June 20th, 2012

ЕСТЬ ИДЕЯ? ЕСТЬ ИКЕЯ!

Приспичило мне сегодня купить небольшой складывающийся стульчик. Думаю – дай-ка махну после работы в Икею.
Но пока я туда, пока сюда, пока пробки-шмобки, пока то да сё, в результате в Икее я оказался где-то около 23 часов. Ну хожу, брожу, к какой-то фигне присматриваюсь (вы ж знаете – Икея она такая – зомбирует!). Короче ходил-ходил, а по громкой связи говорят, мол магазин закрывается, типа валите домой, до свидания.
Ну я стульчик с идиотским икейным названием ТЕРЬЕ (мне кажется больше подходит для собаки) прихватил и почапал к выходу. И уже почти у касс был, как вспомнил, что нужно ещё подушку купить чтоб жопа в комфорте сидела на стульчике ТЕРЬЕ. Спрашиваю у девушки в желтой фуфайке – а во сколько кассы закрываются? Она мне говорит –не волнуйтесь, гражданин, у нас кассы работают до последнего покупателя, так что не спешите и подушку под жопу спокойно приобретайте. И вот я с ТЕРЬЕ побрел навстречу людскому потоку в сторону отдела Текстиль. Выбрал подушечку по душе, посидел на ней (жопе тоже понравилась) и снова побрел к выходу. И вот иду я и понимаю, что что-то не то… Что-то не так! И я понял. Пыздэц. Я такого еще ни разу не испытывал. Я был абсолютно один в гигантском магазине. Стояла мертвая тишина, не играла музыка, не было тысяч покупателей, я шел один на один со своим стулом и подушкой мимо кухонь, кроватей, комодов в полном одиночестве. Я поворачивал за угол, проходил мимо детского отдела, мимо ресторана, спускался по лестнице, оказывался в отделе стекла и везде не было ни души. Ни покупателей, ни персонала. Горел свет, товары были на полках, а людей не было. Ну я тут же расчувствовался, конечно, сразу представил себе, что случилась война, ядерный взрыв и я вот чудом уцелевший единственный представитель человечества… Ну потом я встречаю единственную тоже чудом уцелевшую представительницу другого пола. Она , конечно, оказывается длинноногим сисястиком-губастиком и нас с ней ждет важная миссия по восстановлению рода на планете Земля (ну то есть ебаться с ней нужно будет непрерывно), а я же не могу подвести человечество! (пусть и вымершее)… Вот с такими прекрасными мыслями я прошелся по пустынной Икее и первого человека встретил только в районе склада, но это был какой-то потный грузчик, а вовсе не сисястик, так что я решил человечество не спасать и поспешил на кассу.

На парковке я впервые легко нашел свою машину. Она там стояла одна.

А еще я стал обладателем вот такого стула.




А к стулу за 500 рублей  из кассового аппарата долго выезжал вот такой чек.



Вы понимаете - купленный стул еле видно на горизонте. Я охуел и говорю – это что? Они мне говорят – а это информация о товаре. Бз неё никак. Длина кассовой ленты оказалась 3 метра 75 сантиметров. То есть в принципе будет что почитать, сидя на стульчике ТЕРЬЕ.