?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Поделиться Next Entry
КОНКУРС УМЕР. ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОНКУРС!
finskirobot


Вот знаете с чего начинается теперь мой рабочий день? С того, что я открываю дверь в офис и вижу нашу секретаршу. А секретарша смотрит на меня и лукаво так улыбается. Мол, "ну здравствуйте, здравствуйте...  Почитала я сегодня про Ваши субботние похождения... Мда-а-а...  И эти люди  еще запрещают  мне есть козявки? Ну-ну.Ну-ну..."

Короче у меня пиздец измена, что все меня читают, кому читать не положено. Ужас-шаусмас!

Чтобы поскорей завершить всю эту неприятную историю про минувшие выходные вот вам небольшой P.S.

P
.S. На следующий день по понятным причинам я проснулся в 4 дня и в тяжелом состоянии поехал на работу. А работа была на улице (так получилось).  А на улице была зима и мороз. А  я был в шапке , шарфике, варежках  и шубе. А когда вот такой помятый как я человек еще и  долго носит шапку-ушанку на улице и потом снимает ее же в помещении, то его сразу хочется обратно  отправить туда, откуда он пришел. Причем на ум почему-то первым делом приходит  вытрезвитель. А тут бац- звонок и меня приглашают вечером  в романтические гости. И не куда-нибудь, а в...  (внимание, не смейтесь!),  в Жулебино! Будучи еще слегка не то чтобы пьяным, но слабовменяемым,  я решил что в гости после шапки идти не надо - могут не пустить и надо помыть голову. Ну то есть не помыть (я ее с утра мыл, хотя мне и казалось, что она существует несколько отдельно от меня, как голова профессора Доуэля), а скорее просто намочить, а затем бережно, без резких движений  вытереть полотенцем.


Захожу в ближайшее приличное заведение - ГУМ. Говорю - у вас тут есть парикмахерская какая-нибудь? Ну там женщины такие холеные на меня смотрят и говорят с такой подъебочкой в голосе - Есть! 3-й этаж налево! 
Ну я долго взбирался по лестницам на этот  Эверест  и наконец прибыл. Смотрю - это не парикмахерская, а пиздец пафосный салон Jean Louis David. Дамочка на ресепшн меня увидала - перепугалась, глаза вытаращила - как будто ни разу помятых людей в шапке и шарфе  в своём салоне  не видала и говорит злобно - Вам чего, мужчина? (до вчерашнего дня меня называли "молодым человеком"). Я говорю - мне б, гражданочка, голову б помыть! Она долго рылась в бумажках (по всему видать - не чато у нее такие заказы поступают)и  говорит - А у нас это стоит 800 рублей!  Ну я б в другой ситуации сказал бы ей - пойду-ка я, мол, золотце, нахуй с такими ценами и пошел бы дальше себе, но тут, уходить нельзя было уже по политическим причинам. Я говорю нарочито-равнодушным голосом, мол, ништяк, только побыстрей, а то меня в гостях ожидают уже. Она удивилась, что я прошел фильтр финаносового отбора и позвала парикмахершу. Та пришла и сразу давай на меня натягивать какое-то полупрозрачное кимоно. Я говорю - мне не нужно, я ж не баба и не Путин - самбо не увлекаюсь. Она - Так у нас положено! Для Вашей же пользы, чтобы шампунем не закапать одежду. Я думаю, хуй с ней, чего спорить? Дольше будет. Она тащит меня к рукомойнику и начинает так осторожно мне голову намыливать. Я ей уже так слегка нервно говорю - Вы знаете, я  а) тороплюсь, и б) не ссыте, у меня голова чистая   в) я не бомж и вшей у меня нет и г) я не приезжий, которому нужно до поезда время где-то в тепле  провести.

Ну тут она, как мне показалось, вздохнула с облегчением и дело заспорилось. Потом эта дура стала делать мне укладку феном. Я ей говорю (опять вежливо) Я, мадам, опаздываю и мне после вчерашнего праздника жизни укладка Ваша уже не поможет. Мне просто голову полотенцем вытереть и я потопал! Она мне знаете что говорит? - У нас тут так положено. Я думаю про себя - видать снова для моей пользы. Молчу. Через пять минут она говорит - Готово! И тут я смотрю в зеркало и вижу, там не себя, а блять,  Молодого Дельвига!


А это знаете-ли не совсем как бы не Я! Я б даже сказал, что для меня это может даже, хуже чем быть помятым мужчиной! Я ей говорю - а ну к нахуй, мочите голову быстро еще раз, дайте полотенце и я все сам сделаю! Тут она поняла, что со мной уже лучше не спорить (для ее же пользы) и ретировалась. Ну через 5 минут свежий и привычный подхожу к бабе на ресепшн и вручаю ей 800 непосильным трудом нажитых рублей. Она как бабло увидала - сразу разулыбалась и  говорит мне сладким голосом нараспев (распознала пизда, перспективного клиента, наконец) - А у нас, молодой человек, акция сегодня - к дню всех влюбленных! Тащите сердечко! И дает мне аквариум, а в нем вместо рыбок - розовые сердечки. Если честно, я с похмелья от вида  розовых сердечек ей чуть в этот аквариум не блеванул, но потом взял себя в руки и этими же руками вытащил сердечко. Она его разрывает и...  Матерь божья! - Вы ж выиграли ПОДУШКУ!  Да-да, ПОДУШКУ (это она своим, блять, глазам типа не верит) Всё это с такой помпой, как будто, я , блять, танк выиграл. Я ей напоминаю вежливо, что я не бомж, что мне есть где ночевать и там, где я ночую, у меня всегда была и есть  подушка. Ну она ничего и слышать не хочет, поздравляет, руку трясет и вот я с кульками, с пакетом с шапкой, варежками и шарфом в одной руке, с подушкой в другой, ковыляю через всю Красную Площадь к своей машине. Полный сюрреализм. К чему я всё это? А вот к чему:

БЫДЛОКОНКУРС Я ОФИЦИАЛЬНО ОБЪЯВЛЯЮ ЗАКРЫТЫМ ЗА ОТСУТСТВИЕМ БЫДЛОАКТИВНОСТИ.  

Приз достается в качестве гуманитарной помощи  девушке-халявщице  http://cteha.livejournal.com, которая его первая и попросила за просто так.

И объявляю НОВЫЙ КОНКУРС под хлестким названием

ЧТО НЕ НУЖНО ЛЮДЯМ - ТО СГОДИТСЯ БЛЯДЯМ!


Правила простые - тот, кто первым мне пришлет идею какого-нибудь конкурса, в котором можно было бы разыграть подушку, получит эту самую подушку!


  • 1
Черт, спасибо за песенку, я ее 100 лет не слышала...

Подушка мне ни разу не сдалась, но вот конкурс: когда перьевой подушкой душат, то на ней\ в ней остается след от физиономии удушаемого. Поскольку конкурс, подозреваю, должен быть гуманным и жизнерадостным, то участники должны прислать "отпечаток" своей хари в максимально оригинальном, смешном, креативном, интересном и живом виде.

Отпечаток - это имеется ввиду, если лицо краской намазать и к листу приложить.

мне кажется тебе к товарищу Тиму Бёртону помощницей устраиваться надо. он и ботинки с хараджуку оценит, и вообще - точно споетесь.

Не. Не нравится. Как-то больно сложно.

ву-ху!
Где и когда забирать мой добытый еврейстим методом приз?

Ну вот он у меня. Как лучше-то? Могу Палыча прислать, только куда? Или Вы мне телефон киньте на почту, а он Вам позвонит и закинет книги с дарственной надписью. И он должен будет Вас сфотографировать, чтобы я вывесил здесь Ваше довольное лицо в обнимку с моими книжками и подтвердил легитимность всех моих конкурсов. Сиськи можете не показывать - я не "Тёма".

Для блядей можно сделать в стиле всяких релаксов: "Расскажите, как бы вы провели романтический уик-энд с нашей подушкой и мы подарим ее вам! Две ночи на роскошном вокзале в самом центре столицы!"

Вы чего борзеете? Еще книжки не получили, а уже за подушкой тянетесь!

Если бы Вы к правилам конкурса добавили, что эта подушка будет лежать на Вашей койке в Ваших апартаментах, то гарантировано - идей было бы очень и очень... И что самое главное- от этих самых блядей! Они-то хорошо знают, что им может пригодиться. Причем, совершенно неожиданно)))
А на время вручения приза апартаментами может стать рабочий кабинет или приемная секретарши, которая и наградит победителя.
А так... В первом же комментарии ваш приз оценен весьма конкретно. Конкурс может вновь провалиться! Куража нету в Вашем предложении)))

Предлагаю оперделиться - либо койка в дворницкой, либо кровать в аппартаментах. И потом, голубчик (голубушка) кто Вам сказал что у меня есть кабинет, и уж тем более секретарша? Если б были - я б может и конкурс не устраивал! И кураж был бы! Епть!

пирожки, сок Добрый, жулебино. с вами правда это всё происходит или вы выдумываете всё?

Это правда. Скорее я не всё пишу, в связи с практически полной уже засветкой.

(без темы) (Анонимно) Развернуть
Полагаю, для пущего пиара и привлечения различного рода %username%off , нужно подушку эту сдать в детдом или подарить в переходе бомжу, описать это все в благотворительной манере и просить френдов о флешмобе.

Я из всех слов понял знаю только бомж, подушка и детдом. Остальное в тумане.

(Анонимно)
пресмешной жж у тебя, слезы вытираю кончиком платья :)))

Слушайте, я вторую ночь не сплю. Вчера Аршавин, сегодня вы. Я как представила вас в стиле "молодой дельвиг", чуть не треснула (смеяться громко нельзя - спят все вокруг).

Слать идею конкурса не буду - вы его и так проводите )

  • 1