FINSKIROBOT (finskirobot) wrote,
FINSKIROBOT
finskirobot

ТРИ ПЫЗДЭЦА ЗА ВЕЧЕР



Ну то, что конкурс не движется и похоже приз останется у меня, становится очевидным... Увы. Увы и ах.
Словно Дон Кихот я взывал к тупорылым мельницам, вызывая их на смертный бой. Тщетно. Ти-ши-на.
В интеллигентность нашего народа я, конечно, не верю - на самом деле просто быдло не знает о моем существовании (это-то ладно), но и не знает о моем супер-конкурсе (обидно).

Если ничего не изменится - конкурс придется свернуть  за отсутствием состава преступления.

Но,  к трем пыздэцам.

Сегодня  я поехал в центр нашего чудо-города, где сразу же наткнулся на чудовищную пробку.  А всё  потому что
какая-то гнида (почему-то мне кажется, что это была балтийская) ездила сегодня по Неглинке в ОБРАТНОМ НАПРАВЛЕНИИ (!!!) нет, четыре, да что там, пять, пять восклицательных знаков (!!!!!)  

В нашем городе перекрывать движение хоть на минуту - по сути означает делать операцию по трепанации черепа без наркоза, пьяным хирургом в трюме корабля в 9-бальный шторм. Коллапс, судороги и кома пациента происходят незамедлительно.   Не, я всё понимаю - безопасность и всё такое, но ездить по Неглинной навстречу движению это , бля, какой-то жесткий цинизм! Главное - куда? откуда? Из центра-банка? В Вог-кафе за гребешками в сливочном соусе с красной икрой? В Хайят на массаж, блять? Не ну нельзя же  реально так  психику населению вскрывать бессовестно! Вы вспомните с чего всё у нас началось? Тоже тихо- мирно   с тухлого мяса на броненосце Потемкине! 
Не, ну правда. Я считаю, это просто ПЫЗДЭЦ какой-то!

А как все потом встало....  Уя-а-а-а...   Я лучше Вам даже и рассказывать не буду. Ну просто для иллюстрации - Палыч мой верный, Пассаж объезжал  полтора (!!!) часа. Полтора. Сильно?

А в это время я тихо-мирно дремал на конференции в министерстве. Потом выхожу - а там в коридорчике столы стоят а на них соки-воды, чай-кофе в термосах и...   пирожки. Знаете, такие старорежимные, вручную слепленные на министерской кухне, пухлыми розовыми, похожими на сардельки пальцами добрейшей  Клавдии Иванны, которая тут работает уже 32 года и между прочим,  в свое время была награждена орденом героя соц.труда. И пирожки у нее домашние получаются, душистые, нежнейшие, те что ровненькие - с мясом, а те, что как лапка у котенка - с капустой и яйцом...  Как я навернул этих пирожков...  Можно даже сказать, что это был еще один пыздэц. Завтра +2. На весы не пойду.  А к чему я это? А ну да. Короче, пока я  уминал пирожки,  явился мне образ Палыча. Моего верного Печкина. Как сидит он щас в машине одиноко и ждет меня. И не выдержало сердце поэта позора мелочных, так сказать, обид, и решил я ему пирожков взять. Озираюсь по сторонам - а ни пакетика, ни бумажки подходящей нет. Я парень не пугливый, перед трудностями не пасую. Развернул салфеточки хлипкые, казеные, наложил в них пирожков штучек пять и засовываю в портфель. За этим занятием меня и застала моя коллега. Говорит, ты чо? Опупел? Ты ж первый  с халявщиками на мероприятиях борешься, а сам вон чаво удумал - пирожки в портфель ныкаешь. Я ей говорю - тише, блять, Наташ, тише. Не привлекай внимания-то. А она ржет , руками размахивает, короче, всё делает для того, чтобы меня заприметили. А тут я от волнения, как назло еще и с застежкой  на портфеле совладать не могу . Короче срам ужасный - я за Наташу  прячусь, пирожки выскакивают в разные стороны, люди оглядываются, смотрят на меня с укоризной (ну как мне казалось). Вот такой и был второй ПЫЗДЭЦ - позорный.

Выхожу я из министерства, сажусь к Палычу, выдаю ему честным трудом награбленные пирожки, он съел их и говорит мне человечьим голосом: Спасибо Вам большое, что не дали умереть мне с голоду. Тут вот только я и успокоился и понял, что дело наше правое и мы победим. И вообще,  Ильич был добрым и любил детей.

Ну потом мы еще час стояли в пробке на одном месте, хотя БГ уже и след простыл, но у нас на дорогах кома осталась, так что час стояли и еще час ехали. 
А у меня в центре одна знакомая живет. Хороший в общем-то такой человек с большими сиськами. Ее другая моя знакомая  так и  зовет  - Грудастая Брюнетка. Даже скорее так: Твоя Грудастая, блять, Брюнетка.  (хотя она и не моя. увы.)
Ну так вот. Я,  как человек интеллигентный,  бью ей смс - мол в центр не суйтесь - тут БГ рассекает и  пробка ужасная возникла. А она мне знаете что присылает?

Щас будет третий ПЫЗДЭЦ.

"У меня вот беда, украли мой любимый черный тоненький теплый шарф. Вот это проблема, а что по сравнению с этим Гнида Ваша, да пробки, так...   Сущий пустяк"

Ну сначала я посмеялся, потому что звучало это как "Вот у меня вчера пальто драповое украли! Во - сюжет!"
А потом меня осенило! (ну, ну, вы уже поняли????)
Я ей пишу: Кажется я знаю у кого Ваш шарф!!!
Она мне в ответ (ну она в курсе той истории трагической, а кто не знает - см.ниже): Думаете  он у ней?
Мне ничего не оставалось, как написать: Хорошо, если У, а не В.
Но потом она меня успокоила, написав, что шарф большой и В вряд-ли влезет.

Вот такие, братцы, дела. Будьте очень осторожны - на выходные обещают до - 20, так что следите за своими шарфами. Светик не дремлет.



Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments