August 5th, 2012

НИХРАПИ

крестьянин слушает радио


То-ли девушки у меня раньше были глухие, то-ли я был другим, но вот совсем недавно выяснилось, что якобы я во сне храплю. Оказывается делаю это регулярно и с удовольствием.
Своё мнение об этом природном явлении в коротких и ёмких выражениях однажды утром мне высказала моя девушка.
Я ей говорю – Ты чего?! Я ваще никогда не храплю!
- Ха-ха-ха. Кто не храпит? Ты? Ха-ха-ха!

Стоит и ржёт как дура. Ну я обиделся, думаю – хуй там, вот не буду храпеть сегодня ночью и всё тут. Специально, когда засыпал, перед сном пронеслось – не забыть, что хотел не храпеть сегодня.
На следующий день интересуюсь - как мол?
- Храпел так, что я думала соседи прибегут.

Я уже обеспокоился не на шутку – не хочется же быть похожим на толстого, спящего после плова узбека.
Перед сном пошел тайно сморкаться и ещё зачем-то на всякий случай прополоскал горло.

Утром просыпаюсь и чувствую – не храпел! Вот до этого храпел, а сегодня точно нет.
Бужу свою. Говорю равнодушным голосом:
- Ну сегодня ночь-то была небось спокойная?! И так произношу это «спокойная», что понятно, что я не просто так спрашиваю.Ну как в фильме – «За победу!»-«За нашу победу!»
- Спокойная???! Да ты сегодня храпел в три раза сильнее обычного! Я думала потолок рухнет!

Тут я понял, что судя по рассказам моей девушки, храп мой прогрессирует и еще пара недель и мой храп разрушит нашу маленькую голубую планету.


Через какое-то время мы сидим в гостях на даче у друзей, большая компания, интеллигентные люди, и разговор заходит о вещих снах, потом просто про сны потом про бессонницу и затем, как вы понимаете, сворачивает на тему храпа. Все начинают активно обсуждать и высказываться, что мол, как это ужасно, и как не комфортно окружающим и как это по мужлански и фу, фу, фу. Ну я сижу, молчу, в дискуссии скромно участия не принимаю. И тут… Моя дурында  почувствовала бенефис!

- Ой, - говорит - а у нас дома каждую ночь концерт!

Ну все с такими изумленными ёблами поворачиваются и смотрят на меня как на говорящего жука –короеда из предыдущего поста. То есть удивленно и немного брезгливо.

А моя и рада-радешенька, не замечает осуждения общественности, заливается!
-Да, он такие рулады закатывает, ой-ой-ой!

Все испуганно-сочувственно переглядываются и начинают давать советы, что ей делать со мной, чтобы я , значит не храпел по ночам и приличным людям спать не мешал.
То, что я нахожусь в этот момент в этой же комнате, никого не смущает, все с интересом изучают меня взглядами «новая жизнь старых вещей».

И вот в этот самый момент, в порыве откровения, пригретая всеобщим вниманием, моя разоткровенничалась.

- На бок его класть? Ой, да вы знаете – что я только с ним не делаю! Я его и на бок, и на другой! Главное не на спину! На спине он в два раза громче храпит!
В этот момент я думаю – я им что- газовый баллон? Оказывается каждую ночь со мной особо не церемонятся, кладут туда, кладут сюда… Перекатывают с боку на бок. Совсем охуели.

Но виду не подаю, деланно смеюсь, мол и сам над собой готов посмеяться (а на самом деле нихуя не готов!) и говорю, ну типа, как бы в шутку:

-Ха-ха-ха. А что же ты ещё со мной делаешь пока я сплю? Ха-ха-ха!

Но все вокруг не смеются и смотрят сочувственно, причем не на меня, а на мою девушку.

А той только это и надо.

- Ой, да что только я с тобой ни делаю! Я тебе и нос зажимаю, и Б-З-З-З-З-З-З-З-З-З-З-З-З
тебе в ухо кричу, и языком щелкаю, и в живот пихаю, и еще много чего пробовала, только это всё не помогает. Ты полежишь немного и только я начинаю засыпать, как ты опять Х-Р-Р-Р Р-Р-Р Р-Р-Р Р-Р-Р Р-Р-Р. И так еще губы расслабила и слюней напустила, что вроде как я во сне не просто храплю, а аж еще и со слюнями.

Короче, поругались мы тогда, вечер был испорчен, домой ехали в молчании.

Перед сном я говорю – не надо меня мучить, не надо меня переворачивать, не надо мне нос зажимать и ногу за ухо засовывать. Просто если я храплю – разбуди меня.


И вот сплю себе, ничего не подозреваю, сон смотрю (детектив, между прочим) и вдруг голос откуда-то сверху :

НИХРАПИ

И опять НИХРАПИ

И снова НИХРАПИ

Я кое-как с трудом разлепляю глаза и понимаю, что это  моя девушка жарким шепотом  в темноте говорит: НИХРАПИ

- Чего-чего? - говорю я.
- НИХРАПИ - говорит она.
- Не понимаю!
- НИ-ХРА-ПИ! - по буквам произносит она.

Но  я  вообще ничего не могу понять! Ну представьте себе- вас будят в пять утра и с такой мольбой в голосе говорят Нихрапи. Нихрапи. Нихрапи. Что блять, это значит? Название лекарства? Нихрапин? Кому-то плохо? Или это чья-то фамилия? Кто это? И при чем тут я? Собственно этот вопрос я и задаю жалобным голосом:
- Что ты хочешь от меня?
- Нихрапи! – говорит упрямо моя девушка
Нихрапи? – переспрашиваю я.
- Да, нихрапи! – соглашается она.
Я начинаю сердиться:
- Ты можешь по-русски сказать, чего ты от меня хочешь? Я не понимаю тебя! Что такое Нихрапи?

Тут она радуется и поясняет, что я ужасно храпел (соседи повскаивали, собака описалась от страха, самолеты попадали и т.д. и т.п. – стандартный набор), а она меня просила не храпеть.

Блять, что такое «НИХРАПИ»? Ну надо же было додуматься? Я же не знаю что такое «нихрапи». Во-первых я никогда не храпел. И несмотря ни на что не уверен, что храплю сейчас. Во-вторых, так не говорят. Можно же сказать – «Я тебя разбудила, потому что ты храпел». Или- "Перестань храпеть". Все понятно. Но вы понимаете, что никогда в жизни и ни при каких обстоятельствах вы не могли слышать  фразу обращенную к вам «не храпи». Потому что храпеть можно только во сне, а когда вы просыпаетесь, вы уже не храпите автоматически.

***

У одной моей знакомой была бабушка. Бабушке повсюду мерещились аномальные явления. И она вступала с ними в переговоры. Например она с хитрым ленинским прищуром говорила – Полтергейст! Ты здесь? Полтергейст, выходи!

Она и не думала, что слово «полтергейст» не имя собственное, а название явления. И обращаться к нему – тоже самое, что, скажем, обращаться к электричеству.

Мне кажется моя девушка напоминает эту бабушку, честно обращаясь ко мне спящему : «НИХРАПИ!»