Началось всё с Курского вокзала.
Я ж не лимита, знаю, что нет говняней вокзала, чем Курский. Приготовился к худшему. И, представьте себе, ошибся. Не бывать Обсерватории Курского вокзала. Даже какая-то я б сказал хуйня с Курским вокзалом происходит на наших глазах. Такое ощущение, что он не в Москве, а в Токио. Чисто, светло, а вместо бомжей автоматы понасатвлены. Автомат по продаже еды, автомат по продаже напитков холодных, напитков горячих, презервативов, железнодорожных билетов, автомат по подзарядке телефонов всех мастей. Через каждые 50 шагов стойка информации, по громкоговорителю непрерывно пиздят что-то умное, тут же заказ такси, гостиниц, комнат, аренда зарядок для нотбуков и розеток с электричеством, круглосуточная продажа авиа-билетов, суши ресторан, короче, пиздецсука – Японию развели. И ни одного бомжа. Я взял с собой конфетки подкормить их, а в результате пришлось потом самому в вагоне жевать. Ну как так? Ни одной срущей в углу старухи, ни одного блюющего под себя милого бородача, нет ни одной босой бабы с распухшей мордой синего цвета и с фингалом под глазом! Невозможно поверить – все, блять, аккуратные путешественники а-ля Павел Любимцев!
Конечно, если всмотреться, то становится понятно, какими усилиями достигается этот хрупкий мир цветов и бабочек- на 10 человек гостей приходится 5 сотрудников ОМОНа, милиционеров, дружинников, и прочего ЧОПа. Муха, блять, не пукнет без разрешения! Зато если им вдруг случайно пьяный попадется – ведут с ним себя так, словно в лесу у людоедов случайно заблудилась белая и рассыпчатая Алла Пугачева – и шапочку наденут и сумочку поднесут и бутылочку недопитую прихватят. И вежливо так всё и культурно. Я сам видел – отношение к пьяненькому мужичку было как к редчайшему экспонату дорогой коллекции. Явно не хватает им контингента, вот и приходится делить одного скромного нарушителя на троих…
Пока поезда ждал делать было нехуя (я ж как пожилой человек заранее приезжаю, за час) отправился в кассы – говорю – поезд в Грозный ходит? Они говорят – да, по нечетным дням. Видимо ездить в Чечню не очень четное дело. Гуляя, забрел в авиакассы (работают круглосуточно) – приценился к билету в Израиль (еще с вызовом так произнес в «Тель-Авив» – думал, как услышат – сразу скажут что-нибудь про жидовскую морду, но нет – вместо этого сказали - 72.643 рубля 27 копеек)
Короче, всё культурно-мультурно, мин нет, можете ехать – хотите в Грозный, хотите в Горький (который почему-то на всех табло, указателях и билетах именуется именно так, а не Нижним Новгородом).
Потом погрузился я в паровоз, разложил пожитки, прочитал информацию про торговлю «чайной продукцией», уточнил у проводницы почему НН до сих пор Горьким именуют, а Питер Ленинградом уже нигде (она не знает нихуя, не то что ответить на вопрос – понять его даже не может - смотрит рыбой белесой и моргает мелко) пошел в вагон-ресторан с искусственными цветами на столах и деревянными висюльками как в Кабачке 13 стульев и. Заказал снулому, пахнущему потом официанту –мальчику лет 17 с грязными руками теплой водки графинчик (это чтобы как-то соотетствовать - пить, конечно не стал), сока заказал («- У нас апельсинового нет. Только томатный и яблочный.» Через пару минут – «Вы знаете, томатного тоже нет.») поужинал чем бог послал (ассортимент не опасный, но и не веселый) и отчалил спать. Кстати, на обратном пути выяснилось, что в 21 веке нельзя в туалете сквозь дырочку нассать на рельсы – теперь всё, блять культурно стало – в подвесной бачок всё сливается, в связи с чем ссать можно круглосуточно и даже на остановках туалеты работают. Так что, паца, теперь если чо – смело отправляйтесь гулять по железке – в говно не вляпаетесь.
Ночью стало понятно, что если ебаться в СВ- то прикольно, а вот просто лежать и пытаться уснуть сложно – все скрипит, цокает, брякает, щелкает и трясется.
Ну на следующий день ничего интересного и памятного не было, если не считать того, что удалось уехать обратно пораньше, для чего пришлось обменять мое купе св на одно место в сидячем вагоне. Выгребли с коллегами при помощи хитрожопых схем по возврату билетов всю кассу Горьковского отделения РЖД и стали богачами. Но теперь еду я в вагоне номер 2, который явлляется последним (видимо вагон номер 1 спиздил начальник железной дороги) и любуюсь семьей гопоты, которые лузгают семечки и пьют пивче из трех-литровой баклажки. Сам я человек интеллигентный – налупенился в Макдональдсе при вокзале, так что ща откину спинку и буду мирно спать под хриплый фон то –ли группы Жуки, то-ли Высоцкого. Понять кто поет и что является источником хриплого шума не представляется возможным , да и нет сил уже это выяснять.
Жуки реально заебали, тем более, что через час выяснилось, что играет все время одна и та же песня. Пошел к проводнице, дал 100 рублей, Жуков выключили во всем поезде. Дальше поехали под тихое лузганье семечек.
Приехал в Москву, зачем-то пошел пешком с Курского на Ярославский к своей машине. Решил, мудак, с вещичками прогуляться, воздухом подышать. В 12 ночи на Садовом кольце. А там после снегопадов и оттепели, как говорит одна моя знакомая «жесткатура». Пять раз чуть не ебнулся, из них три раза чуть не ебнулся сильно. Промочил ноги и был обрызган снежной бурой жижей от проезжавшего автобуса.
Но всё равно, в родном городе чудо как хорошо!