Previous Entry Поделиться Next Entry
ВОЗМУЩЕН!
finskirobot
Летал в выходные во Францию - сфоткал вот такой беспредел. Вот она гейропа по полной программе. Совсем от рук отбились - у них уже такси - Порш Кайен!

Совсем охуели на своём загнивающем западе!
L1140002
Стыда нет!
L1140004
Как людям-то в глаза после такого смотреть?
L1140006

  • 1

Спросите меня,как снять этот Порш в крутой порнухе!

Только для "садо-некро-мазо"!Тссссссссссссссссссссссссс!!!
Находим в милом приморском городке где сняты эти кадры магазин "Русские продукты"(там может быть любая другая вывеска,суть та-же).Гримируем местного актёра под Жоржа Марше (французский чувак,который никогда не брал в ро... в карман деньги от "дорогого Леонида Ильича")и писал тупые статьи в "L’Humanité".Далее, методом компьютерной анимации создаём полуночный пейзаж кладбища Ларибуазьер.Темно!Слышен стрекот цикад!Четверо голых копателей разрывают могилу главного коммуниста Франции.Туча скрывышая ранее серп Луны уходит, и лица копающих становятся узнаваемы, это - Маркс,Энгельс,Ленин и Константин Устинович Черненко(почему именно последний? а х... его знает!).Вот значит...В зловещем свете полумесяца гроб подхватывается баграми и извлекается из ямы!Слева слышится слабое урчание подъезжающего "Порша".Бурно заросший Карл Маркс сбрасывает крышку гроба, и схвативши пятернёй за волосы мьсе Жорожа, отрывает его полусгнившую голову от тела!Далее вся компания выкрикивая коммунистические лозунги на трёх языках в бодром темпе занимается с головой оральным сексом.Потом вся компания забирается в "Порш",который стартовав с места покидает кладбище.Далее перебивка - короткий план маленького, ночного магазина "Русские продукты".Камера поднимается краном к окну второго этажа,видна спальня хозяина магазина и он сам,мирно храпящий в подушку.В ЭТОТ МОМЕНТ!Да, в этот момент к магазину подъезжает "Порш" с вурдалаками!Под увертюру к "Тангейзеру" в исполнении "Апокалиптики" Карл Маркс раскручивает над головой голову Марше, и швыряет её в витрину магазина.В медленном "рапиде" голова пробивает витринное стекло и падает в корзину с надписью "Бородинский хлеб"...Включается сигнализация и аварийная сирена.
Крупный план перекошеной рожи Маркса с вытекшими глазами.Он открывает рот,и здаёт низкий рёв (по русски)-
"Наши коммунисты в булочную на такси не ездят блиииин!!!"
ТИТРЫ.

Ну и что? Ни чего удивительного нет. У нас тоже иномарки в такси работают, и не только кайены. Есть вроде даже православное такси, нас грешников возит. :) Слыхал о таком такси? Есть ли там в Европе католическое или ещё какой веры такси? :)

Православное такси в Москве не обслуживает «лиц кавказской национальности» Служба православного такси «Московская тройка» ссылается на то, что руководитель такси запрещает «неправославных людей возить». Своим пассажирам православное такси предлагает провести время в поездке «с пользой для души»

Edited at 2015-03-12 10:05 (UTC)

А вот это интересно. Случайно наткнулся.

Служба православного такси «Московская тройка», открывшаяся в столице в марте 2010 года, отказалась принять заказ у корреспондента радиостанции «Серебряный дождь», который ради эксперимента разговаривал с оператором, имитируя кавказский акцент, сообщает Лента.Ру.

Робот - вы же легко можете повторить этот эксперимент в Москве)))) А всем типа - хобби! Да и время у меня свободного много)))))
***балин, у мене всего 5 из 12))))))

А есть над кем поработать? И чтобы сразу результативно, ибо я уже не в том возрасте))))))

Это Ницца? Напоминает Проминад де Англе в сторону аэропорта.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account