FINSKIROBOT (finskirobot) wrote,
FINSKIROBOT
finskirobot

КОНКУРС УМЕР. ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОНКУРС!



Вот знаете с чего начинается теперь мой рабочий день? С того, что я открываю дверь в офис и вижу нашу секретаршу. А секретарша смотрит на меня и лукаво так улыбается. Мол, "ну здравствуйте, здравствуйте...  Почитала я сегодня про Ваши субботние похождения... Мда-а-а...  И эти люди  еще запрещают  мне есть козявки? Ну-ну.Ну-ну..."

Короче у меня пиздец измена, что все меня читают, кому читать не положено. Ужас-шаусмас!

Чтобы поскорей завершить всю эту неприятную историю про минувшие выходные вот вам небольшой P.S.

P
.S. На следующий день по понятным причинам я проснулся в 4 дня и в тяжелом состоянии поехал на работу. А работа была на улице (так получилось).  А на улице была зима и мороз. А  я был в шапке , шарфике, варежках  и шубе. А когда вот такой помятый как я человек еще и  долго носит шапку-ушанку на улице и потом снимает ее же в помещении, то его сразу хочется обратно  отправить туда, откуда он пришел. Причем на ум почему-то первым делом приходит  вытрезвитель. А тут бац- звонок и меня приглашают вечером  в романтические гости. И не куда-нибудь, а в...  (внимание, не смейтесь!),  в Жулебино! Будучи еще слегка не то чтобы пьяным, но слабовменяемым,  я решил что в гости после шапки идти не надо - могут не пустить и надо помыть голову. Ну то есть не помыть (я ее с утра мыл, хотя мне и казалось, что она существует несколько отдельно от меня, как голова профессора Доуэля), а скорее просто намочить, а затем бережно, без резких движений  вытереть полотенцем.


Захожу в ближайшее приличное заведение - ГУМ. Говорю - у вас тут есть парикмахерская какая-нибудь? Ну там женщины такие холеные на меня смотрят и говорят с такой подъебочкой в голосе - Есть! 3-й этаж налево! 
Ну я долго взбирался по лестницам на этот  Эверест  и наконец прибыл. Смотрю - это не парикмахерская, а пиздец пафосный салон Jean Louis David. Дамочка на ресепшн меня увидала - перепугалась, глаза вытаращила - как будто ни разу помятых людей в шапке и шарфе  в своём салоне  не видала и говорит злобно - Вам чего, мужчина? (до вчерашнего дня меня называли "молодым человеком"). Я говорю - мне б, гражданочка, голову б помыть! Она долго рылась в бумажках (по всему видать - не чато у нее такие заказы поступают)и  говорит - А у нас это стоит 800 рублей!  Ну я б в другой ситуации сказал бы ей - пойду-ка я, мол, золотце, нахуй с такими ценами и пошел бы дальше себе, но тут, уходить нельзя было уже по политическим причинам. Я говорю нарочито-равнодушным голосом, мол, ништяк, только побыстрей, а то меня в гостях ожидают уже. Она удивилась, что я прошел фильтр финаносового отбора и позвала парикмахершу. Та пришла и сразу давай на меня натягивать какое-то полупрозрачное кимоно. Я говорю - мне не нужно, я ж не баба и не Путин - самбо не увлекаюсь. Она - Так у нас положено! Для Вашей же пользы, чтобы шампунем не закапать одежду. Я думаю, хуй с ней, чего спорить? Дольше будет. Она тащит меня к рукомойнику и начинает так осторожно мне голову намыливать. Я ей уже так слегка нервно говорю - Вы знаете, я  а) тороплюсь, и б) не ссыте, у меня голова чистая   в) я не бомж и вшей у меня нет и г) я не приезжий, которому нужно до поезда время где-то в тепле  провести.

Ну тут она, как мне показалось, вздохнула с облегчением и дело заспорилось. Потом эта дура стала делать мне укладку феном. Я ей говорю (опять вежливо) Я, мадам, опаздываю и мне после вчерашнего праздника жизни укладка Ваша уже не поможет. Мне просто голову полотенцем вытереть и я потопал! Она мне знаете что говорит? - У нас тут так положено. Я думаю про себя - видать снова для моей пользы. Молчу. Через пять минут она говорит - Готово! И тут я смотрю в зеркало и вижу, там не себя, а блять,  Молодого Дельвига!


А это знаете-ли не совсем как бы не Я! Я б даже сказал, что для меня это может даже, хуже чем быть помятым мужчиной! Я ей говорю - а ну к нахуй, мочите голову быстро еще раз, дайте полотенце и я все сам сделаю! Тут она поняла, что со мной уже лучше не спорить (для ее же пользы) и ретировалась. Ну через 5 минут свежий и привычный подхожу к бабе на ресепшн и вручаю ей 800 непосильным трудом нажитых рублей. Она как бабло увидала - сразу разулыбалась и  говорит мне сладким голосом нараспев (распознала пизда, перспективного клиента, наконец) - А у нас, молодой человек, акция сегодня - к дню всех влюбленных! Тащите сердечко! И дает мне аквариум, а в нем вместо рыбок - розовые сердечки. Если честно, я с похмелья от вида  розовых сердечек ей чуть в этот аквариум не блеванул, но потом взял себя в руки и этими же руками вытащил сердечко. Она его разрывает и...  Матерь божья! - Вы ж выиграли ПОДУШКУ!  Да-да, ПОДУШКУ (это она своим, блять, глазам типа не верит) Всё это с такой помпой, как будто, я , блять, танк выиграл. Я ей напоминаю вежливо, что я не бомж, что мне есть где ночевать и там, где я ночую, у меня всегда была и есть  подушка. Ну она ничего и слышать не хочет, поздравляет, руку трясет и вот я с кульками, с пакетом с шапкой, варежками и шарфом в одной руке, с подушкой в другой, ковыляю через всю Красную Площадь к своей машине. Полный сюрреализм. К чему я всё это? А вот к чему:

БЫДЛОКОНКУРС Я ОФИЦИАЛЬНО ОБЪЯВЛЯЮ ЗАКРЫТЫМ ЗА ОТСУТСТВИЕМ БЫДЛОАКТИВНОСТИ.  

Приз достается в качестве гуманитарной помощи  девушке-халявщице  http://cteha.livejournal.com, которая его первая и попросила за просто так.

И объявляю НОВЫЙ КОНКУРС под хлестким названием

ЧТО НЕ НУЖНО ЛЮДЯМ - ТО СГОДИТСЯ БЛЯДЯМ!


Правила простые - тот, кто первым мне пришлет идею какого-нибудь конкурса, в котором можно было бы разыграть подушку, получит эту самую подушку!

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 39 comments