FINSKIROBOT (finskirobot) wrote,
FINSKIROBOT
finskirobot

Categories:

КУЛЬТУРНАЯ ОБСЁРВАТОРИЯ - ЗАРАЖЕНИЕ СКУКОЙ

Сегодня, тихо клюя носом я провел 106 минут перед большой белой простыней на которой бессмысленно и многозначительно двигались человечки. Человечки, кстати не простые, а вполне себе заслуженные артисты Северной Америки и Англии Мэтт Деймон, Джуд Лоу, Кейт Уинслет, Гвинет Пэлтроу и Лоренс Фишберн. Все они играют в нудном и сонном фильме с потугой на что-то тревожное под названием «Заражение». Сюжет прост – все заражаются какой-то, как это водится, азиатской хуйней, дальше немного умирают, но в конце-концов все в принципе живы и здоровы. И вот всё в этом фильме как-то «недо». Умирают не прикольно и вяло, вылечиваются тоже как-то вполне равнодушно. Сцены типа погромов и мародеров – жидкие и неубедительные, паника тоже какая-то левая, декорации- дешевые, семейная драма вялая, а обещанный анонсами апокалипсис вообще не наблюдается. Создается ощущение, что кто-то нехило сэкономил на массовке и спецэффектах. По сути единственная стоящая сцена, это когда в морге препарируют Гвинет Пэлтроу и снимают еёйный скальп. Ну тут еще куда ни шло и даже пара экзальтированных дамочек в зале морщит губки и, скривясь, прикрывает глаза ладошкой. Но, пожалуй это всё. Причём, на Гвинет Пэлтроу, видать сэкономили с особым цинизмом, так что скальп с неё снимают ещё в самом начале.

Мне вообще показалось, что её уговорили сниматься в этом фильме за бартер. Говорят – типа Гвинет, ну хули Вам? Съездите в Азию за наш счет, в казино сходите, коктейлей попьёте. Бизнес-класс, трансфер-шмансфер, соглашайтесь! Ну она и согласилась. В принципе, на халяву и уксус сладкий. А то, что потом с манекена, её изображающего будут кожу с затылка на нос натягивать , я думаю, ей говорить уже не стали. Это они уже с манекеном обсуждали.

Так в чём же суть этого странного фильма, собравшего столь звездный состав? Ответ прост. Не сомневаюсь, что фильм снят на деньги какой-нибудь Всемирной Ассоциации врачей-вирусологов только с одной целью – показать людям, что вирусы нихуя не дремлют. И попробовать реанимировать интерес и ужасную боязнь публики к давно уже сошедшему с дистанции птичьему гриппу, и вышедшему в тираж следом за ним гриппу свиному. И это правильно, потому как в ближайшее время мир поразит какой-нибудь канареешный грипп! И куда с ним бежать? Где спасенье? Правильно! Во Всемирной Ассоциации Врачей-Вирусологов, у которых как раз в кубышке будет припасен на черный день добрый миллион чудодейственных ампул-инъекций для скорейшего избавления от чудовищной канареечной напасти. Дорого? Да, но что делать, если речь идет о жизни и смерти? А если под угрозой вся планета? У-у-у… Тут вся надежда только на чудодейственные ампулы, а лучше на вакцинацию целой нации, на которую в прошлый раз удалось развести дисциплинированных, но доверчивых немцев.

И вот вызывают наши друзья-вирусологи режиссера Стивена Содерберга и говорят:
- Послушайте, Стивен. Вы можете снять фильм про чудовищную напасть, которая поражает весь мир, всю планету?
Ну Стивен не будь дурак мнется, супит брови и всячески делает вид, что сюжет этот непростой, фильм снять можно, но он, Стивен, не привык делать говно, а тут такая ответственная тема… Всё-таки вся планета, блять, под угрозой. Это вам не хухры-мухры!
Ребята в белых халатах тоже не идиоты, смекают что к чему и сразу идут ва-банк: берут салфетку и многозначительно пишут на ней: 50.000.000. и приписывают – $USA!!!!

Но Стив стреляный воробей – сразу виду не подаёт, хотя, конечно ему ужасно хочется броситься к ним на шею, расцеловать и тут же отбить смс жене – типа, новую яхту можешь заказывать. И мне прицеп к джипу ещё.

Вместо этого он закатывает глаза, многозначительно жуёт губами и неуверенно спрашивает – ну а какая основная идея-то?

Докторишки, почуя, что дело клеится, радостно пододвигаются ближе и жарко шепчут – Да какая-какая? Да  в принципе никакая! Нам бы вот только чтобы все испугались заразы и потом поняли, что на ампулы-скляночки вся надежда. А уж дальше Вы, мол, не сумлевайтесь! Остальное берем на себя! Мы через пол-годика запустим одну болячечку (в этот момент они с умилением смотрят на канарейку в клетке в углу), а потом всех-всех вылечим. Честное-пречестное слово!

И добавляют, понимая, что Стиву может не хватить на прицеп – Да нам-то и нужно только чтобы звезды были , чтоб народ в кино заманить. Остальное неважно.

Содерберг, конечно, кумекает быстро, мысленно  рассчитывает как бюджет освоить, весь бабос по полочкам в голове раскладывает и понимает, что если на всём остальном сэкономить то в принципе  хватит не только на прицеп, но и на домик в Кратово.

- Ладно- говорит. Черт с вами! Считайте уговорили вы меня! 70.000.000 и по рукам.

Тут наступает черед врачей. Они мастерски закатывают глаза, артистично заламывают руки, мол, побойтесь бога, голубчик, и, как бы невзначай, роняют на пол визитку Дэнни Бойла. (кто не знает – снял охуеннейший фильм на ту же тему «28 дней спустя»)

В итоге сходятся на 60.000.000.

И вот: Гвинет слетала в Макао и обжиралась коктейлями на халяву в местном казино. Докторишки уже готовят к распространению канарейкин кал, как средство от канрейкиного гриппа. Мэтт Деймон, Джуд Лоу, Кейт Уинслет и Лоренс Фишберн получили бабло, потратили его и снимаются как ни в чём ни бывало в других киношках. Стив Содерберг плавает с женой на новой яхте , а по выходным ездит с прицепом на дачу в Кратово.
У меня вопрос: нахуя я потратил 450 рублей и 106 минут времени своего выходного дня?


В смешном целлофановом костюмчике - известный актер Джуд Лоу
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments