе – выхожу я на следующий день из своего отеля. Пешеходная зона, повсюду чистенькие кафе с симпатичными вывесками. И такой полнейший закос под Европу. Ну вот всё, как будто ты где-то то-ли во Франции, то-ли в Италии. Официанты снуют, музыкант играет, столики на улице, молодежь тусуется, внутри курить нельзя, карточки принимают, меню на всех языках,  культур-мультур, короче полнейший.Тьфу!  И вот сел я за столик, заказал себе капучино (принесли с печенькой, как, блять, в Париже), сижу, мысли грустные думаю. Как раз о том, что глобализация и европезация портят мой любимый город (потому что в Париж я и так съездить могу, а Бухарест такой один). И вот только я подумал об этом – гляжу- ёпть! Нет! Нет! Нихуя! Есть еще  порох в пороховницах! Рано еще списывать  старый добрый Бухарест!  Короче, гляжу – идет мужик. Такой , знаете-ли видно, что не то чтобы бомж, но и явно не на ламборджини приехал. Такой просто небогатый чувак из деревни - с золотыми зубами и в какой-то куртке, в которой он явно с осени ходит.  А рядом с ним прямо по новенькой  брусчаточке семенит деловой походкой… овца! На ней аккуратный  ошейничек и она не отстает от хозяина. Бежит, как воспитанная собака у ноги.  А он так довольно быстро топает (это потом стало понятно почему он так торопился). Ну я бросаю кофе, бросаю печеньку и  за ними, чтобы успеть сфотографировать эту парочку. Они заворачивают за угол, я за ними, и вижу следующую сцену. За углом какой-то пафосный ресторан. Дело утром происходит и ресторан еще закрыт. Но официанты в бабочках  уже разбирают столы, стелят скатерти, протирают бокалы. У входа уборщица наводит марафет на ступеньках.  Мужик уверенной походкой направляется внутрь. Овечка – ясное дело за ним – они ж вместе! Дальше всё действие  происходит на румынском языке, но диалоги понятны абсолютно.

 

Уборщица: -  Куда прешь, не видишь, мы закрыты ещё!

(мужик ласково что-то шепчет ей на ухо и нежно приобнимая за талию, отодвигает в сторону  и боком  просачивается  внутрь. Овца за ним)

Уборщица: -   А-а-а!!!! Да ты что, черт, совсем  сбрендил?!  Это у тебя что – овца?! Не пущу!!!!! С овцой не пущу тем более!!!!!

(овца воспользовавшись всеобщим замешательством ловко проскакивает между ног у уборщицы и устремляется внутрь за своим хозяином)

Уборщица бросает швабру и бежит за ними голося и зовя подмогу. Я не будь дурак, тоже забегаю в ресторан.  Внутри оказывается небольшой холл с гардеробом и коридор в конце которого туалет. Я появляюсь в тот момент, когда мужик как раз закрывает изнутри дверь туалета, а овца остается снаружи. Уборщица пробегает мимо меня в зал, чтобы позвать на помощь официантов.

Меж тем, овечка, оставшись за дверью ужасно переживает  и явно волнуется  и  в поисках пропавшего хозяина  начинает бегать взад- вперед по коридору, трогательно цокая копытцами по мраморному полу. При этом она абсолютно как брошенная собачонка начинает неперестовая и очень громко и жалобно мекать. Ме-е-е-е… Ме-е-е-е-е… Ме-е-е-е-е…

На шум прибегают официанты.

Официанты (мне на румынском): - Это Ваша овца? Немедленно покиньте заведение – сюда с овцой нельзя!

Я (непонятно на каком языке, но  они меня поняли прекрасно) : - Это не моя овца, её хозяин в туалете – сейчас выйдет!

Подключается уборщица:  - Я его не пускала, а он меня отодвинул и пролез вместе с овцой, я и глазом моргнуть не успела.

Овечка: - Ме-е-е-е-е-е!!!!!

Я : да сейчас он придет. Не волнуйтесь так!

 

Открывается дверь туалета, оттуда выходит радостный мужик.

 

Мужик: - Да я в туалет зашел! На минутку! Уже уходим!

Официанты (строго): - Вы больше с овцой сюда не приходите! У нас с овцой нельзя!

Мужик: - Всё, всё! Пардоньте, господа хорошие, покидаем заведение!

Овечка: перестает мекать и радостно семенит за хозяином к выходу.
 

Порядок восстанавливается, официанты идут снова расставлять посуду, уборщица успокоенно начинает домывать вход.

 

На выходе мужик в знак благодарности, что я  его подстраховал довольно позирует.

 

Моя  душа спокойна – Румыния остается пока Румынией.

 

 

Collapse )