finskirobot

Я уже не в том возрасте чтобы спать в кустах под целлофаном.
Я уже однажды внес свой вклад в дело укрепления демократии, когда в 91 году защищал Белый Дом (и был там все три ночи, первая и вторая из которых были самые страшные).
Я уже поморозил сопли этой зимой на Сахарова и на Болотной.
И я уже смирился с тем, что Путин с нами на ближайшие 12 лет и это выбор нашего любимого народа.

Но я нихуя не готов к тому, что какие-то пидорасы запрещают мне свободно передвигаться по моему городу.

На хую я вертел всех, кто мне не дает это делать  и буду ходить там где я хочу , туда куда я хочу и тогда, когда я хочу. Так что когда в Москве был комендантский час (да-да, друзья, возможно вы и не помните эти времена, хотя это было не так давно), я его осознанно нарушал, разъезжая по городу на своем белом ВАЗ 2105. Как сейчас помню, ездил я к одной своей приятельнице с небольшой, но упругой  грудью (а жила она где-то на Бабушкинской), там совокуплялся с ней, а потом ехал обратно домой. И всё это было по ночному городу, напичканному патрулями аккурат во время комендантского часа. И делал я это не потому, что мне так хотелось ебаться (хотя, конечно, хотелось, чего уж там скрывать-то), а потому что я был осознанным нарушителем этого долбанного комендантского часа. Моё совокупление носило протестный характер, и имело идеологическую подоснову, отчего проходило с двойным, можно сказать, удовольствием.

Так что  ребят на Чистых прудах уважаю, поддерживаю  и сегодня сходил туда и финансово поучаствовал в протестном движении.

У меня живет собака Плюшман о которой я рассказывал тут http://finskirobot.livejournal.com/89029.html
Поскольку Плюшману всего 9 месяцев она является молодым и растущим организмом. Соответственно ей необходим кальций. Кальций укрепляет кости ну и вообще из рекламы киндерсюрприза и всяких молочных продуктов мы знаем, что без него детям никуда.
Поскольку Плюшмана злые дяди и тёти из очень платной ветеринарной клиники запретили кормить французскими йогуртами, свежими фруктами, нарезкой клинского мясокомбината, а на десерт творожными колечками, она питается скромным американским кормом Hill's. Соответственно чтобы задать животинке кальция необходима была какая-то специальная присадка к корму. Оказалось, что купить хороший, я бы сказал супер кальций, который рекомендовали ветеринары довольно сложно. Пришлось долго искать в интернете, затем заказывать, ждать курьера… И вот, наконец, заветная баночка в руках. Но что это?

Внимание на название!

( фото )

Оригинал взят у becky_sharpe в Другой: про ряженых «ветеранов»

Известное правило бывалого мафиози гласит: если у тебя в багажнике труп, а тебя остановили менты, сразу выйди из машины, разведи руками, улыбнись виноватой улыбкой и скажи: "Ребят, я права в пиджаке забыл". Всё. Никакой багажник, никто уже проверять не будет. Все усилия будут направлены на получение бабла за езду без документов. Потому что менты в основе своей ребята линейного мышления. Что Вы можете делать? - Копать. А ещё? - Не копать. Всё.
И вот наглядный пример - человек ходит по центру Москвы, вооруженный муляжом автомата Калашникова. И вы думаете это хоть кого-то интересует?  Внимание на экран:

http://tsybankov.livejournal.com/8563.html

Прекрасная статья. И никаких слов не нужно.

http://lenta.ru/columns/2012/05/09/victoryday/

Это правда пиздец. По другому и не скажешь.

http://roizman.livejournal.com/1286934.html

О, господи, такое бывает или это монтаж???

- А вот водичка!  Водичка! Кому водички? Подходи!



Я смотрю РПЦ в принципе похуй что кропить. Готовы святить всё - от мотоциклов до малого и среднего бизнеса.

Что ж… Вот и близятся майские праздники. И многие из вас отправятся на отдых в загранку. Ранее, вот тут: http://finskirobot.livejournal.com/83671.html  я рассказывал вам, как работают карманники в благополучной Европе. Сегодня, по многочисленным просьбам читателей я расскажу вам, как кидают незадачливых туристов наши братья-таксисты.

Нужно понимать, что абсолютно во всех странах мира таксисты обманывают. Где-то реже, где-то чаще, но точно везде. Не будем разбирать ситуации с банальным грабежом – ножик к горлу и «а ну-ка, бабонька, снимай цацки». Рассмотрим чисто мошеннические способы наебки туристов.
Итак…

ИТАЛИЯ - «Заботливый Друг»




Как известно скупой платит дважды. А человек-торопыга вроде меня – трижды.

Вы прилетели, ну например, во Флоренцию. Идете к стоянке такси, а там огромная очередь. Скорее всего очередь будет идти быстро (если, конечно, это не Северный вокзал в Париже, где однажды, приехав из Лондона я простоял в очереди час). Стоит же Вам замешкаться, по старой советской привычке пытаясь сообразить, каким хитрым каком не стоять в очереди, как тут как тут к вам подойдет благообразный мужчина в пиджаке и предложит доехать до города. Конечно вы не лох и ни с каким подозрительным частником в туманную даль не поедете, поэтому поначалу вы твердо и решительно мотаете головой. Но мужчина объясняет вам, что он таксист и ему (также как и вам) ужасно не хочется стоять в очереди к пассажирам и только поэтому он предлагает вам свою дружескую руку помощи. Вы уже почти дрогнули (ну в самом деле – хули ждать-то, когда можно уже ехать?) и тут мужчина достает из внутреннего кармана права, ламинированную лицензию, показывает на стоящий неподалеку фирменный мерседес с шашечками и таксистским колпаком на крыше и вообще уже хватается руками за ваш чемодан. Тут уж вы ему подобострастно говорите, что мол, ничего-ничего, вы и сами как-нибудь донесете и мол, мы рождены в стране, где не эксплуатируют других людей.. . И вот вы уже сами, со всеми чемоданами и сумками топаете к машине.

По дороге мужчина представляется, жмёт руку, усиленно интересуется откуда вы, угощает детей конфетами, экспрессивно восхищается красотой вашей жены, всячески поддерживает разговор, пытается на ломанном английском рассказывать вам о городе, достопримечательностях и вообще он ужасно дружелюбен. Только вот счетчик не включен. Но спрашивать его о такой мелочи Вам как-то неудобно – не хочется обижать нового итальянского друга.
Когда вы приедете к отелю – он поможет выгрузить вещи и любезно покажет куда вам нужно идти, потому что отель находится в пешеходной зоне и туда на машине проехать нельзя.
Сумма которую вы заплатите, будет ровно в два раза выше реальной, а после 30 минут блуждания по окрестным улицам выяснится, что ваш отель находится вообще совершенно в другом месте. Фальшивый таксист никогда не довезет вас до отеля – вдруг вы поднимете шум из-за цены? Тогда сразу вспомнится и выключенный счетчик, а администрация отеля наверняка придет на помощь обиженному постояльцу и вызовет полицию.

Вывод: Если вы при выходе из аэропорта видите на стоянке огромную очередь, смело становитесь в её хвост и не проклинайте свою незавидную долю. Пользуйтесь только реальными машинами такси со стоянки. Не доверяйте частникам и местным бомбилам. Не садитесь в машины с выключенным или «поломавшимся» счетчиком. Если такая ситуация произошла – немедленно выходите, пока вы ещё находитесь в безопасной зоне аэропорта. Не дожидайтесь, пока вас выкинут на пустынном шоссе вместе с вещами.


ГРЕЦИЯ «Набожный Человек»



Всю дорогу он будет истово креститься на каждую церковь, попадающуюся на пути.
Косясь на вас он будет постоянно сообщать, как он ходит в церковь и соблюдает все праздники, намекая на то, что только вы и он – истинные братья во Христе.
На видном месте на торпедо будет стоять фотография жены и двух детишек. Если вы сами не отреагируете – ваше внимание обязательно будет сакцентировано на этой милой детали.
Короче, как такой набожный, семейный человек может обмануть?
Когда вы проедете по городу минут 10, выяснится, что вы должны заплатить в 2 раза больше, чем показывает счетчик. На ваше изумление, вам будет дано твердое объяснение – в воскресенье днем большинство таксистов не работает, потому что это время, когда все ходят в церковь молиться всей семьей, поэтому с 13 до 16 часов в воскресенье показания счетчика нужно умножать на 2. Сами понимаете, все ведь люди верующие и всем хочется сходить в церковь помолиться. Такие вот дела.

Вывод: не верьте в эти басни, платите столько, сколько показывает счетчик и не давайте мудаку чаевых.



ВЕНГРИЯ «Человек Дождя»



С виду благообразная, совсем уже капиталистическая Венгрия. Невероятно красивый Будапешт. Только вот таксисты такие же подонки, как и везде. Вы придете на стоянку у вокзала, увидите очередь из машин. Подойдете к первой, таксист любезно поможет погрузить ваши вещи. Потом вы сядете, расслабленно протянете бумажку с адресом отеля и… «Сколько?» - совсем по нашему спросят вас. – Сколько, сколько? Сколько на счетчике будет – столько и заплачу – борзо скажете вы. После долгого изучения бумажки с адресом и зачем-то просмотра её с обратной стороны вам предъявят ультиматум – 100 евро. То, что столько не может стоить проезд от вокзала в центре города до отеля в центре этого же города вы понимаете и без карты, но таксист не вступая в долгие дискуссии выйдет из машины и вынет из багажника все ваши вещи и поставит их на мокрый асфальт под проливным дождем, после чего равнодушно усядется обратно за баранку. Вам не останется ничего, кроме как вылезти под дождь и с чемоданами в руках ходить и унизительно уламывать хоть кого-то, кто снизойдет, чтобы довезти вас до отеля за всё те же 100 евро.

ВЫВОД: закажите трансфер в отеле или такси через интернет. Сухие чемоданы и не испорченное настроение обойдутся вам всего в 30 евро вместе с чаевыми.


ЮГ ФРАНЦИИ «Игорь Кио»



Это будет обычный таксист, на обычной машине такси с шашечками и исправно работающим счетчиком. Когда вы доедете до отеля, он выйдет, чтобы помочь выгрузить вещи. На счетчике будет 20 евро, но, поскольку Вы из России, у Вас (как обычно) мелких евро не будет и Вы дадите ему сотню. Он сунет её в карман и полезет в кошелек за сдачей. 5, ещё 5, 10 и 10.
- Мерси, месье.
-Эй, эй, подождите! – говорите Вы, а где же ещё 50?
-Какие 50? Вы же мне дали 50! Или вы хотите проехаться бесплатно?
-Нет, я дал Вам 100, а Вы мне дали сдачи только 30!
-100? Да Вы что? Вы дали мне 50! Месье видимо ошибается!
В доказательство он лезет в карман и достает оттуда 50 евровую банкноту. Более того, в доказательство того, что в кармане ничего больше нет – он выворачивает карман и делает обиженный французский ебальник.

Вы, конечно, начинаете думать на себя, в голову лезут мысли, что видимо, прав был ваш друг , который говорил, что вам пора отдохнуть и всё такое.
Поскольку доказать, что вы давали 100 евро, а не 50 не представляется возможным, таксист уезжает восвояси, и главное, всё с тем же обиженным ебальником на лице.

ВЫВОД: Заранее, перед поездкой позаботьтесь о мелких деньгах – 50 евро на такси, 10 евро носильщикам в гостинице, 5 евро менеджеру который будет показывать где в комнате минибар (а то мы сами без него, блять, не разберемся).


АВСТРИЯ «Чуров Владимир Евгеньевич»

Вы будете ехать из точки А в точку В. И ехать будете не в первый раз. И Вы сильно удивитесь, если три раза подряд вы будете платить, к примеру, по 9 евро, а в один прекрасный момент счетчик покажет 15.
И главное ведь не поспоришь всё строго по счетчику! Просто циферки на нём будут мелькать с какой-то нечеловеческой скоростью.

ВЫВОД: Будьте на чеку. Посматривайте на счетчик во время поездки и следите за ценообразованием. Тем более, что тарифы в любом официальном такси должны быть наклеены на заднем боковом стекле или вывешены на видном месте.

РОССИЯ «Братан»





Поскольку официальных такси у нас по сути нет, смысла обманывать туристов на счётчике тоже нет. Поэтому цена договорная и всегда обсуждается на берегу. Но вот консенсус состоялся и вы уже трясетесь в раздолбанной развалюхе в сопровождении радио Шансон по Ленинградскому шоссе. Неожиданно, где-то в районе Химок на приборной панели начинается вакханалия стрелок и лампочек, машина дергается и замирает на обочине.
- Не ссы, братан, карбюратор мандит, ща наладим – оптимистично подбадривает водила и лезет под капот. Через 10 минут он заглядывает в салон и сообщает, что карбюратор-то он починил, а вот аккумулятор, ссукаёбаная, сдох. И нужно подтолкнуть.
Вылезать в химкинскую грязь, конечно, не хочется, но перспектива стоять на обочине с вещами и ловить машину в водной пыли от проносящихся мимо фур не прельщает и вот вы покорно упираетесь руками в склизкий край багажника.
Водила впрочем не халявит , открывает окошко и тоже со всей силой толкает машину. Со стороны это напоминает кадры военной кинохроники. Кое-как вдвоем вам удается стронуть машину и вот уже она, под подбадривающие крики водилы, начинается катиться вперед. Когда минимально необходимая скорость достигнута – он плюхается за руль, включает передачу, машина фыркает, заводится и затем уезжает в ночь вместе со всеми вашими вещами. Номера будут залеплены грязью, причем даже не специально, а просто потому что у нас по определению очень грязно. После этого вы долго будете стоять на обочине и ловить машину в водной пыли от проносящихся мимо фур, правда уже без вещей.

ВЫВОД: заказывайте такси по телефону при вылете в Москву. Это будет стоить точно дешевле, вас встретит водитель с табличкой, а у вас по крайней мере останется номер заказа и номер машины, которая будет вас встречать.

АМЕРИКА «Спаситель»





Напоследок смешная история. Место действия – крупный город в США. Гигантский аэропорт. Между терминалами расстояние как между двумя независимыми городами. Ехать можно на поезде, можно на автобусе, но богатый араб в платке и белом одеянии, прилетевший из своих Эмиратов и улетавший на другое побережье предпочел такси. Таксистом был, ясное дело, наш эмигрант. Погрузили вещи, едут себе потихоньку, беседу беседуют. За окном мелькают деревья, леса и поля. Ну примерно, как если ехать из Шереметьево 2 в Шереметьево 1.
И вот наш таксист промежду делом интересуется – а Вы откуда родом будете (хотя это и так видно и понятно). Ну богатый араб говорит – я, мол араб. (немного даже так с гордостью говорит). Неожиданно водителя охватывает паника.
-Как араб?
-Ну вот так…
- Настоящий араб?!
-Ну да, а что?

Тут водитель начинает хвататься за голову, озираться, причитать, останавливает машину, выскакивает, открывает двери, багажник, начинает выгружать вещи и кричать, что он дальше не поедет, и никаких денег не надо и ему жизнь его, шоферская, дороже каких-то зеленых бумажек. Встревоженный представитель Объединенных эмиратов пытается понять, что происходит, хватается за чемоданы, но водитель находится в абсолютнейшей панике и не хочет ничего объяснять, а только кричит, что дальше не поедет и ноу мани, ноу мани.
Кое-как выясняется следующее: в аэропорту все водители такси - евреи и они образовали еврейскую мафию. И договорились, что арабов не возят, а тех, кто их ослушается будут убивать, резать шины ножами и поджигать машины. Наш водитель не имеет ничего против арабов, потому что он русский и ему всё равно, но жизнь ему дорога и он не хочет оставить детей сиротами. При этом он трясется как лист осенний, всё время нервно озирается и явно как можно скорее хочет слинять. Тут уже араб начинает паниковать и понимает, что сейчас его оставят одного, с вещами на трассе, по которой непрерывно колесит вооруженная до зубов еврейская шоферская мафия и тут уж ему точно не сдобровать. Он начинает уговаривать водителя довезти его всё-таки до терминала, но тот ни в какую. Араб начинает повышать ставки. 100 долларов, 200, 300! Но жизнь дороже и таксист ни в какую. Кое-как, мольбами и уговорами ему удается разжалобить таксиста взять 800 долларов, которые он буквально насильно засовывает ему в руки, и тот буквально через силу соглашается отвезти опасного пассажира. В результате остаток пути, стоимостью 20 долларов, араб преодолевает лежа на полу такси, трясясь от страха под пахучим промасленным одеялом.
Когда они доезжают до аэропорта (разумеется в целости и сохранности) счастливый пассажир на радостях дарит своему спасителю золотой ролекс с руки, целует его, обнимает и плачет от счастья, что остался жив. Ещё он называет таксиста своим братом и вручает карточку с адресом, приглашая всей семьёй в гости.
Неплохо придумано, согласитесь?

ВОЛШЕБНОЕ ЗАКЛИНАНИЕ

Нужно понимать, что таксисты каждой страны не ограничиваются только и исключительно данными методами, так что вы должны быть готовы к любым поворотам и быть начеку.

И запомните один простой, несложный, а главное универсальный рецепт, как выйти из такой или подобной ситуации. Вот он:

Ничего и никого не слушая, ни на что не обращая внимание, начинайте как можно громче и чаще, словно старик Хоттабыч бормотать заклинание: ПОЛИЦИЯ-ПОЛИЦИЯ-ПОЛИЦИЯ-ПОЛИЦИЯ-ПОЛИЦИЯ.
Слава богу это слово (а теперь и на русском тоже) везде звучит абсолютно одинаково. Поверьте, вас поймут. И скорее всего оставят в покое и не будут с вами связываться.

Ну и присылайте свои истории! Как пел поэт – возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке!