finskirobot

Я люблю яйца. Нет-нет, тов.Милонов может не волноваться, волноваться скорее нужно мне – всё-таки говорят в них слишком много холесетрина. И тем не менее я люблю яичницу, яйца-пашот, омлет и даже  яйца, не побоюсь этого слова,  Бенидикта. Но больше всего я люблю вареные яйца.
-Почему ты не купишь себе яйцеварку? – однажды утром  спросила меня утонченная светловолосая девушка и поправила очки на кончике носа. Она была из прибалтики и это объясняло её вопрос. О существовании яйцеварок я даже не подозревал и   за  свою облупленную кастрюльку холостяка  мне стало немного стыдно.

- Яйцеварка варит быстро, точно  так как ты хочешь – всмятку, в крутую или в мешочек и в ней яйца никогда не лопаются.

В тот же день  мы пошли с этой прекрасной девушкой  покупать мне  яйцеварку.

Она   стала моей (яйцеварка) в первом же попавшемся магазине. Удобная, небольшая, на три яйца, с крышечкой, которой можно было отмерять воду она стоила кажется  около 600 рублей и  безупречно делала своё дело. Прошло немало времени. Та девушка живет сейчас  в Швейцарии, а   я   уже много лет  пользуюсь той самой яйцеваркой и совершенно счастливый ем плоды жизнедеятельности курицы, сваренные так, как я люблю.

***
На прошлой неделе мне понадобилось купить ещё одну яйцеварку.   Водитель отправленный на поиски вернулся ни с чем. Тогда в выходные я поехал на Горбушку. Потратив 2 часа я  обошел все стенды и совершенно безрезультатно.
-Давно их не было!
-Да вроде их сняли с производства!
-Есть в виде ромашки. (на кой черт мне в виде ромашки?)
-Нет уже года два как их не было.
-Вы не найдете тут яйцеварок – их ни у кого нет.

Наконец на одном стенде я увидел мужчину, который воровато озираясь укладывал себе в сумку две китайские яйцеварки неприятного химичского  цвета.
- У вас есть на три яйца?  - шепнул я заговорщицки   продавщице
- Нет, только такие, на шесть. - ответила она мне в стиле героя Евгения Евстигнеева в фильме 17 мгновений весны.

Мне нужно было именно на три, потому что на кухне, куда я собирался её ставить было очень мало места. Я вообще хотел купить точно такую же как у меня была – она меня полностью устраивала.
Я поехал в фирменный магазин Бош.
- Нет, их давно уже сняли с производства.
-А что в качестве замены?
-Ничего.

Пришлось обратиться к моей гениальной помощнице. Невероятными усилиями где-то в английском   интернет-магазине она нашла яйцеварку Krups на 3 яйца (в России их не продают), примерно такую, как мне была нужна. Хотя все равно это было не то – воду в ней нужно наливать отдельным дурацким стаканчиком (главное не забыть куда его положишь), лампочка при включении не светится, а когда яйца сварены – зуммер не звенит и не вызывает слюноотделение.

***

В пробке на Садовом я увидел паренька на скутере. Ловко лавируя между машин он легко обогнал меня и исчез в темноте тоннеля на маяковке. Всё бы ничего, но к багажнику скутера  был привязан… холодильник, а сам скутер имел три колеса. Приехав в офис, я нашел чудо-скутер  в интернете – им  оказался трехколесный, полугрузовой мотороллер Хонда.
Идеальная штука для перевозки по пробкам небольших грузов и корреспонденции.
Разумеется я захотел его купить для компании  и, разумеется уткнулся в то, что  его уже 2 года как пересали выпускать и, разумеется, взамен ничего другого не производят.

***

Год назад мне нужно было купить холодильник. Друзья посоветовали Хитачи, а в момент покупки была какая-то акция и помимо холодильника мне привезли в подарок винный шкаф Браун. Поскольку шкаф мне был не нужен, а и шкафом его можно было назвать условно – скорее шкафчик, он так и простоял в коробке не распакованный. А тут в связи с переездом на дачу, я его распаковал и обнаружил красиво сделанный, с внуренней подсветкой небольшой и удобный холодильничек для бутылок с вином.
Между шкафом и стеной, куда я его определил осталось место как раз для ещё одного точно такого же и я занялся поисками. Как  вы, наверное, догадались, именно  этой модели уже не существует (прошел год!), она снята с производства, на складах не осталось ни одного экземпляра, а всё что есть похожее -  другого размера и ровно в три раза дороже. Подозреваю, что техническую документацию вывезли ночью  на полигон и сожгли.


***

Теперь, я как умный Финский Робот, если мне нравится какой-то предмет покупаю его сразу в двойном, а то и тройном экземпляре.
Летом  в большом  торговом  центре  у меня  возникли проблемы с карточкой – пришлось звонить в банк, что-то выяснять. Потом нужно было проверить карточку. Я зашел в ближайший магазин –это оказался какой-то обувной и купил себе за 1800 рублей мокасины.

Поскольку мокасины были дешевые и  какой-то маловразумительной фирмы, я начал их осознанно убивать, используя в самых тяжелых и экстремальных условиях – одевал во время перевозки вещей на дачу, при ходьбе по соленому галечному пляжу в Турции (конечно, угодил в них в набежавшую волну), при продолжительных экскурсиях по раскаленной брусчатке старинных городов Франции, на пеших  прогулках в горах Андалузии и в грязи ущелей  Португалии. У меня уже возник спортивный интерес когда же умрут  эти невероятно удобные, легкие и не убиваемые  мокасины – так  обычно тестируют   ленд-роверы на кэмел-трофи. Но мои комфортные  мокасины были на редкость живучие, не натирали даже когда я их надевал на босу  ногу и категорически отказывались убиваться  и в жару  и в дождь.

Когда я спохватился было уже почти поздно, но моя помощница нашла ещё в трех магазинах эту модель  и мой водитель купил (стыдно сказать) пять пар. Возможно он даже подумал, что у меня есть запасные ноги.
Как я подозреваю, легкой и удобной обувью на все случаи жизни я теперь обеспечен  до конца дней своих.

Это разовый пример. А так у меня годовой запас вкуснейшего сока, который, конечно, уже сняли с производства; второй ноутбук на случай поломки первого; лежит в коробочке совершенно новенький сотовый телефон (их сняли  с производства ещё лет восемь назад); а сейчас, находясь в Израиле я купил себе за 34 евро вот такую классную кенгурушку:

Внутри мех Чебурашки, в рукавах - заботливая подстежка, снаружи - шерстяной. Уютная - пиздец.
Купил, походил в ней, ощутил какая она классная и как-то так живо  представил себе как моя домработница стирает её с какими-нибудь красными трусами Волка из «Ну, погоди!» и на следующий день пошел и купил ещё одну. Пусть лежит – запас хлеба не просит.