Category: авиация

Category was added automatically. Read all entries about "авиация".

УГНАТЬ ЗА 60 СЕКУНД

А-а-а-а!!! Я хуею, дорогая редакция!
Кроче, пришел чел в аэропорт Шереметьево 1 января этого года.
Пришел такой, побродил, обувь аппаратом почистил, потом пошел за кулисы этого цирка, прошел незамеченным все контроли, все рамки-хуямки, все эти «снимите обувь-выньте ремень», все эти камеры, посты, безопасность и наблюдение, преспокойно через служебные помещения вышел на взлетное поле, побродил-побродил, открыл микроавтобус «Мерседес», сел за руль, завел, покатался по взлетке между движущимися самолетами туда-сюда, а потом нашел выезд, выехал за ворота и съебался. Ну вместе с автобусом «Мерседес», разумеется.

Получается что а) человек свободно попадает на взлетное поле и похуй на все «заслоны-кордоны», б) свободно угоняет фирменный автобус в) никем не замеченный колесит по нему по Шереметьево г) слава богу не сбивает самолет с парой сотен пассажиров на борту д) не закладывает пару кило взрывчатки е) свободно уезжает. Сильная хуйня. О многом говорит, в том числе и о безопасности наших аэропортов и о борьбе с терроризмом.

Видео камер наблюдения длинное, 7 минут, но это круче чем "угнать за 60 секунд"!

ПЕРЕПУКАЛ

"Путин отметил, что на российских самолетах «есть опознавательные знаки, и их хорошо видно»"

Он что - телек штоль не смотрит? У нас же на самолетах опозновательные знаки закрашены!
У наших военных вообще принято  погоны спороть, номера с машин снять и изображать туристов, мы это ещё по Украине знаем.
Так что это, в общем-то, традиция, можно сказать.



И ведь  это не какие-то там вражеские провокационные  голоса, а наша, родная  Раша Тудей показывает!

89,9

21 век. Воюем с Украиной, воюем в Сирии, только-только отгрохали Олимпиаду, собираемся проводить чемпионат мира по футболу. Тратим  миллиарды на пропаганду, содержим телек, покрываем Москву плиткой до потолка.
Как вы считаете, какая зарплата у Командира  самолета АН-24,АН-26  авиакомпании  «Якутия» в нашей типа великой России? Ну вот просто ради интереса пофантазируйте. Специально для вас ответ прячу под кат.
Collapse )

ПРОЧТИТЕ САМИ и ПЕРЕДАЙТЕ ДРУГИМ



Ну вот  известно всем, что из РФ можно незадекларированными вывозить эквивалент 10.000 долл. А знаете сколько можно ввозить? Казалось бы – страна заинтересована в притоке долларов и евро. Но нет, ввозить без декларации можно только всё тот же эквивалент 10.000 долл.  А дальше вступает в силу ужасное любопытство нашего государства, засовывающего свой нос во все карманы   соотечественников. Поэтому ввезти в страну долларов и евро вы можете сколько угодно, хоть  100.000, но нужно их задекларировать. Государство  желает знать, что такой-то вот Иван Иваныч  такого-то числа такого-то года  ввёз в страну, к примеру, 15.000 долларов. Зачем государству эта информация и  что оно с ней дальше делает – этого не знает никто. Но зато вот я знаю на прмере одного знакомого, что будет, если вы нарушите и не задекларируете лишнюю сумму. Внимание,   теперь самое интересное.  Как вы думаете, какое наказание вам грозит за то, что вы не ввезли деньги (ввозить можно как я сказал сколько угодно без проблем), а  тупо забыли заполнить бумажку? Ну забыли, пошли на автомате по зеленому коридору,  не проснулись после длинного перелета, короче тупо  забыли. Потому что ведь нет никакой проблемы  потратить две с половиной минуты на заполнение двух бумажек.  Ну что вам за это будет? Ну штраф там административный? Ну 3.000 рублей? Ну  хорошо, 5.000 рублей?
Огорчу. В лучшем случае у вас изымут все деньги сверх  разрешенных  10.000 долларов, а в худшем назначут штраф в размере суммы превышения. Ну то есть везли 15.000 долларов, 10.000 оставят вам, 5.000 изымут навсегда и, 99% что придется заплатить штраф в размере все тех же 5.000 долларов. Смешно?
Согласен,  не очень. Более того, сообщу вам, что произойдет это очень и очень не быстро. Вы проведете в аэропорту примерно сутки с момента прилета. Вас тщательно досмотрят, будут долго составлять протокол, писать всякие акты-бумажки, потом каждую из имеющихся купюр будут переписывать, фотографировать, считать,  потом будут составлять акт об изъятии, потом вас наконец  отпустят, но  заведенное на вас дело передадут в суд. Куда вам нужно будет по прошествии времени явиться вместе со своим адвокатом, которого предстоит найти и оплатить его услуги.

Так что, друзья, если вдруг так случилось, что  при въезде в страну у вас 10.000 долларов и 1 рубль, бегите как от огня от зеленого коридора в красный декларировать этот рубль! Иначе вас ждет всё вышеописанное.
И скажите спасибо Финскому Роботу!

БЫЛОЕ

Как Вы думаете, кто эти веселые, сексуальные девушки?

































Модели 60-х? Звезды кинематографа? Участницы показа мод?

Collapse )




КАЖДОМУ - СВОЁ

Вчера улетели в Италию на свадьбу подруги моей девушки. Поскольку приглашено 500 человек, зафрахтованы три Боинга и все имеющиеся отели в маленьком городке в горах, где будет проходить церемония, как вы догадываетесь основные темы разговоров всей последней недели - «В чём я поеду?», «Мне не в чем ехать!» «Я лучше тогда вообще не поеду!».
Но вот платья и шляпы куплены (дешевле было бы пригласить все 500 человек к нам), вместе с моим смокингом рассованы по чемоданам и мы едем в аэропорт.
«Только не напиться в первый день,только не напиться в первый день» - бормочет моя в машине.
«Только надо удержаться и не нажраться в первый же день!» - радостно кричит она в трубку какой-то своей подружке, которая тоже в этот момент едет в аэропорт.
"Давай в первый день не будем напиваться?" - предлагает она мне.
«Почему?!» - наконец не выдерживаю я, поскольку рассчитываю сделать это именно в первый же день, да чего уж там – прямо в самолете.
«Да потому что на следующий день церемония, а я буду вся распухшая!»

Я, конечно, ржунимагу, потому что если для меня «напиться» - это где-то бутылка кукурузного Jack Daniel's (ну не 0,75, конечно, но 0,5 уж точно), то для моей девушки – это примерно полтора бокала белого вина. «Напиться», «буду опухшая», ха-ха-ха… ой не могу...

КУРА ГРИЛЬ

У меня на даче (которой пока еще нет) уже поселился пёс Батон. Вот я о нем рассказывал тут: http://finskirobot.livejournal.com/63293.html

На фотографиях видно, что пёс Батон еще пол-года назад был вполне себе симпатишным нарезным Батончиком. И во что он сейчас превратился? Да это же настоящий Каравай!!!!




Батон, вернее, Каравай любит разогнаться и с разбегу врезаться в песок, как самолет героя Мересьева. Потом он лежит и балдеет.
Collapse )

ПОМОГИТЕ С ОТВЕТАМИ НА ВОПРОСЫ

Коморадес! После посещения Швейцарии у меня, как у человека без высшего образования, возник ряд вопросов.

Если кто знает - напишите мне, неучу, ответы на следующие чрезвычайно меня интересующие вопросы:

1. Как так получилось, что  Швейцария делится на 2 части - французскую и собственно швейцарскую?
2. На каком языке говорят швейцарцы кроме французского?
3. Кто из них говорит на французском, а кто на втором языке и по какому принципу происходит деление?
4. Какие языки они изучают в школе
?
5. До вступления Швейцарии в еврозону - еще год назад с шенгеном, но без  швейцарской визы можно было улететь  и прилететь только во французскую часть - как  образовалась эта французская зона, почему часть дорог проходит по французской территории, а часть по швейцарской, почему был поделен аэропорт?
6. Почему сейчас при оформлении покупки в Такс Фри Вы не можете оформить покупку, сделанную в Швейцарии во Французской части аэропорта?
7. Почему если вы что-то купили в Швейцарии, вы не получите такс-фри при вылете, например, из Парижа?
8. И наиболее тревожащий меня вопрос:  Что означает наклейка на бамперах многих машин "CH"?  Ведь Швейцария - это типа SWISS ? Маловероятно, чтобы швейцарцы так любили ездить в Чехию?

ПИШУТ ЧИТАТЕЛИ. ГОНКОНГ.

Одна моя хорошая знакомая (читательница) прислала вот этот фрагмент гида по Гонконгу  и попросила откомментировать :



Комментирую: 
Аллё!  Вы мне там в Гонконге скажите - вы совсем уже охуели, что-ли? К вам когда, блять, ехать-то? Ёпть?! От вас бежать нужно нахуй! И главное, непонятно чем! Потому  как небось, в буклете ""Гонконгских авиалиний" будет сказано, что ваши самолеты все время попадают в ямы, трясутся в турбулентности и только на ваших авиалиниях пассажирам экном-класса выдают  по два блевотных пакетика также  как и в бизнесе? Наверное еще там указано, что ваши самолеты все время задерживаются, или прилетают на 2 часа раньше, чтобы встречающие и прилетающие никогда не встретились. Или про то как стюардессы так и норовят полечить нарывы на пальцах, засунув их  в пюре перед подачей  пассажирам.
Гонконгская зима "может огорчить"? Да она нахуй идет , такая зима! Лучше на юг Франции, где тепло  или в Финляндию к Деду, блять, Морозу, чем "огорчаться" пролетев хуй знает сколько километров!
Дойдя до апреля,  когда "становится стабильно тепло" , сердце замирает в призрачой надежде...   Нихуя! В апреле начинаются тайфуны и ураганы! Ничего не работает - от булочной до транспорта.   Даже маленьких гонконгцев запирают дома вместо школы.

Парни! Постройте АЭС на берегу! Хуле? А то как-то   уж  слишком тихо и как-то чересчур туристоориентировано !

Но больше всего меня, как Финского Робота сразила "кипяченая кока-кола". Я о такой хуйне еще ни разу не слышал - не то что пробовал. Я кока-колу пью всегда и везде. Из автомата на работе, со склада просроченную, китайскую и румынскую, но чтобы её кипятить...  Нет, до такого извращения даже я не доходил...  В принципе, ради этого можно было бы и слетать в Гонконг, потому что судя по путеводителю больше там делать решительным образом нехуя.