Ну, короче, собрал я в ту пятницу свой узелок и отправился в Израиль. Как полный мудак в разгар шабата. Как самолет будет садиться?, где такси искать? (а главное, куда оно завезет с водителем-арабом), где ужинать в городе в котором всё закрыто? Эти вопросы одолевали меня и будут одолевать вас, если вы последуете моему глупому примеру и полетите в пятницу вечером в Иерусалим. Чтобы не попасть, как говорится, в просаки – тыкайте сюда!
Прихожу в самолет. Сажусь. Сразу располагаю на соседнее сиденье свою сумку, газеты, журналы, плед. Напяливаю тапки, вытягиваю ноги, настраиваюсь на обоссывание от страха при взлете шаткой металлической конструкции.
Постепенно салон заполняется. Гляжу – а у нас-то в салоне все места уже заняты, кроме моего соседнего (где значит сумка покоится). Чую – неспроста. Наверняка сейчас кем-то тоже уплотнят. Ну дело-то такое, в общем обычное. Как правило это:
ВАРИАНТ А) толстый мужик (храпит всю дорогу, иногда пускает слюни мне на плечо и если сидит у окна, обязательно обильно пьет пивче, чтобы потом каждые пять минут ходить в клозет наступая мне на ноги)
ВАРИАНТ Б) баба с дитём (дитё всю дорогу орет, писает в памперсы, иногда какает жидким стулом, а баба евойная периодически оголяет грудь и ею в рот ему тычет).
ВАРИАНТ С) девушка приятной наружности (Вы уж извините, нас с мужем посадили не вместе, Вы могли бы поменяться с ним местами и пересесть во-о-о-он к тому полному мужчине (во-о-о-он к той женщине с ребенком))
ВАРИАНТ Д)пожилая женщина с запахом лекарств (всю дорогу называет меня деточкой, неутомимо рассказывает про свою семью до пятнадцатого колена и с отвратительной украдкостью ест сдобу из полиэтиленового пакетика)
Ну вот, сижу, я короче и думаю, какой вариант из четырех предложенных сейчас появится. И вдруг…
Огененный вихрь! Фонтан веснушек! Рыжие волосы! Карие глаза! Ноги! Сиськи без лифчика! Пиздец короче. Сажают ко мне девушку, как я в таких случаях говорю – «полумесяцем бровь». Ну у неё бровь, конечно не полумесяцем, а магендовидом (летим чай, не в Стамбул) но всё равно, хороша. Правда, как потом выяснилось, злые языки ее Буратиной называют, но на то они и злые языки -им любая девушка красивая белкой покажется.Ну вот. Сидит рядом со мной такая, знаете ли, деловая колбаса. Тут у нее кольца-золото-браслеты, тут чемодан Louis Vuitton, три айфона (по одному разговаривет, другой звонит, третий смс выдаёт),носки специальные для полетов, стюардесса уже смирная- испрашивает, мол, чаво изволите ну и вообще – сразу видно – пассажир, как говорила одна моя знакомая гидша – «из богатых районов».
А! Ну да! Еще забыл сказть, что она на самом деле барышня известная. То есть ее все в лакшери-тусовке знают, конечно.
Я в шоке. Думаю – не иначе как местом ошиблась. Ща ее пересадят, а мне приведут мой вариант Б). Но нет. Железяке уж взлетать, а колбаса уже явно корни пустила (водубезгазанехолоднуюслимономспасибоипл
Короче, летим. Разговорились. Ну туда-сюда, тырым-тытым – вы откуда да куда, короче светский треп ни о чем. Она в Израиль на 2 дня, затем оттуда сразу в Париж (ясен павлик – не в Саратов). Полет прошел, как говорят в таких случаях – в теплой, дружественной обстановке. Расстались мы на выходе из самолета, где нас разлучил встречавший ее (разумеется!) ВИП-сервис. Зато на прощанье она успела спасти меня от голодной смерти и дать адрес отличного арабского ресторана прямо перед входом в Иерусалимский театр. Прекрасный рестик всего на несколько маленьких столиков, весь застланный коврами, заставленный всяким барахлом с блошиного рынка, со старыми фотографиями на стенах, лампами, статуэтками, зеркалами в потрескавшихся рамах и прочими мелочами, создающими уют. Ресторан работает в шабат (это большая редкость), но увы, сразу предупрежу - там нет мяса. Овощи, паста, сыры,плов, салаты, выпечка и вкуснющее мороженое. Так что стоит посетить обязательно. Если окажетесь в Иерусалиме в шабат – говорите таксисту старое доброе арабское заклинание «Май френд! Плиз! Яуз ти хаус, Джерусалим театр, бэйт хейте шель ян!» и если он поймет, вы не умрете от голода.
Кстати об арабах. Пошел я в старый город, на базар. Меня умные люди сразу предупредили – будь аккуратен – в старом городе есть арабские территории, а есть еврейские. С твоим носом нужно деражться еврейской части города, потому что , как известно, бьют не по паспорту , а по морде. Ну я не внял умным людям (чо я дурак, что-ли?) и пошел гулять не запариваясь в какой я части. И так вот иду себе-иду между бесчисленных лавок с одиноково-бестолковым восточным товаром и вдруг слышу – Чу! Прекрасная восточная музыка играет!
Я заслушался. Стою, наслаждаюсь. Со стороны это выглядит так, как будто я задумался – что тут можно стибрить. Подходит парень с темными глазами – говорит недобрым голосом – чего, брат, пасешься тут? Я говорю – Вот музыку слушаю. Нравится. А купить можно?
Слово «купить» примиряет все национальные конфликты- и арабы, как и евреи, реагируют на него одиноково-очень положительно. Короче мы с ним скорифанились так сказать на почве искусства, за диском он мне сбегал куда-то (и надо сказать, потом подарил), и говорит – А хочешь, брат, я тебя на арабскую территорию свожу, на крыши старого города, на рынок арабский? Я (не дурак) говорю – почём? Он говорит – 300 шейкелей. Я говорю – Э, брат! А чё так дорого, а? А он – Слюшай, минэ прыдётся лавку закрыват! Бызнэс-ёк!
Короче сошлись на 200 и платок еще мне впридачу пообещал.
Ну дальше всё как в фильмах про восток – бегом-бегом, прямо, прямо, налево, меж рядов с кальянами, налево в подворотню, направо, курицы из под ног, еще раз направо, серебряные ряды, прямо, налево между ковров, направо где специи, прямо, снова направо и через дверку через зал , где стоит бильярдный стол и несколько раздетых по пояс парней играют в бильярд (Ахмед, алейкум ассалам! Как дэла, Юсуп? Прывэт, Хаким! И т.д. – это мой, типа их приветствует). Выходим через другую, сквозную дверку, оказавшуюся окном на уровне пола и оказываемся в соседнем переулке, а тут - настоящий арабский продуктовый рынок. Такой, знаете-ли, натуралистичный. Без прекрас – висят только что освежеванные туши баранов, стекающих кровью, головы овец, почему-то психоделическая капуста… А назад-то уже всё! Дорогу найти невозможно никак. И жизнь моя находится целиком в руках Фархада и оценена нами всего в 200 шейкелей и еще шарф. Это как-то так типа за секунду в голове моей проносится. Причем я понимаю, что 200 шейкелей равны 50 долларам, но 200 шейкелей на слух звучат как-то ужасно унизительно. Типа – Эй, Фархад! почем еврейчик у тебя? 300 шейкелей! – Да ты что, почему так дорого? Посмотри, какой он неказистый! Больше 200 не дам за его голову! – Ну ладно, Ахмед, твоя взяла, забирай за 200!
Но вот, наконец, мы взбираемся на крыши старого города. Под нами рынок, над нами небо, перед нами весь Иерусалим.
Только шарфик у него не забудьте купить! (иначе обидите человека и обратно точно уж не выйдите)
Еще было очень смешно, когда я повел знакомых тем же маршрутом показывать вид с крыш старого города. При проходе через бильярдную, мускулистые арабские парни начали что-то возмущенно орать. Вступив с ними в мирные (как я всем своим видом изображал) переговоры, я понял, что это ни какая не бильярдная, а… чей-то дом. То есть тут живет себе арабская семья, люди расслабляются, в бильярд играют. И когда через их дом проходит их друг-араб Фархад, это нормально и не вызывает вопросов. Все радуются и приветствуют друг-друга. А когда вдруг появляется человек еврейской наружности и проводит прямо через их гостиную еще и людей еврейской наружности, то, конечно, это… ну как сказать? Удивляет? Изумляет? Нет, наверное самое точное слово – они были в ахуе. В полном.
Ну а больше мне вам и рассказать нечего. Ну что я Вам буду рассказывать про хитрожопый минибар в номере, в котром если вынул банку с колой – всё, пыздэц, назад уже не поставишь? Как у нас говорят в таких случаях - жопу поднял – место потерял. Плати, бабло. А «выпил-не выпил» никого не ебет. Не буду вам рассказывать. Вот фотка этого славного минибара, просто будьте осторожней:
Или рассказывать мне вам про рестораны, где направо – молочное едят, налево мясное?
Или про дорогу из Иерусалима в Тель-Авив, которая вьется меж холмов продираясь сквозь заросли цветущей мимозы, где каждый желтый шарик был размером с черешню?
Или про смешных праверных евреев в шапках мохнатых, с пейсами вьющимися и одетыми в сюртуки и смешные коротенькие штанишки?
Или про веселых ребят или симпатичных телочек израильской армии, сидящих в кафе с автоматами на коленях?
Или про то, как около моей гостиницы кто-то должен был проехать и пять полицейских машин, несколько мотоциклистов при поддержке армейских девчонок с автоматами перекрыли всё, включая движение пешеходов, а по периметру перекрестка заняли позиции мужчины в темных костюмах с винтовками с оптическим прицелом, но сам момент, когда проехал и на чём тот, ради кого всё оцепили так никто и не понял?
Вот вам просто в качестве фотоотчета еще несколько мирных фоток из моей Израильской экспедиции.
история про бильярдную хороша)
и с соедкой повезло)
небо, кошки, ребята с автоматами и бары тоже понравились.
насчёт подобных мини-баров меня мама предупреждала, но мне не попадались.
мне попадаются "на честность". и я каждый раз честно скрипя зубами и скрепя сердце, отдавая ключи от номера, отдаю заполненный список чего я выпила.
еспрессо замутил, а музыка все играет!
портфель на работу собрал, а музыка все играет!
ай да Фархад!
отчет отличный кстати, только не понятно, как обратно летел.
и музыка крутая
Молодец, робот!
Теперь надо к арабам - для баланса - в Сирию, например, в Иран?
А чего вам Китай-то? Они грубые такие, мне показалось. Я на Кубу хочу, но там интернета нет и работать невозможно.
я была в Шанхае, но мне не понравились конкретно китайцы местные
атам т ак весело и куча экспатов, клубы как в фильме "Доберман" - если вы смотрели
Гонконг - это конечно Китай, но это не Китай, там даже виза отдельная нужна ( будьте внимательны, кстати) а сам Гонконг мне нереально понравился
там суши вкусней чем в Японии - факт
и там самая круть в том, чтобы поездить по всем отсровам, на которых Гонконг стоит - там ходят лодки - и там такие контрастные места - с ума сойти. Я жалко там была всего 2 дня и была на 3 только отсровах - во время 80 дней как раз.
Место, от которого в восторге абслютно все - это Тибет - но я там не была, к сожалению.
И интересно. Особенно про соседку.)))
Двумя словами: отчет одобряем.
ВАРИАНТ Б) баба с дитём (дитё всю дорогу орет, писает в памперсы, иногда какает жидким стулом, а баба евойная периодически оголяет грудь и ею в рот ему тычет).
ВАРИАНТ С) девушка приятной наружности (Вы уж извините, нас с мужем посадили не вместе, Вы могли бы поменяться с ним местами и пересесть во-о-о-он к тому полному мужчине (во-о-о-он к той женщине с ребенком))
Вот этот фрагмент просто великолепный.