?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Поделиться Next Entry
ИЗРАИЛЬ
finskirobot

Ну, короче, собрал я в ту пятницу свой узелок и  отправился в Израиль. Как полный мудак в разгар шабата. Как самолет будет садиться?, где такси искать? (а главное, куда оно завезет с водителем-арабом), где ужинать в городе в котором всё закрыто? Эти вопросы одолевали меня и будут одолевать вас, если вы последуете моему глупому примеру и полетите в пятницу вечером в Иерусалим. Чтобы не попасть, как говорится, в просаки – тыкайте сюда!

Прихожу в самолет. Сажусь. Сразу располагаю на соседнее сиденье свою сумку, газеты, журналы, плед. Напяливаю тапки, вытягиваю ноги, настраиваюсь на обоссывание от страха при взлете шаткой металлической конструкции.

Постепенно салон заполняется. Гляжу – а у нас-то  в салоне все места уже заняты, кроме моего соседнего (где значит сумка покоится). Чую – неспроста. Наверняка сейчас кем-то тоже уплотнят. Ну дело-то такое, в общем  обычное. Как правило это:

ВАРИАНТ А) толстый мужик (храпит всю дорогу, иногда пускает слюни мне на плечо и если сидит у окна, обязательно обильно пьет пивче, чтобы потом каждые пять минут ходить в клозет наступая мне на ноги)

ВАРИАНТ Б) баба с дитём (дитё всю дорогу  орет, писает в памперсы, иногда какает жидким стулом, а баба евойная периодически оголяет грудь и ею в  рот ему тычет).

ВАРИАНТ С) девушка приятной наружности (Вы уж извините, нас с мужем посадили не вместе, Вы могли бы поменяться с ним местами и пересесть во-о-о-он к тому  полному мужчине (во-о-о-он к той женщине с ребенком))

ВАРИАНТ Д)пожилая женщина с запахом лекарств (всю дорогу называет меня деточкой, неутомимо рассказывает про свою семью до пятнадцатого колена и с отвратительной украдкостью ест сдобу из полиэтиленового пакетика)


Всё. Как обеды в Аэрофлоте- мясо,курица,рыба. Других вариантов не бывает. Очаровательные незнакомки предпочитают Джорджа Клуни, да и то, в фильмах.

 

Ну вот, сижу, я короче и думаю, какой вариант из четырех предложенных  сейчас появится. И вдруг…

Огененный вихрь! Фонтан веснушек! Рыжие волосы! Карие глаза! Ноги! Сиськи без лифчика! Пиздец короче. Сажают ко мне девушку, как  я в таких случаях говорю – «полумесяцем бровь». Ну у неё бровь, конечно не полумесяцем, а магендовидом (летим чай, не в Стамбул) но всё равно, хороша. Правда, как потом выяснилось, злые языки ее Буратиной называют, но на то они и злые языки -им любая девушка красивая белкой покажется.Ну вот. Сидит рядом со мной такая, знаете ли, деловая колбаса. Тут у нее кольца-золото-браслеты, тут чемодан Louis Vuitton, три айфона (по одному разговаривет, другой  звонит, третий смс выдаёт),носки специальные для полетов, стюардесса уже смирная- испрашивает, мол, чаво изволите ну и вообще – сразу видно – пассажир, как говорила одна моя знакомая гидша – «из богатых районов».

А! Ну да! Еще забыл сказть, что она на самом деле барышня известная. То есть ее все в лакшери-тусовке знают, конечно.

Я в шоке. Думаю – не иначе как  местом ошиблась. Ща ее пересадят, а мне приведут мой вариант Б).  Но нет. Железяке уж взлетать,  а колбаса уже явно корни пустила (водубезгазанехолоднуюслимономспасибоиплед).

 

Короче, летим. Разговорились. Ну туда-сюда, тырым-тытым – вы откуда да куда, короче светский треп ни о чем. Она в Израиль на 2 дня, затем оттуда сразу в Париж (ясен павлик – не в Саратов). Полет прошел, как говорят в таких случаях – в теплой, дружественной обстановке. Расстались мы на выходе из самолета, где нас разлучил встречавший  ее (разумеется!) ВИП-сервис. Зато на прощанье она успела спасти меня от голодной смерти и дать адрес отличного арабского ресторана прямо перед входом в Иерусалимский театр. Прекрасный рестик всего на несколько маленьких столиков, весь застланный  коврами, заставленный всяким барахлом с блошиного рынка, со старыми фотографиями на стенах, лампами, статуэтками, зеркалами в потрескавшихся рамах и прочими  мелочами, создающими уют. Ресторан работает в шабат (это большая редкость), но увы, сразу предупрежу - там нет мяса. Овощи, паста, сыры,плов, салаты,  выпечка и вкуснющее мороженое. Так что  стоит посетить обязательно. Если окажетесь в Иерусалиме в шабат – говорите таксисту старое доброе арабское заклинание «Май френд! Плиз! Яуз ти хаус, Джерусалим театр, бэйт хейте шель ян!» и если он поймет, вы  не умрете от голода.

 

Кстати об арабах. Пошел я в старый город, на базар. Меня умные люди сразу предупредили – будь аккуратен – в старом городе есть арабские территории, а есть еврейские. С твоим носом нужно деражться еврейской части города, потому что , как известно, бьют не по паспорту , а по морде.  Ну я не внял умным людям (чо я дурак, что-ли?) и пошел гулять не запариваясь в какой я части. И так вот иду себе-иду между бесчисленных лавок с одиноково-бестолковым восточным товаром и вдруг слышу – Чу! Прекрасная восточная музыка играет!



 Я заслушался. Стою, наслаждаюсь. Со стороны это выглядит так, как будто я задумался – что тут можно стибрить. Подходит парень с темными глазами – говорит недобрым голосом – чего, брат, пасешься тут? Я говорю – Вот музыку слушаю. Нравится. А купить можно?

Слово «купить» примиряет все национальные конфликты-  и арабы, как и евреи, реагируют на него одиноково-очень положительно. Короче мы с ним скорифанились  так сказать на почве искусства, за диском он мне сбегал куда-то (и надо сказать, потом подарил), и говорит – А хочешь, брат, я тебя на арабскую территорию свожу, на крыши старого города, на рынок арабский? Я (не дурак) говорю – почём? Он говорит – 300 шейкелей. Я говорю – Э, брат! А чё так дорого, а? А он – Слюшай, минэ прыдётся лавку закрыват! Бызнэс-ёк!

Короче сошлись на 200 и платок еще мне впридачу пообещал.


Ну дальше всё как в фильмах про восток – бегом-бегом, прямо, прямо, налево, меж рядов с кальянами, налево в подворотню, направо, курицы из под ног, еще раз направо, серебряные ряды, прямо, налево между ковров, направо где специи, прямо, снова направо и через дверку через зал , где стоит бильярдный стол и несколько раздетых по пояс парней играют в бильярд (Ахмед, алейкум ассалам! Как дэла, Юсуп? Прывэт, Хаким! И т.д.  – это мой, типа их приветствует). Выходим через другую, сквозную дверку, оказавшуюся окном на уровне пола и оказываемся в соседнем переулке, а тут - настоящий арабский  продуктовый  рынок. Такой, знаете-ли, натуралистичный. Без прекрас – висят только что освежеванные туши баранов, стекающих кровью, головы овец, почему-то психоделическая капуста…  А назад-то  уже всё! Дорогу найти невозможно никак. И жизнь моя находится целиком в руках Фархада и оценена нами всего в 200 шейкелей и еще шарф. Это как-то так типа за секунду  в голове моей проносится. Причем я понимаю, что 200 шейкелей равны 50 долларам, но 200 шейкелей на слух звучат как-то ужасно унизительно. Типа – Эй, Фархад!  почем еврейчик у тебя? 300 шейкелей! – Да ты что, почему так дорого? Посмотри, какой он неказистый! Больше 200 не дам за его голову! – Ну ладно, Ахмед, твоя взяла, забирай за 200!   







Но вот, наконец, мы взбираемся на крыши старого города. Под нами рынок, над нами небо, перед нами весь Иерусалим.



                                                                    Это вентиляционные отверстия - под нами тысячи людей


                                                          Тут прямо сверху стоят какие-то пристройки в которых кто-то живет





                                                                                                Частокол спутниковых тарелок



                                                                                                   Крышу разрушило ураганом

                                                                                                              Мой проводник

                                                 Если посмотреть сквозь вентиляционные решетки, внизу видны улицы рынка


 

 
На прощанье Фархад  угостил меня арабскими сладостями прямо с лотка  и, как и обещал, не взял денег за диск.



                                                                         По вкусу похоже на козинаки из поджаренных семечек.


Панорама, надо сказать, вполне,  и стоит потраченных 200 шейкелей. К тому же у вас останется платок. Так что если окажетесь в старом городе, на базаре и захотите приключений  – обращайтесь к моему другу арабу  0526391480.

 Только шарфик у него не забудьте купить! (иначе обидите человека и обратно точно уж не выйдите)

 

Еще было очень смешно, когда я повел знакомых тем же маршрутом показывать вид с крыш старого города. При проходе через бильярдную, мускулистые арабские парни начали что-то возмущенно орать. Вступив с ними в мирные (как я всем своим видом изображал) переговоры, я понял, что это ни какая не бильярдная, а…  чей-то дом. То есть тут живет себе арабская семья, люди расслабляются, в бильярд играют. И когда через их дом проходит их друг-араб Фархад, это нормально и не вызывает вопросов. Все радуются и приветствуют друг-друга. А когда вдруг появляется человек еврейской наружности  и проводит прямо через их гостиную  еще и  людей еврейской наружности, то, конечно, это… ну как сказать? Удивляет? Изумляет? Нет, наверное самое точное слово – они были в ахуе. В полном.

 

Ну а больше мне вам и рассказать нечего. Ну что я Вам буду рассказывать про хитрожопый минибар в номере, в котром если вынул банку с колой – всё, пыздэц, назад уже не поставишь? Как у нас говорят в таких случаях - жопу поднял – место потерял. Плати, бабло. А «выпил-не выпил» никого не ебет. Не буду вам рассказывать. Вот фотка этого славного минибара, просто будьте осторожней:


                                            Это инструкция, которую, ясное дело, ни один нормальный человек изучать не станет

 

 А это я вытащил банку колы и обратно ее засунуть уже не смог. Бился минут пятнадцать.Пришлось выпить, чтобы не платить зря.

 

Или рассказывать мне вам про рестораны, где направо – молочное едят, налево мясное?

Или про дорогу из Иерусалима в Тель-Авив, которая вьется меж холмов продираясь сквозь заросли цветущей мимозы, где каждый желтый шарик  был размером с черешню?


                                                                Про аромат, густоты столь неимоверной, что кружится голова?

Или про смешных праверных евреев в шапках мохнатых, с пейсами вьющимися и одетыми в сюртуки и смешные коротенькие штанишки?

Или про веселых ребят или симпатичных телочек израильской армии, сидящих в кафе   с  автоматами на коленях?

Или про то, как около моей гостиницы кто-то должен был проехать и пять полицейских машин, несколько мотоциклистов при поддержке армейских девчонок с  автоматами перекрыли всё, включая движение пешеходов, а по периметру перекрестка заняли позиции мужчины в темных  костюмах с винтовками с оптическим прицелом, но сам момент, когда проехал и на чём тот, ради кого всё оцепили так никто и не понял?

 

Вот вам просто в качестве фотоотчета  еще несколько мирных фоток из моей Израильской  экспедиции.
 

                                                                                                  Ништяк я небо сфоткал?

                                                                        Кота скорее всего зовут Беня, но он в этом не признался.

                                                                                                        Пляж Герцлии Питу

                                                                                                                       Мишень

 

                                                                                                  Тусовка в   центре Иерусалима

                                                      Люди с оружием на улице магазинов не вызывают ни малейших эмоций

 

 

                                                                                                  Прекрасные бары Тель-Авива

 

                                                                                                               Грустная фотка

                                                                                                                   Красиво?

                                                                                    Это не секс-шоп. Тут продают хот-доги

 

                                                                                                            Гоголь-граффити

                                                                                                                       Конец
 

 

 

 

 

 


  • 1
Ласковое слово и кошке приятно! А уж от Гарика Черского - ващееееее!

А я давно говорил, что Вам надо писать. Книги вечны. Их и через триста лет кто-то может прочесть.

  • 1