November 19th, 2012

СУББОТНИЙ КОНФУЗ

20121023_13shapiro
В выходные со мной случился ужасный конфуз. А всему виной моя толерантность. Решил я зайти постричься. Пошел в модную парикмахерскую, говорю – давайте стригите меня. А главное – побыстрее (чего время –то терять?). Они говорят – минуточку, ща мы вам нашего самого-пресамого лучшего мастера - топ-стилиста выведем. И через минуту приходит такой симпатичный, интеллигентный, подтянутый юноша, в брючках-обтигончиках, с сережкой бриллиантовой в ухе. Встал, ручки в боки уткнул и говорит протяжно: -Т-а-а-а-к… значит это вы ко мне? Ну проходите (взмахивает руками) во-о-о-н туда.

Ну туда, так туда, прохожу покорно, голову в фаянсовый горшок засовываю, он мне волосы моет, и потом стричь начинает.

Ну стрижет он меня и мы с ним беседу мирную беседуем. А чего не поговорить? Я парень толерантный, если человек гей, это не значит что он теперь не человек. Плюс я любознательный, а он всё-таки ведущий стилист-специалист, практику во Франции проходил и я его искренне так расспрашиваю про его работу, как давно он стилистом, что его к этому сподвигло, про стрижки разные, про то, кто – как стрижется, какие последние веяния и течения в мире волос, ножниц и расчесок.

Он рассказывает, на вопросы отвечает, иногда от головы моей отвлекается, смеется, ручками всплескивает…
И, видать, раз я с ним вот так нормально и с интересом разговариваю, он подумал, что я того… Из ихних. И вдруг промежду делом говорит – а давайте покороче вас пострижем? Вам пойдет!
А у меня, признаюсь, мечта есть вообще налысо побриться. Я уже мечтаю об этом несколько лет. Но мне моя девушка не даёт это сделать – говорит – как сделаешь, так сразу от тебя уйду. Поэтому я решил повременить пока она тут, а недавно придумал – начну её потихоньку готовить – каждый раз буду стричься по чуть-чуть всё короче и короче. Так глядишь, она и не заметит, как я вообще в какой-то момент лысый приду.
И вот в прошлый раз меня очень коротко постригли, прихожу говорю – Как? А она мне – Нормально. Ну раз нормально, значит в этот раз можно еще короче. А тут как раз этот парень-стилист. Так что я не колеблясь говорю ему – Согласный я.
Ну он там колдует чего-то, колдует и мы с ним по прежнему разговариваем. Ну говорит-то в основном он, а я так – типа вежливо поддакиваю.
-Ой, а какой парфюм вы используете? А я шанель, том форд, гуччи не люблю. Лично мне нравятся запахи посложнее. А вы используете что-то для укладки? Нет? Ой, а вы не пробовали Kerastase? Да, от него такой запах обалденный… Меня все спрашивают – чем от меня пахнет (ну мужчины, конечно, ха-ха-ха), а это вот такое средство для укладки! Ну и т.д.

Короче, когда он закончил было поздно. Случилось непоправимое. За 3.000 рублей меня подстригли под гея. И ещё за 1500 рублей снабдили крохотной баночкой укладочного воска Kerastase. (-Ой, он такой чу-удный, матовый, без эффекта грязных волос! Я всегда им пользуюсь!)

Звоню своей, говорю - Слушай, ты там приготовься к культурологическому шоку – меня постригли так, что я твоим друзьям точно понравлюсь, а вот тебе не знаю.

Приезжаю, дверь открываю, моя аж обомлела. За рот схватилась двумя руками и глазами вращает. Я ж говорю – культурологический шок. Но ничего, быстро справилась. Я говорю:

- Что, на гея похож?

А она ржет и говорит: - Ты похож не на гея, а на старого, прожженого пидора!

- Ну вот, слово «старого» можно было и не добавлять – обиделся я.

Теперь, стоит мне дома наклониться зашнуровать ботинки, как моя сразу подбегает, пристраивается сзади и начинает делать характерные движения бедрами.

Нагнулся над ванной – тоже самое.

Короче, поплатился я за свою толерантность. Ну зато в Денди-кафе хоть пускать начнут.