Приезжаю в Лас-Вегас. В блять, город-сад. Топаю в лучшем отеле на ресепшн. Ебать-копать – народу – как в макдональдс в лучшие годы перестройки. Стою-жду. Через 20 минут добрая рыхлая женщина сообщает мне, что я в их списках не числюсь. Вежливо удивляюсь – Это как же, вашу мать, извиняюсь понимать? Обезумили? Хотите меня на вокзал отправить, под газеткой ночевать? Охуели совсем от жары? Ну –ка давайте –ка зовите мне самого главного вашего босса!
Приходит вежливый молодой человек в дорогом костюме, с идеальным пробором и ебальником отличника Оклахомского университета. Видно что не босс, но босс может спокойно курить бамбук – на нашего парня из Оклахомы можно во всем положиться. И вот он уже бежит ко мне и профессионально тянет четыре руки – одну для рукопожатия, в другой визитка а еще двумя он виновато разводит в стороны – мол – недосмотрел, извините, и у нас тут не всё идеально!
Я ему объясняю, мол я тут того - из Москвы, из Раши я. Хочу спать, а перед этим есть. Номер у меня был заказан, причем поскольку я робот, то еще месяц назад. Дайте ключ и идите нахуй заниматься своим гостиничным бизнесом. Он улыбается мне улыбкой Эдди Мерфи и всем своим видом пытается меня успокоить (а вдруг я в шортах, стоптанных макасинах и в обнимку со свой сумкой за 20 долларов окажусь какой-нибудь миллионер-эксцентрик?) . Но я успокаиваться не хочу – я хочу в душ и вид из окна на неоновый город наживы и чистогана. Тогда он предлагает мне пройти к нему в офис (о! у него есть свой офис!) чтобы там во всем спокойно разобраться. Я соглашаюсь, но театрально киваю на свой баул с вещами на три недели – мол, а кто ж его потащит? Он не менее театрально разводит всё теми же двумя руками – как бы говоря – Ну если бы Вы были гостем нашего отеля – мы были бы готовы носить за Вами Вашу сумочку кру-гло-су-то-чно! Но, голубчик, Вас же нет в нашем компьютере! Я очень сожалею, но раз Вас нет в нашем компьютере, значит и сумку Вашу таскать некому! Ну что я могу сделать в самом деле? Ну не мне же её нести самому?!!! И в самом деле… А отели в Лас-Вегасе очень и очень не маленькие, я бы сказал – гигантские… Минут через 20 марафона с сумками я понимаю, что пора начинать думать над ответом на вопрос – почему у меня руки стали ниже колен.
По прибытии в кабинет, размером с футбольное поле и окном во всю стену , мой сопровождающий окончательно распоясался – закурил сигару (это была моя первая и единственная встреча с курящим американцем), предложил виски из (как это водится в фильмах про казино) квадратного графина, и вообще стал всети себя так, как будто вся эта светящаяся громадина – есть его собственность, и что вот он на людях такой скромный, а на самом деле – все вокруг евойное. Короче, наш парень оказался не так прост, как я сначала подумал. И тут я вдруг смекнул (это на меня его поза с сигарой во рту и графином с виски в руке так подействовала), что этот парень судя по всему никакой не холуй пятой степени, а самый что ни на есть двоюродный племянник Босса. Только не почтенного менеджера игровой индустрии со штаб-квартирой в Нью-Йорке, а Босса мафии, которая, как известно основала Лас-Вегас. Ё-моё, думаю. Так он небось сейчас нажмет незаметно кнопку под резной крышкой письменного стола, войдут две гориллы, схватят меня под руки и потащат через двери куда-то вглубь по мрачному коридору. А там ковры, мягкие ковры и мои крики, равно как и каблуки моих дергающихся ботинок утопают во всей этой звукопоглощающей роскоши, а вежливый молодой человек с сигарой будет стоять ко мне спиной и его равнодушная фигурка в безукоризненном костюме будет уменьшаться в ярком приямоугольнике двери… Ну а что будет потом – мы все знаем. Почему гангстеры выбрали именно пустыню Невада для строительства города-казино? Налоги – раз, согласные со всем индейцы – два и прекрасная возможность закапывать в пустыне всех, кто с чем-либо не согласен - три. Со всех сторон удобно. Нахуя я попросил позвать мне самого главного Босса? – промелькнуло в голове. Но было поздно. Мы были в кабинете втроем – он, я и мой баул. Я говорю таким , знаете-ли, добрым и ужасно положительным голосом– Наверное просто произошла какая-то ошибка с моим номером – так ничего страшного, я сам разберусь. Если у Вас в отеле местов нету, так и ничего страшного, я что ж, того, переночую как-нибудь… Где-нибудь перекантуюсь потихоньку, Вы уж за меня не беспокойтесь… Мы уж как-нибудь сами… Мы не в претензиях…Хорошо не жили, так и привыкать незачем…
Он смотрит на меня и вдруг в этом огромном пустом кабинете, где стоит только стол, а на нем нет ничего – даже компьютера – но есть телефон. Видимо чтобы решать вопросы. Потому что он не какой-нибудь там мобильный, а такой, как были раньше - черный эбонитовый телефон по которому обычно только гангстеры переговариваются в фильмах. И вот он неожиданно и резко начинает звонить. Судя по всему на проводе Аль Капоне. Наш берет трубку – кивает, смотрит на меня внимательно (что ему сказали? «Избавься от него?»).
Но нет – он кладет трубку, улыбается – всё разрешилось! Ваша фамилия была внесена в компьютер с ошибкой и вот, мол, толкьо что отзвонилась Рыхлая Женщина и сообщила, что нашла Ваши данные. Так что снова здравствуйте! Он сияет. (я представляю себе, как гориллы за дверью с вздохом и разочарованием разворачиваются и уходят в темноту). Вот так – видите? Мол, как всё просто и легко разрешилось. И не стоило так волноваться!
Я, тоже уже несколько пришедший в себя и понимающий, что никаких гарилл, гангстеров и боссов не существует и что я стал жертвой собственной фамилии, которую и вправду каждый раз все пишут латинскими по разному, начинаю борзеть и недовольно поглядывать на часы. Говорю – скажите, а я смогу ещё поужинать (сам-то я ответ на этот вопрос знаю – тут правила жесткие в 10 отбой – всем в казино, проигрывать деньги!, а на часах 21.45.) Он демонстративно отдергивает ослепительный манжет рубашки (типа не знает сколько времени и сейчас посмотрит) и сокрушенно качает головой – увы, увы, все закрывается через 15 минут…
Я делаю нарочито встревоженный ебальник и псевдо-участливо спрашиваю – ничего страшного, что у меня был заказан столик в самом лучшем Вашем ресторане? Мы тут с Вами так закрутились, что вот даже не заметили, как и время пролетело – вот я и пропустил ужин. Ничего страшного, что я не смог придти и резервация пропала? Потому что сам –то я ничего, как-нибудь обойдусь, обо мне не беспокойтесь - схожу сейчас на улицу, поужинаю в KFC… Много-ли мне надо? Так… Хлеба корочку, да воды глоток… А вот у вас в ресторане бронь слетела….
Он уже понимает, что я из-за их бюрократической машины голодным остался, а тут я еще и за сумку хватаюсь и нарочито пытаюсь её двумя руками от пола оторвать и в изнеможении извиваюсь всем телом.
- О, ноу! Ну что Вы! Не надо трогать Ваш багаж! Сейчас придет человек и доставит Ваши вещи прямо к Вам в номер! И вообще, знаете что? (он делает скорбное выражение лица) Вы так постардали из-за нашей ошибки… Чтобы хоть как-то искупить нашу вину, мы хотим предложить Вам персональный ночной тур на вертолете над ночным Лас-Вегасом! Может быть этот, безусловно ничтожный комплимент, хоть как-то компенсирует всё то, что Вам пришлось пережить!
Я вспоминаю про горилл и пустыню за окнами, радуюсь халявному вертолету, но на всякий случай делаю смиренное выражение лица и милостливо соглашаюсь – мол, не стоит, не стоит, конечно, в этой ситуации что-то пытаться предпринимать, хотя бы уже потому что невозможно сгладить весь тот душевный дискомфорт, который я испытал, но что ж… Я не злопамятный и отходчивый…. Кто старое помянет, так сказать… Протягиваю ему руку для дружеского рукопожатия. Он радостно трасет ее двумя руками – сделка состоялась!
Спустя час я ужинал в превосходном мексиканском ресторанчике прямо на улице в ЛВ (на вывеске было написано – «Извините, но у нас действительно вкусно»), кругом шумела толпа, лонгайленд айс ти увеличивал контрастность и яркость окружающих цветов, через дорогу на высоту