FINSKIROBOT (finskirobot) wrote,
FINSKIROBOT
finskirobot

ШАУСМАС

Как говорил народный артист СССР  Леонид Броневой – Что знают двое – то знает и свинья. Я теперь так понимаю, что  уже среди читателей  все мои коллеги в полном составе и не особо как-то так даже это  скрывая. Так что для полного пакета не хватает только  БД и родителей. Это я к тому, что теперь не ждите порно-откровений и прочих интересных материалов. Теперь всё. Лавочка закрыта. На базар поставили крест, то есть фильтр.
Так что можете начинать пускать слюни представляя себе, как мог  бы выглядеть рассказ про субботнюю вечеринку у Децла дома без цензуры.
На самом деле это был не Децл, а какой-то странный такой парень, вообще похожий на иностранца в плюшевом пиджаке. Но по порядку. А порядок был такой: сначала ничто не предвещало беды – тихое –мирное бытовое пьянство у друзей. В этот раз все пили только красное и как следствие мне пришлось одному пить всё белое. В ночь я уезжал в состоянии ГТО. Это когда вот еще чуть-чуть и можно начинать брататься с таксистом. Собственно, как раз поэтому, оттуда я не поехал домой, а поехал, понятное дело, в RS.  (вот Вы читайте и знайте, что это все из-за Вас – спасать меня надо было, спасать!)  Туда я пришел с полным пониманием того, что пить больше не нужно, потому что завтрашний день еще никто не отменял и всё такое. Поэтому в RS я скромно взял себе тоник со льдом и лимоном и общался с знакомым ди-джеем, который там как  раз закончил играть. И вот в тот момент, когда я уже собирался отчалить домой, мне пришло смс от моего «очень большого друга». Она была на какой-то частной  вечеринке  в кваритире в пентхаусе где-то на Кутузовском и приглашала присоедениться. Понятное дело – мне бы остановиться, так сказать, не совать голову в петлю, но нет, поехал, конечно. Приезжаю – шлагбаум, ворота, дом пафосный. Еле подъезд нашел – всё, блять,  Поршами Кайенами  заставлено. Поднимаюсь на последний этаж, а там пиздец – дым коромыслом. Не. Сначала дверь просто дверь. Квартира 381. Глазок. А из-за двери доносится : Бум-Бум-Бум.  Ну типа за дверью музыка, вертеп, разврат, алкоголь и шаусмас. А я в таком состоянии, что мне  ж как раз того и нужно! Захожу. Думаю – ошибся адресом? Епть! - тут же самый настоящий клуб! Короче вроде и квартира – лифт, глазок, консьерж с недовольным еблом внизу, а вроде и не квартира. При входе девушка приняла мою шубу. Но номерок не дала – говорит – у нас тут не принято. Ну не принято и ладно, хотя в душе, конечно, шубу-то жалко – ведь как пить дать – стибрят. Вхожу в вертеп – там  пол – бетон, стены – бетон, потолок – бетон. Окна сильно вверху и оттуда отличный вид на промзону и железную дорогу. Посередине барная стойка – такая огромная барная стойка с выпивкой. Музыка грохочет – в углу ди-джей фигачит (из англии паренька потрудились выписать). Ну народу не очень много, так все по кучкам стоят пиздят и бухают. Тут же и «очень большой друг» , а вокруг мужики, понятное дело роятся. Для начала я решил выпить – потому что на улице зима,холода и всё как будто изо льда. Выпивка оказалась как в клубе - за деньги (это я сразу поинтересовался). В квартирах обычно выпивка бесплатная.  Виски не было пришлось, пить водку. Конечно это был шаусмас и  ошибка, но еще не роковая. Ну стою я, пью теплую водку (в квартире, как в клубе лед закончился), запиваю соком «Добрый» (начать блевать можно уже от одного названия). Пришла «очень большой друг», провела меня по всей квартире. Предупредила, что почему-то ни в одном туалете из двух дверь не запирается. Я пошел проверять – и в правду. Но изумило другое – в клозете реально антуражик мирной  квартирной жизни - душевая кабинка, полотенца висят, зубная щетка, бритва. Короче чувак там реально типа живет, в этом бетонном каземате. Нахуя, правда, он там живет – непонятно, может он Кащей Бессмертный 21 века?  Ну потом я еще выпил и уже вроде как-то ничего там все стало и даже мило и уютно. «Очень большой друг» подарила мне шарик на 14 февраля и познакомила с негритосиной, которую выписали туда петь. Пока меня еще не было – она типа пела, а как я пришел – перестала. И вот «очень большой друг» очень уговаривала ее спеть для меня. Но тут пришли добрые организаторы и сказали, что нихуя, мол, сейчас время 4 утра, а негритосине можно будет открыть рот только в 5. Все наши объяснения, что  в 5 утра негритосина будет петь только для Кащея в плюшевом пиджаке были напрасны.  Потом происходящее помню смутно - почему-то  пахло анашой, «очень большой друг» кормила негритосину с руки плавленным сырком, я зачем-то спиздил кусочек (видать - для закусона), подтянулись друзья-знакомые и пошло-поехало. Потом вдруг случилось странное – одна девушка, которая тихо-мирно сидела на пуфике в углу стала не спеша раздеваться. Но я –то  стреляный воробей – смекнул – стриптизерша. Хоспоти, стриптизом нас удивить решила. Ха-ха! Но не тут-то было. Короче она разделась полностью. Пресвятой Януарий! Шаусмас!  Ну типа под платьем она оказалась без трусов и потом платье улетело в сторону, она пораздвигала ноги, попу и ушла куда-то за кулисы цирка. Я охуел. Я ж такого даже в кино не видал! А народ вокруг то-ли уже совсем окосел, то-ли еще и не такое видели. Короче, как на вечеринке свингеров – все стоят и мирно щебечут друг с другом и ноль внимания на телку. И только один мужик стоял и внимательно смотрел на нее, но потом когда она уже ушла, а он так и остался стоять глядя туда же. Наверное он смотрел не на нее, а на то, как проводка на стене проброшена была раздумывал, как ему на даче у себя также сделать.
Я хотел им всем крикнуть – Братцы! Да как же это так, а???? Одумайтесь! Посмотрите! Она ж ГОЛАЯ!!!!!  Шаусмас! Мол, шо ж это деется-то, а?  Но сдержался. Думаю, подумают еще, что я лох какой. Так что я тоже стоял, типа так все и должно быть – ну разделась телка, что тут такого? Может ей жарко стало?
Потом мне объяснили, что их тут , таких нудисток, трое. Что пригласили их из какого-то специального клуба. Они танцуют, не поют (поет только негритосина, но она из Англии), раздеваются и их можно трогать и трахать. То есть как я понял – Плюшевый Пиджак расщедрился для  дорогих гостей.
Ну потом еще через какое-то время появился один товарищ моего «очень большого друга» и начал активно приглашать всех ехать к себе домой. Мол, поехали, возьмем блядей с собой (нет, он сказал – возьмем с собой всех  хороших людей и при этом выразительно посмотрел на блядей) бухнем, попиздим и всё такое. Я б, конечно, поехал домой не к нему, а к себе (тем более, что я как Оля из анекдота пить уже не мог). Но тут я подумал – а как же вы? Вы же не простите мне такую ситуацию, что я взял и манкировал уникальную возможность продолжить веселье с блядями? К тому же я слышал, что у этого тварища очень красивая квартира и мне было интересно ее посмотреть.
Мы спускаемся вниз (это читать быстро, а спускались мы на самом деле минут 40, потому что то одного искали, то  другого, то, блять, шапку, то варежки), залезаем вшестером в 600 мерс и едем во главе колонны в гости к другу моего «очень большого друга».   

Там мы оказываемся в очень странном составе. В основном, скажу вам по секрету, там была медиа-тусовка. Люди не экранные, но из отрасли. Подбор получился как на подбор. Папа с Дочкой (!) (не любовница, а правда дочка), Пизда, которая при мне оставила в квартире-вертепе своего наивного иностранного молодого человека («да-да, не волнуйся дорогой, я на телефоне, буквально на пол-часика съезжу и вернусь»),  а сама весь вечер подкатывала яйца к Папе, Смурной мужик, подкатывающий яйца к Лесбиянке, Пареень с Темными Глазами, Нервная Девица с ним, Хозяин квартиры, его Помощник, который привез всех трех хороших людей, сами хорошие люди, которых мы потом назвали Добродушные Бляди, ну и я с «очень большим другом». 

Надо сказать, квартира у Хозяина была потрясающая. Слухи оказались верны. Я не буду ее описывать, потому что во-первых это долго, а мне лень, а во –вторых я боюсь, что по описанию ее можно будет узнать – наверняка она была во всех интерьерных журналах. Но могу вам сказать одно. В Москве квартиры сделанной с большим вкусом, находящемся в таком красивом месте, двухэтажной и с таким роскошным видом я не знаю. Это правда. Я бы обосрал хоть что-то, но пиздец нечего. Ну реально. Все так красиво, так со вкусом… Всё очень и очень правильно. От ваз  с геоцинтами на столе на кухне,  до какой-то крутой виниловой техники. И еще много хорошей живописи, фотографий, каких-то арт-объектов…  Короче, хата ништяк. И вот мы в таком странном составе в этой потрясающей квартире.  Ну пока я озирался-осматривался – зашел в какую-то комнату и обнаружил там Хозяина, который трогательно объяснял трем Добродушным Блядям в чем проявилось влияние Пикассо на поздние работы Зверева. Бляди послушно слушали и ногда задавали вопросы, тыкая в картины пальцами с маникюром «коготь горностая». Умиленный этой пасторальной картиной я уж было расслабился и пошел наверх смотреть с «очень большим другом» порнокомиксы, но не стоило, не стоило мне «расслаблять булки». Решили мы еще бухнуть и в поисках бухла я забрел на кухню. А там – свечи повсюду горят и на большом столе, объединившем в этот момент почти всю компанию, включая Добродушных Блядей,  дорожки кокаина разложены. Пресвятая дева Мария! Я ж – ромашка луговая, наивная! Я ж такое только по телевизору в фильмах про лицо со шрамом видел!!!!!!  Ну я испугался. Схватил бутылку белого, прибегаю наверх, руки трясутся, голос срывается кричу – Шаусмас!  Т-т-т-т-ам… Т-т-т-т-ам…     - Что, Что?   Т-т-т-ам они…  кокаин… нюхают!!!!!!
Ну, оказалось, что наивная ромашка там был  только я и разве что еще гиацинты. Потому что моего «очень большого друга» эта новость совершенно не взволновала, она лишь спросила – точно? Ты ничего не перепутал? Я говорю – н-н-не-т! А у самого, между прочим,  культорологический шок приключился. И вот будучи в состоянии аффекта, я выпил пару бокалов белого, что после водки было уже точно роквой ошибкой.  
Пошли мы вниз вместе, но к этому времени  веселье вошло в совою кульминационную стадию, потому что горели свечи, играла музыка, Хозяин разделся по пояс и прицепил крылья ангела и в них пархал среди гостей.  Добродушные Бляди были уже абсолютно голые, две старательно изображали лесбиянок, а с третьей «очень большой друг» завела душевную беседу. Это было очень смешно, что мы все одетые, они голые, а при этом все ведут так себя, как будто ничего такого и не происходит. Вот что значит интеллигентные люди собрались. Все общаются (правда очень активно и  как-то возбужденно), пьют, обмениваются мыслями о живописи и музыке. А где-то с краю, на кресле две голые ДБ трутся друг об друга разными частями туловища. Как раз в этот момент«очень большой друг» подводит ко мне третью ДБ и знакомит нас. Типа, драсьте, Марина, Типа, драстье, Дима. Очень приятно познакомиться. Светская, блять беседа. Оказывается «очень большой друг» привела ее, чтобы я подержал ДБ за грудь. Я отнекиваться - мол, я тут по заданию редакции, мне не положено и т.д. Тут ДБ предложила ей – давай тогда  ты, можешь меня полапать – не стесянйся, крошка. Но крошка как-то тоже не захотела хвататься за чужую грудь, но ее понять можно -  у нее-то своя есть - суперенная. Она за нее хвататься и так может хоть каждый день. 
Уезжал я оттуда, когда Смурной повел ебать Лесбиянку наверх, к ним третьим присоеденился Хозяин, а вот что делал Папа с Дочкой и остальные я уже не помню. Собственно как я до дома добрался тоже не помню. Было 8  утра, на улице светло, а мне плохо. На следующий день я нашел у себя дома разбросанную от входной двери по направлению к кровати одежду, гиацинт спизженный из вазы (вот что значит интеллигентный человек, а мог и ложку серебряную прихватить), смятую пачку сигарет, зажигалку с плексиглазовым портретом Обамы (такое ощущение, что ее смастерили зеки на зоне в штате Колорадо) и лопнувший воздушный шарик, подаренный мне на 14 февраля.






P.S. Да, забыл сказать, что ШАУСМАС! -  в переводе с латышского означает УЖАС!


 

 

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 18 comments