Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

ХОЧУ СМЕНИТЬ РАБОТУ

Вот для чего нужны врачи? Казалось бы - чтобы лечить! Чтоб коленочку зеленкой помазать! Чтоб приносить, блять, добро! Чтобы все были здоровые и счастливые, чтоб радовались жизни и не болели.
А как должен выглядеть врач, которому мы доверяем, к которому пойдем лечиться и из рук которого безропотно примем красную или синюю пилюлю? Конечно это должен быть пожилой мужчина (пожилой – значит с богатым опытом, практикой), он должен быть старорежимной закваски (жилет, кожаный саквояж, в лексиконе - всякие доверительные словечки типа «голубчик» и «батенька»), на шее, конечно, висит неизменный стетоскоп, а если он носит пенсне или хотя бы очки в роговой оправе – вообще отлично. Выглядеть он должен примерно так:

Но вот объясните мне – нахуя команде «Челси» расстраивать всех окружающих врачом своей футбольной команды? Ну вот зачем, как говорил один мой знакомый подъябывать болельщиков, телезрителей и даже роботов, вообще далеких от футбола?

Collapse )

ТЕКСТ НЕ МОЙ, НО ОЧЕНЬ ЛЮБОПЫТНО

Очень трудно во всё это поверить, но это было так.
Многие с тоской представляют себе старую Европу с благородными рыцарями (ха-ха), готовыми на подвиги во имя прекрасных дам (хо-хо), с прекрасными дворцами и галантными мушкетерами (ну-ну), с пышными королевскими приемами и благоухающими садами Версаля.
    Многие думают: ну почему я не родился (родилась) в те красивые времена? 
Почему мне приходится жить в эти скучные годы, когда о чести и красоте забыли? 
Поверьте - вам очень повезло.  До 19 века в Европе царила ужасающая дикость. Забудьте о том, что вам показывали в фильмах и романах. Правда - она гораздо менее... хм... благоуханна. 
Причем это относится не только к мрачному Средневековью.  В воспеваемых эпохах Возрождения принципиально ничего не изменилось. Кстати, как ни прискорбно, но почти за все отрицательные стороны жизни в той Европе ответственна христианская церковь. Католическая, в первую очередь.
   Античный мир возвел гигиенические процедуры в одно из главных удовольствий,
достаточно вспомнить знаменитые римские термы. До победы христианства только в одном Риме действовало более тысячи бань. Христиане первым делом, придя к власти, закрыли все бани. К мытью тела тогдашний люд относился подозрительно: нагота - грех, да и холодно - простудиться можно.
Горячая же ванна нереальна - дровишки стоили уж очень дорого, основному потребителю - Святой Инквизиции - и то с трудом хватало, иногда любимое сожжение приходилось заменять четвертованием, а позже - колесованием.
       Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза - при рождении и в день свадьбы.  Дочь одного из французских королей погибла от вшивости. Папа Климент V погибает от дизентерии, а Папа Климент VII мучительно умирает от чесотки (как и король Филипп II).
Герцог Норфолк отказывался мыться из религиозных убеждений.  Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьется мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли.  
Русские послы при дворе Людовика XIV писали, что их величество "смердит аки дикий зверь".  Самих же русских по всей Европе считали извращенцами за то, что те ходили в баню раз в месяц - безобразно часто. 
  Если в ХV - ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII - ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну. Правда, иногда приходилось ею пользоваться - но только в лечебных целях.
       К процедуре тщательно готовились и накануне ставили клизму.
Французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни - и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.  
В те смутные времена уход за телом считался грехом.  Христианские проповедники призывали ходить буквально в рванье и никогда не мыться, так как именно таким образом можно было достичь духовного очищения. Мыться нельзя было еще и потому, что так можно было смыть с себя святую воду, к которой прикоснулся при крещении.  В итоге люди не мылись годами или не знали воды вообще.
     Грязь и вши считались особыми признаками святости.  Монахи и монашки
подавали остальным христианам соответствующий пример служения Господу.
Люди настолько отвыкли от водных процедур, что доктору Ф.Е. Бильцу в популярном учебнике медицины конца XIX(!) века приходилось уговаривать народ мыться.  "Есть люди, которые, по правде говоря, не отваживаются купаться в реке или в ванне, ибо с самого детства никогда не входили в воду.  Боязнь эта безосновательна, - писал Бильц в книге "Новое природное лечение", -  После пятой или шестой ванны к этому можно привыкнуть...".  Доктору мало кто верил... 
          Духи - важное европейское изобретение - появились на свет именно
как реакция на отсутствие бань.  Первоначальная задача знаменитой французской
парфюмерии была одна - маскировать страшный смрад годами немытого тела резкими и стойкими духами. Король-Солнце, проснувшись однажды утром в плохом настроении (а это было его обычное состояние по утрам, ибо, как известно, Людовик XIV страдал бессонницей из-за клопов), повелел всем придворным душиться.
Речь идет об эдикте Людовика XIV, в котором говорилось, что при посещении двора следует не жалеть крепких духов, чтобы их аромат заглушал зловоние от тел и одежд. Первоначально эти "пахучие смеси" были вполне естественными.
Дамы европейского средневековья, зная о возбуждающем действии естественного запаха тела, смазывали своими соками, как духами, участки кожи за ушами и на шее, чтобы привлечь внимание желанного объекта.
 
      Туалет в "продвинутом" Европейском замке - все вываливается под окна. С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам.
Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев.
Забывшие об античных благах цивилизации люди справляли теперь нужду где придется.  Например, на парадной лестнице дворца или замка. Французский королевский двор периодически переезжал из замка в замок из-за того, что в старом буквально нечем было дышать.  Ночные горшки стояли под кроватями дни и ночи напролет.
После того, как французский король Людовик IX (ХIII в.) был облит дерьмом из окна, жителям Парижа было разрешено удалять бытовые отходы через окно, лишь трижды предварительно крикнув: "Берегись!" 
Примерно в 17 веке для защиты голов от фекалий были придуманы широкополые шляпы. Изначально реверанс имел своей целью всего лишь убрать обосранную вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы.
        В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При "нужде" гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили "ночные вазы", содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца. То же творилось и в Версале, например во время Людовика XIV, быт при котором хорошо известен благодаря мемуарам герцога де Сен Симона.
Придворные дамы Версальского дворца, прямо посреди разговора (а иногда даже и во время мессы в капелле или соборе), вставали и непринужденно так, в уголочке, справляли малую (и не очень) нужду.
     Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков.  Стены замков оборудовались тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши.  Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в парк? Нет, такое даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла ...диарея. Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно.
Парижская мода на большие широкие юбки, очевидно, вызвана теми же причинами.
Хотя юбки использовались также и с другой целью - чтобы скрыть под ними собачку, которая была призвана защищать Прекрасных Дам от блох.
   Не имевшие канализации средневековые города Европы зато имели крепостную стену и оборонительный ров, заполненный водой.  Он роль "канализации" и выполнял.  Со стен в ров сбрасывалось дерьмо.
  Во Франции кучи дерьма за городскими стенами разрастались до такой высоты,
что стены приходилось надстраивать, как случилось в том же Париже - куча разрослась настолько, что дерьмо стало обратно переваливаться, да и опасно это показалось - вдруг еще враг проникнет в город, забравшись на стену по куче экскрементов. Улицы утопали в грязи и дерьме настолько, что в распутицу не
было никакой возможности по ним пройти.  Именно тогда, согласно дошедшим до нас летописям, во многих немецких городах появились ходули, "весенняя обувь" горожанина, без которых передвигаться по улицам было просто невозможно.
   Вот как, по данным европейских археологов, выглядел настоящий французский рыцарь на рубеже XIV-XV вв: средний рост этого средневекового"сердцееда" редко превышал один метр шестьдесят (с небольшим) сантиметров (население тогда вообще было низкорослым). Небритое и немытое лицо этого "красавца" было обезображено оспой (ею тогда в Европе болели практически все).  Под рыцарским шлемом, в свалявшихся грязных волосах аристократа, и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи. Изо рта рыцаря так сильно пахло,
что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним,
но даже стоять рядом (увы, зубы тогда никто не чистил).  А ели средневековые рыцари все подряд, запивая все это кислым пивом и закусывая чесноком - для дезинфекции. Кроме того, во время очередного похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи.  Процедура надевания и снимания лат по времени занимала около часа,
а иногда и дольше.  Разумеется, всю свою нужду благородный рыцарь справлял... прямо в латы. При переходе обычно носили кольчуги, сплошные латы обычно
одевали перед боем. Некоторые историки были удивлены, почему солдаты Салах-ад-Дина так легко находили христианские лагеря. Ответ пришел очень скоро по запаху.
   Если в начале средневековья в Европе одним из основных продуктов питания были желуди, которые ели не только простолюдины, но и знать, то впоследствии (в те редкие года, когда не было голода) стол бывал более разнообразным.  Модные и дорогие специи использовались не только для демонстрации богатства, они также перекрывали запах, источаемый мясом и другими продуктами. В Испании в средние века женщины, чтобы не завелись вши, часто натирали волосы чесноком. Чтобы выглядеть томно-бледной, дамы пили уксус.
Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним способом пособничали дамской красоте: в средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы. Сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод.  Из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице.
И вот кавалеры, дабы показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы.  Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду и в Европе и в Северной Америке.
      Сократовские же лысины мудрецов перестали быть в почете до наших дней. 
Методы борьбы с блохами были пассивными, как например палочки-чесалочки.
Знать с насекомыми борется по своему - во время обедов Людовика XIV в Версале и Лувре присутствует специальный паж для ловли блох короля.  Состоятельные дамы, чтобы не разводить "зоопарк", носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится, ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают.
Кровати, представляющие собой рамы на точеных ножках, окруженные низкой решеткой и обязательно с балдахином в средние века приобретают большое значение.  Столь широко распространенные балдахины служили вполне утилитарной цели - чтобы клопы и прочие симпатичные насекомые с потолка не сыпались. Считается, что мебель из красного дерева стала столь популярна потому,
что на ней не было видно раздавленных клопов. Кормить собой вшей, как и клопов, считалось "христианским подвигом".
 
Последователи святого Фомы, даже наименее посвященные, готовы были превозносить его грязь и вшей, которых он носил на себе. Искать вшей друг на друге (точно, как обезьяны - этологические корни налицо) - значило высказывать свое расположение. Пренебрежение гигиеной обошлось Европе очень дорого:
в XIV веке от чумы ("черной смерти") Франция потеряла треть населения, а Англия и Италия - до половины.
 
    Медицинские методы оказания помощи в то время были примитивными и жестокими. Особенно в хирургии.  Например, для того, чтобы ампутировать конечность, в качестве "обезболивающего средства" использовался тяжелый деревянный молоток, "киянка", удар которого по голове приводил к потере сознания больного, с другими непредсказуемыми последствиями.  Раны прижигали каленым железом, или поливали крутым кипятком или кипящей смолой. Повезло тому, у кого всего лишь геморрой.  В средние века его лечили прижиганием раскаленным железом. Это значит - получи огненный штырь в задницу - и свободен.  Здоров.
Сифилис обычно лечили ртутью, что, само собой, к благоприятным последствиям привести не могло. Кроме клизм и ртути основным универсальным методом, которым лечили всех подряд, являлось кровопускание. Болезни считались насланными дьяволом и подлежали изгнанию - "зло должно выйти наружу".
У истоков кровавого поверья стояли монахи - "отворители крови".  Кровь пускали всем - для лечения, как средство борьбы с половым влечением, и вообще без повода - по календарю.  "Монахи чувствовали себя знатоками в искусстве врачевания и с полным правом давали рекомендации". Основная проблема была в самой порочной логике такого лечения - если улучшение у больного не наступало, то вывод делался только один - крови выпустили слишком мало.  И выпускали еще и еще,
пока больной от потери крови не умирал.  Кровопускание, как излюбленный метод лечения всех болезней, унесло, вероятно, жизней не менее, чем чума.
 
Была в средневековой Европе и хирургия.  Даже если хирург научился резать быстро - а к этому они и стремились, памятуя Гиппократа: "Причиняющее боль должно быть в них наиболее короткое время, а это будет, когда сечение выполняется скоро" - то из-за отсутствия обезболивания даже виртуозная техника хирурга выручала лишь в редких случаях.
  В Древнем Египте попытки обезболивания делались уже в V-III тысячелетиях до н.э. Анестезия в Древней Греции и Риме, в Древнем Китае и Индии осуществлялась с
использованием настоек мандрагоры, белладонны, опия и т.п., в ХV-ХIII веках до н.э. для этой цели был впервые применен алкоголь. Но в христианской Европе обо всем этом позабыли.

БАТОН

У меня на участке поселился пес Батон. Как и все дворняги он появился из ниоткуда. Беспородный и очень добрый, веселый щенок. Рабочие назвали его Бетховеном, но мне показалось это слишком вычурно и чересчур пафосно для дворняги. Так пёс стал всё-таки Батоном. Я надел на него ошейник с именем, закупил миски и сухой корм, короче обеспечил его сыром и маслом чтобы он в них катался, а также Христом и запазухой.
И тут вот раздался можно сказать margin call – тревожный звонок. Звонила добрая украинская женщина, которая кормит борщом моего кота (подробности тут - http://finskirobot.livejournal.com/53139.html ) и сообщила, что Батон, мой бедный Батончик, Батоша, можно сказать, – заболел! Не ходит, хвостиком не виляет, голову не поднимает а главное – не ест!(что в принципе абсолютно невероятно).
Я реально перепугался и на уши был поднят весь истринский район московской области. Скорая медицинская, высококвалифицированная и очень небесплатная помощь стала оказываться уже через час. Выяснилось, что у собачки какая-то ужасная инфекция и шансы выжить примерно 50-50. В результате: персональный врач; капельница 2 раза в день; катетр в правую руку (то есть лапу); катетр в левую; доставка спецтранспортом на узи и обратно; анализы крови на всё что только можно; строжайшая диета; валютные диетические корма трёх видов - «Вы купите ему три варианта, а он сам выберет – какой ему больше понравится» (врачи могли не волноваться – в это время ему уже было лучше, так что выбрал он все три) и т.д.
В итоге – счет с пятью нулями (у нас в московской области за такие деньги людей убивают) и… вуаля! Жив, здоров и невредим мальчик Вася Бородин!
Collapse )

КУЛЬТУРНАЯ ОБСЁРВАТОРИЯ - ЗАРАЖЕНИЕ СКУКОЙ

Сегодня, тихо клюя носом я провел 106 минут перед большой белой простыней на которой бессмысленно и многозначительно двигались человечки. Человечки, кстати не простые, а вполне себе заслуженные артисты Северной Америки и Англии Мэтт Деймон, Джуд Лоу, Кейт Уинслет, Гвинет Пэлтроу и Лоренс Фишберн. Все они играют в нудном и сонном фильме с потугой на что-то тревожное под названием «Заражение». Сюжет прост – все заражаются какой-то, как это водится, азиатской хуйней, дальше немного умирают, но в конце-концов все в принципе живы и здоровы. И вот всё в этом фильме как-то «недо». Умирают не прикольно и вяло, вылечиваются тоже как-то вполне равнодушно. Сцены типа погромов и мародеров – жидкие и неубедительные, паника тоже какая-то левая, декорации- дешевые, семейная драма вялая, а обещанный анонсами апокалипсис вообще не наблюдается. Создается ощущение, что кто-то нехило сэкономил на массовке и спецэффектах. По сути единственная стоящая сцена, это когда в морге препарируют Гвинет Пэлтроу и снимают еёйный скальп. Ну тут еще куда ни шло и даже пара экзальтированных дамочек в зале морщит губки и, скривясь, прикрывает глаза ладошкой. Но, пожалуй это всё. Причём, на Гвинет Пэлтроу, видать сэкономили с особым цинизмом, так что скальп с неё снимают ещё в самом начале.

Мне вообще показалось, что её уговорили сниматься в этом фильме за бартер. Говорят – типа Гвинет, ну хули Вам? Съездите в Азию за наш счет, в казино сходите, коктейлей попьёте. Бизнес-класс, трансфер-шмансфер, соглашайтесь! Ну она и согласилась. В принципе, на халяву и уксус сладкий. А то, что потом с манекена, её изображающего будут кожу с затылка на нос натягивать , я думаю, ей говорить уже не стали. Это они уже с манекеном обсуждали.

Так в чём же суть этого странного фильма, собравшего столь звездный состав? Ответ прост. Не сомневаюсь, что фильм снят на деньги какой-нибудь Всемирной Ассоциации врачей-вирусологов только с одной целью – показать людям, что вирусы нихуя не дремлют. И попробовать реанимировать интерес и ужасную боязнь публики к давно уже сошедшему с дистанции птичьему гриппу, и вышедшему в тираж следом за ним гриппу свиному. И это правильно, потому как в ближайшее время мир поразит какой-нибудь канареешный грипп! И куда с ним бежать? Где спасенье? Правильно! Во Всемирной Ассоциации Врачей-Вирусологов, у которых как раз в кубышке будет припасен на черный день добрый миллион чудодейственных ампул-инъекций для скорейшего избавления от чудовищной канареечной напасти. Дорого? Да, но что делать, если речь идет о жизни и смерти? А если под угрозой вся планета? У-у-у… Тут вся надежда только на чудодейственные ампулы, а лучше на вакцинацию целой нации, на которую в прошлый раз удалось развести дисциплинированных, но доверчивых немцев.

И вот вызывают наши друзья-вирусологи режиссера Стивена Содерберга и говорят:
- Послушайте, Стивен. Вы можете снять фильм про чудовищную напасть, которая поражает весь мир, всю планету?
Ну Стивен не будь дурак мнется, супит брови и всячески делает вид, что сюжет этот непростой, фильм снять можно, но он, Стивен, не привык делать говно, а тут такая ответственная тема… Всё-таки вся планета, блять, под угрозой. Это вам не хухры-мухры!
Ребята в белых халатах тоже не идиоты, смекают что к чему и сразу идут ва-банк: берут салфетку и многозначительно пишут на ней: 50.000.000. и приписывают – $USA!!!!

Но Стив стреляный воробей – сразу виду не подаёт, хотя, конечно ему ужасно хочется броситься к ним на шею, расцеловать и тут же отбить смс жене – типа, новую яхту можешь заказывать. И мне прицеп к джипу ещё.

Вместо этого он закатывает глаза, многозначительно жуёт губами и неуверенно спрашивает – ну а какая основная идея-то?

Докторишки, почуя, что дело клеится, радостно пододвигаются ближе и жарко шепчут – Да какая-какая? Да  в принципе никакая! Нам бы вот только чтобы все испугались заразы и потом поняли, что на ампулы-скляночки вся надежда. А уж дальше Вы, мол, не сумлевайтесь! Остальное берем на себя! Мы через пол-годика запустим одну болячечку (в этот момент они с умилением смотрят на канарейку в клетке в углу), а потом всех-всех вылечим. Честное-пречестное слово!

И добавляют, понимая, что Стиву может не хватить на прицеп – Да нам-то и нужно только чтобы звезды были , чтоб народ в кино заманить. Остальное неважно.

Содерберг, конечно, кумекает быстро, мысленно  рассчитывает как бюджет освоить, весь бабос по полочкам в голове раскладывает и понимает, что если на всём остальном сэкономить то в принципе  хватит не только на прицеп, но и на домик в Кратово.

- Ладно- говорит. Черт с вами! Считайте уговорили вы меня! 70.000.000 и по рукам.

Тут наступает черед врачей. Они мастерски закатывают глаза, артистично заламывают руки, мол, побойтесь бога, голубчик, и, как бы невзначай, роняют на пол визитку Дэнни Бойла. (кто не знает – снял охуеннейший фильм на ту же тему «28 дней спустя»)

В итоге сходятся на 60.000.000.

И вот: Гвинет слетала в Макао и обжиралась коктейлями на халяву в местном казино. Докторишки уже готовят к распространению канарейкин кал, как средство от канрейкиного гриппа. Мэтт Деймон, Джуд Лоу, Кейт Уинслет и Лоренс Фишберн получили бабло, потратили его и снимаются как ни в чём ни бывало в других киношках. Стив Содерберг плавает с женой на новой яхте , а по выходным ездит с прицепом на дачу в Кратово.
У меня вопрос: нахуя я потратил 450 рублей и 106 минут времени своего выходного дня?


В смешном целлофановом костюмчике - известный актер Джуд Лоу

ЭФФЕКТ КАШКИ

              

Ну что ж. Вот и пришло время поделиться с вами моей теорией относительно ЭФФЕКТА КАШКИ.

 Вот все спрашивают – а что же теперь будет-то? Ну после того, как мы узнали, что Путин снова Президент. Мнение в принципе одно – нас ждет 12 лет застоя, путинского правления, завинчивания гаек, охуевания чиновников и беспредельной коррупции во всех сферах.

 И это правда. Это действительно так и так оно и будет, если бы не одно НО.

 Всему этому может положить конец КАШКА.

Да, блять, какая кашка? - спросит возмущенный читатель. Сейчас я  поясню про свою теорию.

 Почему мы думаем, что Путин будет с нами еще долгих , мучительных 12 лет?

Ну потому, что он:

 

 Красивый!

Collapse )









ТОЛЬКО ЧТО ПРИШЛО ПО ПОЧТЕ

Границы позади челюстной области. Верхняя— наружный слуховой проход, нижняя — нижний полюс околоушной слюнной железы, передняя — задний край ветви нижней челюсти, задняя — сосцевидный отросток височной кости и гру-.дино-ключично-сосцевидная мышца (m. sternoclaidomastoideus), внутренняя — шиловидный отросток височной кости с прикрепляющимися к нему мышцами, наружная — околоушно-жева-тельная фасция.

Границы крыловидно-челюстного пространства. Наружная — внутренняя поверхность ветви нижней челюсти и нижний отдел височной мышцы, внутренняя, задняя и нижняя — наружная поверхность медиальной крыловидной мышцы, верхняя — наружная крыловидная мышца, передняя — щечно-глоточный шов (raphe pterygomandibularis).

Границы окологлоточного пространства. Наружная — медиальная крыловидная мышца, внутренняя — боковая стенка глотки и мышцы, поднимающие и натягивающие мягкое небо, передняя — межкрыловидная фасция, задняя—• боковые фасциальные отроги, идущие от предпозвоночной фасции (fascia prevertebral) к стенке глотки, нижняя — подчелюстная слюнная железа.

Границы скуловой области. Верхняя — передне-нижний отдел височной области и нижний край глазницы, нижняя— передневерхний отдел щечной области, передняя — ску-лочелюстной шов (sutura zygomaticomaxillaris), задняя — ску-ловисочный шов (sutura zygomaticotemporalis).

Границы щечной области. Верхняя — нижний край скуловой кости, нижняя — нижний край нижней челюсти, передняя— линия, соединяющая скулочелюстной шов с углом рта, задняя — передний край m. masseter. Различают поверхностные флегмоны и абсцессы этой области, расположенные над щечной мышцей (.m. buccinator), и глубокие, находящиеся под этой мышцей.

Границы височной области. Верхняя и задняя — височная линия лобной и теменной костей, нижняя — подвисочный гребень основной кости (crista infratemporalis), передняя — скуловая кость и скуловой отросток лобной кости, внутренняя — височная площадка, образованная лобной, височной, теменной и основной костями, наружная — скуловая дуга. Различают поверхностные флегмоны, абсцессы височной области, расположенные между кожей и височным апоневрозом, между височным апоневрозом и височной мышцей, а также глубокие, находящиеся между височной мышцей и дном височной ямки.

Границы подвисочной ямки. Верхняя — подвисочный гребень основной кости (crista infratemporalis), нижняя — щечно-глоточная фасция (fascia buccopharyngea), передняя-бугор верхней челюсти и скуловая кость, задняя — шиловидный отросток с прикрепляющимися к нему мышцами (m. stylohyoi-deus, styloglossus, stylopharyngeus), внутренняя — наружная пластинка крыловидного отростка (lamina lateralis processus pterygoideus os sphenoidalis), наружная — внутренняя поверхность ветви нижней челюсти.

Границы околоушно-жевательной области. Верхняя — нижний край скуловой кости и скуловой дуги, нижняя—нижний край тела нижней челюсти, передняя — передний край m. masseter, задняя — задний край ветви нижней челюсти. Различают поверхностные флегмоны и абсцессы этой области, расположенные между кожей и околоушно-жевательной фасцией (fascia parotideomasseterica) либо между околоушно-жевательной фасцией и наружной поверхностью ш. masseter, и глубокие, находящиеся между m. masseter и наружной поверхностью ветви нижней челюсти.

Границы позади челюстной области. Верхняя— наружный слуховой проход, нижняя — нижний полюс околоушной слюнной железы, передняя — задний край ветви нижней челюсти, задняя — сосцевидный отросток височной кости и гру-.дино-ключично-сосцевидная мышца (m. sternoclaidomastoideus), внутренняя — шиловидный отросток височной кости с прикрепляющимися к нему мышцами, наружная — околоушно-жева-тельная фасция.

Границы подъязычной области. Верхняя — слизистая оболочка дна полости рта, нижняя — челюстно-подъ-язычная мышца (m. milohyoideus), наружная — внутренняя поверхность тела нижней челюсти, внутренняя — подбородочно-язычная и подбородочно- подъязычная мышцы (m. genioglossus et т. geniohyoideus).

Границы подподбородочной области. Перед-неверхняя — нижний край подбородочного отдела нижней челюсти, задняя — челюстно-язычная мышца (ш. geniohyoideus) наружные — передние брюшки правой и левой двубрюшной мышцы (venter anterior m. digastricus), нижняя — подъязычная кость.


Отправлено с iPhone