Как говорил народный артист СССР Леонид Броневой – Что знают двое – то знает и свинья. Я теперь так понимаю, что уже среди читателей все мои коллеги в полном составе и не особо как-то так даже это скрывая. Так что для полного пакета не хватает только БД и родителей. Это я к тому, что теперь не ждите порно-откровений и прочих интересных материалов. Теперь всё. Лавочка закрыта. На базар поставили крест, то есть фильтр.
Так что можете начинать пускать слюни представляя себе, как мог бы выглядеть рассказ про субботнюю вечеринку у Децла дома без цензуры.
На самом деле это был не Децл, а какой-то странный такой парень, вообще похожий на иностранца в плюшевом пиджаке. Но по порядку. А порядок был такой: сначала ничто не предвещало беды – тихое –мирное бытовое пьянство у друзей. В этот раз все пили только красное и как следствие мне пришлось одному пить всё белое. В ночь я уезжал в состоянии ГТО. Это когда вот еще чуть-чуть и можно начинать брататься с таксистом. Собственно, как раз поэтому, оттуда я не поехал домой, а поехал, понятное дело, в RS. (вот Вы читайте и знайте, что это все из-за Вас – спасать меня надо было, спасать!) Туда я пришел с полным пониманием того, что пить больше не нужно, потому что завтрашний день еще никто не отменял и всё такое. Поэтому в RS я скромно взял себе тоник со льдом и лимоном и общался с знакомым ди-джеем, который там как раз закончил играть. И вот в тот момент, когда я уже собирался отчалить домой, мне пришло смс от моего «очень большого друга». Она была на какой-то частной вечеринке в кваритире в пентхаусе где-то на Кутузовском и приглашала присоедениться. Понятное дело – мне бы остановиться, так сказать, не совать голову в петлю, но нет, поехал, конечно. Приезжаю – шлагбаум, ворота, дом пафосный. Еле подъезд нашел – всё, блять, Поршами Кайенами заставлено. Поднимаюсь на последний этаж, а там пиздец – дым коромыслом. Не. Сначала дверь просто дверь. Квартира 381. Глазок. А из-за двери доносится : Бум-Бум-Бум. Ну типа за дверью музыка, вертеп, разврат, алкоголь и шаусмас. А я в таком состоянии, что мне ж как раз того и нужно! Захожу. Думаю – ошибся адресом? Епть! - тут же самый настоящий клуб! Короче вроде и квартира – лифт, глазок, консьерж с недовольным еблом внизу, а вроде и не квартира. При входе девушка приняла мою шубу. Но номерок не дала – говорит – у нас тут не принято. Ну не принято и ладно, хотя в душе, конечно, шубу-то жалко – ведь как пить дать – стибрят. Вхожу в вертеп – там пол – бетон, стены – бетон, потолок – бетон. Окна сильно вверху и оттуда отличный вид на промзону и железную дорогу. Посередине барная стойка – такая огромная барная стойка с выпивкой. Музыка грохочет – в углу ди-джей фигачит (из англии паренька потрудились выписать). Ну народу не очень много, так все по кучкам стоят пиздят и бухают. Тут же и «очень большой друг» , а вокруг мужики, понятное дело роятся. Для начала я решил выпить – потому что на улице зима,холода и всё как будто изо льда. Выпивка оказалась как в клубе - за деньги (это я сразу поинтересовался). В квартирах обычно выпивка бесплатная. Виски не было пришлось, пить водку. Конечно это был шаусмас и ошибка, но еще не роковая. Ну стою я, пью теплую водку (в квартире, как в клубе лед закончился), запиваю соком «Добрый» (начать блевать можно уже от одного названия). Пришла «очень большой друг», провела меня по всей квартире. Предупредила, что почему-то ни в одном туалете из двух дверь не запирается. Я пошел проверять – и в правду. Но изумило другое – в клозете реально антуражик мирной квартирной жизни - душевая кабинка, полотенца висят, зубная щетка, бритва. Короче чувак там реально типа живет, в этом бетонном каземате. Нахуя, правда, он там живет – непонятно, может он Кащей Бессмертный 21 века? Ну потом я еще выпил и уже вроде как-то ничего там все стало и даже мило и уютно. «Очень большой друг» подарила мне шарик на 14 февраля и познакомила с негритосиной, которую выписали туда петь. Пока меня еще не было – она типа пела, а как я пришел – перестала. И вот «очень большой друг» очень уговаривала ее спеть для меня. Но тут пришли добрые организаторы и сказали, что нихуя, мол, сейчас время 4 утра, а негритосине можно будет открыть рот только в 5. Все наши объяснения, что в 5 утра негритосина будет петь только для Кащея в плюшевом пиджаке были напрасны. Потом происходящее помню смутно - почему-то пахло анашой, «очень большой друг» кормила негритосину с руки плавленным сырком, я зачем-то спиздил кусочек (видать - для закусона), подтянулись друзья-знакомые и пошло-поехало. Потом вдруг случилось странное – одна девушка, которая тихо-мирно сидела на пуфике в углу стала не спеша раздеваться. Но я –то стреляный воробей – смекнул – стриптизерша. Хоспоти, стриптизом нас удивить решила. Ха-ха! Но не тут-то было. Короче она разделась полностью. Пресвятой Януарий! Шаусмас! Ну типа под платьем она оказалась без трусов и потом платье улетело в сторону, она пораздвигала ноги, попу и ушла куда-то за кулисы цирка. Я охуел. Я ж такого даже в кино не видал! А народ вокруг то-ли уже совсем окосел, то-ли еще и не такое видели. Короче, как на вечеринке свингеров – все стоят и мирно щебечут друг с другом и ноль внимания на телку. И только один мужик стоял и внимательно смотрел на нее, но потом когда она уже ушла, а он так и остался стоять глядя туда же. Наверное он смотрел не на нее, а на то, как проводка на стене проброшена была раздумывал, как ему на даче у себя также сделать.
Я хотел им всем крикнуть – Братцы! Да как же это так, а???? Одумайтесь! Посмотрите! Она ж ГОЛАЯ!!!!! Шаусмас! Мол, шо ж это деется-то, а? Но сдержался. Думаю, подумают еще, что я лох какой. Так что я тоже стоял, типа так все и должно быть – ну разделась телка, что тут такого? Может ей жарко стало?
Потом мне объяснили, что их тут , таких нудисток, трое. Что пригласили их из какого-то специального клуба. Они танцуют, не поют (поет только негритосина, но она из Англии), раздеваются и их можно трогать и трахать. То есть как я понял – Плюшевый Пиджак расщедрился для дорогих гостей.
Ну потом еще через какое-то время появился один товарищ моего «очень большого друга» и начал активно приглашать всех ехать к себе домой. Мол, поехали, возьмем блядей с собой (нет, он сказал – возьмем с собой всех хороших людей и при этом выразительно посмотрел на блядей) бухнем, попиздим и всё такое. Я б, конечно, поехал домой не к нему, а к себе (тем более, что я как Оля из анекдота пить уже не мог). Но тут я подумал – а как же вы? Вы же не простите мне такую ситуацию, что я взял и манкировал уникальную возможность продолжить веселье с блядями? К тому же я слышал, что у этого тварища очень красивая квартира и мне было интересно ее посмотреть.
Мы спускаемся вниз (это читать быстро, а спускались мы на самом деле минут 40, потому что то одного искали, то другого, то, блять, шапку, то варежки), залезаем вшестером в 600 мерс и едем во главе колонны в гости к другу моего «очень большого друга».
Там мы оказываемся в очень странном составе. В основном, скажу вам по секрету, там была медиа-тусовка. Люди не экранные, но из отрасли. Подбор получился как на подбор. Папа с Дочкой (!) (не любовница, а правда дочка), Пизда, которая при мне оставила в квартире-вертепе своего наивного иностранного молодого человека («да-да, не волнуйся дорогой, я на телефоне, буквально на пол-часика съезжу и вернусь»), а сама весь вечер подкатывала яйца к Папе, Смурной мужик, подкатывающий яйца к Лесбиянке, Пареень с Темными Глазами, Нервная Девица с ним, Хозяин квартиры, его Помощник, который привез всех трех хороших людей, сами хорошие люди, которых мы потом назвали Добродушные Бляди, ну и я с «очень большим другом».
Надо сказать, квартира у Хозяина была потрясающая. Слухи оказались верны. Я не буду ее описывать, потому что во-первых это долго, а мне лень, а во –вторых я боюсь, что по описанию ее можно будет узнать – наверняка она была во всех интерьерных журналах. Но могу вам сказать одно. В Москве квартиры сделанной с большим вкусом, находящемся в таком красивом месте, двухэтажной и с таким роскошным видом я не знаю. Это правда. Я бы обосрал хоть что-то, но пиздец нечего. Ну реально. Все так красиво, так со вкусом… Всё очень и очень правильно. От ваз с геоцинтами на столе на кухне, до какой-то крутой виниловой техники. И еще много хорошей живописи, фотографий, каких-то арт-объектов… Короче, хата ништяк. И вот мы в таком странном составе в этой потрясающей квартире. Ну пока я озирался-осматривался – зашел в какую-то комнату и обнаружил там Хозяина, который трогательно объяснял трем Добродушным Блядям в чем проявилось влияние Пикассо на поздние работы Зверева. Бляди послушно слушали и ногда задавали вопросы, тыкая в картины пальцами с маникюром «коготь горностая». Умиленный этой пасторальной картиной я уж было расслабился и пошел наверх смотреть с «очень большим другом» порнокомиксы, но не стоило, не стоило мне «расслаблять булки». Решили мы еще бухнуть и в поисках бухла я забрел на кухню. А там – свечи повсюду горят и на большом столе, объединившем в этот момент почти всю компанию, включая Добродушных Блядей, дорожки кокаина разложены. Пресвятая дева Мария! Я ж – ромашка луговая, наивная! Я ж такое только по телевизору в фильмах про лицо со шрамом видел!!!!!! Ну я испугался. Схватил бутылку белого, прибегаю наверх, руки трясутся, голос срывается кричу – Шаусмас! Т-т-т-т-ам… Т-т-т-т-ам… - Что, Что? Т-т-т-ам они… кокаин… нюхают!!!!!!
Ну, оказалось, что наивная ромашка там был только я и разве что еще гиацинты. Потому что моего «очень большого друга» эта новость совершенно не взволновала, она лишь спросила – точно? Ты ничего не перепутал? Я говорю – н-н-не-т! А у самого, между прочим, культорологический шок приключился. И вот будучи в состоянии аффекта, я выпил пару бокалов белого, что после водки было уже точно роквой ошибкой.
Пошли мы вниз вместе, но к этому времени веселье вошло в совою кульминационную стадию, потому что горели свечи, играла музыка, Хозяин разделся по пояс и прицепил крылья ангела и в них пархал среди гостей. Добродушные Бляди были уже абсолютно голые, две старательно изображали лесбиянок, а с третьей «очень большой друг» завела душевную беседу. Это было очень смешно, что мы все одетые, они голые, а при этом все ведут так себя, как будто ничего такого и не происходит. Вот что значит интеллигентные люди собрались. Все общаются (правда очень активно и как-то возбужденно), пьют, обмениваются мыслями о живописи и музыке. А где-то с краю, на кресле две голые ДБ трутся друг об друга разными частями туловища. Как раз в этот момент«очень большой друг» подводит ко мне третью ДБ и знакомит нас. Типа, драсьте, Марина, Типа, драстье, Дима. Очень приятно познакомиться. Светская, блять беседа. Оказывается «очень большой друг» привела ее, чтобы я подержал ДБ за грудь. Я отнекиваться - мол, я тут по заданию редакции, мне не положено и т.д. Тут ДБ предложила ей – давай тогда ты, можешь меня полапать – не стесянйся, крошка. Но крошка как-то тоже не захотела хвататься за чужую грудь, но ее понять можно - у нее-то своя есть - суперенная. Она за нее хвататься и так может хоть каждый день.
Уезжал я оттуда, когда Смурной повел ебать Лесбиянку наверх, к ним третьим присоеденился Хозяин, а вот что делал Папа с Дочкой и остальные я уже не помню. Собственно как я до дома добрался тоже не помню. Было 8 утра, на улице светло, а мне плохо. На следующий день я нашел у себя дома разбросанную от входной двери по направлению к кровати одежду, гиацинт спизженный из вазы (вот что значит интеллигентный человек, а мог и ложку серебряную прихватить), смятую пачку сигарет, зажигалку с плексиглазовым портретом Обамы (такое ощущение, что ее смастерили зеки на зоне в штате Колорадо) и лопнувший воздушный шарик, подаренный мне на 14 февраля.
P.S. Да, забыл сказать, что ШАУСМАС! - в переводе с латышского означает УЖАС!
