Previous Entry Поделиться Next Entry
ТАКСИСТЫ-МОШЕННИКИ и КАК ИМ ПРОТИВОСТОЯТЬ
finskirobot
Что ж… Вот и близятся майские праздники. И многие из вас отправятся на отдых в загранку. Ранее, вот тут: http://finskirobot.livejournal.com/83671.html  я рассказывал вам, как работают карманники в благополучной Европе. Сегодня, по многочисленным просьбам читателей я расскажу вам, как кидают незадачливых туристов наши братья-таксисты.

Нужно понимать, что абсолютно во всех странах мира таксисты обманывают. Где-то реже, где-то чаще, но точно везде. Не будем разбирать ситуации с банальным грабежом – ножик к горлу и «а ну-ка, бабонька, снимай цацки». Рассмотрим чисто мошеннические способы наебки туристов.
Итак…

ИТАЛИЯ - «Заботливый Друг»




Как известно скупой платит дважды. А человек-торопыга вроде меня – трижды.

Вы прилетели, ну например, во Флоренцию. Идете к стоянке такси, а там огромная очередь. Скорее всего очередь будет идти быстро (если, конечно, это не Северный вокзал в Париже, где однажды, приехав из Лондона я простоял в очереди час). Стоит же Вам замешкаться, по старой советской привычке пытаясь сообразить, каким хитрым каком не стоять в очереди, как тут как тут к вам подойдет благообразный мужчина в пиджаке и предложит доехать до города. Конечно вы не лох и ни с каким подозрительным частником в туманную даль не поедете, поэтому поначалу вы твердо и решительно мотаете головой. Но мужчина объясняет вам, что он таксист и ему (также как и вам) ужасно не хочется стоять в очереди к пассажирам и только поэтому он предлагает вам свою дружескую руку помощи. Вы уже почти дрогнули (ну в самом деле – хули ждать-то, когда можно уже ехать?) и тут мужчина достает из внутреннего кармана права, ламинированную лицензию, показывает на стоящий неподалеку фирменный мерседес с шашечками и таксистским колпаком на крыше и вообще уже хватается руками за ваш чемодан. Тут уж вы ему подобострастно говорите, что мол, ничего-ничего, вы и сами как-нибудь донесете и мол, мы рождены в стране, где не эксплуатируют других людей.. . И вот вы уже сами, со всеми чемоданами и сумками топаете к машине.

По дороге мужчина представляется, жмёт руку, усиленно интересуется откуда вы, угощает детей конфетами, экспрессивно восхищается красотой вашей жены, всячески поддерживает разговор, пытается на ломанном английском рассказывать вам о городе, достопримечательностях и вообще он ужасно дружелюбен. Только вот счетчик не включен. Но спрашивать его о такой мелочи Вам как-то неудобно – не хочется обижать нового итальянского друга.
Когда вы приедете к отелю – он поможет выгрузить вещи и любезно покажет куда вам нужно идти, потому что отель находится в пешеходной зоне и туда на машине проехать нельзя.
Сумма которую вы заплатите, будет ровно в два раза выше реальной, а после 30 минут блуждания по окрестным улицам выяснится, что ваш отель находится вообще совершенно в другом месте. Фальшивый таксист никогда не довезет вас до отеля – вдруг вы поднимете шум из-за цены? Тогда сразу вспомнится и выключенный счетчик, а администрация отеля наверняка придет на помощь обиженному постояльцу и вызовет полицию.

Вывод: Если вы при выходе из аэропорта видите на стоянке огромную очередь, смело становитесь в её хвост и не проклинайте свою незавидную долю. Пользуйтесь только реальными машинами такси со стоянки. Не доверяйте частникам и местным бомбилам. Не садитесь в машины с выключенным или «поломавшимся» счетчиком. Если такая ситуация произошла – немедленно выходите, пока вы ещё находитесь в безопасной зоне аэропорта. Не дожидайтесь, пока вас выкинут на пустынном шоссе вместе с вещами.


ГРЕЦИЯ «Набожный Человек»



Всю дорогу он будет истово креститься на каждую церковь, попадающуюся на пути.
Косясь на вас он будет постоянно сообщать, как он ходит в церковь и соблюдает все праздники, намекая на то, что только вы и он – истинные братья во Христе.
На видном месте на торпедо будет стоять фотография жены и двух детишек. Если вы сами не отреагируете – ваше внимание обязательно будет сакцентировано на этой милой детали.
Короче, как такой набожный, семейный человек может обмануть?
Когда вы проедете по городу минут 10, выяснится, что вы должны заплатить в 2 раза больше, чем показывает счетчик. На ваше изумление, вам будет дано твердое объяснение – в воскресенье днем большинство таксистов не работает, потому что это время, когда все ходят в церковь молиться всей семьей, поэтому с 13 до 16 часов в воскресенье показания счетчика нужно умножать на 2. Сами понимаете, все ведь люди верующие и всем хочется сходить в церковь помолиться. Такие вот дела.

Вывод: не верьте в эти басни, платите столько, сколько показывает счетчик и не давайте мудаку чаевых.



ВЕНГРИЯ «Человек Дождя»



С виду благообразная, совсем уже капиталистическая Венгрия. Невероятно красивый Будапешт. Только вот таксисты такие же подонки, как и везде. Вы придете на стоянку у вокзала, увидите очередь из машин. Подойдете к первой, таксист любезно поможет погрузить ваши вещи. Потом вы сядете, расслабленно протянете бумажку с адресом отеля и… «Сколько?» - совсем по нашему спросят вас. – Сколько, сколько? Сколько на счетчике будет – столько и заплачу – борзо скажете вы. После долгого изучения бумажки с адресом и зачем-то просмотра её с обратной стороны вам предъявят ультиматум – 100 евро. То, что столько не может стоить проезд от вокзала в центре города до отеля в центре этого же города вы понимаете и без карты, но таксист не вступая в долгие дискуссии выйдет из машины и вынет из багажника все ваши вещи и поставит их на мокрый асфальт под проливным дождем, после чего равнодушно усядется обратно за баранку. Вам не останется ничего, кроме как вылезти под дождь и с чемоданами в руках ходить и унизительно уламывать хоть кого-то, кто снизойдет, чтобы довезти вас до отеля за всё те же 100 евро.

ВЫВОД: закажите трансфер в отеле или такси через интернет. Сухие чемоданы и не испорченное настроение обойдутся вам всего в 30 евро вместе с чаевыми.


ЮГ ФРАНЦИИ «Игорь Кио»



Это будет обычный таксист, на обычной машине такси с шашечками и исправно работающим счетчиком. Когда вы доедете до отеля, он выйдет, чтобы помочь выгрузить вещи. На счетчике будет 20 евро, но, поскольку Вы из России, у Вас (как обычно) мелких евро не будет и Вы дадите ему сотню. Он сунет её в карман и полезет в кошелек за сдачей. 5, ещё 5, 10 и 10.
- Мерси, месье.
-Эй, эй, подождите! – говорите Вы, а где же ещё 50?
-Какие 50? Вы же мне дали 50! Или вы хотите проехаться бесплатно?
-Нет, я дал Вам 100, а Вы мне дали сдачи только 30!
-100? Да Вы что? Вы дали мне 50! Месье видимо ошибается!
В доказательство он лезет в карман и достает оттуда 50 евровую банкноту. Более того, в доказательство того, что в кармане ничего больше нет – он выворачивает карман и делает обиженный французский ебальник.

Вы, конечно, начинаете думать на себя, в голову лезут мысли, что видимо, прав был ваш друг , который говорил, что вам пора отдохнуть и всё такое.
Поскольку доказать, что вы давали 100 евро, а не 50 не представляется возможным, таксист уезжает восвояси, и главное, всё с тем же обиженным ебальником на лице.

ВЫВОД: Заранее, перед поездкой позаботьтесь о мелких деньгах – 50 евро на такси, 10 евро носильщикам в гостинице, 5 евро менеджеру который будет показывать где в комнате минибар (а то мы сами без него, блять, не разберемся).


АВСТРИЯ «Чуров Владимир Евгеньевич»

Вы будете ехать из точки А в точку В. И ехать будете не в первый раз. И Вы сильно удивитесь, если три раза подряд вы будете платить, к примеру, по 9 евро, а в один прекрасный момент счетчик покажет 15.
И главное ведь не поспоришь всё строго по счетчику! Просто циферки на нём будут мелькать с какой-то нечеловеческой скоростью.

ВЫВОД: Будьте на чеку. Посматривайте на счетчик во время поездки и следите за ценообразованием. Тем более, что тарифы в любом официальном такси должны быть наклеены на заднем боковом стекле или вывешены на видном месте.

РОССИЯ «Братан»





Поскольку официальных такси у нас по сути нет, смысла обманывать туристов на счётчике тоже нет. Поэтому цена договорная и всегда обсуждается на берегу. Но вот консенсус состоялся и вы уже трясетесь в раздолбанной развалюхе в сопровождении радио Шансон по Ленинградскому шоссе. Неожиданно, где-то в районе Химок на приборной панели начинается вакханалия стрелок и лампочек, машина дергается и замирает на обочине.
- Не ссы, братан, карбюратор мандит, ща наладим – оптимистично подбадривает водила и лезет под капот. Через 10 минут он заглядывает в салон и сообщает, что карбюратор-то он починил, а вот аккумулятор, ссукаёбаная, сдох. И нужно подтолкнуть.
Вылезать в химкинскую грязь, конечно, не хочется, но перспектива стоять на обочине с вещами и ловить машину в водной пыли от проносящихся мимо фур не прельщает и вот вы покорно упираетесь руками в склизкий край багажника.
Водила впрочем не халявит , открывает окошко и тоже со всей силой толкает машину. Со стороны это напоминает кадры военной кинохроники. Кое-как вдвоем вам удается стронуть машину и вот уже она, под подбадривающие крики водилы, начинается катиться вперед. Когда минимально необходимая скорость достигнута – он плюхается за руль, включает передачу, машина фыркает, заводится и затем уезжает в ночь вместе со всеми вашими вещами. Номера будут залеплены грязью, причем даже не специально, а просто потому что у нас по определению очень грязно. После этого вы долго будете стоять на обочине и ловить машину в водной пыли от проносящихся мимо фур, правда уже без вещей.

ВЫВОД: заказывайте такси по телефону при вылете в Москву. Это будет стоить точно дешевле, вас встретит водитель с табличкой, а у вас по крайней мере останется номер заказа и номер машины, которая будет вас встречать.

АМЕРИКА «Спаситель»





Напоследок смешная история. Место действия – крупный город в США. Гигантский аэропорт. Между терминалами расстояние как между двумя независимыми городами. Ехать можно на поезде, можно на автобусе, но богатый араб в платке и белом одеянии, прилетевший из своих Эмиратов и улетавший на другое побережье предпочел такси. Таксистом был, ясное дело, наш эмигрант. Погрузили вещи, едут себе потихоньку, беседу беседуют. За окном мелькают деревья, леса и поля. Ну примерно, как если ехать из Шереметьево 2 в Шереметьево 1.
И вот наш таксист промежду делом интересуется – а Вы откуда родом будете (хотя это и так видно и понятно). Ну богатый араб говорит – я, мол араб. (немного даже так с гордостью говорит). Неожиданно водителя охватывает паника.
-Как араб?
-Ну вот так…
- Настоящий араб?!
-Ну да, а что?

Тут водитель начинает хвататься за голову, озираться, причитать, останавливает машину, выскакивает, открывает двери, багажник, начинает выгружать вещи и кричать, что он дальше не поедет, и никаких денег не надо и ему жизнь его, шоферская, дороже каких-то зеленых бумажек. Встревоженный представитель Объединенных эмиратов пытается понять, что происходит, хватается за чемоданы, но водитель находится в абсолютнейшей панике и не хочет ничего объяснять, а только кричит, что дальше не поедет и ноу мани, ноу мани.
Кое-как выясняется следующее: в аэропорту все водители такси - евреи и они образовали еврейскую мафию. И договорились, что арабов не возят, а тех, кто их ослушается будут убивать, резать шины ножами и поджигать машины. Наш водитель не имеет ничего против арабов, потому что он русский и ему всё равно, но жизнь ему дорога и он не хочет оставить детей сиротами. При этом он трясется как лист осенний, всё время нервно озирается и явно как можно скорее хочет слинять. Тут уже араб начинает паниковать и понимает, что сейчас его оставят одного, с вещами на трассе, по которой непрерывно колесит вооруженная до зубов еврейская шоферская мафия и тут уж ему точно не сдобровать. Он начинает уговаривать водителя довезти его всё-таки до терминала, но тот ни в какую. Араб начинает повышать ставки. 100 долларов, 200, 300! Но жизнь дороже и таксист ни в какую. Кое-как, мольбами и уговорами ему удается разжалобить таксиста взять 800 долларов, которые он буквально насильно засовывает ему в руки, и тот буквально через силу соглашается отвезти опасного пассажира. В результате остаток пути, стоимостью 20 долларов, араб преодолевает лежа на полу такси, трясясь от страха под пахучим промасленным одеялом.
Когда они доезжают до аэропорта (разумеется в целости и сохранности) счастливый пассажир на радостях дарит своему спасителю золотой ролекс с руки, целует его, обнимает и плачет от счастья, что остался жив. Ещё он называет таксиста своим братом и вручает карточку с адресом, приглашая всей семьёй в гости.
Неплохо придумано, согласитесь?

ВОЛШЕБНОЕ ЗАКЛИНАНИЕ

Нужно понимать, что таксисты каждой страны не ограничиваются только и исключительно данными методами, так что вы должны быть готовы к любым поворотам и быть начеку.

И запомните один простой, несложный, а главное универсальный рецепт, как выйти из такой или подобной ситуации. Вот он:

Ничего и никого не слушая, ни на что не обращая внимание, начинайте как можно громче и чаще, словно старик Хоттабыч бормотать заклинание: ПОЛИЦИЯ-ПОЛИЦИЯ-ПОЛИЦИЯ-ПОЛИЦИЯ-ПОЛИЦИЯ.
Слава богу это слово (а теперь и на русском тоже) везде звучит абсолютно одинаково. Поверьте, вас поймут. И скорее всего оставят в покое и не будут с вами связываться.

Ну и присылайте свои истории! Как пел поэт – возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке!

Интересная подборка, в штатах конечно самая лучшая разводка, по-моему, и самая честная, что-ли:)
В Египте французская схема очень популярна, у них пятьдесят фунтов и пятьдесят пиастров похожи и редкий водила не скажет, что ты ему дал пятьдесят пиастров, а не фунтов со всеми вытекающими. Но слово "полиция" действительно магическое, это правда:)

они еще любят то же самое изображать и с баксами - что ты им дал не бакс-два, а пиастры ... или пиастрами сдачу дать ... когда один такой попытался сделать с нами такое на въезде в Новую Марину в Хургаде, был сдан полиции, и даже что он отдал все наши деньги ему не помогло :-)

В Рио де Жанейро таксист непременно спросит вас, как поедем? Через эту жопу или вот через ту? Причем ни один из маршрутов ничего общего с нужным вам иметь не будет. Так что лучше всегда распечатывать Google Map от аэропорта до нужной вам точки, и уверено и громко с видом проезжающего здесь минимум раз в неделю называть самые крупные трассы. Вот так поедем, дорогой товарищ. Они вас все равно покрутять, но уже не так нагло. И если возникнет вопрос "через туннель или через пляж", смело отвечайте через пляж. Потому что, хоть может и дальше, но зато красиво.

Я считаю последнее замечание абсолютно гениальное.

В Вегасе таксист при посадке спросил нас, не против ли мы, если он поедет по фривею. Мы, сонные после перелета, ответили, что не против. Хотя уже потом я вспомнила, что от аэропорта до Стрипа гугл показывал маршрут гораздо короче. В результате дали хороший крюк и заплатили лишние 10-15 долларов. Ну зато хоть послушали обзорную лекцию про отели:)

Они всех спрашивают и, в общем-то, это не разводка. По фривею действительно быстрее, но так как дальше, то получается дороже (ездил и так и так).

Против разводки со сдачей железно действует следующий метод.

Говоришь -- "У меня только сотня. Сдача найдется?" И гордо размахиваешь своей купюрой, не выпуская ее из рук. Дожидаешься когда таксист отсчитает сдачу и только тогда меняешься.

Вот да, очень странно сразу отдавать деньги. Даже в Европе. Выросли-то мы в России, откуда у людей столько доверия?)

хорошие истории, поучительные:)

В Стамбуле таксисты легко могут час ехать 2 км от аэропорта до отеля. GPS-навигатор с картой позволяет сэкономить ОЧЕНЬ много денег. :)

Раз ехали так в отель и я проворонил, как молодой таксист свернул с магистрали не там, где надо, и мы поехали в противоположную сторону. Взял навигатор и стал командовать, как вернуться на прежний курс. В процессе этого мы заехали в какое-то конкретное гетто, таксист побледнел (наверно, вспомнил заодно все случаи обмана пассажиров), взял буклет гостиницы и начал им звонить (видимо, с вопросами, где мы). Но там, похоже, помочь ничем не могли.

В итоге, мы выехали к цивилизации, но таксист оставался ОЧЕНЬ напряженным, пока не показался наш отель. Если бы не навигатор, то мы бы эти 2 км полдня ехали.

Скоро в Стамбул собираюсь ехать. Там вроде лёгкое метро до аэропорта есть. :)

(без темы) (Анонимно) Развернуть
Я однажды поехал отдыхать в Крым. Причем четко усвоил, что от навязчивого сервиса, особенно возле аэропорта, нужно держаться подальше. Советы знающих людей убедили меня полностью в том, что крымчане живут от тур. сезона до тур сезона, и развести на бабки наивного москвича с большим чемоданом для них - любимый вид спорта. В общем, едва только сойдя с трапа, я состроил рожу кирпичем, взял чумодан поухватистей и отправился на поиски ДЕШЕВОГО АВТОБУСА, который, как я знал, идет прямо на автовокзал, который мне и был нужен. На пути, я отнекивался, отмахивался и отбивался чумоданом от таксистов, гидов, и вообще любых живых людей. Через первые 20 метров я позабыл членоразделную речь и только мрачно рычал на все вопросы, через вторые - наловчился таранить особо навязчивых таксистов чемоданом. Еще через 20 метров появились дяди "автобус в город, не дорого" - я замечал краем клаза ободранные маршрутки и понимал что меня все еще разводят. В финале, еще метров через сто, какой-то дядя замахал мне рукой и сказал - вот же он, автобус в город, куда, мил человек, ты идешь? Но я на тот момент настолько погрузился в экспириенс что, наверное, пешком бы дотопал до автовокзала, не попадаясь на провокации, но девушка, весящая уменя за плечем, отказалась идти пешком и мы вернулись к месту последней "разводки". Да, это оказался тот самый автобус за две гривны, который я так искал)) Вывод... Наверное такой, что лучше перебдеть, чем быть обманутым, но по возможности лучше не увлекаться.

Крым

(Анонимно)
А от самого Симфера (ЖД-вокзала) до ЮБК можно доехать на троллейбусе. Самая длинная тролейбусная линия в мире ... Но кондея там нет.

(без темы) (Анонимно) Развернуть
меня очень пугают люди, которые не пользуются катом

(Анонимно)
а также с с анимированными юзерпиками

Вы забыли про Польшу.
Там все очень просто, любая контора которая занимается извозом может ставить свои тарифы. При этом в машине стоит счетчик который считает километраж. При прибытии к месту назначения таксист достает официальный заламинированный прайс с печатью в котором указаны цены больше реальных ровно в 10 раз, типа 50 злотых (500 рублей) за посадку в такси итд. В итоге за поездку в 4 километра набегает 80 евро. При этом с ними можно идти в полицию или куда угодно, полиция тебе вежливо расскажет о том что это официальные тарифы этой компании и нужно было смотреть их до посадки в авто. Свободный рынок мать его... Кстати их можно отличить по фонарю на крыше у жуликов на нем написано TAKI, а у нормальных TAXI, что издалека очень похоже. Но в общем правило простое, не садясь в машину требовать прайс.

Спасибо! Я в Польше никогда не был, но теперь буду подготовлен!

Куча общественного транспорта ходит от аэропортов, зачем такси?

Ваш пост попадёт в ближайший обзор рейтинга ЖЖ от блога Top Review.

(Анонимно)
Про Флоренцию ерунда - скорее подходит для Рима или Милана
На юге Франции есть и Лазурное побережье и Прованс и Марсель - описанное больше на Марсель похоже
Самые адовые такисты по Европе в Праге (всегда найдут способ обмануть - особенно если поймут что вы русские) самые клевые в Мадриде (дешевле только пешком ходить, если приходится объезжать перекрытые дороги выключают счетчик), самые избалованные в Париже (могут отказаться везти, если покажется что слишком близко и отказаться идти разменивать купюру в кафе если не набирают сдачи), а есть города где передвигаться лучше вообще без такси - Амстердам, Берлин, Лондон (хотя лондонские кэбы - самые лучшие).

Кэбы - вещь. Можно ноги вытянуть... А совсем недавно еще и курить.

взял такси доехать до отеля о Лавры. нагулялись так что ноги болели. Пообещал водителю 50 гривен, когда приехали- достал сотню и отдаю ему, типа давай сдачу. Он смотрит на меня, смотрит на деньги и говорит - у меня сдачи столько не будет. Оказывается я ему дал стоевровую купюру, перепутал :)
Честный таксист, че.
Другой бы вытащил 50 гривен и сделал бы покерфейс :))

Просто не сориентировался.

Вероятно текст познавательный, но читать серое на сером - невозможно

?

Log in

No account? Create an account