FINSKIROBOT (finskirobot) wrote,
FINSKIROBOT
finskirobot

Category:

ПО РУМЫНИИ НА МАШИНЕ - БУХАРЕСТ

Вообще-то  изначально на майские я собирался ехать в Японию. Но АЭС Фукусима несколько скорректировала мои планы  и  я  решил   ехать в Венгрию. А точнее в Будапешт. Но, поскольку простых путей Финский Робот не ищет, я напридумывал  для начала прилететь в  свою любимую Румынию, взять машину в рента-каре и пересечь Карпаты по, как я читал,  уникально-красивой трассе DN7C, чтобы через пару-тройку дней добраться до Будапешта, сдать машину и уже пешком гулять по мостам через Дунай. Разумеется (а со мной по другому и не бывает) планам этим было не суждено сбыться. Выяснилось, что между Румынией и Венгрией, несмотря на то, что обе в евросоюзе есть внятная граница и через неё прокатные машины ездить не могут. Так же выяснилось, что трасса DN7C открыта только в дневное время суток и всего несколько месяцев в году, и, конечно, месяцы эти начинаются вовсе не с мая, когда я там должен был быть а с июня, когда я там уже не должен был быть. В остальное время трасса (видимо вместе с теми, кто не успел её покинуть до закрытия) погребена  под снегом.

Самолеты в отличие от Румынии я не люблю, поезд Бухарест-Будапешт отправлялся только через несколько дней и так я завис в Румынии в обнимку с фотоаппаратом, фордом-фиестой и возможностью в подробностях изучать жизнь глухой румынской провинции в теч.нескольких дней вынужденного заточения, в ожидании своего поезда.

Так что в ближайшее  время вас ждут рассказы про прикольные города, много фоток и, конечно, викторины-заманушки с дорогими призами! 

 

Единственный город, про который я наотрез отказываюсь писать – это Бухарест. Потому что если напишу, то и вам всем туда захочется, а на фига вы мне все там нужны? А вот про случай, который у меня там приключился в этот раз я расскажу.

 

Дело в том, что Румыния и в первую очередь Бухарест ужасно хотят стать полноценным европейским государством.  Поэтому год от года город становится все более европейским, и, увы, всё менее румынским. Поскольку я приезжаю сюда регулярно, примерно раз в два года, мне очень заметна эта тенденция.  Власти города реставрируют центр, меняют коммуникации, кладут симпатичную брусчатку "а-ля Собянин", дают полную свободу мелкому и среднему бизнесу, чтобы открывались повсеместно маленькие кафе и магазины.

В Бухаресте я  всегда останавливаюсь в одном и том же крохотном частном отельчике, в историческом центре. В этот раз выяснилось, что мне придется  тащить чемодан из такси до отеля пешком пару сотен метров, потому что район, где находится моя гостиница за время моего отсутствия стал пешеходным.

Ну и вот, представьте себе – выхожу я на следующий день из своего отеля. Пешеходная зона, повсюду чистенькие кафе с симпатичными вывесками. И такой полнейший закос под Европу. Ну вот всё, как будто ты где-то то-ли во Франции, то-ли в Италии. Официанты снуют, музыкант играет, столики на улице, молодежь тусуется, внутри курить нельзя, карточки принимают, меню на всех языках,  культур-мультур, короче полнейший.Тьфу!  И вот сел я за столик, заказал себе капучино (принесли с печенькой, как, блять, в Париже), сижу, мысли грустные думаю. Как раз о том, что глобализация и европезация портят мой любимый город (потому что в Париж я и так съездить могу, а Бухарест такой один). И вот только я подумал об этом – гляжу- ёпть! Нет! Нет! Нихуя! Есть еще  порох в пороховницах! Рано еще списывать  старый добрый Бухарест!  Короче, гляжу – идет мужик. Такой , знаете-ли видно, что не то чтобы бомж, но и явно не на ламборджини приехал. Такой просто небогатый чувак из деревни - с золотыми зубами и в какой-то куртке, в которой он явно с осени ходит.  А рядом с ним прямо по новенькой  брусчаточке семенит деловой походкой… овца! На ней аккуратный  ошейничек и она не отстает от хозяина. Бежит, как воспитанная собака у ноги.  А он так довольно быстро топает (это потом стало понятно почему он так торопился). Ну я бросаю кофе, бросаю печеньку и  за ними, чтобы успеть сфотографировать эту парочку. Они заворачивают за угол, я за ними, и вижу следующую сцену. За углом какой-то пафосный ресторан. Дело утром происходит и ресторан еще закрыт. Но официанты в бабочках  уже разбирают столы, стелят скатерти, протирают бокалы. У входа уборщица наводит марафет на ступеньках.  Мужик уверенной походкой направляется внутрь. Овечка – ясное дело за ним – они ж вместе! Дальше всё действие  происходит на румынском языке, но диалоги понятны абсолютно.

 

Уборщица: -  Куда прешь, не видишь, мы закрыты ещё!

(мужик ласково что-то шепчет ей на ухо и нежно приобнимая за талию, отодвигает в сторону  и боком  просачивается  внутрь. Овца за ним)

Уборщица: -   А-а-а!!!! Да ты что, черт, совсем  сбрендил?!  Это у тебя что – овца?! Не пущу!!!!! С овцой не пущу тем более!!!!!

(овца воспользовавшись всеобщим замешательством ловко проскакивает между ног у уборщицы и устремляется внутрь за своим хозяином)

Уборщица бросает швабру и бежит за ними голося и зовя подмогу. Я не будь дурак, тоже забегаю в ресторан.  Внутри оказывается небольшой холл с гардеробом и коридор в конце которого туалет. Я появляюсь в тот момент, когда мужик как раз закрывает изнутри дверь туалета, а овца остается снаружи. Уборщица пробегает мимо меня в зал, чтобы позвать на помощь официантов.

Меж тем, овечка, оставшись за дверью ужасно переживает  и явно волнуется  и  в поисках пропавшего хозяина  начинает бегать взад- вперед по коридору, трогательно цокая копытцами по мраморному полу. При этом она абсолютно как брошенная собачонка начинает неперестовая и очень громко и жалобно мекать. Ме-е-е-е… Ме-е-е-е-е… Ме-е-е-е-е…

На шум прибегают официанты.

Официанты (мне на румынском): - Это Ваша овца? Немедленно покиньте заведение – сюда с овцой нельзя!

Я (непонятно на каком языке, но  они меня поняли прекрасно) : - Это не моя овца, её хозяин в туалете – сейчас выйдет!

Подключается уборщица:  - Я его не пускала, а он меня отодвинул и пролез вместе с овцой, я и глазом моргнуть не успела.

Овечка: - Ме-е-е-е-е-е!!!!!

Я : да сейчас он придет. Не волнуйтесь так!

 

Открывается дверь туалета, оттуда выходит радостный мужик.

 

Мужик: - Да я в туалет зашел! На минутку! Уже уходим!

Официанты (строго): - Вы больше с овцой сюда не приходите! У нас с овцой нельзя!

Мужик: - Всё, всё! Пардоньте, господа хорошие, покидаем заведение!

Овечка: перестает мекать и радостно семенит за хозяином к выходу.
 

Порядок восстанавливается, официанты идут снова расставлять посуду, уборщица успокоенно начинает домывать вход.

 

На выходе мужик в знак благодарности, что я  его подстраховал довольно позирует.

 

Моя  душа спокойна – Румыния остается пока Румынией.

 

 

 
























 

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 21 comments