FINSKIROBOT (finskirobot) wrote,
FINSKIROBOT
finskirobot

Обещанного три года ждут. Статья про Малайзию.

 

Начало – тута: http://finskirobot.livejournal.com/34498.html

Продолжение - вот тута: 

Всё. Хочется в Москву – столицу нашей родины. Вдохнуть полной грудью выхлопных газов, постоять в пробке часика полтора, съесть в Старлайте кесадилью с курицей…   Короче, заебался отдыхать. Заебало всё – одно и то же на завтрак (а я вообще завтракать не люблю), заебала жара 30 градусов, заебало синее небо, заебали приливы и отливы, заебал персонал отеля, знающий либо «мони» либо «ивни». Но больше всего меня заебала местная фауна. Она лезет отовсюду и не дает без вмешательства  ступить и шагу. Началось всё с того, что приехав на остров мне на ресепшн, после заполнения всех анкет  предложили позавтракать. Я говорю – в жопу ваш завтрак – я уже позавтракал в 6 утра макдональдсом, пока ждал ваш катер. Давайте ключ от номера и я пойду спать после 2-х дневной дороги! Тут они мне говорят голосом товарища Саахова – э-э-э-э, тропиться не надо! Давайте мы покажем Вам наш СПА-а-а...  Я им снова – мол, в жопу СПА, я вообще не люблю, когда меня кто-то трогает, а массаж не люблю в частности. Чего мне на СПА смотреть? Тогда они предлагают отправиться на чайную церемонию. Тут я смекаю, что дело нечисто и начинаю настойчиво и громко требовать ключ. Тут-то и выясняется, что ключ они мне дают, но от другого номера. У меня домик на  пляже  должен быть, а этот типа на горе. Я говорю, хуй с вами, завтра я зайду к вашему  менеджеру, так что готовьте смуглых наложниц, лепестки роз и верблюдов, груженых жемчугом и изумрудами в качестве компенсации, и  топаю срочно спать, потому что даже у Финского Робота батарейки не железные. Они говорят (уже виноватыми голосами)– чтобы Вам слаще спалось, мы Вам сейчас в номер  клубники пришлём. Ладно, говорю, так и быть… Шлите свою клубнику…

Пришел в номер. Вернее это не номер, а отдельный домик. Стоит на горе, прямо в джунглях. В окна лезет флора. Тогда я еще не знал, что флора лучше фауны и не придал этому значения. Добродушно открыл окна, вышел на балкон, полюбовался на горы. А тут и вещички мои  подоспели, а с ними и тарелка с обещанной клубникой. Разобрал кое-как сумку и плюхнулся спать. Часика через 4 просыпаюсь и выползаю на балкон типа поплевать в рабочий класс. Стою, мирно размышляю о том, какую компенсацию мне содрать с отеля. Присматриваюсь мысленно к вертолетной прогулке (см. http://finskirobot.livejournal.com/27963.html). И тут замечаю, что на полу балкона валяется баночка жвачки Ментос. Ну и что, скажете вы, что ж тут такого? А вот нихуя, отвечу я вам голосом товарища Жеглова! Конфетки эти я купил в бакалейном, пока ждал катера. И стояли они у меня на тумбочке возле кровати. Можно сказать – это было последнее, что я видел, когда засыпал. А тут они валяются на полу на балконе…  И крышечка приоткрыта…  И несколько штук на полу рассыпаны… 

 А потом я смотрю – ебать-копать! Клубника! Моя кулубника! Тарелка на полу, пленка сорвана, ягоды съедены. Черенки валяются по всей комнате. Тут до меня дошло. Короче, пока я спал, местная фауна в лице очевидно нескольких наглых обезьян прокралась ко мне в домик, спиздили мою, купленную на непосильным трудом заработанные деньги жвачку (чтоб у них жопа слиплась), пожрали мою кулубнику, а главное… Внимание! Они это делали пока я СПАЛ! То есть получается, что ещё неизвестно, что они ещё делали! Я как-то живо представил себе, как они обыскивают мои вещи, роются в сумке, достают паспорт и выдирают первую страничку с фотографией, чтобы сделать из неё колпачек на голову и занять первое место на конкурсе лучшего костюма на  карнавале…  А может  они спиздили часы и телефон? И теперь щеголяют в них, деловито смотрят на циферблат и  дают всем желающим бесплатно позвонить  по межгороду? А может еще хуже – пока я спал они по очереди становились рядом со мной, ставили лапку мне на голову, скрещивали руки на груди,а  в это время вторая обезьянка щелкала их на мой же фотоаппарат? Типа – фото «Побежденный гигант» или «Так будет с каждым» или «После удачной охоты» или «Хуй ему, а не клубника».      Пыздец, короче полный....

Пока я размышлял над всем этим – мне по ноге, явно направляясь с какой-то агрессивной миссией  к моим первичным половым признакам стал подбираться  муравей размером с большую муху. Я еле успел снять штаны и отбрыкаться от него, как увидел, что еще 3 минуты назад лежащие на полу жвачки Ментос, оброненные макаками, практически не видно из-за тысячи облепивших их рыжих муравьев, различимых только под микроскопом. «Хуясе» - подумал я. Вот тут у них живность прет из всех щелей! Надо сказать, что все это время соседние кусты непрерывно стрекотали какими-то кузнечиками (судя по громкости – размером с собаку), в ветвях дерева копошились сотни летучих мышей, а надо мной в воздухе пролетела стая птиц-носорогов (как раз наоборот, вполне обычного для птиц размера).

После того, как я в последний момент заметил таракана размером с пачку сигарет, ласково заползающего под моё одеяло,  я  как-то весьма  быстро собрался и также быстро прибежал  на ресепшн. Слушайте, говорю. Впизду ваши джунгли! Не хочу я там жить. Давайте мне мой положенный не в горах домик! Меня, городского жителя,  фауна ваша, уже блять за один день, заебала! Не понимаю почему, но ко мне  ваши ебаные зверушки так и тянутся. Они, говорю,   по всей видимости меня с Айболитом перепутали, а я совсем даже наоборот – Доктор Хаус!

Ну они видят мой жалкий и напуганный вид и говорят – мол, у нас тут ошибочка в компьютере приключилась и из-за этого ваш номер теперь в горах, а не на пляже. Но если наши  малазийские зверушки вам не по душе, так на пляже вам еще хуже было б. Я не стал уточнять, что может быть еще хуже обезьян, ворующих  мою жвачку – разве что крокодил, трахающий меня в ванной? - стою, слушаю. А они говорят – есть один домик на воде. Стоит на сваях, от берега удален. И от обезьян значит тоже? Да, обезьяны в него пробраться не могут. А муравьи? Муравьев тоже не будет. А кузнечики размером с собаку? Нет, они только в горах.   Я как старый еврей спрашиваю – а в чём же тогда подвох? А они мне говорят –  дело в том, что там…  нет  телевизора!  И я, как Мистер Твистер (он тоже в своё время охуел от отсутствия нормального жилья,  правда в Ленинграде) воскликнул «О`Кей! Дайте от комнат ключи поскорей!».

Теперь я живу на безопасном расстоянии  от фауны,  в домике на сваях в море. Подо мной плещутся волны, их шум убаюкивает. Днем я выхожу на маленькую террассу, разваливаюсь  в шезлонге  и загораю, вечером грущу с  «Жутко громко.Запредельно близко».  Из ванной открывается вид на океан, крохотные лодки рыбаков, а если посмотреть вправо – видна дикая  часть острова и во-время отлива на белый песок из джунглей  выходят мои старые знакомые   если говорить голосом Николая Дроздова – «маленькие любители сладкого». Они залезают на камни, машут мне лапками и всячески пытаются привлечь к себе моё внимание. Иногда на балкон ненадолго приземляется  отдышаться  жук размером с бабочку, а вчера   подо мной неспешно проплыла медуза, похожая на  надувной детский мяч.

 

И вы знаете, мне кажется, это ничуть не хуже телевизора!

 




В аэропорту столицы Малайзии- Куалу Лумпуре народу не дохуя...

Однако за колонной был обнаружен одинокий гасторбайтер

В пять утра  Макдо  спасал Финского Робота  в этом спящем городишке

Отель на острове, так что пришлось ехать на катере. К такой-то матери.

Встречала меня ёлка-палка.В 35-и градусной жаре она напоминала мираж.

Но нет, даже лже-подарки внизу разместили.

Ну вот такие вот домики там.

Вот типа в такой меня по началу и определили.

Буйство флоры

Фото для внимательных

А вот  и  муравей.

Это - большой.

А это - гигантский.

А вот и те самые конфетки Ментос! Вернее то, что от них осталось.

Гигантский таракан еле помещается под стаканом для виски.

Очень быстрый краб (но от Финского Робота хуй убежишь)

Таракан еще раз - фото для прекрасных дам.

И вот еще для тех, кто не понял весь ужас происходящего.


А в ветвях внимательный читатель заметит множество летучих мышей.

Пришлось переехать на море Подальше от зверушек.

Вот тут я и ютился.

Вид из ванной.

На соседнем балконе иногда спала голая женщина (сейчас её нет)

Муха размером с бабочку села на дозаправку

Медуза размером с надувной детский мяч.

Но хуй она ко мне заберется.

Птица-носорог  как раз вполне обычного размера. Всё не слава богу.

Обезьянам, конечно, очtym хочется проникнуть ко мне, но шансов нет.

Думая, что я скучаю по фауне, горничные ваяли мне их из полотенец.

Прилив прогнал макак.

Ну вот как-то тут так...







Тут Финский Робот купался.

























Лично мне эта фотка что-то напоминает. А вам?













А это уже Куала-Лумпур и самое  высокое здание в Малайзии



У нас - бомжи, у них - обезьяны.





Странное футбольное поле в самом центре города.

Девушка - полумесяцем бровь.



Небольшой кусочек сохранившейся колониальной культуры.











Фото кисок - подарок для тех, кто понимает.

Как вы расслабляетесь?

А мы не напрягаемся!







Лично мне этот кадр дорог тем что напоминает мой любимый город Бухарест

Ну вот тут как раз Кетрин Зета Джонс и Шон Конери  летали во второсортном боевике



Близнецы ночью

 

 

 

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 17 comments