FINSKIROBOT (finskirobot) wrote,
FINSKIROBOT
finskirobot

ИЗРАИЛЬ

Ну, короче, собрал я в ту пятницу свой узелок и  отправился в Израиль. Как полный мудак в разгар шабата. Как самолет будет садиться?, где такси искать? (а главное, куда оно завезет с водителем-арабом), где ужинать в городе в котором всё закрыто? Эти вопросы одолевали меня и будут одолевать вас, если вы последуете моему глупому примеру и полетите в пятницу вечером в Иерусалим. Чтобы не попасть, как говорится, в просаки – тыкайте сюда!

Прихожу в самолет. Сажусь. Сразу располагаю на соседнее сиденье свою сумку, газеты, журналы, плед. Напяливаю тапки, вытягиваю ноги, настраиваюсь на обоссывание от страха при взлете шаткой металлической конструкции.

Постепенно салон заполняется. Гляжу – а у нас-то  в салоне все места уже заняты, кроме моего соседнего (где значит сумка покоится). Чую – неспроста. Наверняка сейчас кем-то тоже уплотнят. Ну дело-то такое, в общем  обычное. Как правило это:

ВАРИАНТ А) толстый мужик (храпит всю дорогу, иногда пускает слюни мне на плечо и если сидит у окна, обязательно обильно пьет пивче, чтобы потом каждые пять минут ходить в клозет наступая мне на ноги)

ВАРИАНТ Б) баба с дитём (дитё всю дорогу  орет, писает в памперсы, иногда какает жидким стулом, а баба евойная периодически оголяет грудь и ею в  рот ему тычет).

ВАРИАНТ С) девушка приятной наружности (Вы уж извините, нас с мужем посадили не вместе, Вы могли бы поменяться с ним местами и пересесть во-о-о-он к тому  полному мужчине (во-о-о-он к той женщине с ребенком))

ВАРИАНТ Д)пожилая женщина с запахом лекарств (всю дорогу называет меня деточкой, неутомимо рассказывает про свою семью до пятнадцатого колена и с отвратительной украдкостью ест сдобу из полиэтиленового пакетика)


Всё. Как обеды в Аэрофлоте- мясо,курица,рыба. Других вариантов не бывает. Очаровательные незнакомки предпочитают Джорджа Клуни, да и то, в фильмах.

 

Ну вот, сижу, я короче и думаю, какой вариант из четырех предложенных  сейчас появится. И вдруг…

Огененный вихрь! Фонтан веснушек! Рыжие волосы! Карие глаза! Ноги! Сиськи без лифчика! Пиздец короче. Сажают ко мне девушку, как  я в таких случаях говорю – «полумесяцем бровь». Ну у неё бровь, конечно не полумесяцем, а магендовидом (летим чай, не в Стамбул) но всё равно, хороша. Правда, как потом выяснилось, злые языки ее Буратиной называют, но на то они и злые языки -им любая девушка красивая белкой покажется.Ну вот. Сидит рядом со мной такая, знаете ли, деловая колбаса. Тут у нее кольца-золото-браслеты, тут чемодан Louis Vuitton, три айфона (по одному разговаривет, другой  звонит, третий смс выдаёт),носки специальные для полетов, стюардесса уже смирная- испрашивает, мол, чаво изволите ну и вообще – сразу видно – пассажир, как говорила одна моя знакомая гидша – «из богатых районов».

А! Ну да! Еще забыл сказть, что она на самом деле барышня известная. То есть ее все в лакшери-тусовке знают, конечно.

Я в шоке. Думаю – не иначе как  местом ошиблась. Ща ее пересадят, а мне приведут мой вариант Б).  Но нет. Железяке уж взлетать,  а колбаса уже явно корни пустила (водубезгазанехолоднуюслимономспасибоиплед).

 

Короче, летим. Разговорились. Ну туда-сюда, тырым-тытым – вы откуда да куда, короче светский треп ни о чем. Она в Израиль на 2 дня, затем оттуда сразу в Париж (ясен павлик – не в Саратов). Полет прошел, как говорят в таких случаях – в теплой, дружественной обстановке. Расстались мы на выходе из самолета, где нас разлучил встречавший  ее (разумеется!) ВИП-сервис. Зато на прощанье она успела спасти меня от голодной смерти и дать адрес отличного арабского ресторана прямо перед входом в Иерусалимский театр. Прекрасный рестик всего на несколько маленьких столиков, весь застланный  коврами, заставленный всяким барахлом с блошиного рынка, со старыми фотографиями на стенах, лампами, статуэтками, зеркалами в потрескавшихся рамах и прочими  мелочами, создающими уют. Ресторан работает в шабат (это большая редкость), но увы, сразу предупрежу - там нет мяса. Овощи, паста, сыры,плов, салаты,  выпечка и вкуснющее мороженое. Так что  стоит посетить обязательно. Если окажетесь в Иерусалиме в шабат – говорите таксисту старое доброе арабское заклинание «Май френд! Плиз! Яуз ти хаус, Джерусалим театр, бэйт хейте шель ян!» и если он поймет, вы  не умрете от голода.

 

Кстати об арабах. Пошел я в старый город, на базар. Меня умные люди сразу предупредили – будь аккуратен – в старом городе есть арабские территории, а есть еврейские. С твоим носом нужно деражться еврейской части города, потому что , как известно, бьют не по паспорту , а по морде.  Ну я не внял умным людям (чо я дурак, что-ли?) и пошел гулять не запариваясь в какой я части. И так вот иду себе-иду между бесчисленных лавок с одиноково-бестолковым восточным товаром и вдруг слышу – Чу! Прекрасная восточная музыка играет!



 Я заслушался. Стою, наслаждаюсь. Со стороны это выглядит так, как будто я задумался – что тут можно стибрить. Подходит парень с темными глазами – говорит недобрым голосом – чего, брат, пасешься тут? Я говорю – Вот музыку слушаю. Нравится. А купить можно?

Слово «купить» примиряет все национальные конфликты-  и арабы, как и евреи, реагируют на него одиноково-очень положительно. Короче мы с ним скорифанились  так сказать на почве искусства, за диском он мне сбегал куда-то (и надо сказать, потом подарил), и говорит – А хочешь, брат, я тебя на арабскую территорию свожу, на крыши старого города, на рынок арабский? Я (не дурак) говорю – почём? Он говорит – 300 шейкелей. Я говорю – Э, брат! А чё так дорого, а? А он – Слюшай, минэ прыдётся лавку закрыват! Бызнэс-ёк!

Короче сошлись на 200 и платок еще мне впридачу пообещал.


Ну дальше всё как в фильмах про восток – бегом-бегом, прямо, прямо, налево, меж рядов с кальянами, налево в подворотню, направо, курицы из под ног, еще раз направо, серебряные ряды, прямо, налево между ковров, направо где специи, прямо, снова направо и через дверку через зал , где стоит бильярдный стол и несколько раздетых по пояс парней играют в бильярд (Ахмед, алейкум ассалам! Как дэла, Юсуп? Прывэт, Хаким! И т.д.  – это мой, типа их приветствует). Выходим через другую, сквозную дверку, оказавшуюся окном на уровне пола и оказываемся в соседнем переулке, а тут - настоящий арабский  продуктовый  рынок. Такой, знаете-ли, натуралистичный. Без прекрас – висят только что освежеванные туши баранов, стекающих кровью, головы овец, почему-то психоделическая капуста…  А назад-то  уже всё! Дорогу найти невозможно никак. И жизнь моя находится целиком в руках Фархада и оценена нами всего в 200 шейкелей и еще шарф. Это как-то так типа за секунду  в голове моей проносится. Причем я понимаю, что 200 шейкелей равны 50 долларам, но 200 шейкелей на слух звучат как-то ужасно унизительно. Типа – Эй, Фархад!  почем еврейчик у тебя? 300 шейкелей! – Да ты что, почему так дорого? Посмотри, какой он неказистый! Больше 200 не дам за его голову! – Ну ладно, Ахмед, твоя взяла, забирай за 200!   







Но вот, наконец, мы взбираемся на крыши старого города. Под нами рынок, над нами небо, перед нами весь Иерусалим.



                                                                    Это вентиляционные отверстия - под нами тысячи людей


                                                          Тут прямо сверху стоят какие-то пристройки в которых кто-то живет





                                                                                                Частокол спутниковых тарелок



                                                                                                   Крышу разрушило ураганом

                                                                                                              Мой проводник

                                                 Если посмотреть сквозь вентиляционные решетки, внизу видны улицы рынка


 

 
На прощанье Фархад  угостил меня арабскими сладостями прямо с лотка  и, как и обещал, не взял денег за диск.



                                                                         По вкусу похоже на козинаки из поджаренных семечек.


Панорама, надо сказать, вполне,  и стоит потраченных 200 шейкелей. К тому же у вас останется платок. Так что если окажетесь в старом городе, на базаре и захотите приключений  – обращайтесь к моему другу арабу  0526391480.

 Только шарфик у него не забудьте купить! (иначе обидите человека и обратно точно уж не выйдите)

 

Еще было очень смешно, когда я повел знакомых тем же маршрутом показывать вид с крыш старого города. При проходе через бильярдную, мускулистые арабские парни начали что-то возмущенно орать. Вступив с ними в мирные (как я всем своим видом изображал) переговоры, я понял, что это ни какая не бильярдная, а…  чей-то дом. То есть тут живет себе арабская семья, люди расслабляются, в бильярд играют. И когда через их дом проходит их друг-араб Фархад, это нормально и не вызывает вопросов. Все радуются и приветствуют друг-друга. А когда вдруг появляется человек еврейской наружности  и проводит прямо через их гостиную  еще и  людей еврейской наружности, то, конечно, это… ну как сказать? Удивляет? Изумляет? Нет, наверное самое точное слово – они были в ахуе. В полном.

 

Ну а больше мне вам и рассказать нечего. Ну что я Вам буду рассказывать про хитрожопый минибар в номере, в котром если вынул банку с колой – всё, пыздэц, назад уже не поставишь? Как у нас говорят в таких случаях - жопу поднял – место потерял. Плати, бабло. А «выпил-не выпил» никого не ебет. Не буду вам рассказывать. Вот фотка этого славного минибара, просто будьте осторожней:


                                            Это инструкция, которую, ясное дело, ни один нормальный человек изучать не станет

 

 А это я вытащил банку колы и обратно ее засунуть уже не смог. Бился минут пятнадцать.Пришлось выпить, чтобы не платить зря.

 

Или рассказывать мне вам про рестораны, где направо – молочное едят, налево мясное?

Или про дорогу из Иерусалима в Тель-Авив, которая вьется меж холмов продираясь сквозь заросли цветущей мимозы, где каждый желтый шарик  был размером с черешню?


                                                                Про аромат, густоты столь неимоверной, что кружится голова?

Или про смешных праверных евреев в шапках мохнатых, с пейсами вьющимися и одетыми в сюртуки и смешные коротенькие штанишки?

Или про веселых ребят или симпатичных телочек израильской армии, сидящих в кафе   с  автоматами на коленях?

Или про то, как около моей гостиницы кто-то должен был проехать и пять полицейских машин, несколько мотоциклистов при поддержке армейских девчонок с  автоматами перекрыли всё, включая движение пешеходов, а по периметру перекрестка заняли позиции мужчины в темных  костюмах с винтовками с оптическим прицелом, но сам момент, когда проехал и на чём тот, ради кого всё оцепили так никто и не понял?

 

Вот вам просто в качестве фотоотчета  еще несколько мирных фоток из моей Израильской  экспедиции.
 

                                                                                                  Ништяк я небо сфоткал?

                                                                        Кота скорее всего зовут Беня, но он в этом не признался.

                                                                                                        Пляж Герцлии Питу

                                                                                                                       Мишень

 

                                                                                                  Тусовка в   центре Иерусалима

                                                      Люди с оружием на улице магазинов не вызывают ни малейших эмоций

 

 

                                                                                                  Прекрасные бары Тель-Авива

 

                                                                                                               Грустная фотка

                                                                                                                   Красиво?

                                                                                    Это не секс-шоп. Тут продают хот-доги

 

                                                                                                            Гоголь-граффити

                                                                                                                       Конец
 

 

 

 

 

 

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 26 comments