finskirobot

Начало – тута: http://finskirobot.livejournal.com/34498.html

Продолжение - вот тута: 

Всё. Хочется в Москву – столицу нашей родины. Вдохнуть полной грудью выхлопных газов, постоять в пробке часика полтора, съесть в Старлайте кесадилью с курицей…   Короче, заебался отдыхать. Заебало всё – одно и то же на завтрак (а я вообще завтракать не люблю), заебала жара 30 градусов, заебало синее небо, заебали приливы и отливы, заебал персонал отеля, знающий либо «мони» либо «ивни». Но больше всего меня заебала местная фауна. Она лезет отовсюду и не дает без вмешательства  ступить и шагу. Началось всё с того, что приехав на остров мне на ресепшн, после заполнения всех анкет  предложили позавтракать. Я говорю – в жопу ваш завтрак – я уже позавтракал в 6 утра макдональдсом, пока ждал ваш катер. Давайте ключ от номера и я пойду спать после 2-х дневной дороги! Тут они мне говорят голосом товарища Саахова – э-э-э-э, тропиться не надо! Давайте мы покажем Вам наш СПА-а-а...  Я им снова – мол, в жопу СПА, я вообще не люблю, когда меня кто-то трогает, а массаж не люблю в частности. Чего мне на СПА смотреть? Тогда они предлагают отправиться на чайную церемонию. Тут я смекаю, что дело нечисто и начинаю настойчиво и громко требовать ключ. Тут-то и выясняется, что ключ они мне дают, но от другого номера. У меня домик на  пляже  должен быть, а этот типа на горе. Я говорю, хуй с вами, завтра я зайду к вашему  менеджеру, так что готовьте смуглых наложниц, лепестки роз и верблюдов, груженых жемчугом и изумрудами в качестве компенсации, и  топаю срочно спать, потому что даже у Финского Робота батарейки не железные. Они говорят (уже виноватыми голосами)– чтобы Вам слаще спалось, мы Вам сейчас в номер  клубники пришлём. Ладно, говорю, так и быть… Шлите свою клубнику…

Пришел в номер. Вернее это не номер, а отдельный домик. Стоит на горе, прямо в джунглях. В окна лезет флора. Тогда я еще не знал, что флора лучше фауны и не придал этому значения. Добродушно открыл окна, вышел на балкон, полюбовался на горы. А тут и вещички мои  подоспели, а с ними и тарелка с обещанной клубникой. Разобрал кое-как сумку и плюхнулся спать. Часика через 4 просыпаюсь и выползаю на балкон типа поплевать в рабочий класс. Стою, мирно размышляю о том, какую компенсацию мне содрать с отеля. Присматриваюсь мысленно к вертолетной прогулке (см. http://finskirobot.livejournal.com/27963.html). И тут замечаю, что на полу балкона валяется баночка жвачки Ментос. Ну и что, скажете вы, что ж тут такого? А вот нихуя, отвечу я вам голосом товарища Жеглова! Конфетки эти я купил в бакалейном, пока ждал катера. И стояли они у меня на тумбочке возле кровати. Можно сказать – это было последнее, что я видел, когда засыпал. А тут они валяются на полу на балконе…  И крышечка приоткрыта…  И несколько штук на полу рассыпаны… 

 А потом я смотрю – ебать-копать! Клубника! Моя кулубника! Тарелка на полу, пленка сорвана, ягоды съедены. Черенки валяются по всей комнате. Тут до меня дошло. Короче, пока я спал, местная фауна в лице очевидно нескольких наглых обезьян прокралась ко мне в домик, спиздили мою, купленную на непосильным трудом заработанные деньги жвачку (чтоб у них жопа слиплась), пожрали мою кулубнику, а главное… Внимание! Они это делали пока я СПАЛ! То есть получается, что ещё неизвестно, что они ещё делали! Я как-то живо представил себе, как они обыскивают мои вещи, роются в сумке, достают паспорт и выдирают первую страничку с фотографией, чтобы сделать из неё колпачек на голову и занять первое место на конкурсе лучшего костюма на  карнавале…  А может  они спиздили часы и телефон? И теперь щеголяют в них, деловито смотрят на циферблат и  дают всем желающим бесплатно позвонить  по межгороду? А может еще хуже – пока я спал они по очереди становились рядом со мной, ставили лапку мне на голову, скрещивали руки на груди,а  в это время вторая обезьянка щелкала их на мой же фотоаппарат? Типа – фото «Побежденный гигант» или «Так будет с каждым» или «После удачной охоты» или «Хуй ему, а не клубника».      Пыздец, короче полный....

Пока я размышлял над всем этим – мне по ноге, явно направляясь с какой-то агрессивной миссией  к моим первичным половым признакам стал подбираться  муравей размером с большую муху. Я еле успел снять штаны и отбрыкаться от него, как увидел, что еще 3 минуты назад лежащие на полу жвачки Ментос, оброненные макаками, практически не видно из-за тысячи облепивших их рыжих муравьев, различимых только под микроскопом. «Хуясе» - подумал я. Вот тут у них живность прет из всех щелей! Надо сказать, что все это время соседние кусты непрерывно стрекотали какими-то кузнечиками (судя по громкости – размером с собаку), в ветвях дерева копошились сотни летучих мышей, а надо мной в воздухе пролетела стая птиц-носорогов (как раз наоборот, вполне обычного для птиц размера).

После того, как я в последний момент заметил таракана размером с пачку сигарет, ласково заползающего под моё одеяло,  я  как-то весьма  быстро собрался и также быстро прибежал  на ресепшн. Слушайте, говорю. Впизду ваши джунгли! Не хочу я там жить. Давайте мне мой положенный не в горах домик! Меня, городского жителя,  фауна ваша, уже блять за один день, заебала! Не понимаю почему, но ко мне  ваши ебаные зверушки так и тянутся. Они, говорю,   по всей видимости меня с Айболитом перепутали, а я совсем даже наоборот – Доктор Хаус!

Ну они видят мой жалкий и напуганный вид и говорят – мол, у нас тут ошибочка в компьютере приключилась и из-за этого ваш номер теперь в горах, а не на пляже. Но если наши  малазийские зверушки вам не по душе, так на пляже вам еще хуже было б. Я не стал уточнять, что может быть еще хуже обезьян, ворующих  мою жвачку – разве что крокодил, трахающий меня в ванной? - стою, слушаю. А они говорят – есть один домик на воде. Стоит на сваях, от берега удален. И от обезьян значит тоже? Да, обезьяны в него пробраться не могут. А муравьи? Муравьев тоже не будет. А кузнечики размером с собаку? Нет, они только в горах.   Я как старый еврей спрашиваю – а в чём же тогда подвох? А они мне говорят –  дело в том, что там…  нет  телевизора!  И я, как Мистер Твистер (он тоже в своё время охуел от отсутствия нормального жилья,  правда в Ленинграде) воскликнул «О`Кей! Дайте от комнат ключи поскорей!».

Теперь я живу на безопасном расстоянии  от фауны,  в домике на сваях в море. Подо мной плещутся волны, их шум убаюкивает. Днем я выхожу на маленькую террассу, разваливаюсь  в шезлонге  и загораю, вечером грущу с  «Жутко громко.Запредельно близко».  Из ванной открывается вид на океан, крохотные лодки рыбаков, а если посмотреть вправо – видна дикая  часть острова и во-время отлива на белый песок из джунглей  выходят мои старые знакомые  –  если говорить голосом Николая Дроздова – «маленькие любители сладкого». Они залезают на камни, машут мне лапками и всячески пытаются привлечь к себе моё внимание. Иногда на балкон ненадолго приземляется  отдышаться  жук размером с бабочку, а вчера   подо мной неспешно проплыла медуза, похожая на  надувной детский мяч.

И вы знаете, мне кажется, это ничуть не хуже телевизора!

В аэропорту столицы Малайзии- Куалу Лумпуре народу не дохуя...

Однако за колонной был обнаружен одинокий гасторбайтер

В пять утра  Макдо  спасал Финского Робота  в этом спящем городишке

Отель на острове, так что пришлось ехать на катере. К такой-то матери.

Встречала меня ёлка-палка.В 35-и градусной жаре она напоминала мираж.

Но нет, даже лже-подарки внизу разместили.

Ну вот такие вот домики там.

Вот типа в такой меня по началу и определили.

Буйство флоры

Фото для внимательных

А вот  и  муравей.

Это - большой.

А это - гигантский.

А вот и те самые конфетки Ментос! Вернее то, что от них осталось.

Гигантский таракан еле помещается под стаканом для виски.

Очень быстрый краб (но от Финского Робота хуй убежишь)

Таракан еще раз - фото для прекрасных дам.

И вот еще для тех, кто не понял весь ужас происходящего.


А в ветвях внимательный читатель заметит множество летучих мышей.

Пришлось переехать на море Подальше от зверушек.

Вот тут я и ютился.

Вид из ванной.

На соседнем балконе иногда спала голая женщина (сейчас её нет)

Муха размером с бабочку села на дозаправку

Медуза размером с надувной детский мяч.

Но хуй она ко мне заберется.

Птица-носорог  как раз вполне обычного размера. Всё не слава богу.

Обезьянам, конечно, очtym хочется проникнуть ко мне, но шансов нет.

Думая, что я скучаю по фауне, горничные ваяли мне их из полотенец.

Прилив прогнал макак.

Ну вот как-то тут так...







Тут Финский Робот купался.

























Лично мне эта фотка что-то напоминает. А вам?













А это уже Куала-Лумпур и самое  высокое здание в Малайзии



У нас - бомжи, у них - обезьяны.





Странное футбольное поле в самом центре города.

Девушка - полумесяцем бровь.



Небольшой кусочек сохранившейся колониальной культуры.











Фото кисок - подарок для тех, кто понимает.

Как вы расслабляетесь?

А мы не напрягаемся!







Лично мне этот кадр дорог тем что напоминает мой любимый город Бухарест

Ну вот тут как раз Кетрин Зета Джонс и Шон Конери  летали во второсортном боевике



Близнецы ночью