FINSKIROBOT (finskirobot) wrote,
FINSKIROBOT
finskirobot

Category:

ТАКСИСТЫ-МОШЕННИКИ и КАК ИМ ПРОТИВОСТОЯТЬ

Что ж… Вот и близятся майские праздники. И многие из вас отправятся на отдых в загранку. Ранее, вот тут: http://finskirobot.livejournal.com/83671.html  я рассказывал вам, как работают карманники в благополучной Европе. Сегодня, по многочисленным просьбам читателей я расскажу вам, как кидают незадачливых туристов наши братья-таксисты.

Нужно понимать, что абсолютно во всех странах мира таксисты обманывают. Где-то реже, где-то чаще, но точно везде. Не будем разбирать ситуации с банальным грабежом – ножик к горлу и «а ну-ка, бабонька, снимай цацки». Рассмотрим чисто мошеннические способы наебки туристов.
Итак…

ИТАЛИЯ - «Заботливый Друг»




Как известно скупой платит дважды. А человек-торопыга вроде меня – трижды.

Вы прилетели, ну например, во Флоренцию. Идете к стоянке такси, а там огромная очередь. Скорее всего очередь будет идти быстро (если, конечно, это не Северный вокзал в Париже, где однажды, приехав из Лондона я простоял в очереди час). Стоит же Вам замешкаться, по старой советской привычке пытаясь сообразить, каким хитрым каком не стоять в очереди, как тут как тут к вам подойдет благообразный мужчина в пиджаке и предложит доехать до города. Конечно вы не лох и ни с каким подозрительным частником в туманную даль не поедете, поэтому поначалу вы твердо и решительно мотаете головой. Но мужчина объясняет вам, что он таксист и ему (также как и вам) ужасно не хочется стоять в очереди к пассажирам и только поэтому он предлагает вам свою дружескую руку помощи. Вы уже почти дрогнули (ну в самом деле – хули ждать-то, когда можно уже ехать?) и тут мужчина достает из внутреннего кармана права, ламинированную лицензию, показывает на стоящий неподалеку фирменный мерседес с шашечками и таксистским колпаком на крыше и вообще уже хватается руками за ваш чемодан. Тут уж вы ему подобострастно говорите, что мол, ничего-ничего, вы и сами как-нибудь донесете и мол, мы рождены в стране, где не эксплуатируют других людей.. . И вот вы уже сами, со всеми чемоданами и сумками топаете к машине.

По дороге мужчина представляется, жмёт руку, усиленно интересуется откуда вы, угощает детей конфетами, экспрессивно восхищается красотой вашей жены, всячески поддерживает разговор, пытается на ломанном английском рассказывать вам о городе, достопримечательностях и вообще он ужасно дружелюбен. Только вот счетчик не включен. Но спрашивать его о такой мелочи Вам как-то неудобно – не хочется обижать нового итальянского друга.
Когда вы приедете к отелю – он поможет выгрузить вещи и любезно покажет куда вам нужно идти, потому что отель находится в пешеходной зоне и туда на машине проехать нельзя.
Сумма которую вы заплатите, будет ровно в два раза выше реальной, а после 30 минут блуждания по окрестным улицам выяснится, что ваш отель находится вообще совершенно в другом месте. Фальшивый таксист никогда не довезет вас до отеля – вдруг вы поднимете шум из-за цены? Тогда сразу вспомнится и выключенный счетчик, а администрация отеля наверняка придет на помощь обиженному постояльцу и вызовет полицию.

Вывод: Если вы при выходе из аэропорта видите на стоянке огромную очередь, смело становитесь в её хвост и не проклинайте свою незавидную долю. Пользуйтесь только реальными машинами такси со стоянки. Не доверяйте частникам и местным бомбилам. Не садитесь в машины с выключенным или «поломавшимся» счетчиком. Если такая ситуация произошла – немедленно выходите, пока вы ещё находитесь в безопасной зоне аэропорта. Не дожидайтесь, пока вас выкинут на пустынном шоссе вместе с вещами.


ГРЕЦИЯ «Набожный Человек»



Всю дорогу он будет истово креститься на каждую церковь, попадающуюся на пути.
Косясь на вас он будет постоянно сообщать, как он ходит в церковь и соблюдает все праздники, намекая на то, что только вы и он – истинные братья во Христе.
На видном месте на торпедо будет стоять фотография жены и двух детишек. Если вы сами не отреагируете – ваше внимание обязательно будет сакцентировано на этой милой детали.
Короче, как такой набожный, семейный человек может обмануть?
Когда вы проедете по городу минут 10, выяснится, что вы должны заплатить в 2 раза больше, чем показывает счетчик. На ваше изумление, вам будет дано твердое объяснение – в воскресенье днем большинство таксистов не работает, потому что это время, когда все ходят в церковь молиться всей семьей, поэтому с 13 до 16 часов в воскресенье показания счетчика нужно умножать на 2. Сами понимаете, все ведь люди верующие и всем хочется сходить в церковь помолиться. Такие вот дела.

Вывод: не верьте в эти басни, платите столько, сколько показывает счетчик и не давайте мудаку чаевых.



ВЕНГРИЯ «Человек Дождя»



С виду благообразная, совсем уже капиталистическая Венгрия. Невероятно красивый Будапешт. Только вот таксисты такие же подонки, как и везде. Вы придете на стоянку у вокзала, увидите очередь из машин. Подойдете к первой, таксист любезно поможет погрузить ваши вещи. Потом вы сядете, расслабленно протянете бумажку с адресом отеля и… «Сколько?» - совсем по нашему спросят вас. – Сколько, сколько? Сколько на счетчике будет – столько и заплачу – борзо скажете вы. После долгого изучения бумажки с адресом и зачем-то просмотра её с обратной стороны вам предъявят ультиматум – 100 евро. То, что столько не может стоить проезд от вокзала в центре города до отеля в центре этого же города вы понимаете и без карты, но таксист не вступая в долгие дискуссии выйдет из машины и вынет из багажника все ваши вещи и поставит их на мокрый асфальт под проливным дождем, после чего равнодушно усядется обратно за баранку. Вам не останется ничего, кроме как вылезти под дождь и с чемоданами в руках ходить и унизительно уламывать хоть кого-то, кто снизойдет, чтобы довезти вас до отеля за всё те же 100 евро.

ВЫВОД: закажите трансфер в отеле или такси через интернет. Сухие чемоданы и не испорченное настроение обойдутся вам всего в 30 евро вместе с чаевыми.


ЮГ ФРАНЦИИ «Игорь Кио»



Это будет обычный таксист, на обычной машине такси с шашечками и исправно работающим счетчиком. Когда вы доедете до отеля, он выйдет, чтобы помочь выгрузить вещи. На счетчике будет 20 евро, но, поскольку Вы из России, у Вас (как обычно) мелких евро не будет и Вы дадите ему сотню. Он сунет её в карман и полезет в кошелек за сдачей. 5, ещё 5, 10 и 10.
- Мерси, месье.
-Эй, эй, подождите! – говорите Вы, а где же ещё 50?
-Какие 50? Вы же мне дали 50! Или вы хотите проехаться бесплатно?
-Нет, я дал Вам 100, а Вы мне дали сдачи только 30!
-100? Да Вы что? Вы дали мне 50! Месье видимо ошибается!
В доказательство он лезет в карман и достает оттуда 50 евровую банкноту. Более того, в доказательство того, что в кармане ничего больше нет – он выворачивает карман и делает обиженный французский ебальник.

Вы, конечно, начинаете думать на себя, в голову лезут мысли, что видимо, прав был ваш друг , который говорил, что вам пора отдохнуть и всё такое.
Поскольку доказать, что вы давали 100 евро, а не 50 не представляется возможным, таксист уезжает восвояси, и главное, всё с тем же обиженным ебальником на лице.

ВЫВОД: Заранее, перед поездкой позаботьтесь о мелких деньгах – 50 евро на такси, 10 евро носильщикам в гостинице, 5 евро менеджеру который будет показывать где в комнате минибар (а то мы сами без него, блять, не разберемся).


АВСТРИЯ «Чуров Владимир Евгеньевич»

Вы будете ехать из точки А в точку В. И ехать будете не в первый раз. И Вы сильно удивитесь, если три раза подряд вы будете платить, к примеру, по 9 евро, а в один прекрасный момент счетчик покажет 15.
И главное ведь не поспоришь всё строго по счетчику! Просто циферки на нём будут мелькать с какой-то нечеловеческой скоростью.

ВЫВОД: Будьте на чеку. Посматривайте на счетчик во время поездки и следите за ценообразованием. Тем более, что тарифы в любом официальном такси должны быть наклеены на заднем боковом стекле или вывешены на видном месте.

РОССИЯ «Братан»





Поскольку официальных такси у нас по сути нет, смысла обманывать туристов на счётчике тоже нет. Поэтому цена договорная и всегда обсуждается на берегу. Но вот консенсус состоялся и вы уже трясетесь в раздолбанной развалюхе в сопровождении радио Шансон по Ленинградскому шоссе. Неожиданно, где-то в районе Химок на приборной панели начинается вакханалия стрелок и лампочек, машина дергается и замирает на обочине.
- Не ссы, братан, карбюратор мандит, ща наладим – оптимистично подбадривает водила и лезет под капот. Через 10 минут он заглядывает в салон и сообщает, что карбюратор-то он починил, а вот аккумулятор, ссукаёбаная, сдох. И нужно подтолкнуть.
Вылезать в химкинскую грязь, конечно, не хочется, но перспектива стоять на обочине с вещами и ловить машину в водной пыли от проносящихся мимо фур не прельщает и вот вы покорно упираетесь руками в склизкий край багажника.
Водила впрочем не халявит , открывает окошко и тоже со всей силой толкает машину. Со стороны это напоминает кадры военной кинохроники. Кое-как вдвоем вам удается стронуть машину и вот уже она, под подбадривающие крики водилы, начинается катиться вперед. Когда минимально необходимая скорость достигнута – он плюхается за руль, включает передачу, машина фыркает, заводится и затем уезжает в ночь вместе со всеми вашими вещами. Номера будут залеплены грязью, причем даже не специально, а просто потому что у нас по определению очень грязно. После этого вы долго будете стоять на обочине и ловить машину в водной пыли от проносящихся мимо фур, правда уже без вещей.

ВЫВОД: заказывайте такси по телефону при вылете в Москву. Это будет стоить точно дешевле, вас встретит водитель с табличкой, а у вас по крайней мере останется номер заказа и номер машины, которая будет вас встречать.

АМЕРИКА «Спаситель»





Напоследок смешная история. Место действия – крупный город в США. Гигантский аэропорт. Между терминалами расстояние как между двумя независимыми городами. Ехать можно на поезде, можно на автобусе, но богатый араб в платке и белом одеянии, прилетевший из своих Эмиратов и улетавший на другое побережье предпочел такси. Таксистом был, ясное дело, наш эмигрант. Погрузили вещи, едут себе потихоньку, беседу беседуют. За окном мелькают деревья, леса и поля. Ну примерно, как если ехать из Шереметьево 2 в Шереметьево 1.
И вот наш таксист промежду делом интересуется – а Вы откуда родом будете (хотя это и так видно и понятно). Ну богатый араб говорит – я, мол араб. (немного даже так с гордостью говорит). Неожиданно водителя охватывает паника.
-Как араб?
-Ну вот так…
- Настоящий араб?!
-Ну да, а что?

Тут водитель начинает хвататься за голову, озираться, причитать, останавливает машину, выскакивает, открывает двери, багажник, начинает выгружать вещи и кричать, что он дальше не поедет, и никаких денег не надо и ему жизнь его, шоферская, дороже каких-то зеленых бумажек. Встревоженный представитель Объединенных эмиратов пытается понять, что происходит, хватается за чемоданы, но водитель находится в абсолютнейшей панике и не хочет ничего объяснять, а только кричит, что дальше не поедет и ноу мани, ноу мани.
Кое-как выясняется следующее: в аэропорту все водители такси - евреи и они образовали еврейскую мафию. И договорились, что арабов не возят, а тех, кто их ослушается будут убивать, резать шины ножами и поджигать машины. Наш водитель не имеет ничего против арабов, потому что он русский и ему всё равно, но жизнь ему дорога и он не хочет оставить детей сиротами. При этом он трясется как лист осенний, всё время нервно озирается и явно как можно скорее хочет слинять. Тут уже араб начинает паниковать и понимает, что сейчас его оставят одного, с вещами на трассе, по которой непрерывно колесит вооруженная до зубов еврейская шоферская мафия и тут уж ему точно не сдобровать. Он начинает уговаривать водителя довезти его всё-таки до терминала, но тот ни в какую. Араб начинает повышать ставки. 100 долларов, 200, 300! Но жизнь дороже и таксист ни в какую. Кое-как, мольбами и уговорами ему удается разжалобить таксиста взять 800 долларов, которые он буквально насильно засовывает ему в руки, и тот буквально через силу соглашается отвезти опасного пассажира. В результате остаток пути, стоимостью 20 долларов, араб преодолевает лежа на полу такси, трясясь от страха под пахучим промасленным одеялом.
Когда они доезжают до аэропорта (разумеется в целости и сохранности) счастливый пассажир на радостях дарит своему спасителю золотой ролекс с руки, целует его, обнимает и плачет от счастья, что остался жив. Ещё он называет таксиста своим братом и вручает карточку с адресом, приглашая всей семьёй в гости.
Неплохо придумано, согласитесь?

ВОЛШЕБНОЕ ЗАКЛИНАНИЕ

Нужно понимать, что таксисты каждой страны не ограничиваются только и исключительно данными методами, так что вы должны быть готовы к любым поворотам и быть начеку.

И запомните один простой, несложный, а главное универсальный рецепт, как выйти из такой или подобной ситуации. Вот он:

Ничего и никого не слушая, ни на что не обращая внимание, начинайте как можно громче и чаще, словно старик Хоттабыч бормотать заклинание: ПОЛИЦИЯ-ПОЛИЦИЯ-ПОЛИЦИЯ-ПОЛИЦИЯ-ПОЛИЦИЯ.
Слава богу это слово (а теперь и на русском тоже) везде звучит абсолютно одинаково. Поверьте, вас поймут. И скорее всего оставят в покое и не будут с вами связываться.

Ну и присылайте свои истории! Как пел поэт – возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 206 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →