Знаете что это?
Это, блять, я домой пришел и телек включил, а оттуда вот такая хуйня доносится. Только не так как у меня вот написано, а с отвратительной надсадной хрипотцой и переливами. Типа вот так : А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это, оказывается, наши блять, чудо-спортсмены выиграли сразу 2 медали. Вопли были из телеэкрана такие, как будто комментатора насилуют бензопилой. Я сначала испугался - поедал консервы и не видел экрана, а оттуда - "молодцы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы мужики-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и", "золото-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о
Короче пришло нам теперь всем счастье!
Снова допинг - догадается прозорливый читатель? А вот и нихуя. Ведь сам президент Олимпийского комитета еще заранее, зная наши традиции, вежливо попросил нашего Президента, чтобы по возможности в этот раз постараться обойтись без вот этой обычной нашей хуйни, после которой приходится медальки возвращать. Наши видать, вняли наказу и за первую половину всей олимпиады мы не получили ничего, кроме ушей от дохлого осла (одной бронзовой висюльки за коньки на ровной местности).
Но в этот раз всё было по правилам! Абсолютно честная победа.
Правда тут вот надо сказать, что за счастье нам нужно благодарить вовсе не наших олимпусиков. Счастье явилось нам не благодаря нашим прославленным спортсменам дни и ночи изнурявшим себя тренировками. Нет, друзья мои. Дело в том, что счастье явилось нам в виде норвежских спортсменов, а если говорить точнее, то производителей лыж для норвежских спортсменов, благодаря которым, эти самые норвежские спортсмены, лидировавшие, и, по идее, выигрывавшие и золото и серебро, неожиданно для всех (в том числе и для наших неспешных олимпусиков ) ебнулись жопой на лыжню, в результате чего двое наших и заняли первое и соответственно второе место. Видать норвежские производители решили после победы катапультировать своих лыжников на луну, но устройство сдетонировало преждевременно и случился вот такой казус кукоцкого прямо на финишной прямой. Как говорится, Дэвид Бэкхам подписал контракт с ярославским Шинником. Он сделал это во сремя раздачи автографов.
Так что у наших ничего нихуя не заработало, блять, как у кота Матроскина! И жопу там себе, товарищ экзальтированный комментатор не отбейте, когда с подоконника от восторгов падать будете.
А телевизор я больше включать не буду, а то поперхнусь килькой в томатном соусе и пиздец мне настанет из-за наших грандиозных побед в спорте.