Previous Entry Поделиться Next Entry
СТЕПФОРДСКИЕ ЖЕНЫ
finskirobot
0_75af4_a2619367_XL

К продолжению разговора начатого тут:  http://finskirobot.livejournal.com/122916.html

Вот, почитайте и потом ещё вспомните добрым словом  старого  Финского Робота . Ну это ж совсем пыздэц:

http://www.diletant.ru/articles/10574371/?fb_action_ids=4627446858441&


  • 1
слышится позвякивание кандалов.

(Анонимно)
Недельку покайфуешь от такого обращения , а потом надоест . Все-таки нам , мужчинам , приятно жить вместе с Личностью , а не с куклой .

А у нас я прихожу домой, а ужин готов...

Ёбнутые.
Но что поражает во всех этих списках рекомендаций - баба работать не должна. Это подразумевается. Баба целый день торчит дома, хранит там очаг и ублажает мужа.
Пиздец.
Я бы рехнулся, да и неуважительно это по отношению к ним самим. Типа то, что женщина - такой недочеловек, годный только для ведения хозяйства и взбивания подушек, даже не обсуждается.

Перепостила ваши 25 пунктов на другом ресурсе (со ссылкой), он там вызвал такую бурю эмоций и возражений, что мне пришлось писать ответ мужчинам. На базе оригинального текста, если позволите.

1.Дорогие мужчины! Не будьте идиотами, не задавайте идиотских вопросов – сколько можно тебя ждать? Зачем тебе пятая одинаковая кофточка? Почему пятки, лицо, ноги, руки и веки нужно мазать разным кремом? Когда ты уже бросишь работу и будешь варить мне борщи?
Сколько нужно. Кофточки разные. Вам не понять. Никогда.

Идиотские вопросы – причина плохого настроения вашей девушки и, соответственно, попытки поднять себе это настроение не всегда приятными вам способами.

2.Количество полок в шкафу, ванной и прихожей у вашей девушки по определению должно быть больше, чем у вас. Точка.
Что касается кухни, гостиной и всего прочего – она лучше знает – где, в каком порядке и в каком количестве должно стоять, лежать или висеть. Если вы позволяете себе дискутировать на эту тему – будьте добры отвечать за порядок в доме наравне с женщиной. И не задавать вопросов из серии «где мои носки».
А если она сделала вам одолжение и прибралась в вашем несчастном ящике в тумбочке или на полке – не надо себе льстить и думать, что она искала там следы вашей неверности в страхе за свою конкурентоспособность. Она просто искала источник странного запаха в квартире – и нашла его в виде неразобраной вами после тренировке сумке. Что касается вашей верности – тут у нее иллюзий нет.

3.Не надо требовать, чтобы женщина все время смиренно сидела дома у ваших ног. Тем более, если вы отрываетесь от компа только на запах ею приготовленного ужина. Ее подруги, мама, походы по магазинам, курсы английского, фитнес или что-то там еще были у нее и до вас. И она не откажется от них НИ ЗА ЧТО. Так что не засоряйте эфир своими комментариями на тему «ты уделяешь мне мало времени» или «подруги тебе важнее». Лучше сделайте так, чтобы с вами было интереснее, чем с подругами. Слабо? Тогда лучше молчите.

4.Женщины ужасные новаторы. Женщины, независимо от того, разбираются они в моде или нет, всегда в поиске нового образа, поэтому много экспериментируют с внешним видом. Или если уж она решила В ЭТОМ выйти на улицу – упаси вас бог давать какие-то комментарии, кроме «ты прекрасна, как всегда». Оставьте возможность ее покритиковать ее подружкам. Поверьте, они ей воспользуются.

5.Женщины любят ходить по магазинам. Не насилуйте ее – не пытайтесь пойти с ней. Вы все равно сдохнете на первом этаже пятиэтажного торгового центра, начнете ныть, что вам жарко, надоело и ничего дельного не посоветуете. Если вам так уж не хочется отпускать ее одну – пойдите в кинотеатр. И не забудьте оставить кредитку.

6. Уважайте свои деньги. Если платите вы - никогда не покупайте ничего (от носового платка, до автомобиля), что вы себе позволить не можете. Не надо влезать из-за женщины в долговую яму и пытаться выглядеть тем, кем вы не являетесь. Если она вас любит, она поймет. Любят ведь не за деньги.

7. Не ревнуйте – все равно будет ревновать не к тому. Мужская ревность в большинстве своем выглядит жалко.

8. Не стремитесь сделать из женщины образцовую домохозяйку. В конце концов, когда вы познакомились, она не говорила вам, что готовит, как в ресторане со звездой Мишлена. И полюбили вы ее не за это. Она старается. Как умеет. С годами будет уметь лучше. И ваши сыновья будут бесить жен тем, что вспоминать, что «а мама делала вкуснее».







9. Ванная комната, если она общая, не является только вашей. После того, как вы там умылись, как бегемот, разбрызгав все по полу и стенам, вспомните, что когда вы туда зашли, ванна выглядела несколько по другому.

10. Коль мы уж попали в ванную комнату, не могу не остановить вас в вашем желании (а оно присутствует у всех мужчин в какой-то маниакальной форме) втихаря испробовать все баночки-кремики-бальзамчики вашей девушки. Вы брутально их презираете, пока не защелкните за собой дверь ванной комнаты. Не надо щедро размазывать по лицу крем для век из микроскопического тюбика. Он стоит, как крыло от самолета. Лучше не спрашивайте, сколько. Не травмируйте психику. Просто попросите девушку купить вам правильный мужской крем. Это давно уже не признак гомосексуальности.
11. Да, и вот ещё. В туалете – не забывайте после себя если не опускать пресловутый стульчак, то хотя бы закрыть унитаз вообще. Крышкой. Ни нашим, ни вашим, так сказать. А смотрится аккуратней.
12. И о болезнях. ГОВОРИТЕ девушке о своих болезнях. Она, в отличие от вас, не будет создавать панику на пустом месте. Она, скорее всего, знает, как сбить температуру. (Нет, не водкой с перцем). А если стряслось что-то посерьезней, то именно она заставит вас пойти к врачу, к которому вы собираетесь уже два года.

13. Мужчины чудовищно неопрятны. Женщины опрятны. Рассказы про разбросанные прокладки – такой же штамп, что и медведи на улицах Москвы в глазах иностранцев. Для того чтобы убедиться в моей правоте загляните в шкаф с одеждой женщины и мужчины. Почувствуйте разницу. И именно поэтому женщина ценит опрятность. Это для вас трудно, сложно, почти невозможно, но нужно напрячься и убирать за собой бутылки из-под пива, пакетики от чипсов, какие-то прибамбасы после починки ноута. И желательно самому, потому что женились вы не на домработнице.

14. Мне очень жаль, но другой расхожий штамп про то, что путь к сердцу женщины лежит через кошелек мужчины, увы, не штамп, а правда жизни. Как бы классно вы ни трахались, пели под гитару или вышивали крестиком, если вы не умеете иногда баловать свою женщину, дарить ей неожиданные подарочки, водить в хорошие места или делаете это с перекошенным от ненависти ебалом, семейной жизни у вас не будет. По крайней мере счастливой точно.

(Анонимно)
счастья написавшей текст!
с таким ужасом в голове маловероятно, но желаю все равно.


Не относитесь ко всему так серьезно))) я тоже вижу больше смысла и пользы в оригинале, попытка его отзеркалить была предпринята исключительно ради подружек, которые стали возмущаться, что бесплатнык советы в интернатах у нас только для девушек почему-то раздаются). А за пожелание спасибо. Я действительно очень счастливая.

Перехожу на "туркестанский"!

Кончай душу рват!ДА?!

О!Как меня тащит от таких женщин!

Такие лодыжки нежные!Такая теплая усталость!Такой скорбный халатик!
И слова -"Не надо,не сейчас!"
Финскийробот - суперсексГапон!Как всколыхнул!Зверюга!

Нет,не могу!

А халатик скомкан,и лежит на холодильнике.И душа стоит,как арматурный пруток.И стоит зараза,и падать не хочт.А она такая усталая...А я такой эгоист и падла...

  • 1
?

Log in

No account? Create an account